專欄 | 別讓「原生家庭」詛咒，奪走你的幸福

如何擺脫父母對我們的負面影響？

簡單地說是四點：

• 發現惡性循環，停止它，打破它，建立新的正向循環

父母可能在她們的生活里建立了各種惡性循環。ta們每個人從原生家庭帶了ta們自己的問題，同時在彼此交互中，建立了新的惡性循環。比如父親可能是個憤怒的人。他常常在生活中隱忍，積累了很多焦慮，而在家庭生活中遇到不相關的小事時，突然發怒。這在心理學上叫做一種「置換」的防禦機制，也就是他會把恐懼與焦慮的衝動，指向一個沒有威脅的目標，這樣他就可以不必去面對自己真正恐懼的東西。而這個沒有威脅的目標，沒有什麼比家庭成員更方便了。

你可能已經習慣他這樣動不動暴怒了。而你自己，也可能不知不覺地copy了這樣的問題。或者，你可能擁有了這個問題的另一極，即，你一直戰戰兢兢地生活，好像走在雞蛋殼上。

當你觀察你的原生家庭，注意看你的父母，ta們顯示出了什麼樣的問題。理解這些問題是怎樣的心理機制。比如，剛才說的父親，我們了解到，他是因為不知道如何合理地處理焦慮，而採取了一種有傷害性的防禦機制。你是否能找到一個更成熟的防禦機制，來處理你的焦慮？或者，有沒有更好的調節焦慮的辦法？

當你使用了新的方法來對抗原來引發你類似行為的焦慮，你會發現，你和父母間的動態會發生變化。

你父親，一直在家裡發無名火，在把它當做一種防禦機制的同時，他也不斷在確認這是一種可行的方式。每個人都是在行為中不斷確認自己的做法。而當你學會了新的方式面對焦慮，而不再和他同樣應對時，他會發現自己受到了挑戰，受到了質疑。這可能會引發你們之間的爭端，他也可能試圖用更猛烈的憤怒來重新奪回這麼多年已經習慣的確認。不要害怕，不要讓他再滑回過去。堅持你的新的對應方式。他最終會發生鬆動。重新建立一個新的方式，堅持更健康的情緒管理方式，你會發現，你就能引領原生家庭的動態改變。

• 發現他們美好的地方

我們看你同時對父母產生相反的感覺，有時候是非常兩級化的感覺。比如，一方面，我們深深地愛他們，對他們有深深的依戀；另一方面，我們非常嫌棄他們，恨不得割肉切骨還給他們。如何平衡父母對父母的愛和不滿或憤怒？

一個辦法是，列出他們在你成長路上與你共享的所有美好時刻。父母至今可能仍然把你當做一個孩子，因為他們記憶當中只有在這個時期，他們感受到了你無條件的愛。你對他們的挑剔和埋怨，是讓他們害怕的東西，也是他們不願意繼續跟你發展進一步聯結的原因。

理解了為什麼他們始終在記憶里把你當做那個孩子，你就能像個成人一樣呵護他們，關懷他們。感恩他們。

當你能為他們給你生命而感激的時候，你沒有理由再繼續把自己遇到的困難記在他們的賬上。你不再擔心自己被控制，也沒有了借口不繼續前進。你就真正地可以從心理上離開他們了。

• 建立自己的親密朋友圈

我們每個家庭，如果你離遠了看，你會發現，有的家庭社會功能很差。他們家可能從來沒有請過客送過禮，或者與鄰居爭端時，常常失道寡助。通常你比其他人更了解你的家庭是否適合社會。同時，家庭又是你接觸到的第一個「社會」。你在這個世界上的歸屬感是從家庭開始，然後延伸到社會。如果你的父母不能讓你舒適安全地和他們傾訴，你也很難和他人進行深度溝通。如果你的父母常常再人前甜言蜜語，而在人後卻百般取笑對方，你在潛意識裡也能接受這樣的方式。如果你的家庭里視性為洪水猛獸，你在兩性關係關係里可能會有兩極化的不安全感。你根據父母的互動理解社交上的互動，一個社會功能不佳的家庭，會讓你覺得一路走來都很困惑。不成熟的父母或偏離了社會規範的父母，會嚴重傷害你與他人溝通的信心。

所以，如果你覺得自己的社交功能一直都有些缺乏信心，很有可能，是在童年的生活里缺乏鍛煉。但你現在可以。什麼時候開始都不晚。具體怎麼建立你的社交圈呢？你可以在工作場所中（同事，客戶，老闆），社交場所中（比如校友，比如社團等等），各找1-2兩個朋友。並開始尋找一位親密關係的伴侶。一共3-5個人，已經是很好的一個社交圈了。15個人以下，是我們溝通舒適的社交圈，再多，我們都不能handle。在西方文化里，我們把朋友叫做「收養的家人」。這3-5個人，你把他們當作新的家人。和他們一起成長，信任他們。這個新的家庭動力系統，會讓你擁有一個重新成長的機會。

• 設立自己的情感舒適區

首先，儘可能離開家生活。在家庭里，各種混亂的情緒，常常使我們無法找到空間了解自己，與自己，這個活人，聯結。如果條件不許可，也要給自己化出一個空間。比如是一個小房間。如果連小房間都沒有，可以跟家人約法三章，留給自己一個小時不受打擾的情緒空間。然後，學習給情緒起名。聖經里說，給萬物起名，它們就在你的控制里了。不論什麼情緒，憤怒，哀傷，狂喜，給情緒起名，它們就在你的控制里了。 每天在這個空間里，跟你的情緒共處一會兒，你的心理會越來越強壯，心理上也會越來越獨立。

• 學習賦予自己完全的責任感

做好前面幾點，你已經足夠強壯，可以控制自己的生活了，釐清什麼在你的控制里，放手那些不在你控制之中的事情。為自己該負的責任，負責。為不再自己控制中的是，放棄自我責備和羞恥的認知扭曲。對自己賦權和問責，成為一個真正的完整獨立的個體。

作者簡介

Jenny: 斯坦福大學 BA（經濟學&心理學），工程學院Master，商學院MBA，師從世界著名心理學家菲利普.津巴多，國家二級心理諮詢師，美國催眠師協會會員/企業領導力教練。

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