我們的婚姻？

02-12

我和老公戀愛四年，結婚兩年，現在出了點問題。我們之間溝通不是很好。上大學時候是我追的他，對他各種服從，他當時也是覺得我很好，很喜歡這樣，後來上班之後，我讀研，也能及時陪伴他，那時候沒有什麼矛盾。我畢業之後開始工作，由於我的工作很忙，而且周末不休息，周一周二休息，所以我平時很黏他，我們兩年前結了婚，買了房子，他跑前跑後，很辛苦。去年他生了場大病，以後整個人都變了，變得不想在安逸下去了，說想要去賣房子，旅遊什麼的，都讓我制止了，因為我覺得這有點太不負責任了。前兩個月他對他單位同事產生了好感，他說僅僅是好感，因為人家小姑娘很可憐，家裡爸爸得了癌症，同時這個小姑娘本身性格也是青春陽光的。然後我倆的問題就爆發了，經過溝通之後發現問題很嚴重，他說我的品味，生活習慣和見識與他有些脫節，我的生活就像是為他而存在的，確實我也承認。現在就算我們正常的看電視，聊天，我有時候都會想這是不是暴風雨來之前的寧靜。知乎的親們，你們能不能幫我，分析一下，我不想離婚，因為我自己的家庭就已經不完整了，給我帶來了沒有安全感這樣的心裡。希望有人能夠拯救我們的愛情

真正的說走就走的旅行，是不會告訴你他要賣房子的。你以為是你制止了他，其實是他自己不想鬧騰了而已。

真正的出軌是不會告訴你這個小姑娘的存在的。你以為他可能變心了，其實他只是在釋放自己的壓力而已。

縱觀全文，你一直都在扮演一個索取者的角色。你說你原生家庭不完整，所以你沒有安全感。你追求他，粘著他，膩著他。表面上看，你似乎一切都是以他為中心。可實際上，他一直在給你你想要的安穩和安全感，他一直都在付出，而你一直都在索取。

你有沒有發現，他是在工作壓力變大，身體大病一場以後，才變成這樣。

因為他也想有人關懷他，有人在乎他。他沒有辦法再持續不斷的輸出自己對你的關愛，他很心煩，身體也差，他自顧不暇。

可就是這個時候，你發現他變了，變的沒有以前那麼好了。

你們兩個人的矛盾，就此產生。

在我看來，所謂的賣房子，所謂的小女孩，都是他在抗議。抗議你無法給他想要的關心，抗議他對你關心變少了以後，你開始神經質，開始患得患失。

你說你不想離婚，那你能不能不要懷疑，不要粘著，適當的給與一些關愛。

你這婚，就保住了

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有疑惑問值乎，一對一服務

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看了你的故事，讓我想起了電影《夏洛特煩惱》，挺相似的夫妻。

男人有倆個腦袋，上面一個，下面一個，男人也分三種。

第一種男人，上面的腦袋完全支配身體，淡定自若，辦事靠譜，別人看一步，他能看三步。

第二種男人，徘徊於倆個腦袋之間，修身沒修好，修齊治平四個大字不是沒道理。自己時而意氣風發，時而意志消沉，匹夫。思想時而慷慨激昂，時而胡思亂想，庸人。做人時而正人君子，時而淫邪小人，偽君子。多數男人都是第二種男人，今年人設崩了的男人不少。

第三種男人，下面的老二支配自己，見美女就想上，愛玩約炮，嫖娼他都捨不得花錢，這類人不屑過多評價，沒進化好。

你老公屬於第二種人，厭倦了眼前的生活，但無長遠謀劃，想到什麼是什麼。幻想成功，但又不敢直面人生，賣房，旅遊等等看起來是你勸他放棄，實則是他自己放棄了，他自己不敢邁出那一步，最後怪到你頭上。

他現在處在一個矛盾時期，雖然一直很忙碌，可沒有領悟人生，悟性很重要。

吃得苦中苦，方為人上人，什麼意思？雖然和別人一樣身處逆境，但坐懷不亂，反而從中領悟，使得自身心胸豁達，眼光長遠，從而取得成功成為人上人，十年磨一劍，一朝試鋒芒。

更多人吃苦只會哀嘆，自怨自艾或得過且過，一直在原地鬼打牆。這個鬼就是思想，思想上沒有大徹大悟。生活不順心壓抑情緒，思維被情緒捆綁，一直在倆個腦袋之間上下徘徊，所以他更容易受到誘惑，遇見美女只要有了機會，自然有賊心，出軌的男人思想上不都是這樣嗎？

至於說什麼看女孩可憐，父親得了癌症，這種鬼話誰信，就算是真話，那豈不是更可惡？這就是趁人之危，趁女孩六神無主之時進行感情攻勢，這不就是偽君子嗎？所以，我說他是第二種男人，一點沒錯。

如果是夫妻間一些小摩擦不愉快，大家還能出出主意，若讓一個人思想上脫胎換骨，只能靠他自己的悟性。這類人大多不撞南牆不回頭，和電影里一樣，出去浪一圈發現還是原配好。趁年輕，沒孩子，鼓勵他，越是給他壓力，他越是逃避，你自己也要理智，多做打算。

謝邀，我算得上是閃婚，確定戀愛關係後我跟我愛人一共接約會過三次，之後就結婚了。

婚前我跟她談了一次話，到現在我還是比較佩服我當時的遠見，我跟她說：結婚後咱們每天都要說一會話，就算是打架了也要說話，要堅持一輩子。

我們做到了，主要因為我是話癆，我故意當個話癆，不管多累多煩我都逼著自己找個話題聊幾句，我們也吵架，但是不過夜，這些都是默契，所以我知道我們會白頭到老。

最後提個建議，女人找男人不要找裝逼的，話癆挺好。男人也不要裝逼，結婚後要逼著自己做話癆。

以我未婚人士的理解，你們沒有出現感情方面的問題。

從一開始你黏她，估計什麼事都聽他的，什麼都是他在操心他在辦。或許他現在工作中遇到問題了，或許有了什麼壓力，讓他很無助，你們溝通無果你幫不了他。

那麼你可以大膽的站出來，溝通溝通再溝通，試著站在他的角度想一想，儘力解決你們之間的問題，最好能說服他。

以上跟他的那個同事妹妹沒有多大關係，可能他也就是覺得那個妹妹命苦但是有擔當家裡出事了還那麼陽光堅強，對比你的話，他就是那個妹子，他希望有人去關愛。

拙見，勿怪

啊...我之前遇到的情況和題主的好像。

戀愛三年，結婚兩年

唯一不同是我和他戀愛開始，他就一直扮演著很寵我很以我為中心，什麼的都順著我的角色。然後當他喜歡上同事小妹後，就說和我在一起很大壓力，備孕什麼的很大壓力，他不想負責任他想放下一切去旅遊之類的。

我一開始很接受不了現實。然後他說我多疑，生活以他為中心，我不獨立。反正就是我性格很糟糕，同事小妹性格有多好之類的。

結局嘛，就是離婚啦。前夫回家就安撫我承諾會改，白天上班就繼續和小妹曖昧。

和我磨了半年，和小妹感情培養得差不多了就把舊人踢走，換新人來寵了。

沒有孩子還是趁早分開吧。

那種每個白天都在猜疑他在單位和同事怎樣怎樣曖昧的煎熬，我寧願單身一輩子也不願意再經歷了。

也希望題主不用受這種折磨。

難道小姑娘的見識，品味和他能一樣？

別逗了，這都是借口。

原因就很簡單，當初你老公喜歡你，現在喜歡她。

所以題主你也不用想著找共同話題，眼界之類的虛的東西。那不是維繫婚姻的力量，只是走到一起的原因。

那麼維繫婚姻的力量是什麼呢？

最開始是愛情。後來是責任。最後是親情。

其中愛情有效期一般5年左右(從相愛開始計算)。而親情的建立往往要在一起七八年甚至十年之後才逐漸穩固。而這中間的斷檔期，就是所謂的「七年之癢」，只能靠「責任」挺過去。

但是的但是，題主你連小孩都沒生，責任感明顯不足以維繫婚姻。所以要我說呢，分了各自找下家，這才符合自然規律。

充實自己的生活，別圍著他轉了。說不定就好了。

你從一開始就錯了，很多事情就是固定的，比如戀愛如果是一方追另一方，那就必須是男生追女生，戀愛里主動的必須是男方。

我對象兩個兄弟，大哥二哥，他大嫂追的他大哥，他二哥對象追的他二哥，我對象追我，他大哥大嫂已經十多年了，結婚了，他二哥對象也處了好幾年，女方懷孕流產，現在已經分手。我跟對象在一起五年。

我們三對的差別很明顯，他大嫂到現在都不能跟他大哥任性，雖然十多年了，他大哥還是很個性，兩口子當我們面吵架都是X你媽的罵，他大嫂媽媽去世了，他們還是這麼罵，他大哥幾乎不會哄媳婦，而且什麼事情他大哥想做的，他大嫂絕對干預不了。他二哥跟對象生氣了，也是張口閉口的罵媽，對她說不上好還是不好，好吃的會給買，但是不會為了她奮鬥，分手倒是分的很痛快徹底。我對象剛跟我在一起的時候可驢，個性鮮明，跟同學同事說翻臉就翻臉，脾氣大，但是這五年，他跟我發火的次數屈指可數，我不喜歡他跟誰接觸他就不跟誰接觸，我不喜歡他做什麼他就不做什麼，在我倆的小家我橫著耍，我不工作在家複習考試，他上班掙錢養我，但這絲毫沒有影響我在他心裡的地位，在他家人面前跟他發火甚至打他，他都笑嘻嘻的哄我，下班回來經常給我帶好吃的或者小玩具給我驚喜，哪怕把我喂胖了四十多斤，還是樂呵呵的說就喜歡大胖媳婦，我減肥不吃飯他還是心疼。我同學也有很多女追男的情況，相處過程都差不多，唯一一對例外的，是人家兩個人本來就相互喜歡，只是女孩先說了，男孩立馬就答應了。

你丈夫跟你說感覺你的生活就是為他而存在的，聽到這句話你不會覺得憤怒嗎？你有沒有感覺他不要臉，得了便宜還賣乖，一邊享受著你的愛，一邊又嫌棄你愛他，他生病了想賣房子去旅遊，那他考慮你了嗎？說句不好聽的話，他想沒想過留著房子萬一哪天你生病了可以賣房子保命？

他的心思根本就不在你身上，你說了，你對他言聽計從，他很喜歡你這樣，覺得你很好，你難道不清楚嗎，他喜歡的不是你，而是你對他的言聽計從，隨叫隨到，現在你工作忙，你不能像以前一樣追隨他，他開始對新的獵物動心了，雖然已經結婚了，但是顯然他沒有忠誠於你為你負責的意思，你還在想挽救你們的愛情，可是他對你有愛情嗎？別傻了，為什麼要為了心思不在你身上的人活著，想想你身邊躺著一個不愛你的人，你不覺得恐怖嗎？

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補充：剛才看其他答案，突然想起來你丈夫說那個小姑娘父親癌症，他就動心了。太巧了，我爸朋友，四十多了，是個公安局小領導好像，有點錢，有家庭，有孩子，有三宮六院，他的三宮六院都是原生家庭有點事故的，對他死心塌地的一個女孩，跟我同歲好像，二十齣頭，也是爸爸癌症，我爸朋友出錢給治的，然後小姑娘就跟他了，一睡好幾年，邪乎的是小姑娘就想這麼跟他一輩子，沒名沒分的也無所謂

所謂的看小姑娘可憐，我老公也跟我說過，他最近半年和一個90後的小姑娘曖昧，幾乎天天微信，還有好多次凌晨電話！那小姑娘叫他哥！所以看小姑娘可憐是騙人的鬼話，但聽你的描述至少你老公還主動跟你坦白這些事情，而不是你發現不對勁問出來的……人可能大病一場會有一些觸動，在我看來你們的婚姻應該還有救……多溝通

不邀自來

可以說我的經歷跟你很像

我也是天天圍繞著他生活，事無巨細的照顧他

突然有一天開始他好像就煩這種生活了

嚷嚷著要出去逛一圈，對我也很冷淡

吵也吵了，鬧也鬧了，最後他還是出去了，在他出去那一陣子，我想明白了很多

在愛別人之前，首先應該愛自己

應該有自己的生活，自己的興趣愛好，自己的事業

後來我開始逛街，沒事兒就跟朋友同學同事聚會

打扮自己

健身

讓自己變得越來越好

後來的結局不免落俗

他回來以後我們談了談

現在婚姻還在繼續，我不再以他為中心，他也說我變得和以前不一樣了，我倆的感情，怎麼說呢，我覺得比以前要好，我感覺很平等，至少他會給我打電話，會關心我，偶爾還會浪漫一下

一輩子的事情一定要想好，他有沒有出軌過我不知道，你這種情況是他心裡已經有別人了，現在滿腦子也是她的好，所以第一，你要改變自己，你很優秀，第二，就是冷靜，對他冷淡一些，距離有了，或許失去的感覺才會回來。

不請自來。

看了一圈感覺大家有點偏題，沒發現有給題主說方法的，我來稍微補充一下。

首先第一點也是最重要的一點吧，要有自己的生活。給自己一個不在家進行的興趣愛好，比如健身，比如出門做其他活動。在休息時候不在家，不出現在他的面前。

——這也就是第二點，對他冷淡一點。

他已經習慣了你的存在並且視之為理所當然。當你對他冷淡下來之後他會發現他習以為常的很多東西都不見了，這個時候才會想起來你的存在你的價值。

歸根結底，人與人之間的交往的魅力點在於對自己的價值的展現，當他發現不了你的價值的時候你就要自己去展現這些價值。適當的冷淡可以讓他重新發現習以為常的一些東西。

打個栗子——經常有人說，愛情里最美好的階段就是「我知道我們早晚會上床，但是不知道什麼時候會」追其原因就在於那種若即若離的感覺，這是人類追求刺激的天性。

說了這麼多希望對題主有所幫助，愛情來之不易，且行且珍惜。

男人來自火星女人來自金星

你追他這個事你懂的

他這個大病不過是激發了他一下

讓他有了這個機會把早業已存在的事說了出來

磨吧，磨的了這陣，想開了，你可能有機會擁有他

而這是你想擁有的一輩子

把人留在身邊，現實里是有這樣的人

做做鴕鳥等等運氣，想開了

反正也是擁有

他要是比較犟，結果也不會太好

換個角度看，他的大病不僅是讓他自己更清醒

你也應該更清醒

畢竟有的人覺得沒有愛情的婚姻不重要

有的人覺得擁有單方面愛情的婚姻就夠了

有的人覺得磨著磨著習慣和親情就是愛情

話雖難聽，道理就是這麼個道理

他學歷也沒你高啊。。