《無問西東》:從許伯常和劉淑芬的相互折磨看「真實」在關係里的意義

真實意味著自由;在關係里的真實是相互給予自由;自由才可能有活力和能量;

一 只余相殺沒有愛的婚姻

無問西東中許伯常和劉淑芬的相互折磨很典型。

沒有了愛,卻死活要綁在一起相互傷害。

他們曾經是對琴瑟和鳴畫面很美的小情侶,在情動意濃時,許說想和劉結婚,過一輩子;劉拿自己的工資供許讀大學;許伯常在大學畢業後感覺到兩個人的差距,提出分手。淑芬拿刀子去學校鬧,以死相逼結了婚,許提出離婚也被拒絕。

許伯常對學生好,對所有人溫和有禮、和藹可親,可是唯獨對劉淑芬,他一點好臉色都沒有。

恐怖的兩人生活,不要說親密了,連碗都分開用,你摔了我的碗,那就用鐵飯盒喝水。

劉淑芬幻想讓對方吃好飯菜,做家務為對方付出這些事情挽回雙方的感情,沒有回應就打罵。她吃著開水泡鹹菜,自己覺得很美。

你叫不醒一個自我催眠的人。

這個人就是劉淑芬。

那些責備劉伯常不對劉淑芬的付出有回應,沒良心,也不抱一下對方改善兩人關係的,在跟著劉淑芬自我催眠。

他們的感情,在劉淑芬以死相逼結婚的那刻,死得徹底。

她不能面對的真實,就是他對她的愛已經沒了。

這是一個失去自由被捆綁的男人,即使日日山珍海味,拿他當兒子來愛也是不會開心,他不能選擇自己想要的人生,他失去的,是自我。

註定以後的歲月,日日相顧是折磨。

一個人自己活得真實,意味著內心的自由。

在關係里的真實,意味著相互給予自由。

劉淑芬不肯面對的現實,讓自己進了一個叫劉伯常的囚籠,也囚著劉伯常作陪。

「你對我的態度是打在我心上」「你讓我感覺,自己是最糟糕的人」

「那你還跟我過?」

劉伯常就要一個結果,離開我,我做的所有事情就是告訴你:你很噁心。

劉淑芬嚎啕大哭:「你說過要和我結婚,要和我過一輩子的。」

許伯常大聲質問:「人難道不能變嗎?為什麼其他的事情都可以變,而這件事就不能變?」

劉淑芬回答:「不能。」

一個不停學習成長的人也會用變動的眼光來看自己,看關係。

她都意識不到自己對他也沒有愛了,太不甘。

你可以說這是一個忘恩負義的故事,是讓許多女人有了共鳴碰上負心漢渣男的故事。

但真相就是,兩個不愛被逼著綁到一起的人,只余相殺。

故事剪輯得比較分散凌亂,但導演想表達的貫穿從頭至尾,關於人性的,真實的,善良堅持的,自由和愛的。

二 真實意味著自由,自由孕育強大

形容中國夫妻關係好的,會用恩愛兩字。

恩,是需要報答的,愛要的是回應呼應。

許伯常說:你打死我吧,打死我你就少三十斤糧票。

他知道她對他有恩,在他眼裡這種恩的報答就是三十斤糖票,沒有感情,只余被協迫。

恩,是愛里最沉重的一個字。

就像有些父母對孩子,不講愛的,講生養之恩,沒有愛的關係,是必須要你回報的,這樣的父母要求孩子必須孝順,反抗的就是忤逆。

想想恩有多可怕。

他不是你情我願的承諾,不是發自內心的責任,是無意識放在天秤上的算計,我割了一塊肉放上去,你也得割一塊肉放上去,平衡了才沒有怨氣。

許伯常知道他欠她。

一個男人,在性慾盛年,對同居的妻子連碰都不碰,心裡該有多恨。

多少男人為性各種下作,有些甚至為娶個女人有性生活能各種卑微屈膝,忍氣吞聲。從這點來說,許伯常真是超越常人的硬氣,不給自由不屈服,不愛你不碰你。

這在當下許多男人享用著家裡有個老媽子一樣的妻,外邊再出軌著熱情XXOO的渣男,差別太大了。在這段婚姻里,劉伯常付出的代價亦是慘烈。

渣男,渣女,本身帶著非常強烈的道德色彩。

評估一個人感情上是否成熟,就是不再用道德去綁架別人,他的內心真實自由。懂得維護自己的邊界,不被冒犯傷害,有愛別人的能力,才能擁有真正的愛,去和另一個人建立真實,強大的聯結。

這種聯結是雙方的需求都兼顧滿足,能越走越好的關係,必須伴隨著雙方的共同成長,甚至形成夫妻的共同人格,既抵擋外界的諸多誘惑,雙方在這個內部組合里亦獲益良多。

真實意味著自由;自由才能孕育強大。

失卻自由,也就失卻活力和能量;

無法面對現實的劉淑芬發現匿名信是王敏佳寫的後,把自己對許伯常的怨憤找了個出口。

誤以為王敏佳被打死後,她回家和法律世俗上的丈夫擦肩而過跳井。

她不是良心發現,是一條活生生的人命把她拉向真相,她陷得太深,繼續下去毫無意義的婚姻和無法面對的人生,才活不下去。

三 假我的形成

和許伯常劉淑芬扭曲關係恰恰相反的,陳鵬這個角色出來解讀什麼叫愛的。

他看到李想握著王敏佳的手,誤以為劉喜歡的是李,選擇退出,尊重所愛之人的決定。

在王敏佳被暴打毀容全世界唾棄時,他意無返顧的選擇給她的人生托底。

李想給自己的行為找借口,說王敏佳的照片是騙人的。

陳鵬憤怒的說,你給他真實的力量了嗎。

怯懦的人是沒有力量的,李想每後退一步,越發軟弱一步。

陳鵬每進這一步,內心越強大一步。

有意思的是,親子關係和成年人的親密關係永遠有著微妙的相同之處。

不同的是孩子比愛人更好欺負拿捏。

孩子在幼年從父母的鏡映中看到自己,建立自我。當孩子的慾望,真實想法不能被接受,關於「自我」邊界一再被侵犯不被尊重,會去按撫養者的喜好意願形成假我。

一個不是為自己存在,為他人喜好活著的人,真實的自己躲在黑暗裡,得不到陽光的滋養,哪來能量。

許多人一生沒辦法活得真實,都用假我存在於關係里。

對成績單撒謊的孩子,因為父母接受不了真實。

你給自己孩子真實的力量了嗎?

愛人對你撒謊,你敢面對已經不愛的事實嗎?

這樣的兩個人,都沒有解決問題的力量,只能假著活下去。

四 真實的恨,是生機

收到一位年輕媽媽的信息,說她已經決定離婚了,感謝給予過她的力量。

他丈夫出軌提出離婚,還家暴。她堅持不離,說為給孩子一個完整的家,不讓孩子有自卑感。「我要打敗小三,拖死他們」。

她說不明白那個男人三觀,怎麼這種事情也做得出來。

鴻溝難填。

感情不是戰爭,哪有勝敗之分。

目睹父母活得糟糕,孩子才自卑感。

我問她你自己想得到什麼?拖得第三者離開後和這個你口中罵的渣男共度餘生?

還是想自己活得好,讓孩子也快樂。

她說在一次家暴後終於想通了。離開他,她要努力工作賺錢給自己和孩子更好的生活。

一個人,如果懂得自己的彌足珍貴,愛自己,怎麼肯被另一個人如此對待。

劉淑芬沒覺得自己珍貴,跟劉伯常生活明明是作踐自己,卻偏偏要認定自己是在付出奉獻,所做所為,潛意識裡的恨只是在加大綁架力度。

判斷自己是否還愛這個人,就看能不能還為他著想。

他想離開,若愛,必會給他自由。

做不到為他著想,那就接納對他的恨。

這就是真實。

恨,比假裝去愛,要生機勃勃有力量得多

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