生孩子之後反而很恨母親，無法與她相處，如何擺脫這種狀態？

02-12

我的母親十分強勢，在家裡向來說一不二，從小到大我是她的出氣筒。身體暴力比較少，但是她的言辭十分惡毒，常常因為一點小事而歇斯底里。（比如我想洗澡，她覺得費水費電，罵我心眼壞。所以我初中高中期間很多時候身上有味道，頭髮是油的。但其實我家庭經濟條件很好。）
上大學離開家後跟她關係不錯，我也忘記了以前那些事情。在我生孩子期間她來照顧我，但是我們產生了很多分歧，比如孩子穿多少，比如孩子在哪個床上睡，其實都是小事，但是只要我跟她解釋或者說我的辦法更好，她馬上開始罵髒話，根本不聽我說話。另外我人在美國，老公是ABC，中文不太好，她就很看不上我老公，說他連話都說不明白，對她不尊敬不聽她的不是個東西，說我們倆過不長。說是為我身體好，月子里很多禁忌，但實際上月子里並不在意我的休息和情緒，說罵就罵。我好像被激發了一些小時候的情緒，會做小時候重複做的一個噩夢，有時候就和她對吵，還摔了一次杯子，把自己也嚇了一跳。
後來我受不了把我媽送回國，和老公一起帶兩個孩子，老公工作收入很不錯，我全職在家，其實沒有覺得太累，一家四口很快樂。但是我媽總是隔三差五視頻教育我，語氣居高臨下。提這個問題原因是昨天晚上我媽視頻里言辭激烈，說我過得不好，說我老公非常差勁，說我被我老公帶壞了不聽話了。最讓我氣憤的是她說我家裡會著火，一定會把孩子們燒死。我當時失去了理智跟她吵起來，她說她只是告誡我，我說那好，那我也告誡你，你看看什麼感覺，我說現在車禍很多，你不要出門，否則不知道會不會被車撞倒癱瘓。她譏笑著說，好，你真是我的好孩子啊。
從昨天到今天，我跟她的這段話一直在我的腦子裡，我不知道我為什麼會這樣說出像仇人一樣的話。說真的我非常恨她，我恨她從小對我的謾罵，恨他在我生病的時候說我故意害人，恨她從前把我扔街上走掉說不要我了。但是我也很內疚，因為她也有對我好的時候，從小到大給我花了不少錢。
昨天失眠了，我該怎麼辦？

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補充說明：非常感謝各位的回答，鞠躬。看到一位答主說「不要內疚」，一時哽咽。補充一下我父親的情況。我爸我一直認為他是個脾氣非常好的人，我媽跟我爸感情很好，這麼多年了還經常做一些討好我爸的行為，在我爸面前一般不會罵我罵的太惡毒。我記得我十八歲生日那天，我媽好像是因為買蛋糕什麼事情不高興，在我爸面前沒有表現出來，然後我進廚房找東西，我媽跟進來，然後突然轉過頭來惡狠狠的罵我說，我cao你xxxx,你個不要臉的小XXXXXX。然後若無其事的走了，我當時呆住了，然後非常堵心，但忍下來了。這種事情發生的很多。
我小時候我爸工作非常忙經常不在家，我小時候的記憶都是跟爺爺奶奶在一起，我非常的愛我奶奶。後來上學後才開始跟我媽獨處的時間比較多，但是印象中我爸總是在出差，我媽總是在對我生氣。我媽這麼多年來，在我心裡一直是盛氣凌人不能親近的，以至於她要跟我牽手，我那整個胳膊就是僵硬的，非常不自然。我現在31歲了，但是在我媽面前我還是手足無措，做什麼都彆扭。
近些年來開始意識到，我媽似乎並不那麼愛我，我爸似乎在我整個灰濛濛的青春期里扮演了一個我媽幫凶的角色，很多事情他不是不知道，他是沒有當回事。我在這個家庭中是我媽一些負能量的接收者，然後她再把自己的正能量展示給我爸，所以我離開家後，他們倆反倒沒有以前和睦。
對於我的童年，如果換成我爸媽來說，那肯定是另一個故事，他們經常說我小時候很多親戚疼愛，衣食無憂，我媽每天早起給我做飯，還做很多好吃的，我自己從來不用洗衣服，他們之間從來不吵架之類的。這些也都是事實，但是我清清楚楚地記得那種每天被辱罵的傷心絕望。我記得我當時心裡想著「這一些都是暫時的，等我長大就能離開了」，然後拚命學習。
我現在真的計劃再也不跟我媽有任何直接的聯繫了，以她現在瘋狂的狀態是什麼話都說得出來的，如果我是在國內，我相信為了我能重回她的掌控，她真的能用盡一切力量毀掉我的家庭。我現在跟我爸明確地說讓他帶我媽去看心理醫生，也告訴他，他不能在旁觀我媽這樣對我了，我媽對我傷害很嚴重。但是說實話，我心裡說不難受是不可能的，也很想知乎能告訴我有什麼更好的辦法面對這樣的母親。
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再次補充：我肯定是我媽親生的，因為我媽是絕不可能養別人的孩子的，從她平時的言論可以看出來。另外我一定會做一個好媽媽，請各位放心，我不會讓我媽幫我帶孩子的。
有的朋友建議的那種當面說好好好，過後自己該怎麼做怎麼做的辦法我用過，但不適用於我媽，因為她一定要事後再次用各種方法確認我是按照她的方法做的。而且如果我打哈哈或者不理她，她會突然間憤怒起來，或者聲淚俱下，如果我繼續一樣的態度，她會大喊大叫或者衝到我面前說要打我耳光（她以前來美國的時候發生過，但她後來退縮了沒真打）。如果我講道理，說你這樣是不對的，她就說那你能把我咋地。
我媽以前在我小時候控制我的辦法就是威脅說不要我不給我錢上學，我離開她後花了非常多年重建自己的心理狀態，真是把自己破碎的心粘起來的那種感覺。現在看我逐漸脫離了她的掌控，整個人就是一個著魔的狀態。知友們說得對，我只能讓自己在心理上更加成熟，讓她影響不到我吧。

其實我這些年一直想救她，因為我覺得她從來沒有真正開心過，雖然很多她的同齡人都羨慕她現在的生活，但是我知道她這麼多年的自我折磨有多痛苦，她現在50多的人看起來像60多的。我不知道她童年的全部故事，但是我知道的那些我姥姥姥爺的事情已經讓我很震驚怎麼會有這樣的父母。她的兄弟姐妹基本都是她的這種個性，現在有的死了，有的重病纏身。大家都覺得我一定沒法幫助她了嗎。

有這樣的一個母親固然讓人無法愉快和感覺難受，但是如何面對這樣的母親，還是得從你自身做起。

一個基本的事實請牢記：現在你已經是成年人，有獨立生活的能力。不管你母親是不是愛你、有多愛你、對你抱有什麼態度，她對你的生活直接進行干預的能力都已經很低。她能不能繼續影響你、能影響多少，本質上來說決定於你在心理上願意讓她影響多少。

就像這個世界上有很怨男怨婦一樣，這個世界上同樣有很多深深痛恨自己的父母、卻在生活上無法與他們撇清干係的子女。他們思考的東西，和怨婦的語言聽起來是很像的：「如果他/她不是這樣對我，我就會變得/一定很幸福……」

兩種人都把自己的幸福建立在別人的身上。

同樣，和那些離不開讓他們痛苦的伴侶的痴男怨女一樣，這些痛恨父母的成年孩子也離不開他們的父母。因為他們不想承認一點：自己其實是需要父母的存在的。

此時此刻，在你心中一定有這樣的願望：希望母親能認識到她的錯誤，或者心理醫生能夠「治」好她，然後你就能夠重新享有正常而愉快的母女之情了。

你並不希望生活中缺失了「媽媽」這個角色，但是你希望這個媽媽不是你現實中擁有的這個媽媽。你希望她是另外一種性格、另外一種表現、對你懷有另外一種感情。

想想看，此時此刻，你母親是不是對你也懷有著同樣的想法？——她也希望你是另一種表現的女兒～

你們倆都在做著同樣的事情：無法放棄對方，卻又都不喜歡對方，然後拚命地想把對方改造成自己喜歡的樣子。因此，你們形成了一對強有力的負循環。

要斬斷這樣的輪迴和循環，就需要你能斬斷和母親之間的心理聯繫、斬斷還連在你們兩個身體間的那條心理臍帶。她的話中聽，我高興聽兩句；話不中聽，我不聽或走開……她能把我怎麼樣？她氣急敗壞罵我不孝，我氣定神閑喝著冰檸檬茶打開美劇……因為我知道我並沒有不孝……只要不再企圖從她身上吸取養分，你會發現要輕鬆地和另一個成年人相處實在是太容易太簡單了～——你有普通朋友吧？你和他們是怎麼相處和保持關係的？是不是彼此心情好就說上兩句，話不投機就打個哈哈自己先走人？

子女成年以後，和話不投機而又感情淡漠的父母……其實也就是個熟人的關係，連「朋友」都未必能排上。在將來對他們履行贍養義務的底線外，其他的東西都是可以看心情的。但要實現這一點，先要子女能夠意識到自己已經不再是誰的孩子，不再需要別人用一種自己喜愛的特定方式來對待自己，自己生活得好不好、開不開心那完全是自己說了就算的事情。

也只有在這種從容、淡定和獨立下，才能逃脫緊盯自身需求的束縛，那些充滿愛與恨的渴求，才有富餘的空間和精力去理解對方和包容對方，真正健康的關係才有可能。

當然有深愛自己的父母、和他們有良好深厚的親子關係是很棒的。但就像不是人人能夠享有真愛一樣，這種碰運氣的事情也不是每個人都能好運碰上的。

別和她相處了啊。

中國也許不流行或者被罵不孝，但是，真的應該跟父母切斷聯繫，一年或者兩年，等所有心情平復以後再考慮重新接納對方。

父親缺席，母親焦慮，孩子往往會成為母親情緒的一個出口，如果孩子是男孩，容易成為母親的替代配偶。如果是女孩，容易成為泄憤和控制的對象。其實這些情緒都是曲折地指向父親的，父母夫妻恩愛才能解決問題，才能解放孩子的錯位角色，讓孩子真正做回孩子。

後面看了樓主的補充，你的媽媽看來曾經也是缺愛缺安全感的孩子，那一切都有解釋了，對你的控制是怕失去，那你也不用折騰了，直接告訴她，你愛她。每天電話不說別的，也不要交流育兒知識，也更不要扯童年陰影，只說你愛她，一直說到她相信為止。她相信了，才會心安，才會停下來。

這個對缺愛的孩子同樣有效，很多寶寶會各種形式地鬧騰，直到確認你真的愛她看見了她她才能安心地去探索世界。共勉。

看了題主最近的更新，麻煩你先自救。你自救的過程，也會順帶把她救了。不講道理，衝過來揍你這種事，離你當下的生活太遠，你遠在美國，一年回不了兩次國可以住酒店，回國吵了可以直接帶著孩子去酒店，糾結這個已經沒有必要。你讓她發現如果罵你，有些天就會聯繫不到你，你也很遙遠可以十天半個月不理她（又沒讓你斷絕關係），慢慢就會改變。她也沒這麼對別人是吧？！如果題主還這麼「熱忱」地在美國想改變一個在另一塊大陸上、年齡大一倍的、沒有共同生活在一起的母親的性格，我希望你省省，不要「得寸進尺」。

另外，題主也應該去看看心理醫生。大家已經給出了答案，不過我覺得你都沒聽進去。只是贊同別人認同你的感受，然後繼續慘慘慘！！！而不探討應對方法。不清楚是否和全職在家圈子窄，沒有社交生活有關係。再次建議，題主可以回歸工作並且看心理醫生！

………………以下是原答案…………

視頻電話被罵、被苛責的時候，要學會掛電話。而且不用提示，直接掛就可以，如果她反覆打，可以關機。她會自己想其中的原因。你試試，不出一年，起碼打電話她會有明顯變化。

對待謾罵，最有效的不是反罵，而是漠視與離開。一個隨便使用語言暴力的人，是期待與人對罵的，她享受這種勝利的快感。反而最怕的是冷暴力。冷暴力這個詞雖然不好，適度、懂得時機的使用，卻是傷害最少、最有效、最容易操作並讓對方養成條件反射的一種做法。

只有她充分了解到你不依賴她，被罵是可以隨時掛電話的時候，她才會重新審視你們所處的位置，珍惜每次溝通的機會。經過幾次，她清楚了，會改得很快。然後就是保持這種習慣。

………………

非網路，現實中，也是一樣，出現問題把她送回國，少現實接觸。如果回國探親出現這種問題，就住店不在父母家過夜。

觸發人反思的不是恨，而是怕。如果她覺得你可以隨時離開，並不需要她，而偏偏她需要你，她會怕。怕就會反思，反思就會改。次數多了，反思多了，形成習慣，人不知不覺就變了。

首先，對提問者的經歷感到嘆息，並對提問者的胸懷錶示敬意，能不計前嫌的想到去幫助自己的母親並體會到母親的苦楚，能在如此環境中走出來，想來一定經歷了很多痛苦與考驗。

你的母親是個苦命的人，你父親是個透徹的人。

從你的描述中可以看出，你母親的世界觀由於家庭的影響是扭曲的，她應該並沒有受過母愛，父愛，以及兄弟姐妹之間的關愛，所以待人處世沒有一個準則，沒有禮儀道德，沒有三綱五常，僅憑情緒來判斷事情，而她的情緒可能大多是來自於她童年陰鬱中狂躁的情緒，她一定是痛苦的。

你知道，你的父親肯定也知道，所以我覺得你的父親一定是一個很透徹的人，不然尋常人是無法維繫這個家庭，你能有這樣的思想與成就，想來跟他的基因與影響也不無關係。

剛有說你母親沒有準則跟禮數，沒有三綱五常，就是說在你母親的世界觀里，父不是父，子不不是子，這也是上一代留下來的惡業，她其實並沒有把你當女兒來看，她把你當成了去分擔你父親的愛與關注度的敵人，你就是那個搶奪唯一能給你她帶來溫暖的人的「壞人」啊！這也可以解釋你媽媽為什麼在你父親面前那個服服帖帖展現著正能量，說的偏激一點，你的母親就像一隻被拋棄的小貓，你的父親就是把她抱在懷裡的主人，貓是會諂媚的，個性是很排外的，就算是親生的也不行。

所以父親的處理方式是完全正確的，他不能主持這個公道，他太了解你的母親，也太明白該怎麼做了，他越主持，越替你說話，你媽媽對你的怨念就會越深，你們之間的關係就會越緊張，到時候你媽媽能做出什麼事來就說不準了，因為沒有一個完整世界觀的她，做事不會有一個底線，你們這個家庭就離土崩瓦解不遠了。

所以不要責怪你的父親。

而為什麼你走後你跟你母親的關係緩和了也就不難理解了。

你的母親在生活中急迫的想控制你，因為，她也在試圖去「做一個母親」啊！，她並不知道怎麼去做，在她的世界觀里，孩子就是要聽父母的話的，不聽，那就是不對的，那我就沒有做好這個母親，那你就是不孝的，你嘴上答應而沒有去做，那更是大逆不道的欺騙，理智在她那裡是不受用的，唯一的準則就是情緒，就是她以為對的事情，更多時候，她的對問題的觀點並不是她的真實判斷，而僅僅是反對！在反對中找到關注，在反對並勝利中找到位置。

請不要難過，不要哭，一切的一切都沒有誰對誰錯，因緣如此，就坦然面對。

接下來怎麼去做呢？

我並不覺得心理醫生是沒用的，但個人認為對於你母親這種情況用處並不會很大（僅僅是個人觀點），因為在她這個年紀，耳朵已經很硬了，是聽不進去別人說的道理的，是沒有辦法去重新樹立正確的世界觀的，一台286的電腦怎麼也打不開刺客聯盟的。吃藥更是一種殘忍，就像飛躍瘋人院那樣，很多的人讓人覺得像精神病一樣，也許只是因為你並沒有認真的去了解去體會他的世界。而且你把她當作一個病人來看，本身對她也是一種更大的刺激，我個人認為重度抑鬱症或精神類疾病等其他更嚴重的心理精神類疾病才需要看醫生。

那到底應該怎麼去做呢？

一個偏激孤獨的人想去引來關注，大多是喊出更大的聲音，做更出格的事，說更帶勁的話，她越罵你，其實是越想得到你尊重，矯情一點說，其實她是想得到你的愛的，但並不知道如何表達，所用的方式也只會適得其反，當然他們表達情緒的方式也是十分單一，沮喪，不悅，憤怒，憂傷，幾乎都是用大聲來表達。

如果你真的發自內心的想幫助你的母親。

你要去愛她，像愛你的情人，去保護她，像保護你的孩子，去尊重她，像尊重你的父親。

不要去在意公平，不要有她對我那麼差，我不對她差僅僅是不理她那就已經是我不計較前嫌的想法了。

我想你對她的態度也僅僅是停留在寒暄的程度，大部分時候是冷漠的，當然這並不是你的錯，是一個正常人經歷了那種過往之後的正常反應。

你母親所缺乏的愛不是一種，幾乎是所有，倘若你能真的發自內心表達出你對她的愛，她一定是會感受的到，但愛對於被愛的人是一種上癮物，對於施愛的人一種責任與負擔，希望你能夠做好思想準備，例如她告訴了你一件那麼做肯定錯的事，你怎麼辦？若無大的損失，就去做吧。

世間的萬事萬物都是有一個平衡的，由愛缺乏而產生的問題也只能由愛來解決。

也許這並不會很快的去得到效果，但假以時日，一定會有所成效，而藥材不能偷工減料，要真心實意。

不求回報的愛，那就是慈悲。

當然還有另一種解決方式，那就是完全斷絕了聯繫，眼不見，心也就不煩了，斷了緣，也就沒有了紛爭，而這種方式其實並沒有什麼不對。

就說到這裡真心希望可以幫到你。

謝邀

你媽媽一定很孤單、很寂寞。有些人從小乞求關注的方式就是用負面力量去影響別人。很可能，她覺得她不被關注，被你忽略了。你還是要耐心一點，搞清楚到底是什麼問題，癥結在哪裡。當然，完全置之不理，或者索性斷絕關係，會比較簡單。但其實，也是非常無奈和可悲的解決方式。

另外，我建議你有空回國的時候可以帶她去看一下心理醫生。從你的種種描述中，她的負面能量太多了，你描述的一些表現都呈現出病態。

首先謝謝大家的鼓勵

還有我想向題主強調她是一個什麼樣性格的人和她會做一個什麼樣的母親是息息相關的

總覺得我媽媽與他人交流方式有問題（強調）比如一起逛街我問我媽媽這個衣服好不好看她會根本不理我看向其他地方或直接走掉

還有比如我或者我爸爸去買什麼東西她必然會先批判（強調）「天啊還差半年就過期了」「天啊這個桃子肯定不甜」類似的還會延伸到生活各個方面比如我高中想去圖書館看書她會覺得我另有所圖其實是想去談戀愛等等疑心重（強調）

還有就是可能會非常擔心自己身體出現的病症但是卻很不愛去醫院百度一下就開始懷疑自己的身體放大一些痛苦等等類似的還有性格比較悲觀（強調）等等

我如此了解是因為我曾經和我媽媽像一個模子一樣的性格

改變方法我覺得可以讓你媽媽多交朋友還有就是適度運動眾所周知健身是非常讓人愉快的

以下內容負能量爆棚

我塗指甲油我媽說我是妓女

我在教室上自習她當眾走進來說我跟我同桌早戀（連我同學都沒這麼起鬨）兩次

我20歲做事不順她心還會被她打

我有個空乘閨蜜想來我家鄉玩她說別人是下等人說我魚找魚蝦找蝦

我高中時候因為每兩天洗一次頭被她罵還告訴我班主任我始終記得我班主任忍住笑和我說你媽媽跟我說你每兩天洗一次頭說你心思都不在學習上了

高中因為品學兼優被學校選去美國交換生兩萬她說沒必要不給

於是我大學考到公費留學美國或者加拿大學校很好她不準要把我留在國內

她會從移動公司打我的聊天記錄一個一個看裡面不能有一個除了我爸我媽以外的電話號碼

我小學四年級她就告訴我朋友是沒有卵用的不準在學校交朋友讓我讀厚黑學說人要做厚臉皮黑心子

她有強烈的控制欲我初中時候她悄悄和便民理髮店的大爺說好把我頭髮剪成村姑說是為了我不早戀

我從小學到高三畢業只在周末或暑假和朋友出去過兩次一次小學一次初中

作為家長她從不思進取從沒見過她學習家裡亂作一團衣服堆很久才洗

她從不介意對我惡語相加然而口頭禪卻是百善孝為先

我恨透了孝道

我現在大三工作簽好了畢業就經濟獨立我感謝上蒼賦予我足夠優秀和足夠幸運的自己可以趁早擺脫

勿噴

就我認為你是收養的？

這些都是你母親的問題，不用內疚，既然那麼怨念並沒有當一個好媽媽的打算為什麼要生下你，你有什麼錯，不是有血緣就可以好好相處的，你會是個好媽媽而她不是，懂你的感受，我已經下定決心以後有小孩不會讓這樣的人碰。這個世界上有很多解決事情的方式，讓她自己過也是可以的啊，不讓她干涉而且你們地理上很遠，說不理就可以不理了，她完全沒辦法，她並沒有解決好她自己的問題，也不知道自己出了問題。同時我覺得這樣的人成為母親是相當不道德的一件事。比打胎更值得譴責，相比打胎，亂生孩子真的是最為罪孽的事情，罪孽一萬倍。你們全家沒有她會很幸福。我保證。祝福你們。

我又來補充了，這個問題讓我反反覆復一直在想，從昨天到今天，為什麼？因為我有一個類似的媽媽，一個情緒極度不穩定而且對錢財極度小氣的人，起碼對我是能省則省。我才出生她就離婚，我生父也不是什麼好人，但是我跟生父長大。她來看我，說一些刻薄的風涼話，針對我生父這家人，要知道，她生我的時候和生父這家人都感情不好，為什麼還要生？並且沒有盡到母親的義務。是一個非常自私虛榮刻薄的女人。後來因為一些原因回到她身邊，一開始還好，到後面她就越來越顯現出強大的控制欲，虛榮自私，表面充滿愛，實則刻薄，這個女人從沒給過我媽媽的感覺，我甚至常常很厭惡她，她卻從未覺得自己有什麼不對的，種種行為，我就不表述了。一個母親不該是這個樣子的。我常常想，我有小孩我會怎麼做。答案是，我會在確定跟孩子爸爸情感狀態好，家庭條件好，我自己準備好了，愛自己並渴望生命中多一個生命，尊重這個生命，祝他實現他的人生所想，明白我應盡我所能在他成年前成年後擁有我能提供的最好的，無論精神還是物質的情況下，生下這個孩子。

題主，請不要難過和自責，如果你告訴她你多年來的真實想法她也無動於衷的，那麼，沒關係，你現在已經擁有很好的條件，只是有些內心的創傷並不是成年就會自動消失，這點我懂，每當你想起，你就還像那個當年被她辱罵的孩子，憤怒懼怕，默默流眼淚，但不同的是，你現在擁有她無法追趕的未來，強而有力的人生，早已跨出原本的界限，沒長大的，是她。

同時推薦少有人走的路這本書，邊看邊流淚，但是看完會好很多。

共勉。

都不在一個國家了，不聯繫就好了啊

要不就是非親生，要不就是你媽媽可能心理確實有問題。不用內疚不用想太多，有些事真的不是三下五除二就能解決，很可能永遠沒有解決辦法，唯一能做的就是要讓自己成為自帶體系的人，成為一個真正知道該怎麼去面對任何棘手問題的人。

躲不開也逃不掉，好好面對。

你就說「對，一會兒家裡就著火，就燒死我好了。過兩年我老公就跟我離婚，過不長，我就當個單親媽媽。我老公就是差勁就是壞。」

你口口聲聲說恨她，還賤兮兮的讓她來美國照顧你。後來送回去以後，明知道一對話就吵架，又一天到晚跟她視頻。你都這麼愛配合她罵你，她罵你什麼你全接著不就完了，你再吵下次你還是把臉送上去讓她罵。

會詛咒自己孩子的母親……太可怕了，題主還是少和你的母親聯繫吧

少跟她聯繫吧，免得大家都受罪，你難受說明你也放不下她，可以通過你父親的途徑了解她的情況，以免正面衝突，等你母親心理稍微「正常」點再去溝通也不遲

「我不記得愛過自己的父母。小的時候是怕他們，大一點開始煩他們，再後來是針尖對麥芒，見面就吵；再後來是瞧不上他們，躲著他們，一方面覺得對他們有責任，應該對他們好一點，但就是做不出來、裝都裝不出來；再後來，一想起他們就心裡難過。」——王朔《致女兒書》

你呢？

轉謝文璐：

你爸媽把你生下來時有義務給你吃給你穿的，這是他們必須要負的責任。如果父母不能盡到責任，這在國外是要被剝奪撫養權同時嚴重的情況（例如餓了孩子不讓孩子上學不給孩子洗澡等）是要判刑的。

所以不要再跟我嚷嚷什麼「我爸媽能給我吃飽穿暖就沖著這點我就應該無條件孝順他們」，這話蠢透了。

你孝敬父母，或者我們換個詞兒，你尊敬你的父母同他們為友，是因為他們對你的教養，把你當成一個獨立的人格，給予了你探索這個世界的機會，在你羽翼未豐滿時給你保護，當你成熟了讓你展翅高飛。這種行為叫做「教養」，你要感激的是這份付出，而不是單純的交配行為把你生下來然後給口飯吃，Ok？

題主，不是每個孩子都是天使，也不是每個父親和母親都是有資格做別的父母的。你已經具有了脫離這樣的家人的能力，就不要再糾纏不清了。覺得愧疚，他們需要你的幫忙時，可以，那就幫，其餘的時候你並不欠他們。她覺得你生下來就該成她的出氣筒，但你可以拒絕。

不負責任的分析如下

從題主的描述，我認為造成你母親和你這樣的關係的關鍵點在於她對於你父親感情是可能偏向戀父情結型的依戀，並且你的出生並不在她的計劃之內，因此在她認知里，你是搶走丈夫的愛的女性大於你是她的女兒，因而她總是向你輸出所謂的負能量並在丈夫面前裝乖，同時她還是意識到你是她的女兒這一點，因此她還會試圖控制你，通過控制你來緩解自己內心的焦慮

又，你說她的兄弟姊妹基本都是這樣的性格，可知你的母親在成長過程中並沒有得到她原本期許的父愛，或者是她的母親也是和她一樣類型的人，她只是把自己原生家庭的教育價值延續到你身上。我個人認為是前者。

總結而言就是她其實沒有「認識」到你是她的女兒，是她和她深愛的丈夫的愛情結晶

由於題主你自己的心理仍然處於重建中的狀態，因此我並不建議你想著去救她。你能做的是讓你的父親給她完整的愛，而你，為了你的自己和你的家庭，遠離她。你甚至不需要勉強自己去原諒她，你所能做的是將你原生家庭的悲劇在你這一代終結，讓你的孩子健康快樂的成長。

你不需要為你母親的人生感到內疚，這是她的人生，是她沒有想過要改變要自救要向他人求助。

即便是心理諮詢，在溝通無效的情況下我們還是會終止治療的。對於不主動前來求助的來訪者我們也一樣的無能為力

即便是佛祖也只會渡有緣人，從佛祖手中跌落的水，是它們自己的業障

申明:我沒學過心理學！！！

審視自己的內心，別讓自己成為你的母親！！！

凌晨三點，看見大家都在說怎麼解決你和你母親的關係，但是沒見人提醒你要注意自己的心理健康。忍不住說兩句，希望有哪位從事心理治療的專業人士給些意見。

我之前看過一本書，叫做《少有人走的路》。你可以看看，裡面有提到很多心理出現了異常的人，在心理治療中，會發現有部分是因為童年的生活環境導致。看了你的描述，你說你母親如今的狀態可能就是因為她的童年所致，那麼問題來了，你本人在這樣的環境下長大，會不會在對待孩子時也會無意識的重現這一場景？這一點你最好找心理醫生諮詢一下，希望這只是我一廂情願的擔心。

如果在國內，對心理的諮詢還是很忌諱的。不知道你那裡如何，如果有比較好的心理治療體系的話我覺得還是諮詢一下比較好

有的事情說起來都是一把辛酸淚。

我的母親也是類似的人。

我的寶寶得來非常不容易，特地請假在家休息。我老公要上班，他就請我媽來幫忙做菜做點家務，我本來已經模糊了童年的事情，但是懷孕後突然覺得恐懼起來，我覺得不妥，老公卻不以為然，很快他就知道厲害了。

我的母親不久就開始抱怨這抱怨那，說她不知道做什麼菜才好，我都不怎麼吃，挑剔。罵我老公忙，怎麼就不可以遲到早退，為什麼要出去開會，假積極什麼。罵我老公懶，衣服怎麼不自己洗，菜也不買。(是她自己特地要洗衣服買菜的)老公之後很快就把能做的家務全做了，她又抱怨我是兩面派，挑撥離間，叫我不要亂說。我經常被氣得只好躺床上睡覺不聽為靜。

寶寶來的太不容易了，我母親對著我罵我老公和婆家人，當我老公又誇他成一朵花，以至於老公以為我古怪，怎麼人家婆媳關係不好，我母女關係不好呢？！我被氣得多了，最後只好堅決要婆婆來，不然真怕寶寶出問題。

待產的時候，我父母親堅持醫院是騙子，B超單子是假的，所以寶寶頭大臍帶繞頸要剖宮都是胡說八道……我只能嘆氣，希望這些怪話醫生護士別聽到。她來醫院，嫌棄我態度不好，很不高興，呆久了就在醫院到處逛跑到別的病房宣傳醫院騙人剖宮產騙錢。

我生的那天她大講特講了新生孩子死了的故事和產婦生孩子自己死了孩子沒媽要送人的故事。

我後來剖宮產下一個健康漂亮的男寶。

嗯，你以為就皆大歡喜了嗎？

我公婆從鄉下來，帶寶寶，給我和陪床的老公做飯送飯，實在忙不過來，就說我娘家做一點我的飯吧。我說做一點蘿蔔湯會很好方便排氣，她送來的幾乎就是蘿蔔片子和水，鯽魚湯則是大碗醬色的湯水，我吃不了多少，就非要我老公吃，老公吃了許多還是剩不少。我母親看沒吃光就非常不高興。她不高興，是不管有天大的事情也會發作的。

我恢復得很好，又兼之吊水胳膊胖血管不好找都不方便再開靜脈通道了，就請示了醫院決定出院算了。本來是想從容些，沒想到後來的產婦三番兩次來看，想快點住進來，我們覺得讓人家等也不好，就拿到出院小結公婆都來收拾東西，打電話給我父母，他們覺得很突然，解釋也不聽，怒火一觸即發。

第二天我父親來電話說我母親氣勢洶洶趕來要罵我公公呆在我家做什麼，要罵我婆婆，他攔不住，叫我們有準備。(我公公因為不會做飯幫不了什麼忙已經回去打工了)

我母親來了，她辱罵我婆婆和老公，說我婆婆白吃白喝，她要來我家住(她早就聲明她不會帶奶寶)她罵我老公不尊重她。我寶寶剛剛出生六天出院回家，大喜日子，她在我家又哭又鬧，詛咒我們夫妻不長，定會變心。

她說我們是擅自出院的，她堅持她看到病房根本沒有別人住進來(她說她特地回去醫院看了戳穿我們的謊言)

沒奈何只有把我父親弄來，做和事佬把她弄走。

對了，她要求婆家需要按照老禮報喜。我婆婆和老公第二天忍氣吞聲去了，回來就接到電話報喜的紅蛋已經被扔到垃圾桶了，原因是有雞糞不幹凈。

……

我家寶寶小的時候特別鬧，哭個不停，不愛睡覺。我抱著他，對他說長大就好了，長大就好了，自己眼淚就止不住地流下來。

一生一世不能原諒的痛。

又看到了這種……

我姐姐一定跟你有同感絕對有

我一直把我媽更年期當做一個他對我態度惡劣的理由，初中更四年，高中更三年，更了這麼多年應該更完了吧！現在我回家她還瞎說，罵我，我就罵回去！堵她！請別說我沒教養，可是她罵我的時候的絕望真的想去死，所以我養成了這麼個性格。

我姐姐比我還慘，從小很聽我媽的話，她執意要嫁給我姐夫，我家裡嫌我姐夫家窮還沒有婆婆，反正各種不同意，後來終於結婚了，我媽在我面前說什麼得不到長輩祝福的婚姻註定不幸福，我當時就說我媽，我姐都結婚了有沒有祝福有啥用？你難道想讓我姐離婚？？然後她就不說話了。

後來我姐姐生孩子，鬧了特別大矛盾。他倆本來住我家，後來因為種種矛盾鬧掰了，我姐當時坐月子就天天哭啊，我那時候上高中，反正每次回家家裡就鬧啊……有一次我媽又吵，我姐夫推了她一把可能想關上門跟我姐談談，完了，我媽說我姐夫打她，我媽跟我姐開始惡語相向，我媽甚至以死威脅我姐，說我出門就找個車撞死。後來，我姐忍不住了，坐夠月子就搬走了，孩子還那麼小……我姐夫又買的房子。人家過的挺好的。我姐此後一兩年都是很委屈，特別委屈，提起來就掉眼淚，好在我姐比較強大，自己看書，心理書，慢慢的調節自己的心理。

像你媽媽這種人天下有很多，你不必覺得自己委屈，覺得自己不幸，還好你起碼獨立自由了。你不想再跟她們往來，好，你就逢年過節回去看看他們，生病了請個保姆，他們撫養了我們，好，我們給你養老，盡到應盡的義務就夠了，起碼不能讓別人指責我們不孝順，如果她跟別的親戚說你不孝，好，我們一件件跟你掰扯清楚，不是我不孝，是你對我本來就不好，別的，他們愛如何如何吧。

學會孝而不順

LZ不用和母親來往了啦無論是父母還是子女還是朋友並不能讓你的生活變得更好我是說情緒上你就可以不來往嘛我和我爹早就斷絕關係了我媽現在也是怕我真的不要她特別聽話一點不來事我跟老公住在美國開心著呢自從結婚後感覺人越來越都嶄新了我媽馬上也要來一段時間但是敢多嘴那就讓她走人 LZ雖然我可恥的匿了但我必須告訴你這是最對的做法！那些告訴你要這麼孝要那麼孝的也不過不心疼你而是代入感心疼他們自己老媽罷了但是他們老媽對他們可好了你老媽卻是個吃你不吐骨的負能力發射站切記你不欠父母任何東西身為人母本生生了就必須養他們未經你允許帶你到這世上來並非所謂賜予你生命如果長久生活能變成知心親人固然好既然沒這緣分你還是先顧好自己吧～～～

不說雞湯的話，你不是一個人在這艱苦的世界戰鬥。

我和你一樣

幸好的是，你和你老公都在國外，並有能力在外頭生存下去，不用受制於你母親，這已經是不幸中的萬幸了。

假如，題主在國內，因為某些原因又不得不和你母親住一起，那才是真痛苦啊。

題主想想這些假如，你就知道怎麼做了啊，那就是——慶幸不在一起！那也就可以不聯繫她了，能不聯繫就暫時別聯繫了！

你不是一個人，我的性格大大咧咧，再加上我爸爸一直對我很溺愛，我是直到自己生了小孩才發現，原來我媽在我的成長過程中根本不關心我，我媽不愛我，一個愛孩子的母親不是這樣的，因為我也成了母親，才體會到，從小到大，好像就我考上大學那一年，我媽和家裡幾個伯媽一起給我買過一次衣服，小時候我在外面玩了回家，只要是我媽在我就有一種壓抑的感覺，生怕有什麼事情又惹來我媽一陣罵，我媽罵起人來我也難受得不得了，一大堆髒話，我只要頂嘴那肯定就是一陣打，只要我媽不在家，那我就開心得很，現在回過頭去看，我也好像一個出氣筒，記憶中基本上沒有什麼和我媽的溫情時刻，後來到我上了大學，慢慢的我和我媽可以正常交流了，但是感情是沒辦法培養起來了！而且我也發現我很難與別人建立起真正的親密關係，也同樣，別人對我好一點，我就覺得感動得很，好像我就不值得被人重視，被人愛，也一直會覺得如果有人看到真正的我肯定不會喜歡我！如今我也30過了，我也當了母親，我很愛自己的寶寶，真的是越來越發現我母親在我小的時候不愛我的現實！

哎，不知所云，我也要重建我的自尊，學會爭取，不能再那樣懦弱，我要給我的寶寶一個好榜樣

最簡單告訴你，你母親有嚴重的人格障礙。多看點書，這樣的媽都能培養出一個這樣的你。愛恨交織，糾纏不休，欲罷不能的。放心大膽的罵她就成，這種人欺軟怕硬的都讓人震驚，你回回罵，罵著罵著就敢了，沒事，底線坐穿，才能保你一世無憂。不然大洋隔不開你們，她死了你想起她來也照樣夜不能寐。火力全開罵死她，她還嘴前關視頻。告訴你，你要能把她活活氣死，你精神才能得以解脫。沒別的辦法了。好人你幫助，惡人滾油淋，自欺欺人寬恕她的，你必要下地獄，她一定在地獄等你作伴呢。

這就是你的宿命，沒有比捍衛自己的心更難的戰爭，你的宿命就是勇敢去戰鬥。後退就是一生陰影。

她是你命里的惡鬼，沒有更壞的人了，你碰不見更壞的人了。不用把任何留給她了。絕她，你後快。真的。

本來是想提問類似問題，沒想到找到一個跟自己一模一樣的，我仍生活在水深火熱中，自己的性格也受了她的影響。

按時間算。。有可能是文革的時候受到的影響。。。

怨憎會。沒什麼辦法解決。正視這一點吧。

說斷絕關係的肯定自己沒經歷過這種家長吧，我相信題主的媽媽也不是一直都這個樣子的，母女間肯定有過很多溫馨的時刻，可就是這些溫馨時刻讓你忘記了她對你的傷害，人都是健忘的，一時心軟就又讓最親近的人傷害起自己了。

題主的母親肯定是吃准了女兒愛自己不捨得傷害自己才這麼為所欲為，你已經結婚了，你自己的家庭才是以後的重心，如果母親把你作為負能量發泄的工具，你為什麼還要以愛回應她呢？

她能好好跟你說話你就跟她說話，她要是學不會好好說話，下次她再用污言穢語對你的時候，記得冷漠的看著她然後平靜的告訴她你的想法，如果她改不掉，就告訴她你不會再忍受她了。

強勢得想控制每個人的生活，從來不認為自己錯了……

解決方法，麻麻，你說的對……然後該咋咋滴……

我以前不懂事以為我媽罵我應該有她的道理，直到有一次我媽當著別人的面罵完我以後，我姑姑拉著我偷偷跟我說:

「你媽媽是不是有神經病啊？怎麼這麼罵你？」

那一瞬間我是有點生氣的，畢竟我是一個「孝順」的孩子，但是我無法反駁，我姑姑的語氣並沒有惡意，而且我姑姑與我關係很好，不存在針對我。

題主，我相信媽和你母親是一類人，她們僅僅就是想罵人而已，我只要出現在我媽面前必然被罵，哪怕我什麼事情都沒有做錯，她也會拿以前的事情，甚至是想像出來的過錯來「教育」我。

而且我完全無法反抗，如果爭論中她理虧，就會威脅我，或者會先不做聲，隨後拉一幫「好朋友」來指責我「不孝順」。

我唯一的辦法，就是盡量離她遠一點，見面也無視，能少就少說兩句，你不能和她爭，她要就是你和她爭。

最後，祝好。

我覺得看的時候我都覺得寒心，居然有這樣的母親！！！

你已經在國外了，經濟獨立，有了自己的家庭，如果你想擺脫她，就減少接觸啊。

經營好自己的家庭，逢年過節禮貌視頻，話不投機半句多，那就直接掛斷啊。

怒其不爭，哀其不幸。

我覺得，所謂父母，嚴格來看，除了把你帶到這個世界上，按照世俗道德把你養育成人，除此之外，與你是相互完全獨立的個體，你所要做的，是遵從社會道德約束給予他們養老，超越這一責任的其他行為，比如相互的心理依賴，比如互相讚美，比如產生類似友情的感情，其標準和對待陌生人的標準其實並沒有很大的區別。如果你能看懂這段話，並且不反感我的觀點（如此，萬分感謝～），送你一句話：不要和瘋子和偏執狂生氣，他們可以被理解，但是不要讓他們影響你的生活。

從你的描述來看，你母親的問題已經是現狀，很難改變，只能面對，那麼，你能做到的就是改變你「身為女兒要順從父母」這一他們強加給你的思想，如果做不到，只能說你的問題在你身上；能做到，你就學著如何做一個「中立的道德者」就好。

人們總是鍾情於血緣....在我看來，這世上或許沒有血緣，只有感情。

部分相同的基因什麼也沒有帶給我們，不過是每日涓涓流淌的血液。

你未賜我生命，卻無私養育我、甚是舒我心，那我認你為母也可，為你牽掛操勞、相依一生也可。

賜我生命者，若待我甚是惡毒，則以仇相視，步步為贏，絕不手軟。

由此看來，她並非你的母親。

你將自己視作她女兒的人，只有你自己罷了。

你媽都幾歲了，思想是絕對改變不了的了，這種情況說實話，別管你媽怎麼樣了，趕緊斷絕關係啊，要吵時絕對不要慫

你媽媽病得嚴重，跟我媽媽差不多吧。

控制欲和攻擊性都太強了。說不定還有點表演型人格。

我建議還是少聯絡，還好是異國，拉開距離以後，保持面子上的功夫就好。畢竟這種來自親人的惡言相向和詛咒謾罵對人的精神傷害太大了，你還有小孩子要照顧，兩面應付必定心力交瘁。

另一種方法就是堅強起來，研究一套你媽媽能接受的，你能對她說不的方法，慢慢讓她接受你和她之間的邊界。

我試過第二種，做不到，面對一個隨時可能歇斯底里的不斷傷害你的人，要hold住自己的情緒實在太難了。

忽悠她讓她信個什麼宗教吧，基督，天主，佛教之類的，一般有了精神寄託就好了。以及信了這些，會有姐妹兄弟或者道友出現安慰她，你能輕鬆不少

不要再因為她而難過了，不是你的問題，這種家庭關係你也不是個例。

我的情況很像。我的家庭條件也還不錯，我媽是個女博士。從小就被她惡語相對，甚至暴打。她把從工作里遇到的所有負能量都撒在我身上，我從很小就恨她，可是她卻願意給我花錢，會給我買比較貴的衣服。

又看了一遍發現真的我媽和你媽情況好像！

我的年齡應該是比你小，我挺害怕以後會遇到跟你一樣的狀況。我一直都覺得她精神可能有問題。

反正我這幾年也是出來上大學，我做的幾乎所有事情都不會跟她說，我去別的國家旅遊，我交了幾個男朋友，我掛科補考。。。她統統不知道，我也不想她知道增添罵我的素材。我室友的媽媽隔兩天就要跟她通話，可是我從不，對，從不給她打電話，我不想跟她通電話因為一通電話很快就會吵起來，我不想吵架。

我在家的日子她想辦法找理由罵我，早上起得晚了，又買化妝品了，甚至她備了課回來還要罵我好吃懶做碌碌無為她備了一天課她很牛逼而我看了一天美劇浪費生命。

很多人受到家庭的壓迫，可是還是對家人又恨又愛，就像我有個同學她從小被家人重男輕女，受了很多委屈也想以後去大城市出國遠走高飛，可是還是記掛著以後她爸性格懦弱怎麼辦，弟弟不成才怎麼辦，兒媳婦欺負她媽怎麼辦。

可是我從不這麼想，我感覺跟我爸媽一點感情都沒有（我爸跟你爸的角色也是一樣的）。我想離開他們，甚至迫切的想離得越遠越好，再也不想聽到我媽羞辱我的聲音。

又看了一遍，我發現跟你唯一不同的是我媽的妹妹，我小姨，跟她就很不一樣，對待家庭子女的方式跟我媽是天壤之別，她們的性格也不一樣。

為了你孩紙著想，少見面，讓距離產生點美……

離他們遠點。別妄想改變他們。在他們失去生活能力後照顧他們，保持距離。別成為他們。

我和題主的經歷幾乎一模一樣，現在讀高中，在同學老師面前我都十分開朗，不少人說我話嘮，自黑，吐槽。但是又十分木訥，不會主動，別人主動一點我都會十分感動。

回到家我就安靜了，一句話都不敢多說，我不知道什麼時候因為一個眼神一個動作就被謾罵，用骯髒至極的土話謾罵，每次被罵都會十分憤怒又絕望，幾乎所做的任何事都是為了不被媽媽罵，那實在太難受了，像是被人逼著吞一塊石頭，還要忍氣吞聲，低眉順眼。媽媽罵急了還會動手打人，以前短髮，有時候臉上有傷我就故意請假，不敢去學校，後來趁高中住校留了長發，想著可以擋一擋臉上的指甲印傷口之類的，回到家也不敢跟媽媽接觸，只是做家務跟著媽媽去工廠上班，我是家裡的老大，我可以清楚地感覺到，在家兩個妹妹是不敢玩鬧的也會被罵，弟弟是可以自私霸佔電視的，任何東西，弟弟都要兩份，不管用不用得著。媽媽是很寵弟弟的，但是弟弟也會被罵，他從小就懦弱，自私，但是我們不敢說，因為會被罵，在家裡時時刻刻都要緊繃著神經生怕自己做錯事被罵。但是爸爸媽媽感情還是不錯的，只是媽媽罵人實在太難聽了，爸爸也會很討厭，從早罵到晚是常有的，家裡經常死氣沉沉，但是不行，死氣沉沉我還是要被罵，所以每天都買期待開學期待上課，避免任何要和媽媽說活的事。

現在漸漸習慣了這種相處模式，也不敢反抗了，有時還會跟基友吐槽自黑一番，算是發泄吧，感謝基友一直都沒有讓我孝順媽媽，只是靜靜聽著我就已經非常滿足了，有個人聽我說話真好，可惜我的成績也是差強人意，在家學習會被罵偷懶還打掩護，所以每天都是期待開學，我要上大學我要離遠點兒，可是又捨不得奶奶，她已經不再年輕，我不在就沒人陪她說話了，每每想起這些事心裡都堵的慌，但是我在努力我在儘力學習，我不想自己也變成媽媽那樣的人。

題主已經在國外了，算是離開一點了，只是血緣關係斷不了，不要把心思都放在被媽媽傷害這件事上，要學會克制自己，控制情緒，不要讓自己的孩子也受這種氣，給他們足夠的愛和耐心，長成美好的人。

你和媽媽之間的矛盾，不是你的錯，你不用內疚，媽媽做不了溫柔耐心的母親，但是你可以啊！

祝好

中國傳統道德里總是要求人們「無條件」服從什麼什麼準則。比如什麼忠君、孝道。

但是我要告訴你，在這個世界上混，最重要的事就是一定要「講條件」。

如果有人總是讓你心情不好利益受損。

打不過，就遠離它們，打得過，就干它媽的。

記住，在非公共場合，什麼禮儀、文明，都去他媽的，以牙還牙是王道。

打碎你心中的「枷鎖」，贏得的將是整個世界。

反正分隔萬里，不如你就不再聯繫，過好自己的生活，這種母女關係太折壽了…

可以選擇敷衍，順著她來，然後按自己的想法做。或者你可以心平氣和的和她長談一次，了解她這樣做的動機（她對別人也這樣嗎？）

只有經歷過的人才會明白自己的母親不值得信任不值得親近是一件多麼會讓人手足無措的事情，完全可以明白題主的感受。

遠離這樣的母親，專心經營自己的小家庭。

以後最好不要與她有任何直接的交流，以免她誘發你的負面情緒、毀掉你的小家庭。

表現型人格，和丈夫一起做決定，小家永遠比大家重要。

你的文章我不敢一直看下去，一直看下去會激發我對我母親的那些憤恨…

小時候家裡條件不好，母親基本一個人拉扯我長大，但是母親很強勢，喜歡罵髒話，總是打擊我，不管在言語還是行為上，我記得小時候我不管做什麼我媽都說我不行，我從小就自卑，小時候每次生日我都會拍照，從小我就怕拍照，所以每次照相都是愁眉苦臉，有一次小學時看到別人拍照很好看笑的好甜，我特別羨慕，於是那年生日我拍照也笑的很甜，但是我在拍的時候我眼角看到媽媽的臉，她嘴角很不屑很輕蔑的看我，我媽並不是不愛我，只是她覺得我笑的很讓她肉麻，很假，我就又不敢笑了，可那次拍的照片卻是我最愛的一張，笑著拍照真的好看多了，我媽帶我特別辛苦，我非常理解，可我們從小就很難相處，我媽跟我爸爸從結婚就經常吵架，後來爸爸走了，再也不回了，我媽就一個人帶我，從小就很忙，家裡很臟，記得有一次我媽做雞湯，就把雞頭丟廚房地上，也不管，後來居然長蛆了，我發現了覺得特別噁心，由於我媽忙，她做菜也不怎麼用心洗，每次吃豇豆都能吃到蟲，導致我再也不吃葉子菜了，怕沒洗乾淨，砧板上總有潮蟲在怕，我小時候其實很怕蟲，可我又沒辦法，我學著自己洗，自己做，可家裡到處都是髒的一團，現在我工作了，有了自己的小家，我的夢想終於能實現了，沒錯，就是這麼簡單的夢想，我愛乾淨，一休息就打掃衛生，可我媽還是那樣，東西瞎放，碗也洗不幹凈，我只要能自己做就自己做了，可我懷孕了，還堅持上班，根本沒時間自己做，每次回家看到家裡廚房髒的不行，廁所從來不洗，我就好煩躁，一到休息我就自己做衛生，我覺得家雖然小點，乾淨溫馨比什麼都好，老公雖然收入一般，對我真心，我倆幸福比什麼都好，可我媽不這麼想，她覺得所有男的都不可靠，我覺得和老公兩人一起努力，也沒啥不好，我媽卻總覺得我倆很窮，總在我面前說誰誰家裡幾套房，幾輛車，我不想想這些，我就想和老公過平淡幸福的日子，我覺得這樣的家庭就已經很幸福了。我買什麼她都要過問，我記得有一次我下班很累，看到路邊賣水蜜桃的，我很想吃，就買了幾個，回到家她看到了就沖我一通吼，說我不該瞎花錢，我也很生氣，我說我上班這麼辛苦，買點水果吃怎麼了，幾元一斤的東西。後來我買東西都躲著她，懷孕了我去買寶寶衣服也是，不停的跟售貨員抱怨東西怎麼怎麼貴，抱怨了一路，我媽不喜歡做飯，而我喜歡，我喜歡精緻的食物，我媽每次做飯特別馬虎，特別愛看電視，如果她在家，基本躺沙發看一天電視，也不會想法子做精緻的飯菜，衛生就更別談了，現在我懷孕八個月了，我能做時，沒要求我媽，現在不能用清潔劑，我只能拖地，擦桌子，別的做不了，看到家裡臟也不能管，哎，好煩躁，現在懷孕了，我媽規定只能買合生元的奶粉，別的不買，孩子名字現在不取，只能看孩子生了後八字來取，我真是不知道該怎麼辦。每天生活真壓抑。

樓主跟我的情況幾乎一模一樣啊，真的受夠了侮辱

我媽媽和你媽媽差不多，我也是特別矛盾痛苦，我想知道你現在怎麼樣了？怎麼解決的？

這種母親，說難聽些，就一個字：賤。你離她越遠她越往你跟前湊，離她越近她的毛病越多。我媽也是這樣。

抱住題主，好想哭，我和你一模一樣，真的，當時因為一時心軟上海畢業回到家鄉，現在恐怕永遠無法逃離了。不同之處在於我比你更甚，我小時候家裡做生意變窮了，至今起不來，我不僅是出氣筒，更是她生活不順遂的種種理由，而且我沒有爸爸。。。。。。說實話以我家這個殘缺的狀態想找個富足人家很難，我老公也是單親家庭，也不是很富裕，但是我們在一起很快樂，但是我媽就總是說我老公各種不好，嫌棄我們窮，天天負能量散布。真不知道什麼時候是個頭。不甘心這樣一生啊。

我爸從小把我扔在奶奶家，從來沒有管教過，一個月不知道能不能見到他一次，初中了才把我接回家，突然展開嚴父模式。

我成績進步了他覺得理所當然，名次下滑了他就會罵我，每次挑在吃飯的時候，黑著一張臉罵我畜生，婊子生的……導致這麼多年過去了，我在家一到吃飯的時候，就下意識反感。

當然我也不是什麼純良的小姑娘，血緣一脈相承，我也很涼薄，對他也沒什麼感情，初中讓我回家我也是不樂意的，最後被強迫搬回。每次罵我我從不回嘴，但我心裏面卻在想，他算什麼東西？有生沒養，憑什麼罵我？他有這個資格嗎？

然後稍稍長大一點，他煩我，我就冷戰。見到他也不搭理他，視他為無物，每次都是他先服軟。

不過他現在年紀大了，脾氣也沒有以前那麼壞了。到底也不是個無可救藥的人。

我不恨他，也不愛他。對他，我沒有任何的期待。

恩，我是覺得沒辦法

不好意思，我回答不了。因為我是男的

我媽也是這樣，多惡毒的話都能對我講。我現在很迴避和她接觸，不親近，比起和普通朋友還不如，我遇到問題或者難題很少會想去找她傾訴，甚至都不願意和她提。我有兩個女兒，我希望自己以後能和女兒們做朋友，真正無話不說的朋友～

我的情況跟題主幾乎一樣。

我本來是想提問：母親對我的成長造成極大影響，我如今結婚了，該如何釋懷緩解關係？

看到你的問題進來看一下居然大多是叫你們少聯繫的。

我跟你一樣，絕對是我媽親生的因為長得挺像的，但她卻把我像仇人一樣

從未如此喜歡上班、加班過，可以晚上回家直接睡覺避免交流

首先要承認，世界上有好媽媽就會有壞媽媽，都21世紀了家長永遠為孩子好這句話難道還要當成聖經信奉嗎？

按照題主的描述，題主媽媽就是做錯了，甚至非常惡毒了，對這種行為，以親情為借口都無法掩蓋，還是當斷則斷吧。

你都出國了，多幸運啊。

看完差點以為是我寫的。跟我一模一樣。只是我媽對我兒子完全是溺愛，應該說不出惡毒的話，對我就是呵呵我想重新投胎的感覺