。我的生活里最？

02-12

第一責任人是你老公。

你認真想想幾個問題：

你發現懷孕的時候，為什麼他不能換個工作到你身邊？要知道從懷孕到孩子上幼兒園這四年里，孩子是一刻都不能離開人的，他作為父親和丈夫的責任哪兒去了？

你想帶孩子去找他，他不同意，為啥？那邊有人了？還是覺得你們去了打擾了他的清凈？

如果說工作不能換，那莫非是因為掙得多？那為什麼不讓他出錢雇保姆幫你呢？

你把一切矛頭都指向你婆婆，這本身就有問題，通篇我看到的就是喪偶式育兒，你老公除了貢獻個精子陪了一半月子我再什麼都沒看到。孩子是你和他的，為什麼這你這裡和他好像沒關係了呢？

我還要說，老人幫忙帶孩子是情分，不幫是本分。

你覺得婆婆幫大哥二哥帶了孩子，到你這兒不幫就是虧了，但你有沒有想過，大哥的孩子是七八年前的事兒了，二哥的孩子也都是三年前，那時候公婆的身體沒什麼問題，可是七八年帶大兩個孩子，真是特別勞心勞力的事情，他們現在的身體條件是否允許呢？

論一碗水端平的話，大哥的老二和二哥的孩子年齡衝突了，老人選擇了二哥的，說明他們並無偏向。而到你這裡，也許是你們結婚的時候他們給的要比大哥二哥多呢？我只是猜想哈，我的目的是讓你不要因為兄弟間的對比而心裡不平衡，具體的你可以自己想想。

所以吧，多和你老公商量，老人們不欠你什麼。在我看來，最好的解決辦法是你去你老公那裡，雇保姆，你找工作，你又能經濟獨立不與社會脫節，孩子又能在父母的陪伴下成長。否則，以你現在的情況，怨氣太重，還沒有別的重心可以轉移，這家庭關係比較危險。

你公婆會毀了孩子。
問題出在你和你老公身上。

為啥要覺得婆婆就應該給你們帶孩子呢？你們自己的孩子本來就是你們倆自己帶才對啊，人家幫不幫忙完全可以憑心情。沒有能力平衡家庭和事業就不要生孩子，生下了就不要怕吃苦。

即使婆婆或者親媽精力允許並願意在你們上班的時候能幫忙照看一下孩子，等下班回來也一定要接回自己家帶，即能和孩子培養感情，又能避免隔代親教育方式落後的問題，還能避免婆媳共處一室滋生矛盾。

另外，你們倆儘快創造條件讓孩子爸爸也參與到孩子的教育中來。

我們家情況和你們相似，婆婆幫哥哥的孩子帶到三歲，到我們孩子出生的時候不願意帶了，說是身體不好，各種暗示我找外婆幫忙帶，可是我媽媽也脫不開身。孩子兩歲之前我沒上班，帶著孩子娘家住幾天，婆家住幾天。孩子一歲左右我跟婆婆帶著孩子去了老公工作的地方，慢慢情況好多了，婆婆幫忙看孩子，爸爸也參與了孩子的成長，我也開始找工作開始上班慢慢步入正軌。題主千萬不要把孩子單獨留在婆婆家，你都覺得受冷落了，孩子那麼敏感爸爸媽媽又不在身邊該多難過。無論多麼辛苦孩子要待在身邊，這個是底線。

婆媳關係就是少見面，記住，婆婆是來幫忙看孩子的

她給別人看，沒給你看，你心裡會失衡，是很正常的，但是孩子跟你一起才跟你最親，這點很重要

有的奶奶看大的孩子會有一身壞習慣，作為媽媽又跟孩子沒有建立很親密的關係，他並不會很聽，一時半會還矯正不了，就現在很多跟奶奶長大的孩子跳廣場舞跟老人家跳的一模一樣，不是說廣場舞不好，是說耳濡目染很重要

我也不知道你能不能看到，就這麼巴拉巴拉一頓講

女人得有自己的工作

講三遍

等寶寶大點趕緊工作，別等老公說出難聽話的時候才想著要出去工作，在家時間長了會跟外面的世界脫軌

獨立點

加油

第一次回答問題。主要取決於你們的經濟水平。如果你老公一人掙夠全家花，那你就自己看孩子啊，回你們自己的家，或者去找你老公，雖然身體累點，但是沒有婆媳矛盾，對孩子成長也好。六個月還太小，如果從小就留給婆婆，會影響孩子安全感的建立，更何況家裡還有你二哥的孩子，就因為上學哭就不讓去了，你想讓你孩子以後也這樣嗎？這樣的教育你放心？

如果經濟條件不允許你自己全職帶孩子，就去你老公的城市找工作啊，帶著孩子，讓你婆婆也跟著去，既能幫你們看孩子，你跟孩子又不用分開，同時你出去工作不用整天呆在一起，矛盾就會變少，你的注意力也可以轉移一下。

婆媳矛盾最主要的還是老公的態度，你老公都不重視你們，你婆婆會對你們上心？做好你老公的工作是關鍵，最起碼在孩子的養育問題上統一起來。

家長和小家庭的唯一相處方法就是不要在一起，自己帶孩子，沒什麼完成不了的。

感覺你是個心思很細膩的人，內向，有點小心眼，小脆弱，你很需要愛人的呵護。

你想爭取跟老公住一起，是對的，你應該多跟老公溝通，爭取讓他理解你的心理需要，夫妻在一起帶孩子，家庭才健康，才正常。只要有愛在身邊，再辛苦也是甜蜜和幸福的。

說到婆媳關係，感覺你應該是一個不太善於與人溝通的人，性格內向，特別是跟不熟悉的人。你跟你先生家人就是這樣，其實也很正常，雖然結婚也有幾年了，但長期沒在一起生活，彼此有些不夠親近有客觀因素，不過也跟你的性格有很大關係，你要敞開心扉，當他們是你的家人、親人，不要憋在心裡，有話可以直接說出來，當然，選擇時機和表達方式非常重要，如果有你先生在身邊當好這個紐帶就更好。

你人應該不錯的，就是有點思想顧慮，放下包袱，你一定可以處理的很好。

另外，你也要學會獨立，不要太依賴別人，除了自己的老公一定要死「賴」著，自己的父母有時候可以撒撒嬌，別人的父母還是要講究適度，孩子盡量自己帶才親近，老一輩的人帶孩子，多數人多少還是有些落後的習慣和思想。你說是嗎？

補充一點，父母對孩子，通常都是很難做到絕對公平的，都會有多多少少的感情傾向，世上也沒有絕對的公平，不同人、不同角度看同一個事情都會有不一樣的評價。所以關鍵是我們要用寬懷大度去看待父母的所謂「偏袒」。

有條件還是建議自己帶

謝邀，如果你可以不上班，就自己帶。再大一點就去老公那裡。爺爺奶奶帶孩子，會影響孩子與媽媽的感情，也會慣成很多自己看不慣的毛病。

靜下心來，一直覺得每個人的教育方式不同，細節，如果以後你的公婆教育孩子一家人餐桌上不需要用公筷，想吃什麼夾什麼，而你的教育，如果你有潔癖或者什麼，你要求孩子用公筷，然後有一天孩子按照公婆的教育在你面前生活的時候，你問，誰教你的？當孩子回答，奶奶教的，奶奶是覺得這樣更親切像一家人，然而你能說奶奶有錯么？

這是從教育不同的角度，我只是打個比方而已哈，不敢往大了說，我一直覺得，有條件的情況下，盡量自己帶孩子，你說要是你或者你老公你倆共同有空的時候想出去旅遊玩玩，麻煩公婆照顧孩子，我不相信你公婆不答應，除非你老公態度問題或者公婆真的不方便，不然就真的單純是婆媳關係人家就是不樂意幫你帶。強調千萬不要認為，婆婆幫別人帶了一個也好兩個也好，也應該幫你帶，不幫你帶你就虧了！她不欠你呀大姐，再說，換位思考，如果你讓你父母帶呢，而在這之前你父母已經帶了七八年的孩子了，你自己是當媽的人，你自我感覺帶孩子輕鬆么？憑什麼要求別人呢？

再一個，也是最重要的一個，你老公，拋開一切外界因素來講，不說難聽的話，感情裡面還有個東西叫溝通溝通溝通第一次沒用就第二次啊，感情不是互相的么，婚姻里只是多了共同生活，那是個家庭了，你先把自己能做的做了，等到有一天，他們都看到你的付出，你默默無聞的時候，反而覺得你是個好媳婦，拿我自己來說，我媽以前特別不喜歡我男朋友，那麼我能怎麼樣，我也很無奈啊，然後我給我媽買香水，買高端護膚品，買衣服，買口紅，然後說是我男朋友給她買的，但是實際上也是我用男盆友節日給我發的紅包給我媽買的，處理好我媽很他的關係，還有他媽跟我呀，難不成我一個學生給他媽買奢侈品云云哄她所以我只能帶特產哄情感啦，我男朋友有工作有工資所以以他的名義給我媽買也正常，補充就是我自己上學也做兼職有少部分收入，我男朋友不知道我這樣，但是總會莫名其妙就收到我媽給他發的一堆各種感謝，用起來很保濕，口紅顏色剛好不是很深，自己很喜歡，謝謝，有空來家裡吃飯等一系列男友看到後問我我也坦誠了，

中途我也有去過男友家，最初第一次見面男友媽媽很喜歡我，第二次見面是男友出車禍，當時我還在考試，中間有5天不考試，我拿這五天的時間去看他照顧他，我跟男友異地，那會兒高鐵沒開通，去看他火車9小時。等於是晚上去白天到，當時去的時候我父母讓帶上我家裡做的血豆腐，我在他家，真是嚴重水土不服到吃什麼都不好吃看到油膩的東西就想吐馬德我居然好想吃辣條好想吃家鄉最普通的酸湯菜啊啊啊，他媽媽天天做肉的確很好可是我吃了四天感覺喝的湯都是油好氣喔可是每次都還要裝淑女慢慢吃儘力吃，然後我多數夾的菜就是我從家裡帶過去的血豆腐，真的是我媽媽的味道，可是我還是要平衡，我好怕他家裡人不喜歡我因為我愛他想跟他在一起而對面這個人是生了他養了他二十多年的爸爸媽媽啊，不為什麼因為我知道他媽媽真心對我好只是風土人情風俗習慣加上口味不同的原因，

像我朋友以前就給我說，你喜歡吃的東西，你就說喜歡，不喜歡的千萬不要裝，以後相處的日子還很多，比如你不喜歡吃折耳根然後他媽媽做了你故意說超級好吃真的好吃阿姨我覺得好好吃哦，好，那接下來的日子就是你會經常見到你當初說你喜歡吃好好吃的東西天天都在餐桌上實際上你不喜歡， ♀? 可是後來我走之後他媽告訴他，她很不喜歡我，為了我天天做肉她很膩因為我愛吃辣椒她每道菜都各種加辣，這是最小的一件事，除此之外還有各種破事，都是我走了才給他說，他告訴我的，只拿這一件事舉例，你說他當時為啥不告訴我他媽信奉佛教愛吃素不愛吃油膩物更不喜歡吃辣呢，補充，我家的蘸水是辣椒為主，他家的蘸水是芝麻醬那種為主所以菜本身很多啦，我當時直接問他，你為啥不告訴你媽可以做清淡點配合辣椒水就可以了啊！！我之前問你媽愛好的時候為啥只說你媽特別隨意？你給你媽說的時候就說我愛吃辣？ ♀?

一系列云云當然還有別的事不舉例我男友站在他媽那邊我們分手了。

兩天後他來找我，認真跟我溝通了很久，我好像告訴他你還是你媽的兒子，你還沒成長為另外一個女人的丈夫。想告訴他，什麼時候準備好了，再來找我，但是我不一定等他了，我在選擇跟他溝通的時候他一直站他媽那邊，包括分手的兩天，他都沒告訴他媽怕他媽難過，我理解。

然後我難過了兩天，最後他告訴我不知道應該怎麼做，這個事我們反覆了將近一個月，最後一次溝通我很生氣，我直接說你跟你媽生氣你媽會無條件原諒你，我媽當初不同意我跟你在一起的時候，跟我媽生氣，再以你的名義給我媽送禮，你做了什麼？

云云，然後他終於懂了，這次吵架式溝通比起之前非吵架式溝通難受點醒了他許多，當然，我之前還讓他來知乎找答案，這不是我倆特例。後來他自己學著，學我處理他和我家庭的關係處理我和他的家庭，學知乎大神去處理我和他媽。

而且我向來表明的很清楚，很多東西，如果我們彼此都不能接受對方的一些東西，跨越了對方的底線，那就分手，長痛不如短痛，我在做好自己的情況下，比如給他媽送禮，陪他媽聊天，讓他媽媽更了解我，儘管我經常說我把你媽當我媽了，可是你媽沒把我當女兒啊。這樣的話，但是，如果有一天我能做到和他媽媽和平相處，也是我的本事，如果有一天我真的很他走到老了，在這之前我還是要感激他媽媽生下一個兒子陪我走了一生。

當然，如果之後他還處理不好，那說拜拜最多就是難過很久的事，不至於難過一輩子，而還要勉強在一起，才叫這輩子都難過。