被男友寵上天是種什麼感覺？上過天被摔下來又是種什麼體驗？

02-13

我呸，邀請我幹嘛呢，我就沒有過男朋友！′_&>`

這個問題要好好想想，因為大家都說我對象太寵我，可我只是覺得我們的日子就是這個樣子，平淡而細水長流。

我們在一起六年了，他不忙的時候給我做早晚飯，想吃什麼給做什麼，工序再複雜也做。做了米飯又想吃蔥油麵，也會立刻挽起袖子去熬蔥油。

我愛吃麵食，他就學著做各樣的面，油潑面，小面，蔥油麵，西紅柿雞蛋面等等等等。雖然說都是簡單的家常菜，可是他遇見我之前十指不沾陽春水，遇到他之後我沒洗過碗。

租房的時候，我來大姨媽他給我洗衣服，包含內衣內褲，給我煮酒釀圓子，給我煮紅糖薑湯，容忍我莫名其妙的情緒。

再貴的東西只要我說喜歡就直接說買。主動學習女生穿搭，偷偷買施華洛世奇的黑天鵝送我當情人節禮物，和我一起照顧和大人，一起養花花草草。

他沒有把我寵上天，只是給我他能給的最好的溫柔和包容，給我最堅實的後方保障，讓我可以肆無忌憚的在工作中努力。

陪伴和包容就是他給我的寵愛。這樣的寵愛，我很喜歡。

哦對，後半截還有一個問題被摔下來是什麼感覺。我想像了一下應該是心這裡少了一塊的感覺吧，鈍鈍的疼！也許至少會有好幾年緩不過來，不再相信愛情了吧。

嫁給他是嫁給了愛情，在我相信還有愛情存在的年紀。

瀉藥，雖然我完全不懂為啥邀請我，畢竟我從來是條單身狗，這問題作為一條單身狗我無法回答，其次我這種人有點低共情讀不懂空氣，如果非要我說，大概是個由奢入儉難的事兒，長久的滿足成為了習慣後就認為是自己應有的，一旦沒有了的失落焦慮。

然後，我對被寵上天無感，會讓我不舒服，還是彼此尊重的好，這輩子只有我媽寵過我，我也願意不惜一切保護我媽，我戀母我自豪，其次誰也別?摔我，老子發起瘋來，自己都怕，啊喂喂。

最後嗎，我是一條長久的單身狗，一條快樂的單身狗，一條愛狗狗的單身狗

汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，汪汪汪，

大家一起快樂的嚎叫，要什麼男朋友女朋友，是電腦不好玩還是手機沒意思┑(￣Д ￣)┍

謝邀。

看到這邀請時我正在吃飯。

差點一口面噴了出來，但想想，我確實挺權威的，在這個題目里。

藉此講講初戀。

我記得我的學姐在還沒有畢業的時候，坐在她的上鋪，掛了對象的電話，然後對我說：「學妹！我給你講，你姐夫雖然人長的不好看，但是我遇了什麼事都能第一時間想到他，他總是能幫我解決了」

最後加了一句

「不是我誇他，你以後找對象也要找這個樣子的」

我「哼」了一聲，大喊一聲「我要吃狗糧了！！！」

然後無法避免的想起那個人來。

那個已經離我很遙遠了的人。

我的高中同桌，我的初戀。

起著一個惡俗的名字，卻長著一張清秀白皙的臉，尤其是琥珀色的眼睛，裡面開了兩朵太陽花，很好看。

我在高考的威壓下，每天都覺得天空是灰色的，但那時只要看到他，心中就如同一縷陽光刺破烏雲奪魄而來。

高三時，我的同學都和我說「追他的女生很多的，他能看上你完全是你的造化」

我們在一起，確實是因為坐一張桌子，近水樓台先得月，不可否認。

那時候我覺得這就是緣分，是我的運氣。

他對我很好，無微不至的好，就像學姐說的，遇到什麼事都能想到他，而他都能解決了。

那年我們都才十八歲，但有他在就是很安穩，安穩到我覺得以後遇到什麼事只要有他在我都不會慌。

我們兩個也曾像很多人那樣，老師講課的時候偷偷在課桌下拉手，周末放鬆的時候去小吃街買一堆吃的。下了晚自習走在送我回宿舍的路上，悄悄抱一下我。

我能聽到他的心跳很快。

家鄉一向沒有陰天，幾乎每天天空湛藍。我和他那時候都以為這就是一輩子，還談過孩子的名字該叫什麼。

年輕的好處就是，敢去想，沒有顧慮，認為未來都是美好的。

而那時我們只是連高考都沒有經歷的人。

這種美好只是人生中短暫的旅程，到了站，就該下車了，各自奔向目的地。

高考這一場仗，我打得傷痕纍纍，他卻發揮還不錯。

我們分差38分

18歲的人們啊，他們的心如同各色的玻璃，水晶一般剔透，但本質還是玻璃，不經意就碎了。

我從看著他填志願時，那顆偽裝成水晶的玻璃心就碎了。

以後他會去一個比我好的地方，遇見很多比我優秀的人。

我們說好的未來，會因為分差而改變其軌跡。

事實就是這樣子。

我上了一個我並不喜歡的學校，去了一個我不喜歡的地方。我整天哭鬧，給他打電話。

沒有人喜歡去天天安慰一個為這些事哭鬧的人。

故事到這裡就該發生轉變了。

沒錯，他不耐煩了。

而我沒有眼色的繼續和他哭鬧。

這事到現在我自己想起來都會笑話我自己，怎麼就這麼不堅強呢。

他提分手的那一天，我剛從商場回來。

那時候一場連著下了十幾天的雨結束了。

天空乾淨地徹底。

我難得有興緻的出去轉了街。

那天我走在商場里準備給自己買衣服，因為再過幾天就是十一了，他說他要來看我。

那天我看到了櫥窗里的婚紗，可能是天氣好的原因吧，我開始想，我們兩個人只要撐過這四年的異地戀，以後可以考研究生，找一個海邊的城市，周末光著腳走在沙灘上，我們可以考一個專業，繼續做同桌。

這也是我們高三時對大學的想像。

那天天氣突然又變了，回去的路上開始下雨，前方的路在施工，我沒注意，栽了個跟頭。人沒傷到，但是滿身都是泥。

我回到宿舍清理乾淨後，本能拿出手機想給他說我摔跟頭了，本能的以為他會心疼。

但他先說話了。

「你會愛我到什麼時候」

我的心裡一緊，手哆嗦著打出「你到什麼時候我就到什麼時候」

「那如果我要放手了呢」

我知道，他在說再見。

他要走了。

之後就是我的百般挽留，他的無情擺脫。

我們兩個的談話直到朋友給我說讓我看班級群。

我才發現，他在一個多小時前當著全班五十六個人的面問他們

「我要和╳╳分手了你們說好不好」

而和我關係好的已經在罵他了。

傷心，難過，丟人，憤怒

那時候我身上都有

也是從那天開始我就有了一個毛病，只要想起他我就開始發抖，兩年多了，這個毛病沒有好過。

可能是這個人紮根於我內心最深處，拔出來的時候用力過猛，傷了太多的東西吧。

這其實還沒有掉到地上，讓我掉到地上的是他對我說的那句話

「你看看你的樣子，胖成這樣真的讓人很丟人」

而致命一擊的是，他隨之發過來的幾張他們學校的女生照片。

他在炫耀著什麼。

照片里的女生有長的很好看的，有的則是一般，但她們的身材都是很好。

那時候我知道他已經不是那個和我在課桌底下偷偷拉手的人了。

也不是那個說兩句話就害羞的少年了。

摔得真疼。疼得快死了

所以被人捧上天又摔下來是什麼感覺呢？我借用一下那時候在貼吧看到的一段話：

「就如同你站在懸崖邊面帶微笑的想你和他的未來，而他一把把你推了下去，你摔的粉身碎骨，但臉上的微笑還沒有來得及撤掉」

我寫這個問題的時候身體習慣性發抖，但我還是無可避免的想起和他的最後一次約會，我們去了動物園，我對他說：

「以後咱們有了孩子也帶他來動物園玩怎麼樣」

他點了點頭，模樣冷淡。

也許從那個時候起，他的未來里就沒有了我。

寫完了後，才發現那時候的自己幼稚的可怕。

為什麼不好好學習呢？

而他，我想我們曾經在一趟火車上，他走到我身邊，有禮貌的問我

「你這邊風景真好，我能坐你身邊嗎？」

「不可以，謝謝」

看到問題試想了一下：

上天是一種什麼感覺？

上天后摔下是一種什麼感覺？

沒上過天，自然是想不出是什麼感覺！

但姑娘在年少無知時也好運的遇到過認真對待自己的男盆友！（事後來看寵不寵不好說，肯定認真對待了）

之後沒相忘卻相離於江湖。。。

（就是連陌生人都不算的那種咯）

～～～～～～～～強答分割線～～～～～～～

多年後再看，

當年常常撒嬌看著他說：「男人就該寵著女人嘛」，也常常感動著說：「謝謝你這麼寵我，真的好幸運」

看到這個「寵上天」忍不住來此生首答！

之所以有「寵」的字眼出現，是內在就認為這個關係是不平等的。

好比我們父母、師長、兄長、領導等對我們無條件的寵愛，更多是他們在付出，我們在索取；當他們把寵愛不斷不斷給予，我們會覺得到是一種常態。自己內在力量越來越小，就會像無底洞一樣索取，一旦對方給予減少，我們還會尋求證明。我們還不知道在不滿的時候，對方其實是因為愛你才給予物質、情緒價值、尊重（寵），對方能給予就能不給予！

一旦對方不給予了，我們就覺得對方不對。還在索取，對方徹底放棄時，還在責怪對方。

回到姑娘我身上

男朋友開始不給予了，姑娘我是沒當回事的，以為撒個嬌就可以繼續索取；結果對方不但不繼續給予（寵）還徹底離開。是徹底！姑娘從沒想到過的徹底！

你們都以為姑娘我該反省，該後悔了吧！

no！你們太低估姑娘我有多自我了

姑娘挽回 ——責怪對方無情—— 繼續回憶（這才發現當初那是寵啊） -----繼續挽回—— 感嘆有緣無份——到後來

後來好長一段時間、在渾渾噩噩、積極面對生活兩種不同狀態里切換

後來的後來

姑娘才明白自己根本過不了平淡的日子，姑娘想起對方氣急敗壞曾問「你愛過我嗎」？

姑娘心裡根本沒有愛

姑娘心裡更多的是目標！別人的認可！尊重！在對方那兒吸取力量！姑娘在乎男朋友嗎？在乎！在乎男朋友不在給予（寵）

終於回到題目

後來姑娘也會想到男盆友「寵」自己的日子裡，體驗是：

內心不空虛，不在男朋友以外的人索取認同，所有人都覺得姑娘好美好（男朋友的累當然誰都不知道）；永遠有一個港灣等著你！姑娘開心時，他跟著開心，姑娘不開心，男朋友會逗姑娘開心（男朋友的不開心通常默默自己解決）；

姑娘的好會放大，姑娘的不好，男朋友講道理說事實讓姑娘去認識（男朋友的好是應該的，不好有千萬不該）；姑娘需要的，男朋友要給，不需要的男朋友不能亂給（男朋友需要的自給自足）

後來姑娘明白對方能「寵」你，那是因為對方有相對完善的人格，並真的想要愛你，很認真的對待姑娘和這份感情！

後來姑娘明白，男朋友並不是不愛自己了，是失望了！失望於男朋友自己明白愛情婚姻是平淡的，是相互給予（寵）尊重、理解、認可。。。

而男盆友可以教姑娘學會認識世界，給姑娘生活的溫暖、情感的慰ji、卻填不滿意姑娘藏在內心的匱乏（那個洞太大太深）

男朋友想要一個愛人

姑娘在要一個父母

後來姑娘終於明白只有自己填滿了，才會珍惜「寵」會給予！才不怕摔、不怕對方不「寵」不再給予；自己的人生沒有捷徑！

姑娘上天后

摔下

然後：學著做自己的父母，不再慾壑難填

學著追求目標的同時，感受愛

不需要上天體驗當下平凡才不會摔

或許有一天世界真的就寬了

姑娘現在依然沒找到「寵」自己的人

姑娘還在學著做自己的父母

或許有一天姑娘內心填滿了，能給予了

就會有一個認真對待自己的男朋友了

姑娘那時不再索取男朋友「寵」了

或許就不會摔了

祝所有姑娘不再上天不再摔

謝謝！

婚前與婚後的差別　~　　哈哈

對我好的時候是真的對我好，我什麼都不要做

對我冷漠的時候那個眼神我看著就很害怕

對我好的時候一滴眼淚都不讓我流

冷漠了的時候被嚇得一臉眼淚他只是遠遠站著

我就是那麼作

可以把手伸在你面前，讓你把話梅的核吐在他手心。也可以在你去牽他手的時候，他把你的手甩開

皇后與嬤嬤。

我還沒被你寵上天就被你摔了下來

他是我的學長那年他高三

參加學生會面試時遇到他恰好坐在我的對面

當天他來加我qq 他說他喜歡我面試時臉紅的樣子

和他聊了五個月曖昧了五個月他對我挺好的給我買早飯送我回家送我禮物教我做題目逃課陪我出去玩

五個月里我和他表過白我說我想和他在一起他只是搖頭用要高考的理由搪塞我

一次偶然的機會我和我同學（女）在漢庭開放住了一晚他可能是想…半夜來我的房間找我但他不知道我同學也在場面一度尷尬………我同學識趣地從床上起來在電視前坐著

我和他一起躺在床上。時機正好地點也美妙不巧的是我大姨媽來訪。我們接吻了，也只是接吻了，我枕在他的手臂上手摸著他的腹肌睡了一晚上。

我以為我們一定會在一起了。

之後幾個月的一天他突然和我說他給不了我更多了我們就此斷了吧我說好天真地以為他是要好好學習了。

結果也該猜到了吧，他一直都有個喜歡的女生他們在一起了好好學習？不存在的。備胎罷了

這也不算是男友只能是曖昧對象吧但這感覺應該是類似的吧。

去年三月，我生日的時候，我們分手了。我們是彼此的初戀，在一起六年。

寵上天，摔下地，我都太知道是怎麼一回事了。

那麼，被男朋友寵上天是什麼感覺呢？

我差不多是個廢人了！泡在蜜罐子里甜兮兮傻笑的廢人，他就是我的保姆保鏢保養品。

那麼，上過天被摔下來又是種什麼體驗？

第一反應是不相信。不可能不可能不可能，那姑娘騙我，他這麼愛我他不可能會做出那樣的事情，一定是有什麼誤會，或者，他狀態不對一時迷失了自己，想清楚了就會回來的。

等了很久很久，他沒有回來。於是，去找他。當看到他的眼神時，從前柔情似水現在冷漠如冰刀般的眼神時，終於明白，一切都已過去，只是我在死死抱著過去。

吃不下任何東西，整夜整夜睜著眼沒辦法睡覺，洗澡時兩眼一黑踉蹌出來倒在床上。再也沒有人照顧我疼惜我。

躺在床上沒有睡覺的時候，就一遍遍地翻以前的朋友圈，以前的聊天記錄，想不明白，好好的一個人，怎麼說變就變了呢？怎麼變得那麼快呢？世界都崩塌了，未來都崩塌了，我從未想過以後的人生里他會缺席啊，要怎麼過呢？

悲傷過後，是鋪天蓋地的憤怒，他怎麼可以這樣呢！說好的一輩子就一個呢！說好的畢業就結婚呢現在我都快畢業了啊怎麼就不能等等我！而後又是鋪天蓋地的自責，怪自己作，不懂珍惜，不夠體諒，都是自作自受……但是能再給我一次機會嗎？——總是會這樣想，並且這樣問他。他不回復，就一直自言自語沒個休。

每天都想找他，說一大堆有的沒的，他隨便回復一句就可以高興一整天，幻想著還可以回到過去那陣，但心裡知道，不可能了，什麼都已被撕破。

想過自殺。想自殺是因為，控制不住要想他要找他，而這給他帶來了極大的困擾。他跟那姑娘多次因我而吵架，甚至有一次她拿他手機打電話過來吼我。我這是毀了三個人的生活啊。我的自尊呢？沒有了自尊還怎麼活著呢？

這樣的情況大概持續了半年多吧，直到發現一些更噁心的東西，我才終於放手。

之後再度聯繫，已經心無漣漪了。

好像忘了曾被他寵上天，也忘了曾被他摔下地。面對他，就像面對一個陌生人，微笑，你好。