老公待業中，婆婆單獨跟我說叫我給她買房，是什麼心理？
【婆婆發來簡訊】
ZZ（我名字），剛才我一個同事對我講，她兒子和媳婦掙了錢給她們購了房，你一直口講孝順父母，也給我們購一小套都行啊！你說呢ZZ？【經濟情況】房子首付公婆出，裝修我家出。婚禮和蜜月開銷基本5:5。每月房貸由公婆贊助（婚前商量時公婆跟我爸媽表明婚後房貸由他們承擔，當時老公已失業）婚後所有家用（包括車貸）我承擔，有閑錢時我還房貸（公婆依舊把房貸打給老公）。
由於老公銀行信用原因，房產證和車原本都是我的名字（婚前），後經老公要求，車子過戶給他。【關於孝順父母】之前我主動跟老公提出，等他工作，經濟條件好轉，我們自己還房貸並攢錢給公婆買房。這只是我們的計劃，在有能力實施之前並未告訴公婆。去雙方父母家拜年的禮品都是我準備，平時也會給公婆買護膚品日用品等。【關於老公工作】他在工作上是有能力的，以前工作中得到過領導和同事們的認可。他辭職是由職場環境中一些客觀因素造成，整個過程我都了解。當然辭職的決定有些衝動但這些都是後話。待業至今有部分客觀因素，大部分是主觀因素：也帶有「眼高手低」的意思，不願意再從基層做起。既然選擇和他在一起，我們彼此是有感情的，並且我認可他的能力。結婚前我也做好了一起吃苦的準備。我不介意老公辭職，他在工作中遇到事情不順心我很心疼他，他想休息一段時間我也理解。
這段時間我承擔家裡的開銷毫無怨言。【信息補充 - 年齡】老公30+，我30-，相差四歲。婚齡兩年不到。沒有孩子。本來準備要只小猴子，但目前問題不解決是不可能要孩子的。【我的情緒】婆婆突然發來簡訊，如上內容，我著實很生氣：1. 婆婆作為教師，與人閑聊無礙，與人比較乃人之常情，可以理解；但我從小的受到家教是在家不埋怨，在外不與旁人攀比。2. 老公待業，我們現在經濟實在困難，此時婆婆是不是稍微體諒下我們？3. 婆婆直接發信息給我，為何不發給他兒子？（前提：我平時不與婆婆主動聯繫，這是她第二次主動找我；第一次主動找我是聽說我有額外收入，並在簡訊里把這份收入稱之為我與老公的」共同收入「。我承認法律上這是共同收入，並且這份收入我用來支撐小家，從水電燃氣物業加油費，到平時我與老公倆人的日用衣著等等。但情感上我感覺婆婆似乎關心過界。）簡單的例子對比：公婆平時有事或者給錢的時候都沒有當著我面，直接找老公。結婚時我們對他們沒要求什麼而公婆對我家的陪嫁各種挑刺。包括看個婚紗照，兩本相冊，從頭到尾只說他兒子，對我隻字不提。
現在這事來找我。4. 老公待業將近兩年，作為男人，需要給他壓力是不是？為何婆婆要把這份壓力給我？5. 更重要的是：這個男人的想法和行動。起初，他想辭職我支持他；他說以前出差太累想在家休息我支持他；他在家期間我從未有過埋怨等負面情緒，也未與別人攀比；我努力支撐起這個剛成立的小家。可是現在他在家抽煙打遊戲，遇到意見不合與我冷戰。他不承認目前是我在養家，我無語至極：難道是他在養家嗎？他也試圖與朋友合夥做事但目前未見成效，在這方面我未催促他，心裡是希望他儘快找到合適的事情有一份收入的。我很彷徨，也沒有經驗，以前的感情似乎要被冷戰給逐漸地消磨殆盡了。說實話，我著實沮喪，並且覺得很累。我每天工作，閑暇瑜伽跑步與朋友聚會，回到家關上房門自己看看電影。覺得不結婚挺好，只是心裡又捨不得這份感情。作不了決斷。希望諸位可以幫忙分析下婆婆心理，以及我該與老公如何溝通，甚至是有沒有維持這個婚姻的必要？在此先表達我的謝意了。
老公在家抽煙打遊戲還不承認你在養家，你工作鍛煉回家自己看電影，還說捨不得這感情？感情在哪？你在養兒子嗎？
不請自來。
先說婆婆的心態：
1、這套房子的主要供房成本，來自男方父母。女方家庭和女方亦有貢獻。但在男方父母看來，他們付出甚多，而回報甚少，因而內心失衡。2、老人人閑，喜嘮家常，攀比之心比年輕人更甚，看到別人家的兒子兒媳婦那麼好，而自己的呢？於是乎不淡定了。3、老人只是比年輕人更固執，但情商、判斷力、自制力、價值體系，其實未必比年輕人更穩固堅定。年輕人經歷過的那些職場糾纏和風浪，和一個教師面對一群孩子的一生，在對人個性的砥礪上，不是一個效果的。老人做一些不智之舉，其實並不奇怪。4、她高估了你的那筆收入，低估了你們的壓力和支出。覺得你都可以輕鬆養這個家了，我們又給了你們那麼多錢，那麼拿出來一點孝敬也沒什麼吧。5、她比較不願意給兒子壓力。選擇自己去溝通或者做主張。（也有可能是覺得你們兩口子近期緊張，而她和你女人之間可能更好溝通。）6、如果她和自己兒子溝通過，那麼心態是「這種在顏面上沒那麼好開口的話讓我來說吧」。如果她沒有和自己兒子溝通過，那麼心態是：」可能沒那麼合適，但如果兒媳婦都能同意的話，那麼這應該也是可以的吧「。換言之，她在試探你的底限。7、當面開口要東西未免難堪，簡訊似乎顯得客氣些啊。所以選擇了這種溝通方式。當事者往往很難客觀描述所處環境。假定題主的說法是客觀的，那麼在此基礎上，對題主婆婆的看法如下：
1、男方父母的要求應通過男方溝通，女方父母的要求應該通過女方來溝通，這是家庭相處的潛規則。婆婆越界了。2、男方父母可以選擇停掉支助，這比要房子好。
3、老人應當比較疼愛自己的兒子，故而允許其婚後啃老，並且不讓兒子擔負心理壓力，直接和兒媳婦溝通。4、先了解有多少資源，再決定辦多大事兒。老人家把這麼簡單的原則忘了（或者選擇性忽略了）。5、急於撒網捕魚，以孝之名索取財務，吃相不好看。同樣基於「題主的描述客觀」的前提對你老公的看法如下：
1、在家庭財務貢獻上，不能客觀評判現實，價值觀有偏離了。2、不肯找工作，獨立做事又未建寸功，長此以往容易陷入眼高手低的心態。3、人一旦長期賦閑，用打遊戲麻痹自己，那麼會心氣消退，溝通能力和情商退化，簡歷的含金量也日漸下降，再回到社會難度增加。4、父母的資助、妻子的能幹、耐心，現在形成了一個很好的溫床，他雖然有企圖心，但眼下里的水還不夠燙，那麼先靜靜先躺裡面一會兒吧。至於下面的火還在燒著，管它呢！換言之，他尚未斷奶（其實很多男人終生都未能斷奶）。成年人的三觀也會調整和變化的。但這也絕不是溫和相處和苦口婆心就能做到。爭吵和壓力是人際相處的正常一部分，對於家人同樣適用。很多時候我們珍惜當下，當爭議激化到「要麼妥協要麼分家」時，冷靜和更愛這個家的人，會選擇妥協，但這種妥協卻恰恰助長了對方的判斷：「你看，他/她妥協了哦，所以我是對的。」有時候我們看到一個軟蛋有個溫柔而能幹的老婆，一個潑婦卻有個忍辱負重的男人。你會不理解：「為什麼那麼好的ta，卻娶/嫁了個這樣的ta。」這未必是因為一方看走了眼，也未必是因為另一方有著其他了不起的優點，而是相對懂事卻還不能駕馭家庭平衡的那一半，把另一半給慣壞了。
給題主的建議如下：1、無理的需求，當然應當拒絕，但這個難題你不妨可以直接丟給你老公。2、耐心不必太好，給你老公必要的壓力。3、有爭吵很正常，但見好就收。爭吵的目的是不斷讓對方做出妥協和改變（哪怕每一次變化很小）。如果依然沒有改觀，那麼可以繼續以下的思考：4、男人的責任感非常重要，如果爛泥扶不上牆。分了又何妨。5、報了分手的想法，自然可以告訴他。分手不可以輕言，但如果你已經在冷靜的情況下向明變了，那麼自然可以告訴他。6、主觀上：這不是威脅他，你就是這麼想的。7、客觀上：這就是威脅他，你雖然已經有這個想法，但如果他肯調整改變，你當然可以不付諸實施啊。8、依然改變不了現狀，那麼和自己的父母溝通清楚，注意銀行流水之類的財務記錄留存，保護好自己的前提下，早點割肉吧。
謝邀
當沒看到這條信息！別回復也別告訴老公。就當沒發生過這件事。
過好自己的小日子。留點心眼。另外，請你老公去工作，賺多賺少是另一碼事；一個大男人暫時休息一陣子可以，全要老婆養，你又不是他媽，他又不是你小白臉。
別生氣，生氣淤積容易生病，學會「呵呵」。謝邀。。。。。。。。。。
家長里短不用愁，都來找我們知乎老娘舅。。。。。。。。。。我大概會繼承憤怒主播萬峰的衣缽吧。。。。（先默默垂淚）
題主，我只看了前半段你的問題描述，後半段實在沒心情去看完了。無非就是各種怨聲載道。看太多了，膩味，也怕我自己吃不下水果。1. 叫你老公去找工作，房貸一人一半，不能讓你承擔。至於他的錢誰給他，你不用多管了。
2.叫你老公去找工作，家裡開銷一人一半。3. 叫你老公去找工作，在他找到工作之前，各自開銷各找各媽。你應該看出來了，我前面三個回答的第一句都是什麼，主要原因都在這個上。
該回答不適用於，你們有孩子或者正籌劃懷孕。該回答同樣不適用於，你老公對你很不錯，而且你也心甘情願養著他。該回答仍然不適用於，你打算默默繼續這樣維持現狀下去。首先，組織家庭後，夫妻雙方就家庭開銷本就該合理規劃，不應牽涉雙方父母。
其次，家裡婆媳問題，應有你丈夫出面溝通協調，誰的媽誰去管，各種原因，可搜索知乎相關問題「婆媳問題，作為丈夫該怎麼辦」最後，這種待業在家不積極找工作還讓自己媽煩到你的男人，鄙人是不會找的----》請題主無視這句我內心的吶喊。避免不必要的口舌之戰。謝謝拒絕轉載！
簡訊轉給你老公。
謝邀。
這種腦子裡有泡的老人真煩人。
要不就你也給她回簡訊：別人家的婆婆都不這麼智商低，您還是老師呢，能不能學著點兒？
要不就乾脆別理她，讓你老公自己去處理。夫妻雙方年齡沒有說，結婚年齡沒有說，有沒有孩子不清楚。題主還是在題目里把以上信息補全吧。好讓大家給你參謀
等您兒子找到工作再說吧。媽，請您體諒(微笑臉)
感覺你的狀態和三觀嚴重優於你老公一家。止損吧。越往後越累。
沒有孩子的情況下很簡單，把生活開銷扣除，剩下的的打給自己的父母，準備應對divorce（防患未然）。
再就是千萬不要生孩子，這種情況下保不齊老公和公婆串通起來扎漏個套套陰你一下。其他不說了，看到你老公待業兩年，抽煙打遊戲，真沒啥好說了
本著勸和不勸分的原則，先不說你老公
分析一下婆婆的心理：1.兒媳婦能掙錢2.兒媳婦還有錢（能養老公支撐起這個家，自然有些體己婆婆於是就想：那麼我來試探一下兒媳婦的態度吧，畢竟現在這個家是這樣的狀況（說白了就是保不齊哪天你看不上她兒子了將來在你這啥好處也落不著，不如先弄套房子來，實打實的），於是給你發了簡訊。猜測這第一步是試探，也是因為這簡訊溝通，如果真的覺得一定要辦這件事，自然是面對面溝通更有效率（當然前提是會和你老公商量過），退一步講也確實是因為當下的情況婆婆也沒臉跟你當面提給他們買房這事。so，不要生氣你婆婆啦，這只是她一個想法而已，試一下你的態度那麼該怎麼應對？
簡單啊，如果你也沒錢了就直接說明白了，買不起，別人家有那個條件買就買，咱不能現在的按揭都沒還完就又貸款，畢竟過日子是長久的事；如果你恰好還有點錢，那更好辦了，這筆錢是留著給你們孩子將來的生活費，你也知道現在奶粉尿不濕多貴，我希望能給您孫子一個比較好的成長環境，這點錢恐怕還不夠呢。老太太再無理也不會跟自己孫子搶錢啦。你老公這邊，有兩種可能
1.你婆婆已經和她兒子聊過這件事了；2.還沒聊過。如果已經聊過了，你老公卻沒有阻止他媽，那就真的挺自私的，再結合題主上面說的老公那些表現，這樣不成熟的男人說實在話，算了吧……如果你婆婆直接跳過她兒子和你聊這事，你也沒必要和你老公說了，自己去解決吧，如果還想維繫這段婚姻，本著「家和萬事興」的態度和你婆婆溝通一下；如果自己也覺得無趣，就放置一邊吧，別有什麼情緒，本來付出這件事就沒有誰對誰錯的。你也可以這樣想：我的付出，是我的責任，我遇見好的人家，我也是這樣付出，我遇見壞的人家，我還是這樣付出，只是時間長短問題。個人觀點，希望能給題主一些幫助。你的情況比我好。。
我有連續五年都一個人養家，一個人養寶寶和老公。我一旦失業，老公就趕緊急著幫我找工作。。。
看我一個人養家，婆婆什麼話都不說。我給他們買任何禮物都照單全收。等老公出去工作後，我閑了一年半。婆婆從第一個月就開始對我發飆，說我年紀輕輕整天閑著不去工作。對所有親戚說難聽的話報怨我。。
我老公告訴我，婆婆說我老公的收入沒有我高，靠他一個人的收入不足以養活一家人。。。所以我必須去上班！不用過度解讀婆婆的想法，其實她的做法是一些老師的通病同時現在可能還在更年期當中。 很多老師情商都低，因為她工作環境太單純。女老師家庭一般女方都是強勢的一方，容易造成老公沒地位，孩子（特別是兒子）沒信心。這樣的母親包辦代替思想嚴重，情商又低，還有點攀比心，對自己孩子不上進著急加上更年期衝動，才會給你發簡訊試探讓你買房。 她最主要是看你收入到底到什麼地步，如果和他兒子差距拉得太大，就消耗你的金錢來縮小這部分差距。因為你有額外收入我猜可能你老公也不知道這部分收入有多少，轉而對你不放心。通過你的描述你婆婆是不是租住在其他地方，沒和你們住在一起啊？你想一下一個為了自己孩子的婚姻，全家調動工作到女方城市，在當地給他們買婚房，負擔月供，不打擾孩子生活主動另外租房的婆婆，在知乎上也算模範婆婆了。她要是以自己口氣在知乎上發一條「給兒子買婚房付月供，自己在外租房，他們有額外收入（她認為的共同財產）能要求他們給我買房嗎？（兒媳婦回家就是練瑜伽，看電影也不跟我們溝通，怎麼和她溝通？）」這時肯定有知友支持她要房子，或者支持她簡訊跟你溝通了。說了這麼多，你們家的癥結在於溝通不暢，由於你老公的長時間待業，有些話不能提起，日積月累造成家裡說話的氛圍很彆扭，全家都在維持一個脆弱的平衡，你老公又不主動打破，在這種環境下你婆婆可能想改變一下又不捨得刺激自己兒子才繞個大灣子跟你簡訊說這事來激勵她兒子出來工作。作為老師的她可能深思熟慮很久了，但情商低把好多事情都想當然了，忽略了你的因素，造成你的嚴重反彈。看得出你還是很珍惜現在的家庭的，所以不要激化矛盾，和你老公去個浪漫的地方或對你們有意義的地方，吃頓飯或喝喝茶，說說你的工作，外快的來源收入的情況，引導他說說對未來的打算，提出給他父母買房，（別說是她媽讓買的），看他的態度，如果積極承擔那還好，如果沒有改變你就該考慮理清婚前財產的證據了。第一次回答這類問題，表述的有點亂，希望能給題主一點參考。
就像我婆婆會突然和我說 那個朋友的什麼什麼東西我那天看到好新鮮啊原來現在出了這樣的東西啊。
我聽到就會默默飄過…假裝沒聽過。你以為這樣就完了嗎！？過兩天她又和我說 哎qq 幫我買個什麼什麼吧我說 額 你問問xx（她兒子）吧 我不懂。謝邀。
請止語。
她怎麼做是她的自由，雖然她的做法讓你生氣了，讓你有了情緒，但是被她影響就是你輸了。
所以不理她，實在氣不過找張紙寫上一百遍神經病，我恨你。
然後，該怎麼過繼續怎麼過。