不與婆婆同住，就是不通情達理嗎？
樓主是匿名的，不能判斷是否釣魚。
男方離異，孩子歸前妻，離異部分與婆婆有關。這個婚姻是高難度的，需要極高的情商與忍耐。
從描述看，才買第一套按揭商品房，經濟並不富裕，而樓主是初婚，這個男的得多帥？
住在一起，一定會有很多日常矛盾，樓主堅持是對的，但是男方認為是不孝順老人。
已經結婚，為這個事情離婚代價更大，不離婚，住在一起有很多矛盾，男方必然聽媽的，被逼離婚更慘，這還沒考慮前妻女兒因素。
房子的事情，可以有個妥協方案，在新房旁邊租一個房子，一起吃飯不一起睡覺，有獨立空間。他媽住新房子，你們住旁邊。
但是以後這類事情還會挺多，樓主以後還有麻煩。題主這是不到黃河心不死啊，你都已經看到黃河了，還要在危險的邊緣試探嗎？
天涯說：寡母獨子嫁不得。我以前是個聖母，頗不忿別人如此詆毀本就不容易的「寡母」，後來，我覺得還是挺有道理的，真的。寡母獨子，除非極特殊情況，否則還是三思吧，真的。
微博上，要不你關注一下林毛毛？主要是婆媳關係這一塊的，你和你婆婆，人格上是平等的，況且，現在的小年輕，沒有誰願意和婆婆一起住的，你們是平等的關係，絕對不是婆婆就應該凌駕於兒媳婦之上的！很明顯，你男友，把他媽媽，放在你之上了。
希望不是考慮分手吧，天下男人那麼多，何必找個二婚，還是寡母獨子的媽寶男，給自己添堵呢？
姑娘終歸是運氣不錯，婚前遇見問題，婚前來知乎問。這種男人自私，且永遠不會愛別人。趕緊跑，一秒都別耽誤。
什麼毛病啊，愛一個男人就必須愛他媽？兩個人一起生活就已經有很多需要磨合了，還必須三個人互相相愛？這個世界上找一個能讓我愛的老阿姨，比找一個值得我愛的男人困難多了，所以如果遇到這種問題，我選擇換男人。
這麼離譜的媽寶老公也看得上，樓主確定不是來釣魚的？
慎重考慮！過來人表示不要跟婆婆同住！
我發現很多男性找伴侶都是把孝順放到頭等大事上，真的讓人噁心，什麼叫他媽媽為他付出40多年所以要求老婆再為他媽付出40多年嗎？拜託，你媽為你付出那你自己還回來啊，管你老婆什麼事。明顯是自己媽老了這是結婚還是想再給自己和母親找個老媽子呢。
看了你描述我只能說我又相信愛情了
別為難自己了。趕緊分手。兩條腿的好男人有的是。何必在這樣撓頭的事兒上浪費時間。長痛不如短痛。。。過來人的忠告，抓緊分吧。別犯傻，這婚要是結了，夠你後悔一輩子，還會讓你爹媽跟著糟心。你是個好姑娘。。不用糾結過分不過分，告訴他，老娘不陪你玩兒了，拜拜您那！
我也想說下，我和老公談戀愛是八年，相處也挺好的基本上沒什麼矛盾。後來有了小孩之後，也是我獨自帶到兩歲，中間各種心酸暫且不說。等到小孩兩歲了，我老公和我說他父母想過來帶小孩，而我也想好好投資下自己，上班和社會接觸。因此同意。
可是後來你發現男人的甜言蜜語基本上是嘴上說說而已，等到他父母來的時候，各種奇葩的事情發生，等你把小孩弄醒，吃好早飯，他父母才起床，我婆婆不帶孩子，各種玩手機比我更厲害。話里話外，指桑罵槐，都有。強勢的不得了，直接說我們必須聽她的。而這個時候呢，老公基本上是不管用的。有個強勢的婆婆，老公愚孝的也是夠可以。
說實話，我真的沒有指望他們給我帶孩子，我只希望三口之家，簡單幸福點，可是後來等到他們來了，這種平靜也給打破了，反正各種不開心，各種矛盾。
介意，不要一起住，請神容易送神難，不要到時候年紀輕輕的就當免費保姆。有血緣還有矛盾，何況沒有血緣，一旦有了矛盾，雙方都有隔閡，還不如不住一起的好。
老妹你能找個更好的 幹啥要這樣委屈自己 你現在只是猶豫真正住在一起的時候才知道什麼叫生不如死也許你會因為愛這個男人選擇試著接受以為你只要好好對人別人也會好好對你其實真的不會的 他們只會覺得他們永遠對有問題的永遠是你年紀輕輕要忍幾十年 跟慢性自殺沒分別
很多人可能都會有這樣的疑惑，因為中國人受儒家文化影響在人性認方面和外國人大相徑庭，百善孝為先，感覺不讓老的住咱家就是不孝，除了比較開明的父母，很多父母就是這樣想的，老的就是對的，老的說什麼你就要聽著，中國到處都在進行道德宣傳，善良的人總是抵不過別人的道德壓制。
我家非常和諧，可我不想跟爸媽住，我爸媽也不想跟我一起住。現在的樓房太小了，跟農村的房子完全不一樣，這麼小的空間出問題很正常，而且大家都不方便。通情達理是照顧好爸媽，提供物質，提供精神，同時提供私人空間，父母也需要的。
題主，你沒錯，完全沒有錯。
既然話不投機，最好早分，這種類型以後的各種矛盾還多的是，沒必要再委屈自己。
大家不喜歡跟父母同住都是可以理解的，大家都希望有自己的生活空間，尤其是現在城市的房子，生活空遇狹小，住在一起更彆扭。
其實現在社會就會一部精密的機器，大家在這部機器里不停的計算，已經成了完全的精緻的利已主義者，大家可以指責別人是這種人，但誰又不是這種人？
所以為自己的利益最大化也就那樣，沒啥好指責的，何況只是找老公老婆，現代社會裡離婚率太高，所以老公老婆相比父母子女的關係還是差一層的，老公老婆可以隨時換，但爹媽只一個。
為什麼電視里最多的就是愛情戲？大家言必談愛情？
正是因為大多數人的愛情是最脆弱的，然而又家又最希望他長久，也正是因為愛情里包含太多的利益因素，所以大家又努力證明自己的愛情里更多的是情感，愛情的美麗神話才需要不停的重複重複再重複。
所以多點契約精神是好的，之前講好的事情就要盡量去遵守。
上面基本就是大多數人的選擇，但是雖然現實這麼殘酷，還是有人希望生活里更多一些溫情，也是很好的。
如果父母很好，大家也非常處得來，其實住在一起也挺好，只不過開明的父母比較少，而能夠理解老一輩的年輕人更少。
大家也應該換位思考一下的，自己到老了怎麼辦，不管男方還是女方，辛辛苦苦養大的孩子飛走了，精神也是非常大的打擊。另外老了有個頭疼腦熱的咋辦？都分開的話，子女都不在身邊，也是感覺挺冷的。何況到自己都沒辦法照顧自己的時候，更是凄涼啊！
還有人說老到了去養老院，感覺其實是非常無奈的選擇，大多數人如果有得選，寧願吃的差點住的差點，也不願意去養老院的。
為什麼？
那麼多老人住一起，這周聽說甲大爺走了，下周聽說已大爺上路了，每一周都有人提醒自己離生命終點又近一步了。
何況還有各種手拿東西都抖抖索索的，各種耳聾眼花的，走路不穩的。
在這種大環境下老人能活得開心沒心思才怪。
膽小的基本上都要少活幾年。
所以當大家無比義正言辭的強調自己的主張之時，他們的子女們也會忠實的傳承他們的思想，為將來的自己的老年埋下凄涼的炸彈。
請慎重考慮下 有些事真的不是撞了南牆還可以回頭的類型
昨天剛從男友家回來，在他家住了3天，感覺每次在他家住的長的話就會有點不舒服。
男友家在二線城市小縣城裡，前些天在他家住的時候，他媽讓我多說他們的家鄉話。其實我也不是不會聽，就是讓我說出來的話我會有些彆扭，而且恕我尚未習慣那裡的生活吧。畢竟一線城市和二線城市小縣城環境有差距，我在慢慢適應。我覺得他媽媽給我太大壓力，讓我說他們的家鄉話。
另外，在生活習慣上我們也有些不同。我平常習慣十一點左右上床準備睡覺了，但是到他家以後幾乎都是一兩點才睡的。
我們睡午覺的時候，突然他父母會把我們叫醒順去哪兒哪兒，然後我們迅速洗漱完畢後又要等很久才會出門。
偶爾零食吃多了不想吃飯，我也要硬著頭皮吃怕他媽媽不高興??????
我男友很好，但我和他家人相處得不是很舒服……