「不如我們，算了吧。」

我有一個特異功能。

· 我能在喜歡的人面前，安靜聽完他說自己和過去女朋友的細節

· 能面目表情地，看著他去勾搭別的女孩子，還會適時地出謀劃策

· 能逞一萬個強，說自己都不太在乎。

就是不能，持續太粘人。

大抵是天生害怕自己成為別人的累贅，還有我那極度缺乏的安全感：

全都讓我很難開口去要求什麼。

這也導致我時常懷疑自己有嚴重的自虐傾向...

期待成空是正常的，

愛而不得是應該的，

唯獨得到自己所喜歡的，是不合時宜的。

有時候也想過要撤回那些「喜歡」。

其實自己也分不清究竟哪句是隨便說說，

但我很清楚的是，我總有把自己搞砸的能力：

——明明是想要擁抱的，卻反倒先說了句「你走吧」，然後自己先掉頭就走，就是不想讓對方看到自己難堪的表情而為難。

「總還是要離別的。」

——明明想要確立關係，開口就成了：

「不如我們，算了吧。」

我阿。

這個很會享受孤獨的我阿，

這個變得連合照都不敢拍的我阿，

還有這徹頭徹尾地失去了依賴別人的我……

這些個我自己們，全都永遠沒辦法太喜歡一個別的人，超過我自己。

或許是深知除了自己，別人都靠不住。

這種根植於體內的質疑感，直接促使我無法太喜歡上一個人。

以上我的意思是——

每天。

那種「享受獨坐又渴望對座」的矛盾感，都在不斷撕扯著我。

人人都說：「有情皆虐，無人不苦。」

可苦也分很多種了。

如果我在為我們性格不合而難過，那還可以自我安慰不過是一場苦中作樂。

然而，遺憾的是——

我不會是你最特別的人。

更傷人的是，於我們而言，對方也都不是最特別的存在。

後來的我們，都學會了試著選擇將就。

不再去琢磨自己，一定要刻意去選自己最喜歡的那一個。

省得傷神，浪費表情。

這樣即便某天誰突然消失了，也是習慣。

而成為慣例的東西，一向不存在太多感情，全憑自己找驚喜。

「我的確很喜歡你，

可是我覺得人同人的關係，適可而止才最好。」

如果有天在分開時，

我沒有再急著叫你先走，而是試著主動去挽留，

那你答應我，就算不能為我留下，也一定要真的替我很高興噢！

——

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