當你無法原諒父母時，那就不要原諒

01

到底有什麼深仇大恨，才會如此「絕情」？

最近被「北大留美學生拉黑父母六年，十二年春節不歸」的新聞刷屏。

我想，一個孩子，得有多恨自己的父母，才會用這麼「絕情」的方式，與父母決裂。

王猛曾經以四川某地級市高考狀元的成績考上了北大，之後通過自己的努力赴美留學。

從生物學轉入心理學，他不斷的在找尋自己人生的意義，希望通過這樣的方式來完成救贖之路，但是這個過程真的太難了。

在他一萬五千字的長信里，我們看到了他對父母的控訴： 「肆意控制」、「狂躁而閉塞」、「歇斯底里」、「忽視」、「冷酷」、「自私」……

在一所教育質量低下的學校，他遭受校園欺凌，多次提出要換學校遭到父母反對。

他這樣概括自己的高中就讀經歷：

完全按校方的統一課表上課；

課上抵抗周邊學生的騷擾和閑話；

課間遭受欺凌，被打耳光、抱摔、掐、言語羞辱；

中午回去和家人爭執；

晚自習再次抵抗周邊學生的騷擾和閑話；

晚上回去再次和家人爭執.......

「我一個人在夜裡落了淚，主要並不是被我父親的歇斯底里嚇壞，而是擔心中學的不良環境在我的成長中留下深深的傷痕，更是擔心如果不能考到遠離家的大學，就會無法擁有自己的生活。

從那之後無論校方、班上的不良學生和家人怎麼對待我，我都不哭，因為哭了就會更被看不起。」

與自己的悲傷情緒隔離，卯足勁學習，目的只有一個：考到遠離家的大學。

「如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模範！」

而多次試圖寫信與父母溝通交談，得到的只有父母自私的冰冷的回復，甚至在回信的末尾，寫上：「祝你正常。」

一個正常的孩子，到底是如何被自己的父母培養得「不正常」的。

而到頭來，父母還要希望孩子「正常」？

02

「我都是為你好」，以愛之名的控制和忽視

「我都是為你好」這句話，我們從小聽得太多。

我想，這句話也許是好多孩子的噩夢，因為這句話背後的潛台詞是：「你要乖乖聽話」：

我省吃儉用給你買了電子琴，你怎麼不好好彈琴？

你現在辛苦一點，以後會有回報的。我說這些都是為你好。

作業做完了嗎，怎麼又出去玩？吃得苦中苦，方為人上人，我都是為你好。

別人打你不要還手，同學之間要好好相處，我都是為你好。

你怎麼穿那麼少，快把這件毛衣穿上，我都是為你好。

……

但凡不聽話，可能就有麻煩了。

指責、打罵、歇斯底里、不達目的不罷休，可能是一些家長遇到孩子反抗後的反應。

他們怎麼允許孩子脫離自己的控制呢？

但是，他們並沒有意識到，孩子也是人，也有自己的感覺、情緒、意願，孩子並不是他們的「物品」，不是他們可以為所欲為的「工具」。

為了讓自己有安全感，為了達到自己的目的，他們忽略孩子的情緒和需要，他們把孩子死死攥在手裡........

卻從來沒有去問過孩子，他們到底想要什麼？

03

情感忽視和控制，會給我們帶來哪些傷害？

在諮詢室，我遇到太多的來訪者，由於原生家庭帶來的創傷，在成年後，依然在影響他們的生活，工作，以及親密關係。

（1）「我不好」

他們的早期生活遭遇了很多消極的經歷，形成了很多消極的自我信念，而這些信念極大的影響了他們的自尊。

而認為「我不好」，是最主要的問題。

小時候遭遇過太多批評自己「不好」的小孩，長大後也會重複父母攻擊自己的方法，來攻擊自己：

一旦犯錯或做得不夠好時，他們總是認為自己「太笨了」，「沒用」，「這點小事都做不好」，「一錢不值」。

習慣性地忽視事物的積極面，當他們獲得成功時，他們認為「沒有什麼大不了」。

他們從小在父母一遍遍的指責和挑錯中，內化了「不好」的指責。而這種「我不好」的念頭，也在父母與自我的雙重攻擊中，不斷加強。

他們也因此，常常感受到悲傷、沮喪、焦慮、內疚、羞愧、憤怒等情緒。

（2）「我不知道自己想要什麼」

內心裡覺得很空，不知道自己想要什麼，認為自己的存在沒有意義，沒有價值。這種彌散的空虛感，也是這類人常常有的感受。

從小被父母控制和忽視，自己的情緒得不到鏡映和反饋。

一切都是「你說的不對」，「不可以」，凡事都是父母說了算，自己的感受並不重要，甚至，是「不對的」。

在這樣一種環境中，自身的情緒一次次受到了壓抑，並逐漸對自己的情緒變得不敏感。

長期以往，他們無法感受到「活生生」的生活，不能體會到「真實的自己」，甚至，無法找到自己的熱情所在。

更嚴重的一些家庭，父母動輒打罵，一個孩子在的環境中，能夠生存下來就不錯了，哪還有精力去想「我是誰」，「我從哪裡來」，「我要到哪裡去」等問題。

他們忙於應付危險的生存環境，從沒有真正去認識自己，去看看自己內心的需要，成了為了「求生」而迎合父母的空心患者。

（3）「不會有人真的愛我」

原生家庭的創傷，還容易影響孩子日後的親密關係。

因為，在他們生命的最初，在與自己最親近的父母的關係中，都是感到不安全的，那麼，他們在日後的親密關係中，也會充斥著不安全感。

• 他們會拒絕和人建立親密關係，因為他們認為自己沒有能力維持一段好的關係，他們會趕走喜歡他們的人，或是在關係中先離開，為了避免受傷。

• 他們會懷疑對方是否出軌，不忠，會時時查看對方的手機、郵箱，就像當初父母控制自己一樣控制對方。

• 他們會情緒不穩定的表達自己的需要，通過傷害伴侶來考驗伴侶是否會離開自己，是否會依然愛自己。

因為在他們心裡，不相信真的有人會愛自己，因為在他們心裡，安全的愛，似乎從不存在。

04

當你無法原諒父母時，那就不原諒

有很多人覺得王猛萬字長文控訴父母，是一個不合適的、偏激的解決方案。

而現實是，很多人一邊受原生家庭之傷，一邊又因為自己「不愛」原生家庭而自責內疚，給自己冠上了「不孝」之名，自我攻擊，痛苦著無法抽身。

那我們到底該怎麼辦呢？

1. 我們無法原諒父母這件事，是合理的

有來訪者問我說，我依然無法原諒我的父母，怎麼辦？

我會告訴Ta：「當我們不能原諒時，就不原諒。」

誰說一定要原諒你的父母呢？

對父母表達憤怒，是自我覺醒的開始，是自我修復的並經之路。

有很多父母借著「你要有孝心，不要反抗父母」的名義，綁架了子女，而子女一旦接受和認同了這種綁架，就會繼續在被忽視和控制中生活，像個傀儡一樣，慢慢喪失了自我。

如果在原生家庭中受了傷並且這種傷害還在發生，我們要做的第一步，不就是讓這種傷害不再繼續嗎？

搬離原生家庭，與父母暫時隔離，我覺得王猛做了一個，有利自身健康的事情。

2.自我修復的三個階段

A. 憤怒

我們生來就是依戀父母的，嬰孩對父母的依戀是天然的，內心對父母是全然敞開的，但是有些父母會辜負這種依戀。

對待這種辜負，一個人必然會產生憤怒的情緒。

只是有些人壓抑，有些人迴避了這種憤怒。

未經重視和處理的憤怒，可能會越積越多，直到將人推向抑鬱的深淵。

因此，去面對自己的真實情緒，去接受和表達這些憤怒，無論是直接的對話、找信賴的人傾訴、還是尋求專業的幫助，處理憤怒，是自我救贖之路的開始。

B. 哀悼

等這些負面情緒都處理得差不多了，再之後，我們才有可能進入下一個階段：哀悼。

我們會哀悼我們怎麼出生在如此一個原生家庭，我們怎麼會有那麼無知、自私和殘酷的父母。

我們會為我們逝去的童年、青春哀悼，為我們曾經遭受的不公和委屈哀悼，為我們無法再來一遍的幾十年的人生哀悼。

我們會在心裡為自己內在的那個小孩點贊，「你做得不錯，孩子」。我們會對自己說。

當我們真的接受了現實，感到「過去的已經過去了」，我們才真正接納了自己的過去，接納了自己。

我們才可能進入下一個階段。

C．修通

這個階段，當我們從負面情緒中走出來，也許，才會看到事情的另外一些方面。

我們才會發現，原來父母也有不堪的童年，原來父母並不是不愛我們，而是不知道如何去愛我們。

這個時候，我們才有可能原諒父母，真正從內心與他們達成和解。

但是這個階段什麼來，誰也不知道。

你不用著急，如果這一刻真的來了，你的內心會告訴你。

但是在現階段，如果，我們還無法原諒自己的父母，那就不原諒。

至少現在，誰也不能強迫我們去做什麼了，我們有自己的成長節奏，我們會按照自己的生命步調，一步步慢慢走。

世界和我愛著你?

壹心理創作者|梁娟

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