那個不會秒回你的人，才會讓你成長

文/壹默瞭然

沒有人有耐心聽你講完自己的故事，因為每個人都有自己的話要說；沒有人喜歡聽你抱怨生活，因為每個人都有自己的苦痛；世人多半寂寞，這世界願意傾聽，習慣沉默的人，難得幾個。人一切的痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。 ——王小波

從小信奉「人生得一知己足矣」，真正的朋友不多，深交的幾個，手指頭也掰的過來。

他們都見過我不為人知的一面，後來一一離開，只有小簡留了下來。

小簡曾是我的同事，興趣愛好與我迥然不同。

比如，我愛看書，她愛逛街；我很糾結，她很果斷；我不好意思讚美人，她張嘴好話就來；我把與陌生人交際視為負擔，她往往能把陌生人轉化為朋友；我羞於談錢，她覺得沒人會跟錢過不去。

總而言之，我是個偏感性的人，她是個很理性的人；我很不現實，她很接地氣。

可能是互補相吸，不知道什麼時候開始，我們倆居然混在一起了，幾乎形影不離。

人和人不能走的太近，一走近，問題就來了。

我習慣了中午和她一起出去吃飯，有時候到了飯點不見她，就電話微信追蹤她去哪了，小簡總能很快回復。

後來，我碰到了工作上一個難以跨越的坎，小簡一開始很耐心地聽我絮叨個沒完，挖空心思地安慰我。可是當時那個深陷牛角尖的我，只想宣洩情緒，幾乎油鹽不進。

小簡覺得自己白費口舌，漸漸變得開始敷衍我了。發微信，往往過很久才回；打電話經常不接，過了老半天才回電。

我覺得她不該對我如此怠慢，這是不把我當朋友的表現，為此感到很失落，很不安。甚至憤憤不平，我對你這麼好，你居然這麼不把我當一回事。

而小簡在這樣的相處模式中也感到很困惑，說我太敏感，一件小事情就會被觸發，反應強烈得和事情本身不成比例，這讓她感到有種無形的壓力。

小簡說，你在情緒當下我跟你說什麼都沒有用的，我在給你時間冷靜下來，整理好自己。

我認為這是一種冷漠，你是我的朋友，應該給予我情感上的支持，鼓勵我勇於面對問題。我寧願得到善意的爭辯，不願面對冰冷的沉默。

當兩個人處於不同頻率時，是相互說不明白的，漸漸埋怨和矛盾越來越深，我們變得不想和對方說話了。

在小簡又一次沒有及時回復微信後，我狠狠地拉黑了她的微信。義憤填膺地告誡自己，不能將就，人有絕交，才有至交。

過幾天，慢慢感到自己做的不合適了，又主動把她拉了回來。

當時小簡很開心，馬上回道，你終於想通啦。

可是，我並沒有真正想通，只是捨不得而已。

後來，這樣的橋段重複了一次，兩次，三次，小簡沒有在意。第四次，小簡氣死了，居然先下手，拉黑了我的微信。

她說，我是了解你，介於我們之間的關係，才一次次地遷就你，由著你的性子，換別人我早就一腳踢開了。但你這麼多次反覆無常誰也受不了，我們還是電話聯繫吧。

於是，在這個全民微信的時代，我倆另類的只依靠電話和簡訊保持著溝通。

衝動是魔鬼，會讓自己做下無法挽回的事情。所以，遇事要收斂自己的脾氣，冷靜對待。

感謝小簡，在見過我最不堪的一面之後，雖然拉黑了我的微信，但是，依然沒有離開。

我曾經質疑過人性的殘酷，卻發現這種質疑是如此無力。

後來了解到，我那種行為叫焦慮型依戀，所展現的都是最內在的情緒，是對被拋棄的恐懼擔憂，通過依賴這樣的反應來獲取對方更多的關注和照顧，從而安撫自己的不安感覺。

人們遇到問題都喜歡去指責和怪罪別人，但是在這些問題里，主要的原因往往是在自己身上。

經過反思和自我調整，我慢慢開始理解了小簡。

我主動跟她說，聯繫你的時候忙沒關係，有空再回過來，不要有壓力。以前我會不高興，現在不會啦。

小簡笑著說，你能這麼想不容易啊，開始接地氣了。你打我電話，我總要留出一段時間跟你溝通吧，有時候正在和別人談事情，總不能顧了你這頭讓別人等著，也不好接了你電話匆匆幾句就掛掉。

通過這樣的互動，我們的關係漸漸改善。每次我打電話，小簡即使不方便接，也會回個簡訊說，在忙，某某時間回給你。

小簡說，人只能靠自己走出來。

她總是一句話，把我從夢想拉回現實 。這句話缺乏溫情，看起來很冰冷，卻是最真實的生活。生活中還有更多的殘酷，需要一個人親自去理解，真正的救贖，是要靠自己才能完成的。

孤獨是人生的常態，生活不會按你想要的方式進行，它會給你一段時間，讓你孤獨、迷茫又沉默憂鬱，但如果靠這段時間跟自己獨處，多看一本書，去做可以做的事，放下過去的人，等你度過低潮，那些獨處的時光必定能照亮你的路，也是這些不堪陪你成熟。

我們都希望遇上一個能夠秒回自己的人，但這樣的人，像你爸媽一樣寵著你，往往會讓你變得越來越依賴別人，也越來越弱。

別人的怠慢很傷人，但也會讓你成長。只有經歷了這種所謂的殘酷，才能更加真誠地面對自己。人一定要受過傷才會沉默專註，無論是心靈或肉體上的創傷，對成長都有益處。

有時候，那個不會秒回你的人，才能讓你認清自己，對你的幫助反而最大。

推薦閱讀：