玻璃心患者：我們每天都活在自我否定里

我們都很討厭玻璃心的人，因為她們的內心都過於敏感脆弱。

而我們大多數時候，更喜歡跟相處舒適的人在一起。

我們喜歡有話直說的人，喜歡直接率真又沒什麼心眼、又不會跟你藏著掖著的人。

我們都喜歡在一段關係當中自在地相處，而和所謂「玻璃心」的人，會很有壓力。

你說話要慎重，你要顧慮對方的感受，雖然說這樣是基本的禮貌，但還是覺得太麻煩——

平時在外面跟那些牛鬼蛇神講究情商已經很累了，跟我好朋友相處的時候還是要這樣？Why？所以還是珍愛生命，遠離玻璃心吧。

的確，這樣的想法並不是不對。

但是今天，我很想為那些心思細膩，內心敏感的「玻璃心」說上一句話。

你怕麻煩是沒錯，但是他們敏感也沒錯。

大多數敏感的人，也從來沒要求你能多麼照顧他們的情緒。

甚至更多的時候，他們都是在對自己不斷的沮喪當中，渴望能夠自我治癒、自我救贖的。

心理學中有一個明明白白的辭彙，叫做人際關係敏感，是說有一些人會在和別人相處的過程中，存在更多的不自在感和自卑感。

存在這樣的情況，主要有兩種原因。

一種是天生的，一種是後天在成長環境中經受挫折或不安全感。

在和別人相處的時候，總是能更多接收到一些很少為人所覺知的細節。

那是一種很微妙的感覺，別人只看到1，然後你看到了123456。

這些23456大多是無用的，甚至衍生出更多莫名其妙地猜忌。

沒有任何辦法，誰都幫不了你，只能你自己再默默把23456消化掉。

別人只是正常接收消息就好了，你卻要在接收了過多消息之後，調出理性判斷這些信息的無用之處，再花力氣把它們消化。

除了痛苦，還有一種深深的無助感。

我有一個女同學，她曾經非常痛苦地跟我交流她的「玻璃心」。

她說，她特別容易被別人無意中的一句話中傷。

之後，她要小心翼翼地看這個人的臉色，判斷這個人是不是真的不喜歡她，對她有意見。

考察期間，她還要對對方做一些基本無意識的示好，甚至是討好。

她潛意識裡特別害怕這些東西是真的，又很想謹慎地驗證這些想法到底是不是真的。

只有判斷出來對方對她並無惡意之後，她才會放心地把之前那些話有意識地忽略，直至忘掉為止。

如果無法判斷，她會對這件事情一直耿耿於懷。

你永遠都不會明白，敏感的人每天都生活在巨大的矛盾之中，是一件多痛苦的事。

他們必須長期活在自我否定里，才能好好生存下去。

在這裡，我想跟所有「玻璃心」說上一句——敏感不是你的錯，但這事兒我們確實需要改善。

不僅僅是因為社交需要，或者避免自己遭到排擠，更多是你要為你自己的心理健康著想。

你日復一日無人問津的痛苦，沒人能夠諒解，甚至會被一些閑著無聊的段子手拿來當笑料，去編排那些想的太多的人。

所以，為了有效保護自己，我們也應該好好接納敏感這件事，然後實現自我療愈。

有一個理論是這樣說的，在你所有擔心的事情里，90 % 都不會發生。

這跟墨菲定律沒關係，因為這種情況大多是與你本人行為無關的事情，甚至可以說是很無聊的事情。

比如你上學的時候，你坐在教室里，頭上是電風扇，你很可能擔心它掉下來會削掉你的頭。

跟人相處時也一樣啊，這個世界不會每個人都對你有敵意，不必一直戰戰兢兢，也不必畏懼敵意。

你只是下意識把事情往壞處想而已，但是想想就過了，不要反覆回味，反覆提醒自己，明明放下了又把這個事情撿起來了。

等到有一天，你發現你覺知的事情依然是那麼多，但你再也不會懷疑任何人對你有敵意，再也不會衍生出無端的揣測，同時，你並不在意是自己存在某種問題。

那個時候，你就已經自愈了。

希望所有人都對「玻璃心」的人懷有哪怕一點點的善意。

不必多麼費心，不排擠，不嘲諷就夠了。

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