已婚已育的韓梅梅要如何平衡家庭和事業
為了保護客戶/來訪者的隱私，以後我的女客戶統稱韓梅梅，男客戶統稱李雷。
我愛我的韓梅梅和李雷們：）
壹
是否需要平衡的問題
曾看過一篇文章，作者覺得談女性生活和事業的平衡是對女性的歧視，她認為女性應該像男人一樣工作賺錢，而根本無需考慮平衡問題。
看到這篇文章時，我心裡暗想，這丫絕對沒生孩子呢，等丫生了孩子再試試，若能做到，我服你！
至少，在我的現實生活和諮詢中遇到的女性朋友都是要考慮這個問題的，甚至很多人在已婚已育後的職業規劃中將此需求作為第一考慮要素。
是啊，我們大都是普通人，家境尚不能富裕到根本無需考慮收入的地步，也沒有日本、德國、加拿大那些國家的女人們有法律保護她們的主婦權益，我們既了解陪伴對孩子的重要，又有自己的事業（或事業的想法）需要去打拚，男人（包括家庭和社會）對於照顧孩子和家庭這件事上能提供給我們的支持又太過有限，這些現實因素揉在一起，便成了日益沉重的壓力。
龍應台是大家都熟知的女作家，育有兩個兒子，華安在評價他的母親時寫到：她對我一方面及其嚴格，督促我努力學習、認真做事，一方面卻又及其講究自由尊重和理性思考。這兩種有點矛盾的態度來自她自己身上兩個成長印記：一個是她本身在台灣所受的教養——保守的、傳統的，另一個卻是，她是一個成長在六十年代末、七十年代初的知識分子——崇尚自由和理性。
熟悉嗎？在我看來，龍應台依舊是我們這個時代每個女性的縮影，一方面受保守的、傳統的教育影響——於是女人要顧家，另一方面崇尚自由和理性——於是女人要獨立。
這就變成了幾乎每個女性都要面臨的矛盾：既要顧家，又想獨立。
於是呈現出來的問題就是這樣的：
我想要孩子了，打算自己帶，父母年紀大了，不想讓他們太辛苦，可是我的工作該怎麼辦？
爺爺奶奶幫忙帶孩子，我有自己的工作，但碰到孩子頭疼腦熱還是要經常請假，很影響工作，而且老人和我的教育理念不同，常常會因此鬧矛盾。
本以為等孩子上幼兒園了，我就能出去工作了，結果發現幼兒園，甚至小學的放學時間簡直變態！卡在5點放學（甚至更早），沒有幾種工作是能按時接送孩子的，又不能每天都早退吧？
還有網友說，我最近在考慮要不要轉管理，自己要帶兩個孩子，轉為管理的話佔用的時間和精力實在太多了……
…… ……
貳
家庭和事業平衡的正確姿勢
到底什麼樣的狀態是家庭和事業平衡了？
你會發現不同的人會有不同的選擇：
有的人結束產假馬上回到公司上班；
有的人異地工作，每周末才能與孩子見面；
有的人選擇做全職媽媽；
有的人一邊照顧孩子一邊自由職業或創業……
對每個人來說，這個答案都是不一樣的，這取決於每個人的價值觀不同。
01 明確人生價值觀
談到價值觀，這件事兒幾乎影響了我們生活的方方面面，大到職業選擇、配偶選擇、小到買什麼樣的衣服，去什麼樣的地方吃飯。
三個問題幫你認知自己的價值觀：
對你來說，買衣服會考慮哪幾個重要標準呢？
有人會說：物美價廉、品質好、版型好、適合自己的、純棉的、時尚的、能穿就行；
要不要接一個offer，你通常會考慮哪些因素呢？
很常見的標準是：錢多、事少、離家近，能充分發揮自己能力的、有成長空間的、社會地位高的……
想像一下，今天是你80歲生日，你在世界各地的親朋好友都趕來為你祝壽，現在大家等待你用三個詞來描繪你這一生，你自己，你希望是哪三個詞呢？
我自己的分別是：智慧、幸福、獨立。
現在假設，有一天你中了個大額彩票，從此以後，你有花不完的錢~
這時候的你再去買衣服，你會有什麼標準呢？
相信很多人會說：唯一標準，自己喜歡就行~
那你還會工作嗎？會選擇什麼樣的工作？
有很多人告訴過我，那還工作幹什麼？週遊世界去~
你會發現，當外界環境發生很大變化的時候，有些標準是比較容易改變的。這種標準也是價值觀，但是是階段性的價值觀，也叫工具型價值觀。
但你會因為突然暴富，就不要智慧了嗎？不要幸福了嗎？不要獨立了嗎？至少我還要的，我希望通過這一生的努力，在自己去世時，能為自己貼上這三個標籤。
可見有一種標準是長期的、穩定的，即使外界環境變化，它也不會變，稱為人生價值觀，也叫終極型價值觀。
我們需要找到自己的人生價值觀，作為一種長期的方向指引和動力源泉，盡量把自己生活的方方面面都和它結合到一起。這樣就好像從此岸到彼岸，我們要為自己建一座橋抵達對岸。
當你把人生價值觀和生活、職業結合到一起時，就是在這樣工作，
而如果你以工具型價值觀為準，就相當是在這樣工作：
02
階段性規劃和角色分配
很多人的煩惱其實是因為我們只是盯住了眼前。如果能把時間軸拉長，縱觀我們的一生，會發現這是一個長期的、發展著的、變化著的過程。一生中我們要扮演著很多種角色：孩子、學生、僱員、愛人、父母、領導者……而每個階段的重點都有所不同。
這些都很容易理解，詳情可參考下圖：生涯彩虹圖。
對於已婚已育的女性朋友們，必然會與產前有著明顯的角色變化，他們突然增加了一個「母親」的角色，而幼子尚弱，作為母親的我們必然要承擔更多的養育責任。所以通常來說，就要求我們把更多的社會角色從職場轉向家庭。
也許在孩子出生以後，你的社會角色是這樣分配的：
母親>工作者>妻子>女兒>學習者>……
而我的角色分配是另外一番模樣：
母親>女兒>妻子>學習者>工作者
角色分配，也約等於時間和精力的分配。
所以孩子出生後，我選擇辭職在家，專心照顧孩子。直到他一歲多時，才開始利用他睡著的時間參加心理學學習（網路課程，大概持續了半年多），後來他姑姑來到我們家，能給我幫一些忙，我有了更多的時間可以支配，待到他長到兩歲半，能跟著他姑姑去上幼兒園（姑姑在幼兒園任職），我才可以開始嘗試工作，並從心理諮詢專註到職業規劃諮詢領域，直至現在開辦自己的工作室，實現獨立從業。
而即便是現在，孩子已經上幼兒園大班的情況下，我每天的時間裡（除掉睡眠），依舊有三分之一的時間是放在他身上的：接送、早晚飯、作業輔導、玩耍、睡前閱讀……
今年和幾位同行諮詢師們交流時，發現自己每天投入在專業工作中的時間還是相對較短的，想發展的更好，就需要投入更多，而我的調整原則也是孩子的時間分毫不動，於是除了提高工作效率和時間利用率，只能從睡眠時間裡再拿出兩個小時。
如果從時間投入上看，孩子出生-1歲半，1歲半-2.5歲，2.5歲-4歲，4歲以上，我的角色分配大概是這樣的：
我當時其實是沒有做過規劃的，所以學習的時間稍長、轉型的時間也比較長（用了1年多），建議大家能根據孩子的年齡（0-3歲，3-6歲，6歲以上）提前規劃好自己的角色分配，做到心中有數。
03
獲取家人的支持和反饋
我一直都鼓勵我的客戶們先做到心中有數，再去和家人溝通，取得他們的支持和認同。很明顯，這類似於一場職業規劃的過程，如果你的心裡不知道未來的規劃如何，心裡沒有想清楚自己的打算，那麼外界的力量就會顯得強勢，來干擾甚至代替你規劃。
比如，現在有越來越多的全職主婦，未必是自己所願，很多人都是迫於家庭的壓力和親人的期待；也有客戶，很想專心陪伴孩子，但迫於現實和經濟的壓力，只能繼續高壓的工作；還有的姐妹，幾乎是完全跟著企業的腳步和要求在安排自己的生活，焦慮叢生。
如果按照前面的梳理，你已經對自己和孩子不同階段的角色分配有了規劃，那麼接下來，就要爭取更多人的支持，來幫助你實現自己的規劃。
首先，愛人的支持是最大的基礎。在諮詢和生活的實踐中，我發現越是事業成功的姐妹，和愛人的感情越是牢固。包括我們督導團的盧老師也曾坦言，自己在轉型獨立諮詢師的前幾年，她家程序員同學對她的支持和幫助最大，經常會幫她紓解工作壓力，出謀劃策。
愛人的理解和支持能夠使女性朋友們內心自在豐盈，能夠放開手腳去實現心中的想法，而不會有太多顧慮。這種安全感為女性的職業發展提供長足的動力保障。
其次，家人的支持和幫助，能讓你在行動中更得心應手。比如我自己的經歷中，妹妹（孩子姑姑）對我的幫助就非常大，如果沒有她的幫助，我的學習過程會延長延後至少一年時間，包括後來的轉型也不會這麼順利。
我們每個人都需要這樣的幫助存在。這個人可能是孩子的爺爺奶奶，外公外婆，姑姑，阿姨，總之，對於初為人母的你，總有些困難是你不曾經歷和面對的，有一個人願意提供實實在在的幫助，這本身除了緩解了你的壓力，分擔了你的工作，也是在心理上一種強大的力量支持。
最後，爭取領導、朋友等其他支持。我認知一位寶媽特別有意思，她的孩子是在她朋友的幫助下帶大的。產後她沒有讓兩邊老人幫助，而是自己在家帶孩子，而她不會做飯，也不太會打掃衛生，於是經常呼朋喚友，召喚一群好朋友來幫忙打掃衛生，做飯，帶孩子玩兒……
而對於職場媽媽而言，取得領導的支持和理解，就顯得非常重要，這可能需要我們在工作中更加投入和高效，承擔更多責任和工作去換取偶爾的「意外假期」。
04
方案具體化
獲得了外界的支持和反饋之後，權衡利弊，之前的規劃經過輕微調整，接下來就是使方案具體化，並落實到生活中，並在生活中經歷不斷的調整和豐富。
這裡提到的方案具體化，給大家帶來一個比較具體可行的指導方法，一個非常「著名」的公式：
快樂=能力-期待。
舉個栗子：
34歲的韓梅梅是我的老同學，目前生活在某二線城市，在外企擔任供應鏈主管，目測薪資1w+，老公常年駐外，兩個孩子平時由外婆幫忙帶著。
在我看來，她是把家庭和事業平衡的非常好的栗子，為什麼呢？
如果細想一下，她面對的是長期夫妻異地；兩個孩子相差4歲，小的才1歲多，正是花費大把精力的時候；外企主管，上不上下不下，也正是工作壓力大的時候。但每次見面，她總是笑哈哈的，縱覽她的朋友圈裡，沒有一點負面情緒。
好多朋友提起這位韓梅梅的時候都佩服她的樂觀心態，我也曾好奇她是怎麼做到的。
直到有一天，我發現她的車裡放的是全英文的新聞。她說害怕自己太忙，顧不上學習和提升，所以找來這些音頻，上下班的時候順便就聽了；
曾經有一段時間薄荷閱讀的活動刷遍了我的朋友圈，而那麼多同時報名的人里，只有她100%全程堅持下來；
……
開玩笑時她會說，找了這樣的老公能咋辦，總不能踹了再找一個吧；
她總說，自己是一個事業心不強的人，又特別懶，所以工作上就慢慢往上爬吧！
她總說，沒有辦法，誰讓我把孩子們生下來，又不能掐死吧！然後生完一個，很快就又生了一個~
從她的身上正是印證了這個快樂公式：快樂=能力-期待
對於已婚已育的姐妹們，我想這個公式可以稍微調整成這樣：
快樂=（長期的、持續的積累和提升）能力-（合理的降低對生活的）期待。
要在職業上有所成就，核心技能的提升是每個人都不得不面對的課題，而對於已婚已育的我們，時間有限，資源有限，這個能力提升的過程，就必然需要長期的、持續的投入和積累。
包括龍應台的小兒子華飛也曾在書中寫道：我們在黑暗中，聽她輕輕的腳步聲，走向她的書房（也要好幾年之後，我夠大了，才知道，每天晚上，這個時候她才能開始寫作）。
就像上面我的那位老同學也一樣，只能在上下班時聽聽英語，在兩個孩子都睡著之後，才能完成英文閱讀。
這樣每日的積累和投入，需要我們能沉下心，定住氣，有才有可能完成。
而快樂的第二個影響因素是期待，想獲得快樂，就需要我們能合理的降低對生活的期待。
很多姐妹期待的是：工作出色、孩子優秀、和愛人關係融洽、家庭環境整潔清馨、老人能用現代的科學的方式幫助帶孩子……
真的是期待蠻多的，而且單看每一項的要求都不低，在沒有提升相應能力的情況下，想快樂，就有點兒難。
寫到這兒，我想到一個農村90後二孩媽媽曾說過一句話，她說：別人過200元的生活，可我覺得100元的生活就很好。
而降低期待的方式也因人而異，找出最重要的保留，挑出次要的捨棄或降低要求：工作晉陞是否可以慢一些？孩子是否方方面面都要出色而優秀？家裡必須整潔如一嗎？老人真的很難和你步調一致……
如果我們能根據實際情況，合理的取捨或降低部分期待，相信會更容易活的快樂，而從容~
費曉霞
國家二級心理諮詢師
職業規劃師
為個體用戶提供職業諮詢服務、年度教練服務、職業規劃訓練營、職業規劃系列微課，致力於幫助更多的人走出職業困惑，發現自己的優勢，實現職業理想！
如需更多了解，歡迎添加微信諮詢：15389046101
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