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如何忘記一個人?

你還會想起他么?

早就忘記了

你怎麼知道我說的誰

……


你想忘記誰?這個很關鍵


怎麼會忘記啊,想起那些遺憾的事情,連呼吸都是痛的


考完研究生再讀博


心裡暗示自己他已死……


今天剛看完前任3 內心有所觸動 我懷疑自己和前任之間真的有愛情么 我好像完全沒有感受到他真的愛過我。。。然後就釋懷了 分手一年終於下定決心忘記他


我覺得我並沒有很在意他,但是我卻點開了這個問題。沒有撕心裂肺,沒有肝腸寸斷,只有一點點的思念,僅僅是想跟他說句話而已,是依賴性作祟。我想,新的一年我要重新整理心情,慢慢的來,時間會給我能量


我很想忘記。

我一直都捨不得刪除和他有關的一切,清理內存從來不清理QQ緩存,因為能留下的也就只有那些話,然而,手機丟了,什麼都沒有了。刪照片也從不刪他的照片,而且到處做了備份。然而,密碼忘了,什麼都看不到了。

每次換住的地方,我會把和他有關的所有東西,一樣不少的帶著。然而,有的東西已經破舊不堪了。

所有的美好願望都和他有關,一切和他有關的事,我都不能控制自己的情緒。

或許,當我的生活中完全沒有他的痕迹,我會忘了吧。所以,我從武漢跑來了北京,來北京時什麼都沒有帶回來。

可是,我最後發現,不管我在哪,不管他在哪,思念從來不沒有停止。

我只是想忘記,可是做不到。


人都是善變的啊,當你愛上另外一個人的時候再回首你就可以放下了


我也很想知道這個問題答案。

此刻很想很想他,一個已婚女人,經常想著另外一個已婚男人。這應該是病吧,很嚴重的精神出軌。明明知道不可為,還是沒辦法戒掉這種感覺。忘掉一個人最好的辦法是替代,我懂,可是就是沒有真正一個人能夠填補內心那份空虛。


如何忘記一個人!之所以會去搜這個問題就是因為想要忘記這個人。之前看到這種矯情的問題恨不得打醒提問的人,可偏偏自己遇到了相同的問題時,覺得打不打的真是無所謂,自己那麼多的內心活動真是好痛苦……

不想新歡、時間也太漫長。睡不著覺,不能無所事事。有些人是用心去想念的,比如說親人和許久不見的老朋友。有些人卻在腦海里揮之不去,無時無刻想要忘記。

今天和朋友談起了現在想要忘記的這個人,刪了聯繫方式,朋友問我後悔嗎?大寫的加粗後悔!!!以前一直玩的遊戲也刪了,因為有他!我自嘲:我和他徹底決裂了。

要做什麼事呢?以前都是聊著天睡過去的。要怎麼辦呢?我拚命不承認自己是個怨婦。

我不能強迫他對我說以後,我也不敢對他說再堅持堅持就可以走下去,這樣對他太不公平,而我又憑什麼這樣對他說,畢竟他朋友口中的渣女是我,我不懂為什麼變成這樣,也許就是成了習慣,也許對他成了依賴。

拒絕在一起的是我,離不開他的是我,現在這樣就是懲罰吧,讓我心裡更難受一些。我能感覺到現在的他在打!游!戲!要是在以前,發生這樣的事我會邊哭邊笑的對他說 好搞笑啊,我怎麼會這樣?他會說:你想怎樣就怎樣啊,你開心就好。

我不知道是第幾次發生這樣的事了,我選擇放手了,對他對我都好吧。最近壓力好大,無緣無故發脾氣,謝謝對我的包容。

有的時候,你剋制了自己的感情,壓得越深,也許越深,這種感覺就會消失了吧。無數次內心衝動要不然嬉皮笑臉打個電話過去當沒發生過一樣吧!也會設想:你如果不接我的電話,也敬你是條漢子了!沒錯!我沒自信!因為這次給我的感覺,他不會接我的電話,也不會接受我的好友請求了。

我一直對於刪好友這種事情嗤之以鼻,對於動不動說分手的姑娘恨不得打醒她們的矯情。沒想到矯情的人變成了我。原來一開始就知道倆人走不到一起,我終於失去了你。


給我足夠時間,堅信終有一天我可以做到。


不思量,自難忘


丟手機。

所有社交軟體密碼我都不知道,也就是當丟手機之後,我沒有任何途徑去聯繫。

我也快畢業,要換城市了,或許也要換國家,之前是面試不過,現在也沒什麼阻礙了,條件我都滿足了;我媽媽身體也好很多了,出國也不用太擔心她了,現在她又有了一個女兒,即使我發生不好的事至少她還有一個女兒。

之後我會換手機號碼。

知道永遠都不會有聯繫了就會忘了,告訴自己接受這個事實,不強迫自己去記得時自然忘了。

過去的人自然會忘,現在我愛著的和我身邊的每一個人我都會永遠記得。

如果沒聯繫了自然是忘了。

記性本來就很差,不要說曾經認識我,記得我之類,我不認識你。


沒有必要忘記他,只要你不去在意他就好了。做到這樣很難,但是有一天會發現你叫不醒一個假裝睡覺的人,你也感動不了一個不愛你的人。與其把精力空擲於他,不如好好愛自己。


相信時間。

經歷的事情一旦多了,你就會發現其實也沒什麼大不了。何必自己跟自己過不去。


忘記只欺騙自己,等你不夠喜歡自然沒所謂了


基因檢測:「癌症0級預防」--好生一百開創基因檢測新領域 到底能不能徹底0級預防癌症?


十一和朋友一起出去玩,認識了朋友的朋友,他雖然比我大三歲,但是在一起玩時覺得跟我完全就是同齡人。他特別搞笑幽默,喜歡逗人笑。高高瘦瘦的。第一天晚上好多人一起出去唱歌,我和他坐在一起玩遊戲,那個時候看他特別帥,不管是他壞笑還是撒嬌,都讓我有一種心動的感覺。第二天很期待和他一起繼續出去玩,但他沒去。突然就覺得心裡很失落,吃飯的時候還在想,要是他在就好了。玩了三天,他只在了一天卻是我最開心難忘的一天。回家之後,總會不由自主的想到他。也想要他的聯繫方式,可是轉念一想,就這樣莫名其妙的要他聯繫方式可能會很唐突。我啊,永遠都是那麼膽小,遇到喜歡的永遠都是選擇用時間慢慢忘記,從來不敢主動追求過。就這樣錯過了兩個喜歡的人。其實現在特別想他,只是只有我一個人知道罷了!就這樣也好,就當是我的發泄好了。


不見他14天,沒有任何聯絡,不知道他任何消息,今天因為特別日子很想他,發了一條微信問在幹嘛,我應該是等不到回復了,反倒很感謝,這樣也好,好讓我死心。明知道我們不合適,明知道兩個人在一起不開心,但是還是放不下,捨不得。我要努力改變自己,一個更好的自己去接觸更好的人。


吐在車上兩百


經歷了一些不開心的事,想到這個問題,搜到了,於是有感而發。

就像我們要記住書本上的知識,最快的方法往往是對知識點提取出來並進行分類整理再日復一日的重複增加印象最後記住。

而忘記很簡單,反過來就好。

把要忘記的人丟進茫茫人海,讓ta不再醒目的在你面前晃悠。


我想我忘不了他的


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