「心靈滋養」的本質：「讓孩子在一群不健康的人里，健康的活著」

最近被「如何看待北大留美學生寫萬字長文數落父母『過度關愛』，12年春節不歸？」的討論刷屏了。

留學美國的北大才子王猛（ @日落騎士 ），寫了萬字長信給父母，控訴他們從小對他的嚴格管控和精神傷害。王猛說，為了療愈自己，解決心中的長期壓抑，甚至考慮回到母校攻讀一個心理學博士。他多次嘗試和父母訴說心中的苦悶，父母的反響永遠是「別抱怨了，你的抗挫折能力太弱，應該學會和各種各樣的人相處」。絕望之下，王猛拉黑了父母，12年都不曾回家過春節。

有句話是「天下無不是的父母」。然而，很抱歉，這一次我選擇站在孩子的那一邊。就像在堅固的高牆和脆弱的雞蛋之間，我總是選擇站在雞蛋的一邊。

因為父母是成年人，他們有力量，很多時候都有選擇；而孩子太弱小，沒有力量，他們沒有選擇，只有任憑命運撥弄。

作為一名兒童教師，我真的見過一些孩子，在原生家庭中受到深重的心靈創傷，而父母根本不當一回事的。來自父母的每一句冷言冷語和每一次情感忽視，都像撞上一堵冷冰冰的牆，對孩子而言，都是二次傷害。

其實，我能理解這位準博士心裡的苦。活到現在沒發瘋，有成就，還有能力尋求心理能量進行自救，實屬不易。

另一方面，我也理解他父母的倔強、控制、不明就裡。

他父母那一代人，代際創傷太深了，從極度匱乏中掙扎著長大，因為自己從來沒有被溫柔對待過，所以不明白對待孩子除了簡單粗暴的訓斥還有別的方式。在他們看來，吃飽穿暖還供讀書，已經是天大的福氣。

連父母自身都從沒得到過無條件的愛，憑什麼認為他們有能力付出這種愛給孩子？

整件事是件悲劇。最悲傷的地方在於，沒有人真的是壞人，只是孩子尋求的和父母看重的實在南轅北轍。

王猛在年幼的時候，需要的是溫情和支持，而這些父母從來沒有給過他。

王猛父母那一方也很不解。他們覺得：我們已經儘力培養你了呀？讓你吃飽穿暖還上了北大，之後還出國留學，你為什麼要這麼對待我們？

只能說，雙方都有很深的內心創傷，區別在於王猛還年輕，還有機會治癒自己。而他父母，恐怕已經將內心創傷內化，成為了他們頑固的世界觀和價值觀的一部分。想要那一類人充滿正能量、寬容且溫柔，是多麼難。

有人說，性格決定命運。這句話不算錯。然而，我們也應當看到，命運也會決定性格。

生在什麼樣的環境，具備怎樣的基因和先天氣質，被怎樣的父母以什麼樣的方式養育，決定權全都不在孩子身上。

我有一個遠方親戚，她的經歷幾乎是王猛的翻版。不同的是，直到現在，她仍然沒能擺脫原生家庭對她的控制。

在很多年前，我們都還年少的時候，一度我和她曾經很親近。我們像姐妹一樣互相傾訴，分享自己的生活經歷。她幫助我練英文改簡歷，我幫她排解心中的憂慮。

她說，自己從小就被關在家裡，幾乎沒什麼朋友，也不知道怎麼和別人發展親密關係。她羨慕我總是有好多朋友，看起來似乎輕輕鬆鬆就能得到大家的接納。

她總是擔心，自己一輩子都無法找到心心相印的朋友和愛人，難以獲得幸福。

我鼓勵她說：幸福就像是沙發下的紐扣，不去急著找它，某天它自己會跑出來的。

她生日那天，我在國內無法幫她慶祝，於是拜託了一位朋友買蛋糕，悄悄放在她家的門口。受到蛋糕的她開心極了，說從沒有人這樣給過她生日驚喜。

那段時間，她整個人都陽光開朗了許多，開始和我描繪她想要的未來，還計劃著以後去做義工和國外旅行。

這看起來像是一個孤獨的少女終於對好友敞開心扉的故事。可是某一天，情形突然急轉直下。

她母親是個強勢的女人，一向牢牢掌控著自己的丈夫和女兒。他們的家庭生活像一座孤島，旁邊豎起堅固的高牆，不允許任何人靠近。她母親察覺到了女兒的變化，感到不滿，語氣不善的給我打電話說：

「我們不想和你再有什麼交往。別再纏著我們一家，你是在利用我們。」

而她寫了一封長長的、痛苦的信給我，在信中說：

「我這個家庭和你想像中的不一樣……我父母帶給我的傷害，很深的影響了我，你是不會明白的。我們（家）實在是無法接納任何人了，但是，請不要把這件事當作對你的攻擊……」隨後，她拉黑了我。

我一度為此事感到很受傷害。我實在不明白，沒有做錯任何事的我，為何會受到這樣不公正的對待。不過，那時候畢竟年輕，生活中值得的期待的還有許多。我很快就從打擊中恢復了過來，繼續自己的生活，漸漸淡忘了那件事。

聽說後來，她為了擺脫自己的父母，選擇去了很遠的地方念書。畢業以後，經歷了一些不順，無法順利的融入社會，最後兜兜轉轉，還是不得不回到她父母身邊，哪怕她知道那不是她想要的人生。

直到看到王猛的新聞，我才恍然意識到：原來她也像王猛一樣，從小在原生家庭中受到了那樣大的心靈創傷。我開始為她感到傷心。當一個孩子從小就被母親刻意的社交孤立起來，長大後想要重新獲得社會關係，該是多麼的困難？

我真的希望，有朝一日她能夠找到某種方式重獲內心的幸福安寧。

北大才子遠離父母的故事，和上面那個姑娘的故事，都證明了一點：即便在物質方面豐衣足食，也未必能換取孩子內心的幸福。無法滋養孩子心靈的父母，只會為他們留下心靈創傷。

至於真正合格的父母，則會站在「心靈創傷」的對立面，帶給孩子長久的「心靈滋養」。心理諮詢督導師 @某甘 說過這樣一句話，我深以為然：

「心靈滋養的本質，是讓孩子有能力在一群不健康的人里，健康的活著。」

「在一群不健康的人里，健康的活著」，這句話有好幾層意思。

第一層意思，「在一群不健康的人里，健康的活著」基本相當於大家常說的「精神富養」。

在原生家庭中被充分滋養過的孩子，他們在精神上是富足的。對於精神富足的人來說，哪怕在未來的人生中經歷了別人的孤立、冷落、嘲諷甚至欺凌，他們也會更容易振作起來，因為他們永遠有家這個溫暖的港灣，可以隨時回家「補充能量」，得到安慰。

對於心靈被充分滋養過的孩子而言，哪怕是「不合群」，也沒什麼可怕的。因為「不合群」為他們帶來的，除了孤獨，更多的是自由。

至於那些無法從家庭中獲取滋養的孩子，一旦他們在社交上受到了挫敗和拒絕，才更為致命，因為他們不像前者，他們「無處可去」。

「在一群不健康的人里，健康的活著」的第二層意思，是說孩子自我悅納的能力。

充分的經受過心靈滋養的孩子，必然是有愉悅的、感恩的、心中是有「富足感」的。這裡的「富足感」指的不是奢侈，而是他們相信自己是幸福的，擁有的已經足夠讓他們快樂的生活。

哪怕社會風氣病態的攀比一切，物慾橫流，金錢至上，這樣的孩子心靈仍然是自由的。他們知道自己是誰，自己需求的是什麼，不容易被表面的幻象蒙蔽，也不會盲目跟風攀比。

「在一群不健康的人里，健康的活著」的第三層意思，是說孩子有能力接納自我的不健康和不完美的部分。每個人都有不完整的部分，充分被愛過、被滋養過的孩子，並不會懼怕自己的不完美，因為他們深知自己不需要完美，仍會被無條件接納和珍惜。

相反的，沒能被充分滋養過心靈的孩子，反而更容易陷入「完美主義」的陷阱。心理督導 @某甘 提到了一個「未完成情結」：

「如果陷入到未完成情結里，一輩子可能都在怪圈裡轉。有時候想要得到一個具體的東西，但是得到後發現可能並不是自己想要的。那麼可能自己真正想要的，是那個記憶里的東西曾經給我們的感覺或者是別的什麼，那個所謂具體化的目標物，可能只是一個象徵性的實體而已。」

就像前面案例中的王猛一直耿耿於懷的剝雞蛋事件和短褲事件，重點根本就不在那些小事本身，而在於一種父母與孩子之間感情回應的缺失。

在幼小的他最需要關懷的時候，父母沒有站在他那一邊，而是在他面前重重關上了情感的大門。這種情感的窒息，讓幼小的他呼吸困難，成為難以消融的內心創傷。

那麼，為了避免此類的悲劇再發生，父母究竟該怎麼做，才能充分滋養孩子的心靈？懂得滋養孩子的家長，應該避免怎樣的「雷區」？ 我們的下期文章，會繼續討論這個問題。

To Be Continued

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