被父母和公婆逼迫生孩子，而自己目前不願意生養小孩，就是自私么？

02-12

本人今年31，生活在西南省會城市，月薪9000+，老公也同城，銷售工作，月薪4000+，加上季度，年底業績獎金，做得很好的情況下，年薪10W（這麼多年就拿了那麼一次），公司效益隨房產冷場，業績每況愈下。只能算中低等收入群體，而年逾30，反省自己，對於職業前途和生活目標也開始考慮更多，甚至有些焦慮。
我和老公是中學同學，普通友誼，上大學分開兩地後，他才表白，於是開始長達3年的異地戀，而我們還是彼此的初戀。期間經歷種種考驗，他是農村家庭，每個月生活費兩百，於是兼職打工存錢，等我寒暑假去找他玩，拿微薄的存款帶我吃遍他們學校附近經濟實惠的美食。而我生活費也只是五百，省吃儉用買了一個200的錢包給他。我們把最大的開銷都耗費在了IP電話卡上，然後就是來回的路費和食宿。為了一年不多的幾次見面，火車站票20多個小時也願意奔波。異地戀就在火車月台的你來我接，我走你送痛哭流涕之間保存下來。大學期間去過他家，父母都是老實不善言辭的農民，還有一個奶奶跟著他們生活，父母在家附近打工賺錢，也保留著自己幾畝菜地，按時勞作自給自足，收入沒有想像的那麼低，奶奶買著城鎮養老保險，當然當時的我完全沒有這個概念，一門心思認為戀愛我們好就一切好。他父母見我應該是很滿意，還私下問他：我本科生長那麼漂亮，怎麼看得起他？他只是樂呵呵的笑。
初次見他父母臨走，奶奶非要塞200元紅包給我，當時的我感動無比，推脫不了，收下後，臨走偷偷讓他拿回去給他奶奶，說老年人養老金不多，自己留著用。為此，他一家人更加稀罕我，覺得又是城裡的菇涼，還那麼善良懂事，按他後來的轉述就是：撿到寶了！大學戀愛期間，我們並沒有敢告訴我父母真相，一直含含糊糊說是一個小縣城男孩跟我異地戀。大學畢業，很多情侶都各奔東西分手散夥，我們毅然堅持下來，感情也很好。

我離家到別的城市讀大學，其實很大一部分原因是為了擺脫我天天吵架打架的父母，離開對他人生活無限干涉，強勢又從不認錯的母親，以及從小被暴打受盡責罵的環境母親好強又攀比，對自己生活並不滿意，於是把諸多理想強加給我，印象里，無論我考到第幾名，都沒有一句讚美鼓勵的話，頂多是還行，下次繼續努力再考好點，或者就是考不好的一頓暴打，罰跪，不許吃飯，絲毫不把我當女孩處理，中學時候趁想過自殺，或者趕快長大殺了她，當然最後只是趕快長大離開她，於是到異地念書了。小時候問她為什麼天天吵啊打啊，還不離婚？她回答我：還不是因為你！我說：我不在乎，你們離吧。她就轉移話題或者不說話了。
但是畢業前面，我和老公（當時的初戀男友）就必須面對一個巨大的問題：這段悄悄的戀情必須要告訴我父母真相了。
當父母得知他們就是我家縣城附近村裡的農村人，我媽率先崩潰，她一直幻想自己精心飼養出來的女兒應該可以找個條件不錯的家庭，然後過更好的生活，如果嫁入有錢人家庭，母憑女貴，也能一人得道雞犬升天，但是眼看希望落空，說我自私不考慮他們的生活，養大了就不管他們了，沒有指望啦……在表達自己私慾顯得不太合適的情況後，又苦口婆心跟我講門當戶對和農村家庭生活習慣的危害，當時我不懂，多年後，我想其實我媽想告訴我的是價值觀的差異吧，而我現在感同身受了，他們畢竟是過來人，話糙理不糙，多少還是有可以聽取的經驗。當然我媽想靠我嫁給有錢人，自己也跟著沾親帶故改變生活的想法，也不是我憑空捏造的，所以基於當時我對我父母唯利是圖小市民心態的厭惡，和男朋友對我的好，最後我媽又甩出：你如果跟他繼續來往就斷絕母女關係的狠話。我堅決回到畢業工作的城市，並且也決心不回家鄉工作。

---------------------------------------------------半夜提問，慌不擇路，------------------------------------------------------------------------------不曉得在哪裡長篇準確表達想法了，只能自問自答，把剩下的文字寫完整---------------

一段揪扯過後，我媽漸漸服軟，加上家裡親戚兄妹見了我男朋友後，都覺得誠懇踏實有禮貌，比同齡人成熟穩重，當然了窮人的孩子早當家嘛，都幫著說好話，例舉種種有錢公子不靠譜，有上進心的好青年對我好就是最大績優股……巴拉巴拉，我媽也就不再說什麼，默許了我們。只是時隔多年，稍微發現老公農村家庭的毛病或者才能的平庸收入不那麼高的現實，還是會嘖嘖抱怨我當年非要跟他一起，沒見過世面不懂選男人，這一點，她說對了，因為09年結婚，5年多的婚姻家庭生活，我也越來越清晰的認識到，門當戶對講究的不一定是錢財的對等，更多的是價值觀的匹配。

當我們樂呵呵地在離家飛機1小時的異地安居樂業，開始準備結婚的幸福生活的時候，他父母又有意見了，說我們工作的城市太遠了，沒有守在父母身邊，他們不踏實不安心。但是不同於我母親的強勢蠻橫，他父母更善於淚眼模糊柔弱無助的軟暴力，那是一種讓人心如貓抓卻無從下手的軟暴力，此時做任何的爭辯和解釋都是錯。於是我們好說歹說各種論據證明兩個城市並不遠，並且盡量一年除了春節，多抽機會回去看望他們，事情勉強平息，多年後，他父母在索求孫子未果，或者其他事情不甚滿意之後，都會抱怨說：當年都是因為我把她兒子拉去那麼遠的地方生活，才拋下他們無依無靠。而這個抱怨還是在我們買了人生第一套小房子，邀請他們來旅行遊玩過之後，那一個小時的飛機航程，她們不管，只是念叨好遠好遠，都怪你。其實這也是她們過後對我種種不滿的開始而已。

因為家庭經濟兩邊都不富裕，能給的幫助很少，我也一直認為不開口向男方父母索取，以後她們就沒那麼多閑話，也能慢慢告訴她們，人，無論年輕或年邁，都要學會獨立，不要以養兒防老的心態飼養一個東西，為了以後全身心地依賴他。所以我和老公達成共識，自己努力自己承擔房子，結果，最後還是收下了他父母給予的三萬元，說是結婚沒有聘禮，也沒有別的表示，農村裡面還得修繕房屋裝修新房，我們不住農村，就給點錢給我們，幫助一下年輕人建立家庭。我很感激，老公也誠惶誠恐，以一種農村孩子感激涕零的姿態表示一定要還錢給父母，我當時心裡很複雜，農村娶媳婦也要有彩禮修新房，那個不花錢么？難道我連幾萬都不配么？但事後想他父母省吃儉用存點錢也不容易，於現實應該收下錢，於感情也應該事後有錢了還給他們。然後就有了婚前第一套40平米的小公寓，裝修的時候還好被水淹了，房產商賠償了8K元，才得以順利完成裝修！單純的我們還歡樂地慶幸多虧透水，然後生活的艱辛才開始撲面而來，經濟僅僅是一部分。

因為我的婚姻，母親終究不滿意，所以她也本著一切理所應當男方掏錢的態度，從婚禮到買房沒有幫助一分錢，我也不願意要任何人的錢，因為我終究要還，還得更多。

安居下來，我們的生活從自行車的風吹日晒到電單車的風雨無阻，我樂意他每天下班騎著破電動車公司樓下接我，我不在意其他人跟我說的任何帶有詫異的屁話，年少無知，覺得整天談錢的人都是俗人，不知道我們靠自己能力奔著小康去的歡樂，不知道我們相親相愛的幸福，直到多年後，明白相較錢，更兇狠的是生活和充斥在你生活周邊時不時來捅你一刀的好人，而你還不能還手，因為他們就是父母。

婚後不久，就被雙方父母建議生個娃娃。但是我們很清楚，以我們當時的收入，還了房貸水電燃氣……固定開銷之後，所剩不多，並不足以讓自己過好點，都還在匍匐翻滾，有什麼能耐對孩子負責？但是當我們說經濟問題，父母會說撿垃圾的都能生養四五個，有什麼養不活？當我們說心智問題，覺得自己還不具備為人父母的資格，父母會說生了養了就成熟懂事了。當我們說個人發展人生規劃，父母會說不衝突，早生早好，孩子是家庭的紐帶，夫妻的感情壁壘。但我知道，孩子不是任何升華和紐帶，相比，更有可能是矛盾的根源。我很清楚自己不要什麼，就像當年果斷離開家，到異地上學工作，我不要吵鬧謾罵，不分場合互相羞辱踐踏彼此自尊的家庭，不要被干涉生活方式，儘管人生絕大多數情況我們無力反擊，我也要抗爭一次，以及以後抗爭很多次，每一次拒絕自己不要的人和事，我就更清楚自己需要什麼人和生活，所以孩子，確實不符合25歲我們的需求。

但是我老公，從那麼傳統封閉的家庭出來，小時候聽過唯一的忠告就是不要幹壞事，否則要被抓去坐牢！於是從小老老實實，農村每年夏天因為炎熱難耐，下水庫河流洗澡被淹死的孩子排著隊去報到，他居然沒有去戲水當然也沒被淹死，甚至至今不會游泳，可見多聽話。所以關於孩子這個問題，其實他是沒有思考過的，有就生，生了就養，養成什麼樣那都是命嘍~可能是當時他最淳樸的想法，對於什麼是孩子？代表了什麼？自己有什麼不足，要避免映射到孩子身上？給他怎樣自由的空間成長？如果他的發展不符合你的期望，如何看待他的人生？怎樣給予他最有力又溫柔的鼓勵？自己不太滿意的人生如何避免強加殘留理想給孩子？……因為我是在那麼強權暴力的家庭長大，我深知父母行為對孩子的巨大影響，深知那些不科學又無理的干涉對孩子造成的陰影，可能想得太多了，而他還沒開始反思自己20幾年的生活。

才結婚不久，他父母催促得更多，因為他媽認為在農村20多點就結婚生子了，我們25歲，已經延遲了！要趕緊！被他委婉拒絕了，並且說了一些跟我達成共識，都認為目前不適合生孩子，先忙工作穩固經濟基礎……巴拉巴拉，他父母意興闌珊，似懂非懂，聊不下去，也就叮囑幾句暫時不過問了，但是卻開始認為：不想生娃娃也是我單方面的決定，她兒子只是扭不過我，勉強遷就了。於是他們一廂情願地認為：都是因為我，兒子才背井離鄉，都怪我，才一直抱不到孫子。當然是我！肚子是我的！逼也是我的！我不能控制你，還不能稍微控制我自己的器官了？（不好意思，今天我冷靜了又冷靜，只想娓娓道來，即便邏輯混亂，也不要重口味）

過後，又經過了幾年抵抗，期間表達的都是：不是她們想抱孫子了，而是特別貼心地認為我年紀大了，以後生娃娃對我不好，要儘早。然而我堅定認為，人生最不好的事就是為了滿足別人，盡做自己不願意的事去了，以為安撫了所有人，結果一波未平一波又起，永遠堵不住所有人的嘴，並且每當你滿足她們一次，接下來就理所應當滿足所有要求，不然就是你變壞了，你該吃藥了。在任何階段做自己願意做得事，最後的得失才能接受得心甘情願。試問那些被父母安排結婚生子甚至攛掇離婚的人，你們真沒有埋怨過父母？怪她們當時干涉了你的生活？特別是結果不如你願經過她們不斷地插手和指點，並沒有變得更好的時候！與其過自己的生活恨別人的指揮，不如自己操作，輸贏都跟自己嗨！當然逼迫我生孩子的對話不計其數，看我對自己的身體年齡無所謂，就開始要我考慮別個的感受，別個包括我父母，他父母還有奶奶，以及他們的朋友親戚鄰居和狗！

中國父母好像比較善於用人多勢眾要壓制兒女，覺得大多數人在乾的事就絕對是正確的，你不做，都是有病，你不承認，那就是你還沒發現自己有病。另外還喜歡用偽道德來嚇唬你，不生孩子就是自私，不考慮別個父母想要抱孫子的需求。我理解不來，我不生孩子，那些提要求的人沒有達成滿足，怎麼就是自私？難道不是供需沒有達成共識，交易失敗么？我需要接受良心譴責么？

至於，我老公最真實的想法，最近幾次就生養孩子問題的溝通，他認為他是不可能丁克的，至於為什麼非要一個孩子，可能是覺得有了娃娃家庭才健全，但是最近兩年不太適合要，或者是不太適合跟我要，因為我要求比較具體，不能說多高，但是不會稀里糊塗隨便生一個，我需要看到更明確的家庭希望，比如經濟，比如前景，比如個人習慣狀態的改變，比如上進心不夠的我們能再努力點。因此最近一兩年我們需要做些改變，醞釀生孩子的計劃。

我們的生活，絕大部分方向是我來定，可能對於他而言，我給他展示了一個前所未有的世界和聽到了不明覺厲的生活態度，惶恐又驚喜，一邊嘗試接受理解享受一邊逃避，遇到傳統家庭拉扯就容易動搖，包括孩子這事，前後他也動搖不定，最後得出的結論是：他不配跟我生個孩子而已。也就是說看得出他的怨氣和認為我看不起他，而被我看不起的他，依然有很多機會跟別的層次的菇涼交配繁衍，僅僅是他捨不得我，還想跟我在一起，所以接受我30歲以後還不願意生孩子，還要再提升自己調整心態的變態想法，按理說，他都應該找個聽話老實的菇涼生了兩三個孩子了，流著鼻涕紅著臉像粽子一樣在地里滾來滾去。

而我覺得孩子是個巨大的責任，是靠父母雙方成就的一個生命，它未必想來這個世界，你們一廂情願生下了它，所以不想隨隨便便為了任何人去生，然後在困難的時候充滿抱怨和對他人的期待，因為信誓旦旦要出錢出力的人最後都未必幫我，沒有這樣的覺悟和心甘情願的態度，我是不願意為人父母的。

好吧，我發泄太多了，今天也是被我父母一通電話徹底激怒了，吼了一通我自私，然後表達男方父母對我都有意見了，連同他們老兩口都不那麼待見了，來往都少了，說我不會處關係，不生娃娃，別個不高興了……恩，為了別個高興我要生，以後為了別個高興我還要生二胎，要是生的都是女孩，農村不樂意，我還要偷偷生三胎？任憑我怎麼講道理，深入淺出舉例子，什麼價值觀人生觀聽不懂的就統稱為大道理，不聽！問我既然不生孩子，為什麼要跟別個結婚？我好累啊，背黑鍋和擋刀為了創造更好的獨立生活，我又不是要丁克，但是現在天時地利人和都不對，就像戀愛多年始終走不到結婚那步的人，差點什麼或者差很多什麼，勉強得來的結果恐怕會造成更大的矛盾。求教求教我是不是該離婚，一個人過也挺好，好累

當然不應該生！因為父母想你生小孩而生小孩，這是相當錯誤的觀念！連生都不想生了，更別說生下來誰教了！這不是你自私，是你父母你公婆的自私！生小孩是兩夫妻之間的事，誰也不能替你們做主，誰也不能給你們的人生做決定。當然他們是你父母，絕對有想你們提出建議的權利，但絕對沒有干涉你們生活，反正你們人生的權利。

今晚剛剛因為這個問題吵完架，我明明才27歲，就說我歲數大了。這是我最煩聽見的話題，生不生孩子何時生，我都有自己的計劃和想法，生養孩子是一個漫長複雜且耗費時間精力的大工程，本來不是一蹴而就能解決的，他們卻偏偏總是覺得你該生了就必須得生，我是不願意要孩子，至少目前是，感覺如果被逼急了也許會因為這個選擇離婚，我不想因為孩子束縛自己的人生可能性，主要的原因是現在的工作不允許我有孩子，經濟條件也不是很允許，所以兩者壓力結合，我對生孩子根本沒有慾望，我不認為愛就必須要有一個孩子，哎，真不知道說什麼好，心裡頭亂糟糟的，寫的烏七八糟。。。

25歲，女的。

認為樓主的想法是對的。只是一個人應付的心累，老公又搖擺不定思想不堅定明確。

個人經歷少，而且對結婚生子這些事情沒想法，實在幫不上什麼忙，推薦你可以諮詢荔枝或者喜馬拉雅電台的「心理對談」節目，劉思嘉主持。相信一定能幫到你。

同感，感覺壓力好大，其實我們都有計劃的，但是父母和身邊的人總愛說，說著說著壓力就來了！總感覺自己不能生了

抱抱，我現在也沒辦法給你很好的建議。只能分享一下相似的處境。我現在的困境是我媽催我生，我公婆那邊還比較尊重我們。我媽的理由也是我年紀大了，不生就是高齡產婦了，巴拉巴拉。我說我們現在工作事業還極其不穩定，收入也有限。

我媽說，這都不是事，你們生了我和你爸幫著養。。。我說，我現在就是不想生！！不要再逼我！然而，並沒有什麼用，三天兩頭我媽就會來教導我一下。還要帶我去看醫生，好想哭。我老公一直和我觀點一致。

現在因為我媽的行為，對我造成很大的精神壓力，他也對我媽有了意見。。。但至少有一點我很清楚，就是要孩子這個事，真的只能由我們夫妻決定。所以雖然現狀是這樣，我還是會堅持我的想法。絕對不會因為，我媽媽覺得我應該生了，我就去生孩子。

感謝我的公婆，一直很尊重，寬容我們選擇的爸媽。

沒有照顧好孩子的能力就把他帶到這個世界上來才是真正的自私，父母和婆家都不會也沒有義務對你的孩子負責，所以就讓她們的話gone with the wind吧