愛在深夜無人時

小時候聽過一句話，一直記得:「每個人來到這個世界上都是有意義的，那就是愛和被愛。」

我一直也不知道愛是什麼，我只是單純的以為，愛是每個人都擁有的東西。

後來看了醜小鴨的故事，看到他被其它的鴨子說丑，被他們欺負，就非常難過。愛不是公平的嗎？不是每個人都能分到的嗎？為什麼醜小鴨沒有，為什麼他失去了意義？

「當我還是一隻醜小鴨的時候，我做夢也沒有想到會有這麼多的幸福！」看到這個美好結局的時候，我更難過了。

醜小鴨因為變成了白天鵝，所以才得到了愛，可是如果世上假如真的有一隻不會變成白天鵝的醜小鴨，那他是不是活該得不到愛了？

他很醜，會被高貴的白天鵝們弄死。 他會被鴨子咬，被雞群啄。 會被看管養雞場的那個女佣人踢 會在冬天裡饑寒交迫。

這些事情便會是理所當然的了嗎？ 所以看到結局的我非但沒有開心，反而在為一個真正的醜小鴨而難過。

不知為什麼，我總是覺著自己就是這樣一隻醜小鴨。

我一直很怕自己會成為這樣一隻醜小鴨，所以我非常活躍。我打架，不要成為弱者。我耍酷或者扮丑，時時想辦法成為焦點，吸引人們的注意。我不甘於平靜和寂寞，時時活躍的像個猴子。

快樂對我來說，是非常昂貴的東西。我要能讓大家開心，大家才會喜歡我。我要展現出厲害的一面，大家才願意靠近我。我必須時時努力，才能勉強維持。

然而那太累了，就像小時候明明難過的痛哭，卻非要對著鏡子擺鬼臉逗自己笑一樣無力。 其實我知道，我根本躲不掉，我是個骨子裡悲觀的人，我就是那隻永遠都不會變成白天鵝的醜小鴨。我是另一種生物，是個怪物。

我崩潰了，再也沒辦法繼續偽裝。於是我再也沒有打架，再也沒有扮丑。我變成了一個只會發獃的傻子，每天只會低著頭，很久很久都沒有笑過。

愛是昂貴而沉重的東西，而我一無所有。

那個時候世界只剩下黑和白，時間要一秒一秒挨，連呼吸都覺得很累，很累很累。每天只能熟睡一小會兒，其他時間，在家就是躺著對著牆發獃，在學校就是趴在桌子上發獃。沒有人理我，我也不想聽他們說我什麼，更不敢看他們的眼睛，因為害怕看到自己的樣子。老師也不管我，因為知道我有病。

家人無計可施，找了會做法的大師，給我家裡放了很多符，還有一張燒了喝。我木然的喝掉，之後仍然丟了魂般的發獃。我已經忘了當時都在想什麼，只是覺得世界無比空虛，而我毫無意義。

那不是一種洶湧到無法抑制的痛苦，而是一種無時不在，無處不在的壓抑感。彷彿下一刻就會徹底發瘋，卻根本連抬起手指的力氣都沒有。

有一次低頭走路，腿在路邊磕了一下，血順著留下來。我站在原地發愣，然後才漸漸感受到疼，那種疼給了我一絲真實感。於是我經常用拳頭瘋狂的打牆，打到鮮血淋漓，打到整隻手都止不住的顫，就會感受到自己還在活著，感受到那一絲絲可憐的真實感。

後來我變著法的作弄自己，最重的一次喝了很多酒，差點僵死在那個下著大雪的夜裡。我躺在大雪裡冷的要死，可心裡卻從來也沒那樣的溫暖過。雪大片大片的下著，在暖紅色的路燈里，每一片都像是來擁抱我。

曾經我是那樣的討厭自己，討厭自己與普通人不同的部分，討厭自己的悲觀，真矯情，真噁心。可是在那一刻，我忽然接受這一切了。

為什麼我要活的這樣辛苦呢？

這個世界對我不再重要的時候，我開始認識到自己對自己而言的重要。

為什麼不呢？為什麼不接受這一切呢？包括那些怪物的部分，包括那些被人討厭的部分。

那一刻我忽然就明白了，身在別人的世界裡戰鬥，自己才是最重要的。

即使是全世界都在討厭著一隻真正的醜小鴨，也不能影響他自己去喜歡自己啊。

在我半個身子都僵在雪中的時候，我忽然感受到。

雪是溫暖的，黑暗也是溫暖的，我的悲觀，也是溫暖的。

愛是昂貴的，是屬於陽光的，屬於樂觀的，屬於歡聲笑語中的。

可是，愛為什麼不能屬於黑暗，屬於悲觀呢？

那一刻我忽然熱淚盈眶，我對自己說，一直以來，謝謝你了。

我對黑暗，對夜晚說，一直以來，謝謝你了。

我對那纏繞著我的抑鬱說，一直以來，謝謝你了。

可怕的從來都不是悲觀本身，而是對它的畏懼和逃避，只有當你真正接受它之後，你才能懂得如何跟它和平相處。

所以沒關係的，深夜也有深夜的風景。不要害怕，不要逃跑，讓我們慢慢欣賞。 如果我也有愛的話，我選擇把它放在夜深無人時，給那些陽光之外的，孤獨的，悲觀的人。

一個人在黑暗裡孤獨的盯著自己，並不會多麼孤獨難過，可是他突然看到另一個人也像自己一樣躲在角落裡孤獨的發獃，就會忽然難過的想哭。

一想到這個世界上有一些人，他們從未被人愛過在意過表白過，從未體驗過人與人之間的親密關係，從未體驗過這世上美好的部分，就非常非常的難過。即使貧瘠如我，也想分享出自己的溫度，給予那些不被人理解的，走在黑暗中的醜小鴨們。

所以啊，在你準備好去迎接光明之前，請讓我陪著你。

黑暗在，我便在。