論「出軌」：父母之間有一方「出軌」，怎麼辦？

當第一次被這個問題難住，是因為網上的一個朋友跟我說她父母之間有一方疑似「出軌」。

據我所知，世間大多數的「疑似」都不會是空穴來風，尤其是身邊的人的感受，那種第六感，或者說直覺往往是很準的。

所以，當被問及如何處理這樣的事情的時候，我第一時間就想到她所說的「出軌」是實質性的還是停留在「將要出軌」的非實質性的（俗稱：精神出軌）。

但同時，我也知道，往往實質性的「出軌」是隱秘的，甚至不為人知，就算她是親身女兒也不至於告訴她，尤其不可能告訴她。這不論是對於一個女孩子還是作為父母而言，一方面是「壞榜樣」，另一方面是害怕自己的女兒以自己感到不恥。

所以，究竟是「精神出軌」還是實質性的「出軌」，無疑還是影響到了身邊的人，被女兒所感覺。

至於丈夫，他是否有感覺呢？

是假裝不知道，還是真的一直蒙在鼓裡不明真相呢？

還有，作為女兒，作為兒女又該怎樣去看待這樣的事情呢？

講真的，我不太會安慰人，尤其是女孩子，我更是不懂得怎樣討女孩子歡心，怎樣哄女孩，以及怎樣和她們去「講道理」。

怎麼說呢？其實一直以來，我都不覺得女孩子有多講道理，我也沒看出來有多少喜歡講道理的女孩子。

大多數女孩子，不過是想獲得認可、安慰，或者鼓勵什麼的，至於講道理，還是算了吧!

就我以往經歷而言，和女孩子講道理基本上是行不通的。開心時，你講道理，女孩子覺得你啰嗦；傷心時，你講道理，女孩子覺得你太冷血，不解人情，一點都不體貼；平靜時，好吧，我不知道什麼時候是女孩子平靜時，大概是愛搭不理的樣子？

所以，怎麼講道理？還不如不講吧！

只是聽著她的語氣真的很悲傷，如果什麼也不做，好像也不對。

我仔細想了想，還是說點什麼吧，關於「出軌」，關於父母，以及作為兒女。

就個人感受而言，我覺得相對於「出軌」，更可怕的是死死抓著「出軌」這件事不放，死纏爛打，糾纏不休，然後各種吵鬧，各種打打殺殺，翻舊賬，甚至連帶著威脅，非人性的指責和謾罵，以及「家暴」等等。

至於「出軌」，現在也不是過去那個「野蠻時代」了，人的精神豐富了，「自由」的概念也漸漸深入人心，這也算是人性的解放和人類的進步了。當然，這也不是說，「出軌」是值得歌頌甚至就可以理所當然，但相對的，其實現代社會對「出軌」的態度還算是比較文明，比較寬容的。

從以前的「浸豬籠」，以及各種殘暴的「懲罰」，相對於現在，有馬伊琍的「且行且珍惜」，還有「馬蓉出軌」的「離婚」，以及當年被爆的「陳冠希事件」，然後就是最近的「李小璐事件」，大家對於不論是「出軌」還是「性」而言，態度已經相對的開明了很多很多。

事實上，現在對於「性」的開放程度已經是比較開明了，不論是在職業上的「野雞」，還是在現實生活中的「同居」，「一夜情」，甚至是「雙性戀」，或者「gay」，人們對於「性」的態度已不是當年的「保守」了。

所以，就「出軌」而言，從本質上說，更重要的不是「出軌」本身，而在於「當事人」的「身份」，即作為「已婚人士」，作為「婚姻」的一方；甚至為人父母，作為「榜樣」身份。

所以，不論是對「婚姻」的「忠貞」，還是對「家庭教育」的「好的榜樣」而言，作為「出軌」一方，在這方面是很不負責任的行為。另外，「出軌」是可以作為「離婚」的前提條件，以及「監護人」撫養權的爭議上是「弱勢」的。然後，「出軌」對於名譽上而言，不僅僅是傷害了自己，更是影響了整個家庭，甚至兩個家庭（夫妻雙方所在家庭，以及自己的家庭），更嚴重的還會影響到事業，以及人們對當事人及其家人的信任，甚至以此作為對方「無能」的依據，在精神上和物理上造成一定的打擊和人格上的鄙視等等。

當然，儘管危害這麼大，但相應的所謂「越危險的越誘人」，「誘惑」也是在生活中很是尋常。

所謂「情投意合」，「郎情妾意」，以及自身家庭的各種「不幸福」，外界的「誘惑」，旁人的「唆使」，以及對「性」的「饑渴」，或者出於別的原因，比如報復之類的等等。「出軌」似乎也是「理所當然」。但是，不管怎麼說，「出軌」是不被眾人所認同，是對「婚姻」的褻瀆，以及對「家庭」的不負責任，還有對自己對他人的傷害。

我的建議是，如果真的考慮「出軌」，我建議先「離婚」，解除關係，再正經或隨便的「玩」。當然，最好是不要，如果還想要，那就乾脆一點，再自私一些。否則，這不僅是對自己的傷害更是對別人的傷害。

當然，之所以「出軌」而不「離婚」，可能也有自己的顧慮，比如經濟上（依賴），比如性質上（偶爾玩玩），甚至只是想找點新鮮感，並不想真的解除關係，以及破壞家庭。

但是，不管怎麼說，不論是明的還是暗的「出軌」，所謂「謊言總有被揭穿的一天」，與其激情過後擔心「被揭穿」之後的各種「再次傷害」，不如學會「克制」，將心思放在正當的地方。

作為「出軌」，或「被出軌」的一方，我認為既然有問題，就該試著去防範於未然，防微杜漸。

作為父母（婚姻雙方），我的建議是：多交流多溝通（語言）；多與家人互動（行為）；偶爾旅行和小浪漫（驚喜）；信任和陪伴（前提條件）。

而作為子女，在這方面，我的建議是：

1.多陪伴，多和家人聯繫，多關心關心家人（主要是喚起家庭的「幸福感」，另外作為兒女，讓父母多一些眷戀，更是提醒父母的「身份」，作為「榜樣」）。

2.做好自己，這是讓父母放心和欣慰的前提（養育成人，最大的幸福莫過於子女能夠幸福，能夠有所成）。

3.不過多干涉父母之間的問題，偏袒誰或主持公道等等（作為子女，對父母的事情是不該「指手畫腳」的，如果真的愛他們，就應該信任他們，把這矛盾的機會讓給他們去磨合，這也是婚姻很重要的一部分）。

至於更多的，其實作為子女，真的能力有限，很多事情不方便也不應該去管。儘管所謂「旁觀者清」，但生活本質還在於生活的本人，自己的問題就該相信自己，然後自己去解決。

當然，對於她，我沒有說這些通俗但好像沒什麼「作用」的「大道理」。

儘管事實上，很多問題本就不是什麼多高深莫測的問題，而很多人所理解「心理」問題，其本質也並非「心理原因」，而是來自於對現實的「情緒」所引起的不良反應（情緒反應）而已。

對於「出軌」，她是這樣說的：

「作為小孩，我並不能說什麼，但是，我真的很煩惱。」（問題：「出軌」，影響：「糾結無奈」和「煩惱」）

然後，接下來就是我的回復了（原諒我實在不懂得怎樣和女孩子講道理）。

這跟你有什麼關係呢（事情的主體並非子女之間，父母與子女之間，而是父母之間才是主體）？

從個人的角度而言，父母遲早都會離開（進一步解釋。分開，從子女長大嫁人的角度，從死亡的角度）。

從情感的角度而言，他們還是你的親生父母（血緣關係，以及責任和義務，和子女的關係是不變的，即使婚姻狀態發生改變，這一點也是不變的）。

從煩惱方面，這是父母自己的事情（父母才是主要的「受害者」，而作為子女只是受影響，這裡主要是希望緩解對方情緒）。

另外，情感的事情大人應該更清楚怎麼處理（知識、經驗、經歷，以及權衡利弊）。

至於小孩子，其實真的只要他們開心就好了（做好自己真的很重要）。

在小的時候他們已經為我們犧牲了很多很多自己的時間（所以，這個時候，應該把更多的時間留給他們，而不是繼續惹他們，或者煩他們）。

雖然說是父母，可越是父母越是不好說呢，而且說了就能改變嗎？喜歡一個人和不喜歡一個人能改變么（這是告訴她，作為子女，能力有限，事實如此，接受事實）？

作為成年人，已經不是當年單純的小朋友了，知道權衡利弊（提醒她，要相信父母，這方面他們可以處理好的）。

就算不知道，那最起碼和平分手，或者別的，既然結果無法知道，既然結果不可改變，何必強求，又何必在意呢（既然現實如此，煩惱和不煩惱都不能改變現實，那何不放下煩惱）？

既幫不了忙又讓自己徒增煩惱（何必呢？）。

沒有什麼事情是一定要怎樣的，尤其是情感之間（提醒她，認清現實，現實如此，這很正常）。

只有你不在乎了，你才能感覺到他們的存在以及怎樣去處理會比較好（冷靜的前提是把這件事當成事看，而不是糾結於這是發生在自己身上）。

小腦袋瓜子不要想那麼多，該學習學習，該睡覺睡覺，該玩就玩（說輕鬆點，希望緩解情緒和壓力）。

好好活著，然後開心點，既然是痛苦那就當成體驗，畢竟不會總是痛苦，既然快樂，那就肆意享受，因為快樂也不是永恆的，珍惜每一次不一樣的體驗，這樣活著，為自己或為別的什麼都好，開心點（忠告，希望對方好好的，開心點）。

總得來說，我在這裡強調的是認清客觀事實、信任、做好自己，然後希望對方不那麼煩惱。

至於建議，一方面希望平常心，然後就是多交流溝通，陪伴在身邊，多關心關心父母，另外，信任他們，同時也好好照顧自己。然後，遇到事情，別著急，冷靜下來，在立場上分清主次。最後，開心的，好好的。

易謬

2018年02月於廈門