為什麼中國婆媳關係那麼差？

02-12

身邊幾乎所有認識婆媳關係都只是表面上好，背地裡不知多差。

很多問題都源於中國的家庭關係中缺乏界限，家庭成員之間缺乏獨立和尊重。

做一個板磚工，武志紅一篇文章很細緻的闡述了這一問題：

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《中國家庭的漿糊邏輯》

原文：中國家庭的那些漿糊邏輯作者：武志紅

清官難斷家務事。

這句諺語，是中國的。這也是中國式的真理。它和另一句話緊密地綁在一起：難得糊塗。

糊塗哲學，不僅盛行於殘酷的中國社會，是生存之道；也盛行於一樣殘酷的中國家庭，所以中國家庭，很容易像一鍋粥一樣攪不清。

但心理學，也許可以將中國的家務事解析清楚。

講講中國家庭那些常見的嚴重漿糊邏輯吧。現在明白，它們多源自嬰兒期的心理：你我不分（即嬰兒和媽媽是一體的），整個世界都渾然一體，且嬰兒「我」是絕對的世界中心，萬事萬物都圍繞著我而運轉，符合我想法的，就是善的，不符合的，就是敵意的。

嬰兒最初都覺得：整個世界與自己渾然一體，且完全按自己的意志而運行。

第一條漿糊邏輯：我的事也是你的事，你的事也是我的事，我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。

設想家中有ABCDE五個人，而你是A，依照這一邏輯，你就會去干涉BCDE四個人的事，且BCDE也可干涉你的事。

並且，你深切知道改變自己有多難，所以你很容易操心去改變BCDE。

這一條很容易明白。

第二條漿糊邏輯：所有的關係是我的事。

設想家中有ABCDE五人，而你是A。有界限的活法是，你只處理AB、AC、AD、AE的關係，至於BCDE間的關係，除非很特殊否則你不干預；漿糊邏輯則是，BCDE如何相處是我的事，而我和誰相處，也是每個人的事，我的好我的冤屈他們都要知道，都該為我說話……

第二條漿糊邏輯，是中國家庭總是一鍋粥攪不清的關鍵，且誰想管事誰就會被累死。

並且，那個最想管事的人，他常常正是家庭各種衝突的根源，因他攪到了每個關係中，因而製造了大量問題。

釐清這一點很重要。也特別想說，愛好心理學的朋友，別拿你認為正確的道理，去過度干涉別人，特別是別人間的關係。

守住界限。

第三條漿糊邏輯：我和你之間是透明的。

即，你不用說我就知道你是怎麼回事；我不用說你就該知道我是怎麼回事。

這是嬰兒對完美母愛的渴求。嬰兒不會說話，理想媽媽必然是，他們不用說媽媽就知道是怎麼回事。成年人若持有這一邏輯，會很可怕，會造成無數誤會。

並且，這一邏輯總伴隨著偏執，即，你怎麼會不明白我是怎麼想的呢？！！！你就是這麼回事，我當然之道！！！！

在中國家庭，界限之所以難建立，是因為對於普遍是嬰兒心理發展水平的成年人來說，界限和清晰，意味著親密感的完全消失。

有來訪者說，界限就等於死，她的意思是，確立界限，就意味著被拋棄。

當然，對於很多人來說，不能建立界限，是因為整個文化沒有界限意識。一旦形成界限意識，他們可以確立界限，而不會感覺到被拋棄。

對於成年嬰兒來講，界限還意味著，非我族類其心必異。即，我的人是友，不屬於我的人都是敵人。譬如，中國式離婚，離了太容易成敵人。像百家爭鳴時代，幾乎每一個思想流派給出的解決問題的方案，都是統一，且都強調統一思想。不統一思想，我們就會你死我活的斗。

中國政治最終都追求統一思想，因成年嬰兒們不能妥協，只會斗個你死我活

第四條漿糊邏輯：你們=你；我們=我。

即，你家（族）中任何一個人讓我不快，我都要找你麻煩；你讓我不快，我找你全家（族）麻煩。反之亦然。

譬如，你和婆婆起衝突，你找老公麻煩；你和老公起衝突，你找老公全家人麻煩；你和小姑不順，你找老公麻煩。

就此澄清一下。當然，婆媳關係的關鍵是那個男人，他若能來調節，那是最容易的。但是，這並不等於，你和他的家族中任何一個人有了問題，你都要讓這個男人去解決。這是一種簡單思維。

並且，常常是，男人恰恰因各種心理原因，他總是最容易退縮的那個人，這個時候，作為妻子，你有智慧地去處理問題很重要，而不是只要一起衝突就找老公，並且將他們家族給你的所有不快，都轉給這個男人。

這其實是很幼稚的嬰兒心理。根源是，沒分化出「我」與「你」，更沒分化出「我」和「我們」，「你」和「你們」的區別。

第五條漿糊邏輯：所有事都黏連成一個整體，沒有當下。

無數人發現，伴侶（特別是女性）記不住你的好，而你的壞他們永遠記得。並且，他們將這些壞揉成一個整體，帶著這個整體去看當下。結果是，現在這一刻你做的再好，也永遠是滄海一粟。

通常這個痛苦整體都指向一種感覺：你對不起我！

這種心理，是因在母嬰共同體（六個月前的嬰兒）中，媽媽當然是要為沒有任何能力而又覺得無所不能的嬰兒負全責。

這種心理常見於女性身上，可能是，第一，中國女性的心理創傷普遍重於男性；第二，我們的文化強調，男人要為女人負責，特別是兒子為母親負責。

因這種心理，太多中國女性的一生，可用這樣一句話來概括：她人很好，就是恨老公。

必須承認，已經總結的這五條漿糊邏輯，多見於女性，特別是女性恰好是大家長時，那會對整個家庭造成很大的衝擊。

男人，特別是中國男人，很多人也有這些漿糊邏輯，比方說情緒控制力差的男性。

不過，中國男人最常見的漿糊邏輯，我印象深刻的就一條：我沒問題。

歡迎大家來補充男人的漿糊邏輯。

網友補充的男性漿糊邏輯：

1）我沒問題，你有問題。

2）我媽沒問題。

3）你懂什麼？跟你說了你也不明白。

4）我把錢都給你了，你還想要什麼？

5）不煩到我，你愛怎樣就怎樣。

6）我只要平靜。

男性的這些常見邏輯，可以歸為一點：別煩我，我這麼平靜這麼顧家所以我沒問題，你情緒那麼大當然是你有問題。

女性容易活在情緒中，而且中國女性容易覺得丈夫要為自己的情緒負責任，且為此生出了很複雜的漿糊邏輯，而男性則容易使用隔離這一個招數，來對抗女性的這些濃烈的情緒和漿糊邏輯。

所以，中國電視劇很容易看到這種感覺：婆媳關係大戰，兒子自然是焦點，而不見公公的身影。最終，這個婆媳大戰的核心人物，也變成了公公。

經典中國好男人的漿糊邏輯通常只有一個：沒問題。

為什麼中國婆媳關係很難處理？

因為中國普遍有重男輕女的觀念，結婚後，妻子最信得過的男人，其實不是丈夫，而是兒子（女兒還是要出嫁的）。

因為丈夫還要保證自己父母的關係，有時候會犧牲妻子的感受，兒子就成了妻子生命中最重要的男人，當兒子要和另一個女人結婚，朝夕相處，妻子就會失去寄託，內心是不願意的，於是就會產生婆媳矛盾。

這是一個循環，被婆婆整過的媳婦，也會重演這個劇情，把消除不安全感的希望，寄托在自己的兒子身上。

母親想兒子早點結婚，這是基因使命推動的，生物生下來的最重要使命，就是繁殖。

這種矛盾，就產生了特別的文化，母親喜歡干涉兒子的擇偶，因為害怕媳婦不好，會讓兒子遠離自己，女人的不安全感是伴隨終生的。

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謝邀~~

我沒有做過調研，信口胡說幾句。中國的婆媳關係問題其實並不是女人之間的矛盾，其實是觀念和家庭之間的衝突。我個人覺得主要由於以下幾個原因：

1、個體意識差：婆婆在兒子長大之後，仍然覺得他「兒子」的屬性大於「男人」，即便是在兒子結婚以後，依然如此。這和媳婦的期待不一致。很少有人意識每個人個體上是獨立的，標註屬性是不對的。

2、家庭觀念淡薄：成家立業之後，原本的兩個家庭（公婆和兒子，丈人丈母娘和女兒）變成了三個獨立的小家。雖然這三個家庭是緊密聯繫的，但又是各自完全獨立的。從主權上考慮，任何在不經過家庭主體允許的介入（越區管理）都是不具合法性的。存在不合法的事情，就會有衝突。「家庭」的邊界不清晰，對於家庭的管理就會出現衝突。而出現這種衝突，以及把這種家庭主權衝突歸結到婆媳衝突的做法，其實就是家庭觀念淡薄造成的。

3、存在封建殘餘：即便到了今天，還有很多地方會有女性地位的爭論。在這些地方，女性吃飯是不能上桌的；女性是嫁入男家的；等等……在這些論點之下，以婆婆為內政首領的大家庭觀念仍然佔主導。然而，現在真正能一家人住在一起的情況又非常少。大多是節假日拜年等時間回去，住在一起。節後繼續小家生活。這就產生了矛盾。

其實，國外也有婆媳問題，但總是不會那麼激烈。因為孩子們上了大學大多搬出去獨立生活了，結婚之後也比較少在一起生活。每個人相對是獨立的，每個小家庭又是緊密的。在這樣的前提下，家庭衝突自然會少很多。獨立的個體，相近如賓的客人，即便是親屬，但又是朋友，不存在管轄和越權的問題，所以矛盾相對會少吧。

中國人不懂得什麼叫「距離」，並擅長用道德綁架來對付子女。其實核心原因就9個字：智商、情商、文化、素質、窮。

2016年12月12日更新：

經常和朋友同事聊起這個話題，我算是有資格發表意見的，因為在我家寶寶出生之前，我就敏感的意識到，這個是一個大問題，而且是影響家庭和諧極為重要的問題，所以我必須嚴肅、認真、重視它，花了很多時間研究起這個問題，甚至還上學術期刊庫里搜索相關答案，要麼太學術，要麼太簡單，下面的答案是我自己思索出來的，非常有效的指導我解決了這個問題。現在寶寶3歲多了，這個問題在我們家就好像沒有存在過。我老婆有次跟我講，她的同事在上班時候經常在討論抱怨婆婆怎麼怎麼不好，有個同事突然很好奇問她，為什麼從來沒有聽過你說你家婆婆如何如何。她一下子沒有反應過來，反應過來後說，我婆婆沒有什麼要說的啊，都很好。

對，都很好，就是我們家婆媳關係的真實寫照。

沒有什麼問題的表象後面，其實是我非常耗盡心力的一個過程，把所有問題在萌芽狀態都扼殺了。

我們家婆媳之間沒有說過狠話，更別談矛盾爆發了。婆婆在外面說媳婦好，媳婦在外面說婆婆好，而且不是虛假的說，都是發自她們心裡的真心話。

如果說非要有意見，那麼婆婆就是覺得：媳婦會經過說老公這個那個、做事情慢、經常找東西。

媳婦覺得：婆婆是真聰明，爺爺問題比較大。

先簡單說下我們家基本情況，我父母農村人，媽媽小學三年級，一直在農村。我媳婦211重點本科畢業，父母是鎮上的老師，小康家庭。

簡單來說，婆媳之間的矛盾主要是：婆婆有經驗，媳婦有文化。

婆婆有舊時代高地位，媳婦有新時代高地位。

這之間會有激勵的矛盾衝突。

主要表現在：

a、孩子飲食。哪些能吃不能吃，怎麼吃，吃多吃少都是衝突。老人家主要觀點是根據經驗，大體都能吃。媳婦主要觀點是，大部分都不能「亂」吃，只能吃哪些。

b、孩子穿衣。穿什麼?穿多少？老人家觀點是衣服都能穿。要多穿，不能凍著。媳婦的觀點是：穿衣服要講究搭配，不能多穿，不會凍著。

c、家庭衛生。老人家從農村上來，城裡的房子簡單打掃打掃就都算非常乾淨亮堂了。媳婦的觀點是家裡應該一塵不染。

d、家庭消費。老人家認為要勤儉持家，不要亂消費。媳婦的觀點，活在當下，年輕時要美麗、精彩。

e、對男人。老人家認為老婆應該照顧男人。媳婦的觀點，老公應該照顧老婆。

產生這些矛盾的根源：時代變遷。

1、在民國之前，中國的婆媳之間是沒有矛盾的。因為自古以來，都是男人當家，婆婆比媳婦權威性大。女人從小接受的教育、觀察到的社會現象都是這樣，所以大家都遵循同樣的價值觀念生活。日韓、歐美也是這樣，幾百年來，女性的社會地位和社會分工是沒有太大變化的，所以一直都沒有什麼太大的婆媳矛盾。

2、民國期間。五四運動以後，女性的社會地位，特別是知識女性的地位慢慢提高。出現了一些女性不認同傳統社會價值觀的情況。這些知識女性數量極少，沒有產生社會普遍性矛盾。

3、解放以後。毛主席提出：女人能頂半邊天。這一下子，把女性的地位提高到和男性同等的位置。從全世界來看，乃至從人類的發展史來看，都是一件非常不得了的事情，沒有哪個國家的女性地位一下子發生了這麼重大的變化。對比我們周圍的日韓，更別提東南亞國家，（在家庭中）中國女性的地位都是比其他國家女性地位要高出很多的。

4、計劃生育後。由於實行計劃生育，重男輕女的傳統思想，導致出現了在男多女少性別比例嚴重失衡的情況，在談婚論嫁的過程中，女性常處於優勢地位，更加進一步把女性地位的提高了。

5、高校擴招後。2000年前後，國家實行戰略性的高校擴招。本來知識分子（大學生）屬於社會的小眾人群，就像民國時期一樣，其不影響社會整體。但是擴招以後，由於重男輕女的關係，大量的家庭盡量優先把男孩培養為大學生，女孩子如果不是成績特別優秀或者家庭條件很好，就上不了大學。這個導致了在高學歷人群迅速擴大的過程中，女性在高學歷人群的比例進一步降低。在高學歷人群里，女性的優勢地方更加明顯，在談婚論嫁中，大部分都處於強勢地位。

我們今天所提的婆媳矛盾，主要集中在大城市裡高學歷女性和婆婆之間的矛盾。在農村地區，低學歷女性人群中，婆媳的矛盾遠遠沒有城市地區大。

在認識了上述矛盾產生的原因後，要區分三種情況：

高學歷媳婦——高學歷婆婆難度中

高學歷媳婦——低學歷婆婆難度高

低學歷媳婦——低學歷婆婆難度低

顯然，我們家屬於難度最高的這個情況。

解決原則：男人是解決這個問題的核心。

方法：

1、強化教育。抓住一切機會進行教育。

對於知識和經驗的矛盾，要站在知識方面，當然是要科學的知識。在寶寶出生前幾個月，我認真仔細閱讀了大量的基礎醫學科普知識，基本上搞清楚了感冒、癌症等疾病的一些知識。記住，買權威的書系統學習，而不是上知乎。

典型案例：

寶寶幾個月的時候，第一次感冒發燒，38.5度左右。婆婆非常著急，要求去醫院醫治。我和媳婦認為這就是普通感冒，不需要去。但是婆婆非常堅持要去，不得已，我們晚上開車（婆婆暈車沒有一起去）去醫院，診斷為普通感冒。醫生也非常專業，不需掛水，沒有配藥，就又回來了。回家後，奶奶發現感冒發熱了居然不吃藥不弔水，那還得了，小孩子腦子豈不是要燒壞了。這個時候，我意識到，機會來了。我要藉助這次機會，徹底讓奶奶否定掉以前所有的經驗主義。我耐心跟奶奶講感冒是怎麼回事，為什麼發熱，發熱後要怎麼處理（貼退熱貼、洗澡、喝水、休息、通風），並且拿出書籍、甚至權威視頻給她講。奶奶將信將疑，卻也沒有其他辦法，折騰到夜裡12點多，各自回去睡覺了。

早上起床的時候已經7點多了，其實寶寶夜裡4點多就退熱了。奶奶敲門後詢問得知寶寶已經退熱了，摸了摸寶寶的腦門，確實不熱了，寶寶也有精神了，然後才告訴我，她是一夜沒有睡著。她怎麼也想不通，她帶了幾個孩子，只要一感冒發燒，就去帶給醫生打針吃藥，而且村裡所有人都是這樣子做的，怎麼可能就是錯誤的呢。我認真得告訴他，這就是你省吃儉用供我上大學的作用，我趁機告訴他，以後要相信知識的力量，不能完全憑經驗，很多經驗都是錯誤的。

這次事件以後，奶奶再也不會說她以前就怎麼怎麼樣，因為她知道，她的經驗很有可能是錯誤的。

奶奶放假回老家後，經常和村裡人聊，都會聊起這個事情，說她孫子感冒不吃藥、不掛水就好了。村裡人都不太相信，即使相信的人，也還是不敢這樣做，孩子感冒發熱了，都還是送去打針吃藥，或者掛水。但是，我們家寶寶後來的感冒，除了發言咳嗽吃了些消炎的葯，其他感冒藥特別是退熱的葯都沒有吃，感冒發熱完自己就好了。現在抵抗力都還不錯。

2、飲食方面。雙方平衡。

飲食方面，媳婦是有比較嚴格的要求的。除了吃進口奶粉、多吃水果大家比較一致外，其他方面差異不小。

典型的矛盾就是寶寶是否能和普通飲料？

媳婦的觀點是不能，必須要喝純果汁，所以像所有其他家庭一樣，都配置了榨汁機，豆漿機。開始使用了一陣子後，孩子就不喜歡喝了，也就慢慢不用了。後來就買匯源的純果汁，寶寶吃一陣子後也不吃了。各種水果家裡是沒有停止過供應，但是寶寶吃多了也就都不喜歡吃。我們家寶寶在1-2歲時候，拉大便比較困難，不容易拉出來。我建議讓其多喝飲料，因為寶寶是天生不喜歡喝沒有味道的水。為了解決拉大便的問題，媳婦也勉強同意。我就允許寶寶喝我喜歡和的脈動、維生素C、統一鮮橙多等，換著口味買各種好喝的飲料，寶寶當然也喜歡喝，效果比較顯著，拉大便不困難了。期間還嘗試過換奶粉，但是換奶粉後拉大便還是難。從這次以後，媳婦對寶寶的飲食就沒有太大的約束了，肯德基的薯條吃都沒有問題。除了糖要少吃外，其他都沒有太大限制。

是否要追著孩子喂飯？不表述了。爺爺奶奶肯定都會更多的溺愛孩子。父母適當提醒，也要及時教育，也要有度量容忍隔代疼，這個是天性吧。

3、穿衣問題。偏向媳婦，教育奶奶。

寶寶剛生下來在醫院的時候，護士就叮囑，不要給寶寶穿太多。我當時就抓住機會，教育奶奶，寶寶處於生長期，比成年人、老人更不怕冷，不要多穿衣服。奶奶還是慢慢接受了這個觀點。

但是這個問題還是有矛盾，主要是爺爺還是認為寶寶要多穿衣服，導致爺爺和奶奶經常為這個矛盾而發生爭執。相比較小區里其他小孩，我們家寶寶的穿衣算是比較少的。

至於打扮，奶奶農村人，基本沒有任何審美觀點。起初不用上托班，出門機會少，出門的時候我和媳婦來打扮一下就行。今年開始上托班後，我就重視起這個問題了。一下子和媳婦買了幾套寶寶的衣服，耐心和奶奶講衣服應該如何搭配比較好看。奶奶就照貓畫虎的執行，大部分情況都還可以。偶爾的時候穿得不對，我要求媳婦不能批評，要理解。同時我要求媳婦如果覺得不合適，可以每天晚上提前把衣服搭配好放沙發上。實際情況是媳婦也懶得去搭配，所以即使搭配有小問題，媳婦也不會責備奶奶的。

4、家庭消費。偏向媳婦，教育奶奶。

爺爺奶奶都是農民，也沒有退休金。一輩子辛辛苦苦。對消費方面都是比較節省的。對於我們出去看個電影就花幾十塊，開始時候不太理解的。家裡電視那麼大，都可以看，為什麼要出去花這個冤枉錢呢。另外對於出去吃一頓飯就要幾百，也很不理解，也不覺的外面的好吃。這個方面只能盡量說服爺爺奶奶，年輕人消費習慣不一樣。另外，出去吃飯也幾乎不帶他們，因為他們確實吃不習慣外面的菜（不能吃辣）。對於其他消費，盡量不告訴他們花錢多少了。少一事是一事。

現在他們也慢慢習慣了，知道我們大手大腳，見怪不怪了。但是還是一直捨不得給自己買好衣服，感覺超過100的衣服都是貴的，沒有必要。

5、家庭衛生。偏向奶奶，教育媳婦。

如果想把一個有孩子的家庭衛生打掃的一塵不染，乾乾淨淨，整整齊齊，是一件非常難的事情。對一個農村婦女而言，更是不可能的事情。除非定期請外面阿姨。

而如果請外面阿姨，那就涉及消費的問題了，這個更大手大腳了，所以就趁老人回老家的期間請過一次後就再沒有請過。

如果媳婦覺得家裡衛生還不夠好，那麼我就要求媳婦要參與進來一起弄，實際上女人（特別是漂亮女人）也都是懶得很，除了偶爾有興緻收拾收拾衛生間，大部分時間精力都還集中在自己的衣服、臉上。所以我及時教育媳婦，爺爺奶奶帶孩子非常辛苦，而且還要負責做飯等，家裡衛生就不能要求太高。後來習慣了，就好了。

6、互相讚美、互相恐嚇。

奶奶高血壓，帶孩子特別累的時候，會眩暈症。期間發作過兩次。後來讓爺爺從老家過來幫忙一起照看。我抓住機會，向媳婦強調奶奶帶孩子非常辛苦。周末我也找機會和媳婦一起帶孩子出去玩，給奶奶休息時間，也讓媳婦體會帶孩子的辛苦，告訴她要看到奶奶的巨大作用，對一些小瑕疵方面要理解。奶奶每天早上準備早飯，晚上準備晚飯，都非常不容易。不能因為習慣了，就不記得這些好了。

媳婦工作忙，經常九十點以後到家。奶奶都會預留飯菜。我會向奶奶說媳婦工作很出色，在公司做得很好，讓奶奶對媳婦有一定的敬意，就會容忍媳婦的一些問題。媳婦工作上有什麼成績，我都會誇大一點在飯桌上提起，媳婦也開心，奶奶也會對媳婦工作更多了解一些。

電視上經常有保姆背地裡虐待孩子的新聞報道，我會及時教育媳婦，如果我們沒有奶奶照顧孩子，那也只能請保姆來帶了。奶奶哪裡做得再不好，都是愛孩子的，不可能虐待孩子。

媳婦有很多缺點，我跟奶奶講，現在的知識女性，大體都是這樣的思想，都是普遍的情況，是正常的。不能按古代的過去的思維來要求現在的女性，特別是知識分子女性。

在經歷了一年左右的磨合期後，大家慢慢都互相適應了。有一次奶奶跟我講，她經常在小區里聽到各家婆媳矛盾的事情，她就安慰那些老人家：兒媳婦的話要放心上。

我聽到這句話後，我就知道，後面不會有什麼大問題了。

總的來講，奶奶是情商、智商都比較高的人，這些媳婦也是高度認同的。對於媳婦的話，哪怕是不合理要求，她也都記住，哪怕私下裡不執行，但是在媳婦面前還是要執行的，避免矛盾。

媳婦最大的優點就是沒心沒肺，從來不會算計，說話也從來不拐彎抹角，奶奶有時候拐彎說的話她都是理解不了的，後來奶奶也就不拐彎說了，說了也白說。媳婦的這個特點點奶奶非常滿意，覺得就像是自己孩子一樣。媳婦每次和我吵架完後不出半小時就好了，當然我得花點血本去哄一哄。

最後一句，男人是解決這個問題的核心。

一個家庭的穩定和諧幸福，在於平衡。

其中最重要的是收入的平衡。據我觀察，在高學歷家庭中，男人的收入最好是女人的3-4倍左右，這樣是最平衡的。因為這個正好能平衡掉在談婚論嫁過程中女性的強勢地位。

如馬雲所言，在中國，最幸福的家庭是年收入三四十萬的家庭，我覺得很有道理。

女性年收入8-10萬，男性年收入25-30萬。這樣的家庭幸福感應該是最強的。

如果男女的收入相等，女性在家裡的地位還是表現在談婚論嫁過程中的優勢情況，那麼男性是很難平衡的。

如果男的收入過高，女性收入太低，有可能會走向另外一個極端。

一家之言，僅供參考。

婆婆自己生活空虛，想干預自己孩子的生活，刷存在感.

兒媳經濟不獨立，依賴婆婆帶孩子給錢，又受不了婆婆嘮叨.

兒子沒主見，經濟不獨立，純粹媽寶一個

基本上三個主要原因吧

不是一家人，硬進一家門。（關鍵明明不是一家人，很多男的硬會覺得女孩子嫁過來就是一家人。。額。。這個問題去看天涯婆媳好的多呢）

婆媳關係差大多因為婆婆控制欲強

因為老外婆媳壓根不照面

表面的和平還不夠嗎？

傳統封建大家庭觀念的產物，代際間親情血緣黏連超越個體邊界

兒子身邊突然冒出個「新娘」，「老娘」能舒服嗎？

都想做XX男人身邊最重要的女人。

既然是最，那就只有唯一，怎麼能分享。

尤其是獨生子、離異媽。

你這不是要人命么。

何況還有財產的牽涉......

清官尚且難斷家務事啊！

沒有血緣關係的兩個女人卻要進一家門，我的丈夫，也是她兒子，兩個女人都是以自己的方式來愛同一個男人，但是愛的方式可能就會大相徑庭。舉個例子，我印象深刻的一個廣告，婆婆說中藥治本，媳婦兒說西藥快，男人無可奈何說了中西結合。從這則廣告就可以看出婆媳之間矛盾不少，愛的方式思維方式不同，直接導致的矛盾。婆婆會想自己養兒子那麼大，媳婦憑什麼就得到了他，媳婦兒會想，我媽養我那麼大，嫁給你兒子了，她對我好理所當然。倆人沒矛盾才怪。而且女人天生愛嫉妒，心眼兒小心思敏感，一方說了一句話，說者無心聽者有意，另一方立馬不愛聽了，久而久之矛盾就會越來越大。我自認為唯一的辦法就是不生活在一起，逢年過節去拜訪一下，俗話說距離產生美，表面上和氣就得了。

看到有人說不住在一起，想法太簡單了。像我們家，老爸去世了，老媽已經70了，自己一個人孤苦伶仃。最最重要的，人老了之後會產生不安全感，老人就像小孩，小孩跟著父母才有安全感，老人跟著孩子才有安全感。還有就是人沒病的時候活蹦亂跳，一旦感冒發燒，如果不住在一起，很可能去世後臭了都沒人知道，大家都可以想像老人有多恐懼…

某匿名回答說都是女人的問題，對這個論調不太贊同。

我覺得婆媳問題除了現在排名第一的答案說的那些，還有一個不可忽視的因素就是男人，就是老公和公公這兩個男人。就是因為這兩個男人在家庭關係中不發揮作用甚至是發揮反作用，才導致婆媳關係難以調和。

佔個坑吧，有時間再填

管的太多。

婆媳問題就是天朝女性的修養問題，根本不是什麼家庭問題，如果不可調和，那隻能從整個社會對女性教育程度上找突破口，不要提日本韓國，就是泰國，印度也沒有這麼兇殘的關係

上一代大多包辦婚姻，女的地位又低，夫妻感情一般，相比丈夫，兒子更重要。兒子要成家，感覺是自己的最愛被搶了，可能覺得比丈夫有了小三更難受吧。。

夫妻關係不差嗎？

有的人跟誰都好相處，有的人跟誰都處不好。