2、父母的愛（原創）

02-12

朋友老趙家的女兒丁丁今年已經8歲了，已經是小學二年級的學生，但是她對學校卻不是那麼喜歡，如果問她為什麼，她也說不大清楚，但她總覺得在學校里不象家裡那麼舒服。

丁丁是一個看上去很討人喜歡的女孩，長得又漂亮可愛，老趙一家可寵著她了，即使已經到了上小學的年齡，她平時在家吃飯的時候還會要父母喂。現在，她還不願意自己穿衣服鞋子，一般的個人衛生問題也都得媽媽幫忙才行。按照老趙的說法是，這一輩子就這麼一個寶貝女兒，就多寵寵她吧。我曾經開玩笑地提醒過他，我說你可別太寵過了頭，到時候寵成一個象「植物人」一樣的女兒哦。

丁丁去幼兒園是只上半天的，因為幼兒園裡都要小朋友自己吃中飯，還要午睡，丁丁對這些都無法獨立完成，所以媽媽只好一到中飯時間就把她接回家，下午就在家裡玩不去幼兒園了。可是到上了小學，丁丁的問題就變得越來越突出，特別是她在學校里完全無法融入同學們之中，因為同學們也不大喜歡和這個一點兒也不獨立而且還特別嬌氣的女孩玩。久而久之，丁丁變得越來越不喜歡去學校，而且在學校里她的學習也一般，人際關係更是一般，她覺得呆在學校里真的好無趣。可是這時候老趙也不敢讓她象在幼兒園時那樣隨便接回家，畢竟小學不象幼兒園時那樣只是玩就行，老趙也開始真的感覺到了我以前開玩笑說的「植物人」的意思了，原來這小丫頭太依賴他人的照顧了，都快要喪失獨立生活的能力了。

冬冬的媽媽是一家外資企業的白領，冬冬爸爸開著一家不小的公司。由於實在沒時間管這個孩子，冬冬從小就是和爺爺奶奶、外公外婆長大的，而且還是輪換著住在爺爺和外婆家裡。冬冬的父母給他提供了非常不錯物質條件，除了不能陪著冬冬一起長大以外，父母對冬冬還是挺關心的。

冬冬已經十四歲了，已經到了青春期，這段時間冬冬的父母都挺心煩的，因為冬冬和他們之間隔閡越來越大，父母不管想為他做些什麼，冬冬都不大領情。冬冬父母實在想不明白，自己這麼為冬冬著想，而且一直都挺滿足這個兒子意願的，為什麼兒子卻和自己不親近。每次和冬冬父母一起喝茶聊天時，他們都希望我可以給他們一些好建議，看怎麼樣才可以籠絡兒子的心。我說，看上去冬冬對你們挺生氣的呢，但或許他自己也不大明白為什麼不願意和你們太親近，如果可以的話，給他找個心理師聊聊，或許可以幫助他解開一些心結呢。

陳婷這段時間說自己快要瘋了，因為她媽媽已經逼著她在三個月里相親了快四十個男人了，她一見到我就不斷地向我訴苦，我看她一臉的疲憊，如果不是因為有工作走不開，她一定會找個地方遠遠地躲起來不回杭州的。

陳婷在我們這幫朋友圈中也算是一個才女，而且不僅有才，人也長得漂亮，我們都對她需要去相親這麼多人感到奇怪，因為我們都知道陳婷其實是不乏追求者的。但是陳婷有自己的事業心，對愛情婚姻也有自己的理解，所以她不大輕易接受一個人。可是媽媽卻不這麼認為，媽媽覺得女兒都已經27了，再不結婚就成大齡女青年了，如果到三十還沒結婚，那做媽媽的實在太沒面子了。為了女兒找對象的事，媽媽已經到了快要上吊相逼的地步了，無奈之下，陳婷違心地開始去接受媽媽安排的相親，沒想到這一開始就一發不可收拾，居然創下了一個輝煌的記錄。

有一次我和陳婷聊天，我對她說：看上去你媽媽很關心你，也很為你考慮，但我好像感覺到你體會不到媽媽的愛，卻反而是渾身的重壓，就好像你非得要為媽媽對你的愛負責似的。陳婷說：我媽媽她其實愛的是她自己。我心裡想，果然是才女，這內在的關係在她那裡其實清楚的很。陳婷又說：可是我沒有辦法，我一直就這樣被她控制著，每次想要反抗，都會導致媽媽要死要活的，我怕她到時候真的去死了，那我可罪大了。

我從不懷疑父母對孩子的愛，只要是比較正常的父母都會內心自然充滿著對孩子的愛。我更相信一個孩子在成長過程中不能沒有父母或養育者的愛的，一個在沒有愛的環境下被養育大的孩子不可能成為一個健康的人。可是為什麼這麼多家庭還會出現各種有較嚴重心理問題的孩子呢，為什麼這些孩子會說他們覺得父母一點也不愛他們，或者說從來都沒有感受到父母愛過他們，反而更多記得父母對他們的否定，對他們的忽視，更多體會到父母的自私呢？在心理治療中，我一次又一次地面對著我的病人們的這些疑問，有時甚至是責問，病人中不僅有孩子，還有許多成人。

在談到父母對孩子的愛時，我們需要區分：是父母根據自己的想法和需要給孩子的愛，還是根據對孩子的了解，根據孩子的需要滿足孩子的愛。如果換種通俗的說法就是，你愛孩子是為了自己，還是真正為了孩子。舉個最簡單的例子，比如媽媽對孩子說：寶寶乖乖吃飯，寶寶吃得快媽媽高興，寶寶吃得不好媽媽會不高興的。再比如說孩子學習不好，媽媽罵孩子：你這麼不用功，讀書這麼爛，我的面子都被你丟光了。

在結婚誓言中，有這麼一段話：你是否願意娶她為妻，……和她結為一體，愛她、安慰她、尊重她、保護他，像你愛自己一樣。不論她生病或是健康、富有或貧窮，始終忠於她，直到離開世界？但是在我們生孩子的時候卻沒有這麼一段誓言，比如：你是否願望生下這個孩子，讓她成為你的孩子，愛她（他）、安慰她（他）、尊重她（他）、保護她（他），不論她（他）生病或是健康、聰明或是愚笨、成績好或不好、聽話或不聽話，不論她（他）地位高低、貧窮富有，始終愛她（他），不離不棄？

我相信父母都愛自己的孩子，只是因為她（他）是自己的孩子，而並不是因為這個小孩子所擁有的什麼。但是，父母在愛孩子過程中的許多言行，卻可能不知不覺中傳遞給孩子的是另外一種信號——是因為孩子擁有什麼才被父母喜歡。而對孩子來說更糟糕的是某些本身就缺愛的父母，這些父母由於自己成長背景的原因，自戀的發展受損比較嚴重，沒有發展出比較健康的自戀，也沒有穩定的自尊系統，所以在養育孩子的過程中會不自覺地希望孩子能滿足他們缺損的自尊，往往會借著「都是為孩子好」的名義去「愛」孩子，而實質卻是做著滿足自己的事。這時候的孩子是很痛苦的，而且這樣的痛苦往往會有苦都說不出，甚至沒法說，只有十分痛苦地享受著這樣的愛。

丁丁所享受到的愛是有些殘忍和自私的，父母不自覺地自私最終真的可能會毀了孩子，丁丁在這樣愛的氛圍中長大，慢慢地會喪失掉原本她自己必須具有的能力，就好像是一個被養育在溫室中的孩子一樣，完全沒有能力去適應外面的環境。父母之所以會這麼去愛孩子，實在是因為做父母的無法承受自己內心的焦慮，這種焦慮可能來自於害怕做「壞爸爸壞媽媽」的壓力，就怕如果沒有照顧好孩子自己會做不到好父母，會一不小心就做了壞父母。如果父母內心有這樣的焦慮，那他們對孩子所有愛的行為與付出，就有可能是為了減輕父母自己的焦慮而採取的行動，這樣的愛的行為在潛意識裡其實是自私的，因為這樣的愛往往會忽略了孩子成長的需要。

之所以說冬冬心裡可能會很生氣，是因為看上去冬冬雖然得到了父母給與他的許多滿足，但父母或許忽略了冬冬內心裡一直想要的滿足其實並沒有被滿足，比如說每個孩子內心裡都期望的被父母陪著長大的願望在冬冬這裡就是缺損的。但是從父母的角度去思考，他們也會覺得自己是委屈的，他們也是因為現實的原因也沒法陪伴兒子，而且從意識層面他們也會覺得這樣努力的工作是為了讓孩子有一個更好的生活，這些對一個成人來說或許可以理解，但對一個小孩子來說是無法理解的，因為孩子可以理解到的就是為什麼工作、賺錢比他還要重要，他們會懷疑是不是因為自己不可愛，因為自己不夠好等的緣故。

父母的愛對孩子來說真的是十分重要的營養，孩子們需要的其實是他們內心想要的愛，有時候孩子想要的比起父母給予的好像真的要簡單容易的多，但如果父母給的不是孩子內心期待的，即使給的最多都有可能討不了好，一不小心還可能會成長一種傷害。這其實也和戀愛婚姻中的關係有些類似，當對方想要一個蘋果的時候，你即使給了她一車香蕉，她都可能會覺得你不愛她。

在現實中我們都習慣給出我們需要給的愛，卻往往把它當成是對方應該接受的愛，這樣的陰差陽錯牽涉的是我們每個人的自戀，其實營養的是自己而已。