人活著，就是在戰鬥：記錄抗擊躁鬱症的日子
2018.2.10
本想碼完今天的更新再來寫寫被確診為躁鬱症，雙相情感障礙後的經歷的。但想了想，還是在碼更新前，說一說這段時間的遭遇吧。
記錄這些主要有兩個目的：一，記錄下自己的感悟與成長過程，以便哪天hold不住時，可以來看看這些曾經的記錄，然後叢中獲得力量，再拯救自己一次。
第二點，就是希望能幫助到與我一樣的人，從而互相鼓勵，一起加油。
好了，廢話不多說，且說說躁鬱症這回事吧。
其實我知道自己心理不正常已經有好幾年了。幾年前，一個朋友重度抑鬱，連續進了兩次醫院，情況好好壞壞，那時她天天來找我，我知道她病情很嚴重，可我不敢拒絕她，也不忍心拒絕，因為她抑鬱發作時的那個樣子實在太令人心痛了，世上死不可怕，可當時的她軀體還活著，心已經死了，行屍走肉，那才是世上最悲哀的事。
我在這樣的恐懼與擔憂下，日夜陪伴著她，與她說每句話都是小心翼翼，都要打幾遍腹稿確定不會有任何刺激到她的話才敢說出口。可就是這樣小心翼翼，她還是自殺了。
當然，最後被搶救過來了。接到消息的我，連忙去醫院看她，但得到的卻只是她對我的憤怒，怨恨，她覺得我只是在可憐她，多少年來，我一直刻意表現出的理智讓她噁心。
我當時很生氣，但一想，她只是個病人，這個時候的她只是一個孩子，不，連孩子都不如，我不應該跟她計較。我壓抑著心裡的委屈怒火，跟她說，我不是你想的那樣子的……結果她父母就說，你走吧，我們女兒現在受不起刺激，要不是你說了那句「你還是不要再結婚」的話，她也不會自殺……
當時我整個人都懵了，帶著送給她的鮮花恍恍惚惚地走出了醫院。那天的陽光很刺眼，明明是夏天，可在那一刻，我卻感受到了來自全世界的惡意。
我忽然就想起了那些曾經在我生活里發生過的事：父母離異，繼母的苛待，因醫療事故一夜間離我而去的父親……
我失魂落魄地回到家，然後繼續工作，生活，依舊嘻嘻哈哈，可到了晚上，我想起她，就會想起很多負面的事，然後流眼淚。
那時，我並沒意識到自己已經病了，當我當時意識不到，只是時常會莫名傷感，哭泣。那時，我同事以及經理都說過我，「某某，你怎麼變邋遢了？頭髮亂糟糟的，怎麼穿個運動衫就來了？」當時，我很憤怒，我天天都洗澡，哪裡邋遢了？！完全忽略後半句……
這些東西，是我經過住院治療，經過了四次心理治療後才意識到的，當時我的認知已出現偏差，完全陷入負性思維里，感覺大家都針對我，因為我人品有問題。
我會覺得自己人品有問題還因當時發生的另一件事。當時一個發小與她丈夫情感不合，她丈夫對她進行家暴，還出軌，有次半夜她受不了了，跑來告訴我，說要離婚。我說了句，要是真過不下去，好好談談，和平分手吧。
後面的事，想來大家也知道，他們和好了，而且我不知她出於什麼心態或者是在什麼樣的情況下，說出了我跟她的對話，導致她丈夫跑來罵我。
如果一個朋友指責我，我或許會覺得是她的錯；而現在連發小也這樣，所以我在暴怒，委屈過後，開始反省自己：我做人很失敗，因為我人品有問題。
這一刻，多年建立的世界開始崩塌。
其實我的躁鬱症應該是青少年時期就有了，因為我在小學是個內向靦腆的人，可上了初中半年後，開始忽然變得奔放，覺得自己很聰明，學什麼都很快，但是父親去世後，我出現了自殘行為。我不知我為什麼要自殘，我只是覺得很痛苦，好像刀片割下去時，生理的疼痛能讓我感覺舒服一點。
可不久後，我忽然意識到，這個行為很反常。那時，抑鬱症是一個很陌生的字眼，所有跟這些有關的統統被人稱為神經病，而在我的世界裡，我是接觸不到這些的。所以我並不知自己怎麼了，我只知道我不能這樣。我的奶奶老年喪子已經很可憐了，而在我父母離異，受繼母苛責的日子裡，她就是我的母親，一直在保護著我，我不能讓自己倒下，我不知道為什麼會這樣，但我很清晰地意識到：我不能這樣做。
多年後，我終於明白，讓我一次次挨過來的不是堅強，而是愛。因為我愛我所愛的人，並堅信所有人都可能拋棄我，但這世上還有兩個人會在意我：祖母與我的母親。
我的離去會讓他們難過，所以我很痛苦，但我得站在這裡，因為我明白，只要我站在這裡，哪怕有一天我的臉上不再有微笑了，可她們依然會因為我的存在而稍微感到快樂一些。
這是我多年後才領悟到的，而領悟到這些，恰恰是在朋友自殺後，誘發疾病往重度發展的過程中。
年少時的我，當意識到自殘是可怕的行為後，我開始積極自救，是一種無意識地自救。那時，物質生活還很貧乏，而我很幸運，有人給我們學校捐贈了一大批舊書，學校弄了一塊地方，做了個小小圖書館。
在父親去世的日子裡，我周末，暑假都會去圖書館借書，將所有的書都看了一遍，不管喜歡還是不喜歡的，我希望能在書里找到答案。哪怕那時我並不知自己要找什麼，但我就是要找，我要找到一種力量，讓自己堅強起來。
我在歷史書里看到了那些功成名就之人所經歷的苦難，也看到了他們為此付出的代價與努力，然後我下意識地將自己的苦難與他們相比，最後發現自己所經歷的，不過毛毛雨罷了。
後來，我接觸到了佛經，我接受了佛家的因果論，開始變得心平氣和。以前的堅強只是我在逼自己堅強，心底對於所經歷的苦難其實是不接受的。但接觸佛經後，我接受了因果論，便不再有抱怨，仇恨，心靈開始變得明亮，雖然有時還是會低落，還是會覺得自己跟世界格格不入，可畢竟痛苦的時間很少，能積極工作，生活，大家都喜歡我的樂觀，幽默。
這段經歷，在此刻回想起來，我想那應該是我建立的第一個世界觀，這種世界觀一直跟隨我到成年，一直到30歲，出現幻聽前的那一刻。
當朋友自殺，發小老公當面說了許多難聽的話後，我陷入自省的階段。開始，是委屈，憤怒，最後變成：我一定有問題，所以我需要反省自己，不然大家不會這樣對我。
於是，我慢慢地聽到一些聲音，開始並不清楚，後來好像聽見我朋友在罵我，罵我是個佯裝清高的人，說我害死了她，讓我去死。
我一直在解釋，不停地搖頭，可過一會兒，我會察覺這不對勁，可哪裡不對勁呢？我怎麼會聽到聲音呢？對了，一定是我老公也想拋棄我了，他在監視我，尋找我的錯誤，好借口拋棄我！看到這裡，許多人會覺得，你特么這是精神分裂了吧？相信我，後來我自己也覺得自己是精神分裂，所以拖了好幾年，一直不敢看醫生。可現在知道了，雙相情感最激烈時，會出現精神性疾病的一些特質，比如幻聽幻覺，妄想等，所以一般這樣的情況下需要聯合用藥，除了常用的抗癲癇葯與鋰鹽外，還得加上抗精神類藥物，比如奧氮平，利培酮等。
我無法形容幻聽出現那一刻的感覺，哪怕我幻聽就出現過幾回，並且在自我察覺到後知道是幻聽，可幻聽帶來的影響力，殘留到至今，左右著我的情緒。
那一刻，整個人好像被人剝光了，你會覺得所有的秘密都沒了，你就是個赤身裸體的人，你裝著自己穿了衣服，可全世界都知道你沒穿，看你像個猴子一樣，樂呵呵地看你玩。
已經過去幾年了，可現在我與人交往，總怕自己說錯話，一旦感覺自己說錯話了，就會頭暈，胸悶，手心冒汗，最嚴重一次眼前發黑，差點暈過去，蹲在地上半天才爬起來。我知道那些只是幻聽，那些指責不是真的，可我卻不敢像以前那樣，有什麼說什麼了，一句話出口總得考慮很久，哪怕是在網路，我也不敢隨便說話，跟人說話，要想好久，左右掂量斟酌，這話說得得體否？會傷人否？
痛苦，太痛苦了，我想不是身臨其境，沒人能感受出這種痛苦。我很痛苦，但我不敢去醫院，因為在查了很多資料後，特別是我二姑出現一些精分癥狀後，我更加確定自己就是精分了。
有幾次想了結自己，當抑鬱時，所有的事在腦海里不停閃現，哭泣，長時間的哭泣，絕望，憤怒，再絕望，哭泣……
終於，成年後，我再一次拿起了刀片，想結束這一切。這樣的事，我前後執行了三次，可每次，才割時，母親與奶奶的臉又在我眼前閃現了，我想起年少的經歷，又將刀放下了，媽媽不能沒有我，奶奶年紀大了，哪裡再能受打擊？人活著，不能這樣自私，不是嗎？你還有責任啊！
熬過了最艱難的時刻，我又開始自救，但我就是不想去醫院，因為我很害怕，害怕被強制住院，害怕腦門上被貼上「精神病」三個字，一旦我認了，我就輸了，所有人都會覺得我不再有價值，我會失去所有。
我慢慢熬著，情況其實慢慢有好轉，跟家人又能有說有笑的了，直到今年，因為外在壞境的改變，我生活里多了一個人，一個固執的老小孩。
與她相處兩一個月，我開始抑鬱，整夜哭泣，又開始睡書房，「我要用自殺來讓你們後悔的念頭」再次盤踞在腦海，一天，兩天，三天，揮之不去……
我不停地給媽媽發信息，跟她聊天，天天去看望奶奶，不停地告訴自己，不要衝動，不要去理會那個固執的老人，你改變不了她，所以只能做好自己，這世上還有你留戀的東西……
可慢慢的，我發現自己不會感動了，理智上我知道那是一件感動的事，可是我的心緒不再有起伏。受了委屈後，依然會哭，然後憎恨，憎恨那個蠻不講理的老人帶給我的困擾，傷害！許多許多的話，憋在心裡不能說，而更讓我感覺絕望的是，每次與老公談起這問題，他只是讓我忍，那口氣很煩躁，很不好，於是我所有的話都憋在心裡，短短几月，已發展到，我出門買菜回來的路上，都會開始對他母親產生敵意（因為之前我買什麼東西，她都要過問價錢，而且還出門查詢菜價，並回來詢問我），我知道自己這樣不好，可我就像失控的船，飄蕩在情緒的海洋里，再也沒有了掌舵的能力。
我去醫院了。
在第三個月，我鼓起勇氣去醫院了。我告訴自己，就算就是精神分裂也好過這樣無休止地折磨，我受夠了，真受夠了！
在到達醫院那一刻，我的腳發軟，呼吸困難，我給了自己幾分鐘時間，完成了一個自我鼓勵，然後掛了心理科。
先是一個女醫生接待，讓我做量表，然後又讓一個老教授給我看了看。當時，我是抑鬱相，所以並沒診斷出來，給我開了抗抑鬱的葯（艾司西酞普蘭片），然後我回家了。
也許是傾訴了痛苦，或許覺得自己有救了，那個下午我情緒穩定了不少。我開始吃藥，吃了兩天，不吃了。很難受，思維變遲緩，作為一個靠碼字養家的人，這是不能接受的，而且渾身乏力，腿就像灌了鉛一樣，走路都費力，我感覺這葯可能不適合我，所以就沒再吃。
奇怪的是，停葯兩天後，我又有了建設堅強心理的能力，所以去看醫生的事又再度耽擱。8月的最後一天，我做了膽囊的切除手術，奇怪的是，手術後，我又開朗了。一些明顯的狂躁癥狀開始出現，開始輕度揮霍，自我感覺良好，對家裡的老小孩開始強勢，你跟我廢話？好，我半月都不跟你說話，說話當沒聽見，什麼溝通，都是狗屁！誰再跟我說付出，忍耐，我就呼你一巴掌！對付有些人，只要你比他橫，他就見你怕！大不了，不過了，都一起滾！我自己這點收入，在三線城市足夠瀟洒！
感覺真好，以前的那個自己又回來了，那個果決的我又回來了！不爽了，離家出走，想去哪就去哪，反正我不受這氣了！
然而，沒多久，家裡的老小孩查出了癌症，那一刻，我又崩了。我開始覺得自己有罪，我不祥，為什麼，每一個跟我在一起的人都會不幸？對於老人曾經的苛責我不再抱怨，我只是覺得自己有罪，總是在心裡跟自己說：你能想到么？她得癌症了，你之前不應該那樣對她，你太過分了。
我又開始陷入抑鬱，自責中，整夜整夜難以入眠，一些精神性的癥狀又開始出現：他們看我的眼神很冰冷，他們說家裡的小狗其實是在罵我，因為我對老人家不好，不順著她的心意來，我經常跟她對著干，所以她才會身體不好。
然後，自殺的念頭再次升起，有時讓人感到無力的是，心裡還住著一個清醒的自己，不是你的錯，癌症不是一天兩天生成的，你不能這樣想，餘下的日子都順著她就好了，他們不是在說你。
可就跟幻聽帶來的威力一樣，你明知那是假的，可你就是在意，在腦海里久久揮之不去。
我開始抑鬱，想起那個老小孩只有幾個月的生命了，就覺得自己任性不跟她說話好過分。她今年過來跟我們一起來住，本來是應該安度晚年的，可我給了她糟糕的體驗，以至於在她生命最後幾個月還給她氣受，我真太不應該了。
我渾渾噩噩地過著，如此過了一月，在上海往返幾次後，終於拿到了病理切片，非肺癌，是瀰漫性淋巴瘤，這是一種治癒率高達76%的癌，且不易複發。
那一刻，我很感謝上蒼，感覺自己有了可以救贖的機會，我要好好對她。可沒多久，我的狂躁再次發作了。我又開始生出敵意，對老小孩的指手畫腳感到極度反感，我告訴自己這樣不對，她已經這樣的年紀了，還生了這樣的病，不管治癒率多高，那終究是癌症。
我壓抑著自己，然後那個狂躁期熬過去了，家庭內部沒出現太大問題，大體還是和諧的。所以後來，我想，也許有時，壓抑下自己並不是壞事，因為有些事一旦繼續任性了，後面所帶給自己的痛苦也許會更多。
就在我鬆了一口氣勢，在她第二次化療時，我開始吃不下東西，說話開始結巴，寫東西總感覺表達不出來，這種情況，在奶奶摔倒，查出輕微腦梗，並且腫瘤指標高了十幾倍後，開始呈幾何狀增長，一星期不到，體重就掉了近7斤。
當時，我的大伯母也看出我不對勁了，因為她兒媳婦重度抑鬱好多年了，她就婉轉地問了我一些問題，我說就睡不著覺。她說，你去這兒掛個號看看。
我想了想，一直睡不著也不是個事，而且那家醫院非專科醫院，只有一個神志科的科室，心理負擔一下輕很多，便接受了大伯母的建議，到樓下挂號看了。
一番交談後，那位醫生說，我感覺你是一個雙相障礙，你得去某某專科醫院看，那個葯只有他們那兒有。
我當時就懵了，雙相？躁鬱症？
我問了醫生，醫生點點頭，「看來你也查過一些資料了，還是有些了解的，你自己對比下，有這樣的感覺么？」
我一下就想到了自己幾次性格的明顯變化以及近期寫作時，智力忽高忽低的狀態，一下就焉了，問道：「這，這不是青少年才容易有的病么？」
醫生跟我說，「一般來說是的，但也不是絕對的，而且根據你的描述，我感覺你青少年時期就有，只是你沒察覺到，這樣，你到某某醫院去找某某主任，如果他也覺得你是雙相，那麼是需要住院治療的。」
我拿著一個電話號碼走了，在家猶豫了幾天，等奶奶增強CT報告出來，未查出什麼東西後，我鬆了一口氣，然後想到：也許我該去看看了，不能每次都逃避，如果8個月前，我吃了葯感覺不適應立刻又去的話，也許就不會像現在這樣嚴重。
我去醫院了，再次去了那個之前認為我是抑鬱症的醫院，然後明白到雙相很難診斷，許多人去醫院時，大多是抑鬱相，所以很容易被誤診。
接待我的是一個女醫生，我想找那個主任的，但那天他開會去了，於是換了個醫生。當時我以為那醫生不行，後來才知道人家很厲害。她也給我下了一樣的診斷，開出了住院的單子。我很抗拒，因為我覺得我還能自控，我不想被關起來。
大概是看出了我的疑慮，那位女醫生打了個電話，讓人帶我去參觀病房，並告訴我，心理科的病房跟普通內科沒什麼區別，跟精神科區別很大，而且他們還有很多的活動，比如音樂治療，暗示治療，還有瑜伽課。
我當時什麼也沒聽進去，但還是去參觀了下病房，發現的確是半封閉，有些狀況好的病人能自由出入後，便放心了一點，告訴醫生我得回去跟家人商量下。
然後，我回家了。
老公鼓勵我去住院，並讓我打電話給那位主任醫生，就這兩天再約時間，要是主任醫生也這樣判斷，那就住院。
過了兩天，我老公帶著我去了醫院，流程跟前幾次差不多，問了一些問題，又問了我老公一些問題，然後診斷一樣，開出了住院單。
我住院了，這個我抗拒了好幾年的地方，最終我還是住進來了。唯一值得高興的是，我是自己自願來的，沒人強迫，自己能去醫院，這也是一種力量，一種堅強的力量！
老公得照顧老小孩，所以幾個醫生給我評估後，同意了可以不用家屬陪護。第一天，得做些檢查，我有些緊張，那個晚上一晚上沒睡著；第二天，我跟醫生說，我睡不著，然後又給我開了助眠的佐匹克隆，此刻我的思維還是很混亂的，儘管那時我以為自己還在自我掌控中，只是有點問題而已。
到第三天，我開始詢問醫生一些問題：我說，我有過一些精神分裂的癥狀，幻聽只是其中之一，還曾有過被害妄想，你們會診斷錯誤么？醫生告訴我不會，他們已經會診過了，而且雙相情感激烈時的確會出現這樣的狀況。
我暫時安心了，過兩天，又開始問：你們會診斷錯誤么？其實我是精神分裂。
醫生再次安慰了我，於是我又萌噠噠地回病房去了。
在醫院28天，一直都有工作，周五下午回回家，度過周末後再回到醫院，然後對醫院不再有恐懼，抗拒感，開始認真配合治療。
在這期間，認識了一些人，都是一些很有趣的人，我們互相鼓勵，彼此安慰，漸漸的，我發現，我又能感動了，我能看到別人的痛苦了，特別是第二次心理諮詢做下來後，整個世界好像一下明朗起來。
當我描述幻聽這段經歷時，心理諮詢師Z沉默了一會兒，然後告訴我，「你知道么？當我在聽你這段描述時，帶給我的心靈震撼是何等強大？我想像不出來，一個人的內心是要強大到何種地步，才能讓自己從那個當下擺脫出來？你或許已經忘了，堅強的你一直在，只是當那件突發的事發生後，你讓自己軟弱了，當時那個軟弱是讓你舒服的，然後你就沉迷到現在……那麼好了，我得提個問題：你想想，堅強和軟弱的關係應該是什麼樣的？」
我當時很懵逼，心裡的想法就是：what fuck？！我花了錢就是讓你來提問的？我特么要知道，我還找你做什麼？
帶著這個問題我走出了心理諮詢室，我很懵逼，想這個有什麼用？
我從扶手電筒梯上下來，然後路過醫院長廊時，看見落地窗外的植物以及白雪……
我看了很久，忽然眼淚下來了。
那一刻，我明白了。
我不接受軟弱，恐懼以及任何負面的東西，從父親去世的那個夜晚，那個迷茫的小孩都在告訴自己：你要堅強，你要堅強，你要堅強，你不堅強就會失去所有，因為沒人可以幫助你……
我彷彿透過時光看到了當年的自己，無助，恐懼，悲傷，絕望……
在20年前那個寒風凜冽的冬天，一日間，嘗遍人間冷暖。
我在恐懼他們！！
恐懼所有負面的情緒，恐懼所有的不快樂，可卻從來沒想過，驚懼，擔憂，悲傷也是人生的一種體驗！
七分正面，三分負面，這才是完整健全的人格！有時我們就是需要哭泣，就是需要發泄！但我沒有，在30歲前，自父親入土那一刻後，整整16年，我幾乎沒在人前流過眼淚，哪怕是在人後，我都盡量壓抑著自己，因為那一個冬天讓我感受到的絕望太過深刻，我不想再度體驗。
黑暗的心靈世界裡，忽然亮起了一盞燈，心理醫生的話在我耳邊回蕩著，是的，我是堅強的，在遭受了這麼多挫折後，從來沒想過要放棄，且一直認為，只要我努力，我就會幸福。
這一切是讓我挺過苦難的基石，我做到了，我最終沒有自己殺死自己，而去選擇了自救。
眼前開始變得明亮，霧蒙蒙的感覺開始消退。我忽然發現，外面的積雪是那樣白，白得發亮；而站立在風雪裡的樹是那樣姿態傲然，樹葉是那樣綠！這世上，總有一些風景，是必須經歷過磨難才能看到的，或許，他人的譴責誘發了病情往重相發展，可卻也給了我反省重塑人格的機會，那一刻，領悟到這點後，我接受了自己的軟弱，不完美，然後流著眼淚，看著外面飄灑的雪：不是因為難過，是喜極而泣。
回到病房後，我給老公打了電話，下午他來看我時，我跟他說，我發現自己有些認知是錯誤的。比如，以前我對情義的理解是：當與人發生矛盾時，必須一起叫罵那才是真情，所以以前，當你理智地阻止我後，我總很生氣，可我從來沒想過，那也是一種寬慰。
我老公很臭屁地發表了一番言論，最後道：「本來就這樣啊，現在知道我是對的了吧？」
然後我們都笑了，那是自打我28歲嚴重發病後，頭一次，兩人笑得這樣開心，好像陰霾都在開始遠去了。
住院20天後，我開始能察覺到自己以前認知上的偏差，然後我明白了一個道理：世上的許多不幸正是由於認知偏差開始的。開始就錯了，後面就都錯了。
矯正這種認知很難，但我並不氣餒。要知道，這種認知偏差可能從你很小的時候就有了，跟隨你幾十年了，怎麼可能在一夜間就好？大徹大悟的事也只有在小說里才出現，人是壞境產物這話是無比正確的。
這個當下，或許你能正確認知；可當事情發生時，有可能慣性思維又會來阻礙你。未患病的尚且如此，何況我們？不過，就這點上，我也觀察到許多自覺正常的人其實問題也很多，只是他們沒勇氣面對罷了，這點給敢於面對疾病自動就醫的我們點個贊！
所以在28天後，我要求出院，但心理諮詢沒有停，因為我感覺那個對自己幫助很大。我的心理醫生Z也告訴我，積極情緒能改變我們的大腦，哪天我們能駕馭自己的情緒了，也就不存在雙相了，同樣的，藥物也不需要了。
所以根據我的經歷來看，我總結：葯是必須要吃的，沒醫生允許，不要擅自停葯或減量。然後，你得做心理諮詢，如果經濟條件跟不上，可以聽下哈佛幸福課，不管多懶，請記得按照上面說的做：每天寫三件幸福有意義的事。
我們駕馭情緒的能力就跟鍛煉肌肉一樣，需要不停地鍛煉才能強大，如果只是等著救世主來救贖自己，那還是放棄這想法吧。在這樣的事上，醫生藥物都是輔助，自己才是自己的救世主！
開始會很難，事實上，從19號出院，我到現在又在經歷著壞境所帶給我的壓力，不過我很高興，雖然很艱難，但我都挨過來了，我控制住了自己，在難過時，我爬起床，不再一個人待在屋子裡，出去散步，溜達，喝茶，吃美食，或者……做家務。
就感覺而言，第一次是最艱難的，但慢慢的，你會發現自己抽離情緒的時間變得越來越短暫，當我家裡的老小孩再度不講道理時，我用了半天時間站到了她的角度思考問道，然後我把自己就解救出來了。
我不是寬恕任何人，我只是在救自己。
所以……
在最近的幾天內，一天之內我連續受了三次暴擊，但我還是在情緒崩潰那一刻放下了，然後出去散步，抵觸的情緒在昨天消失。這比起以前需要大半月的時間來說，真是很大的進步。
我每天都會記錄三件事，三件正能量的事，我會觀察自己，有一點進步我都會記錄下來，當做有意義的事，就像我現在在寫這篇東西一樣，哪天失去信心，翻出來看一看，又會找到力量。
今天暫時說到這裡吧，不知不覺竟是打了這麼多，看來我的確是個話嘮，嘻嘻嘻……
先去碼字了，小夥伴們加油！有什麼體悟，我會隨時更新的！
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