2017年總結：一段因祖墳位置而失敗的愛情給我的啟示

這個世界的艱辛，我早有耳聞。但是卻從未想過，它是如此地觸目驚心。這是我2017年的一點收穫。

整整一年，都在經歷挫敗和不斷在挫敗中站起來。對於2017年，我本來不願意做一個總結。直到年末和一位朋友交談，我想我應該把我遭遇的東西寫下來。

其實交談的內容也沒什麼，兩個愛情失意者交換彼此的經歷，不過我兩有點相似，都是因為同一個原因分手，地域。區別在於，他是提出分手的那一個，而我是被分手的那一個。然而讓我膽戰心驚的部分在後面。這位朋友是江蘇本地人，他給我講了我好奇了很久的江蘇省蘇南、蘇中、蘇北歧視鏈。之前我只把這個當做知乎笑話的一部分，每次看的時候還很樂呵。只是我沒有想到，這個歧視鏈是真的存在的，而且如此荒謬的是，居然真的有人在生活中實踐這個。他的女友是山東人，農村的。美不美我不知道，但是也不重要了。

「她很沒有安全感，因為我家裡的原因」他低著頭說，「我爸媽一直都不同意，知道我分手後連安慰都沒有一句。」

這時我想起了前男友所說的，我很愛你，但是我不能娶你，我家裡不同意，娶你就是害了你。這個被我當做推脫和不負責的理由，此時便真實起來。似乎他當時的眼淚也是真實的了。

這位朋友笑著說，我一看你就不是南方女孩子。我便好奇起來真正的南方女人了。

「南方姑娘第一次約會，從見面、點單、聊天、結束。你的家室、背景什麼的，她可就了解清楚啦。東西倒是不會吃多少。」

我看著眼前被我喝完的杏仁茶，碗白白空空的，如我一時間蒼白無言的內心。

當天晚上，是我二十多年以來最難熬的一夜。

我曾經戲言我天生就是個勞碌命。這不是一句虛言。即使是最熟悉我的人，也不曾完全了解我的過去。我是從極度的貧窮中走出來的，對於這個世界貧窮、墮落、骯髒、無助的另一面，我都一一見識和觸摸過。因此我也成了一個存在主義的信奉者，我相信向上的力量，選擇並承擔自己的命運。

6歲時，我入學了。我聽見自己被下國企下崗而成了民工的父親，在隔壁哀求國企子弟小學的老師收我入學，因為那是我們市裡最好的小學。

7歲時，我在大西北那能把人曬脫皮的太陽下翻了一天的工業垃圾，只為了撿一把鐵絲，五毛錢，能在舊書攤上買一本舊書，一本80年代的《人民文學》，我當時最愛的，也是唯一買得起的讀物。

8歲，我身體很差，肺病永遠纏繞著我，肺穿孔，特效藥一針200，爸爸付不起，他說對不起我。我在病床上拿起書本，之後，我一直是班裡的前三名。

11歲，我家還在棚戶區，每年有三十天要踩著深到腳踝的泥漿去上課，我開始有了羞恥心，走到巷子口會快速把鞋上的泥巴全擦掉，但還是會在教室的地板上留下腳印，我默默用學習成績化解我的羞恥。

12歲，老鼠和潮蟲晚上會在天花板的夾層里鬧個不停，我已經和我家的方面門差不多高了，晚上吵得沒法寫作業，就站在凳子上用筆戳頂棚來獲取幾小時的安寧。你們猜這些小動物會不會掉下來？

13歲，棚戶區很亂，我在路上遭遇了露陰癖，旱廁里的變態男，有人撬開了我家的門，我用平生所有的力氣推倒了爐子堵住門，他砸碎了窗子悻悻離開了。

高中整整三年，我在市裡最好的高中的尖子班，班裡十五個同學非富即貴，我每天都是晚上一點睡。學校減免了我一半的學費。只是每次下了晚自習，等到別的同學家長的車開走，我爸爸才會推著自行車出來接我走。

大學，我逼自己參加了所有和說話有關的活動。第一次參加辯論賽，我尿了褲子，真的。在此之前，我在課堂上沒有舉過一次手，極度內向自卑。

考研，一年瘦了三十斤，白天都在站著背書。之前從來沒出過省，一個人去四川和南京面試，害怕極了，但還是去了。我知道一切都只能我自己去爭取。

考博失敗後，我當了老師。為了上好一堂公開課，整整一個禮拜在空教室磨課，這堂課我自己對著空氣講了上百遍。

回想起來，我就是如此一步步走過來，如此成為了現在的我，我做了如此多的努力，從而獲得了一個和其他人平等地站在一起的機會。而在南京，我二十多年所經歷的一切，嘗過的一切苦楚，取得的一切成績，都輕飄飄地被一句，你是北方人給抹殺了。很遺憾，我的品德、趣味、學識敗給了我家祖墳的位置。

這種歧視我還經歷了很多。在博士考試時，因為研究方向是網路文學，所以被搞純文學研究的老師質詢和嘲諷，一怒之下還了嘴；另一所學校，考博筆試成績第一，然而在衛生間聽見了面試老師閑聊，名額早就內定給書記的侄女了；有一門極其難的課程，我整整一個假期在家裡背了中國歷代古籍名篇，之後才知道，這原來是考博學校研究生階段的公共課課程，所有試題，他們學校在研一到研三的考試都有涉及，而我離該校這門課的分數線還是差了兩分。

多可笑，整整一個2017年，在種種競爭中，我都在被和我的成績、素質、能力、品德等無關的東西打敗。這些東西是偏見、歧視。這是全世界都知道是錯誤的東西，而一次次自然而然，毫不掩飾地出現在我面前，並狠狠刺穿我的尊嚴和信仰。

寫下這篇文章的時候，我正在讀波伏娃的《第二性》，其中第二本從幼兒期開始講起，講一個女性如何從幼年開始被封閉、欺騙和扭轉，從而走上了一種近乎自我約束和自虐的附庸之路，即使這條路是充滿了悲哀和淚水的。

二十五歲，我才開始明白了讀書的意義。只有進入社會之後，書本所見的那些猙獰的惡魔才會鑽出來真正挑戰你，擊打你，引誘你，讓你跪下，放棄之前所信仰的一切。然而書中所見的那些光亮美好之物，此時它也潛藏在你心底，至於是把它當做投誠惡魔的祭品給丟掉，還是將它鑄為利劍，屠戮惡魔，這些都是你需要選擇的。

而寫下這些的時候，我還在讀另一本書《紅星照耀中國》，我配合這毛選第一捲來讀這本書。在這本書中，深陷苦難和泥沼的中國人民，正在一步步打破鐐銬，一個新星在延安閃耀，它的光芒微弱，但是能照耀中國，也必將照耀世界。

2017年，我被一次次擊倒，又跌跌撞撞地站起來。但是2018年，我準備站著過。以及之後的幾十年，到死，我都會站著。凡要束縛和擊倒我的東西，我都要將其踩在腳下，砸的我最痛的那塊石頭，它會是鋪在我未來成功之路上的最穩妥的墊腳石。該厭惡和唾棄的人和事，我不會吝惜一點恨意，該打破和掃除的歧視和偏見，我一點都不會妥協忍讓。

正如薩特所說，是偉人讓自己成為偉人，英雄讓自己成為英雄。做出選擇，然後承擔選擇，這是人生的所有內容。今年我二十六歲了，我依舊堅信這個世界上美好、正面、積極、美好的一切，並且時刻準備為自己的信仰而戰。