談戀愛的時候會不會好好說話

1 前言

我一直覺得戀愛是個技術活，而從技術的角度來說，大學生的戀愛算是個重災區：好不容易上了大學，終於沒人管了，對美好的愛情一（ji）臉（ke）向（nan）往（nai），但其實根本不知道怎麼談戀愛，因為高中的時候要麼就是偷偷摸摸，就連牽個手都是天塌下來的大事；要麼就是懵懵懂懂，反正就是啥也不會。

於是到了大學，談戀愛這事基本上就是看運氣了：運氣好的，兩個人慢慢磨合，共同成長；運氣不好的，碰見渣男渣女，傷心傷肺傷子宮（猶記得前幾年的電影里要是沒墮過胎都不好意思說自己青春過，比如《致我們終將逝去的孩子》），從此對愛情這件事粉轉黑。

懷揣著一顆救死扶傷的紅心，我覺得有必要談談戀愛中的一些細節技術，比如今天要談到的主題：表露（disclosure）。

2 什麼是表露

大家都知道，良好的溝通有助於維持戀愛關係。那麼良好的溝通開始於哪裡呢？我認為就是表露。

表露跟普通的聊天不是一回事。

回想一下上次和閨蜜/哥們的扯淡，你就會發現，在日常聊天里，不僅僅像兌水的酒一樣摻有不少價值不大的信息（比如今天的天氣啊、娛樂八卦啊、多喝熱水啊）。有時甚至有不少虛假的部分，比如各種吹牛 的故事、瞎扯的經歷（我和美國總統談笑風生）等等。

而相較於日常聊天，表露是一種更真誠、更精華的交流，是向對方展示自己真實的想法和情緒，所以通常是以「我」作為句子的開始，比如「我想」、「我覺得」。

「我覺得男人就是比女人要心狠」

「我想要畢業之後開個花店」

「我覺得戀愛保質期最長只有三個月」

表露的層次不同，很大程度上代表著關係的深入程度的不同。所以也許你身邊所有的朋友都知道你對追星的態度，但是有些想法和情緒（比如你對開放式婚姻的態度），你可能從來沒有對別人說起過——除了你的愛人，因為你的愛人與你的關係最深。

舉個例子，最近X百合的婚姻事件鬧得沸沸揚揚，所以你和你的戀人也許也會聊到這件事。如果你們只是就此回顧了一下過往的娛樂圈出軌和分手事件（比如X蓉和XX強），那麼你們就是在普通的「聊天」，因為你們所交換的信息都是別人的信息。

但是，如果你跟你男朋友說：

「我覺得娛樂圈真的是考驗人性的圈子，因為裡面誘惑太多而約束太少，水太深，是我的話我也hold不住，所以我還挺羨慕X百合和X蓉的……」。

那麼這就是一種表露——當然，你這麼表露完，說不定你男朋友會覺得自己頭上也有點綠。

表露的內容既可以是自己的一些想法，也可以是自己的情緒，而相較於想法，情緒的表露更有震撼感，給人的印象更深刻，因為情緒激發了我們更原始的大腦——這就是為什麼我們看電視的時候更容易記住咆哮的馬景濤，而不是溫文爾雅的黃磊。

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因此，情緒的表露是一把雙刃劍——可以讓一段關係進入天堂，也可以讓你的愛情跌入地獄。

3 表露的作用

有關愛情的心理學研究已經發現，一般來說，在戀愛關係中，表露越多，雙方對這段關係就會越滿意——表露至少在兩方面促進親密關係的發展。

a）表露可以提起新的話題。

有一些談了一段時間的戀愛的朋友曾經向我抱怨，兩個人在一起久了好像沒有什麼新鮮事可以談，整天都是「吃了嗎」、「早點睡」之類的日常，這時候我一般會建議他們去審視一下，在他們的生活中是不是兩個人的表露太少。

事實上，每個人的想法和情緒都是千變萬化的，隨便從中摘取幾條，就足夠成為每一天中的新話題了。所以，與其報出每天的食譜，不如說說在吃飯的時候的一些感受——比如，與其流水賬似的說今天的行程，不如談一談在路邊被假裝的聾啞人騙走五塊錢時候的心情。

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b）表露不僅僅可以提起新的話題，而且常常可以促進具有深度意義的、發自內心的談話。

在正常的戀愛中，我們每個人都渴望觸碰到真實的對方，而表露就是進入名為「真實」的城堡的鑰匙——通過表露，我們向對方展示了真實的隱私，同時也在邀請對方展示真實的自己，從而營造了一種心心相印的氣氛和彼此促進的良性循環，不斷加深兩個人之間的連接。

反過來說，如果兩個人把自己的想法和情緒都隱藏的很好，只是談一些事不關己的東西，那麼親密關係就會很容易退化成「公事公辦」的儀式了，比如最近挺火的育良書記和吳老師（《人民的名義》），就常常玩著這種「相敬如賓」的遊戲——當然最後還是玩脫了。

當然，除此之外，表露還有很多附帶的好處，比如有研究發現，過度壓抑自己、隱藏太多秘密會帶來各種各樣的疾病，破壞健康，而恰當的自我表露則可以提高一個人的健康指數，減少他去醫院的頻率——從這個角度來說，「話療」還是相當有用的。

4 如何恰當的表露

不論好壞，表露本身對於愛情就有相當好的維持作用，哪怕是敷衍和爭執，都要好過一言不發的冷戰。不過，如果表露的方式更好的話，顯然其產生的作用會更大，所以最後一部分，我們就談談如何進行恰當的表露。

事實上，一個好的表露，需要具備兩個要點，一個是真實準確，一個是具體聚焦。

真實準確的意思，就是「想說什麼，就說什麼」：用辭彙準確地表達自己的想法和情緒。這一方面需要一些文字方面的訓練，所以如果你覺得自己表達能力不行，也許得回高中、初中甚至小學去重新回爐一下。

另一方面，也需要你對自己有很好的認知和了解，尤其是對於自己的情緒，能夠進行精確的分辨，這樣你才能夠分清楚「生氣」和「失望」、「鬱悶」之間的差別，然後選擇恰當的辭彙來表達。情緒的分辨和表達對於中國人（尤其是中國男人）來說不是一件習慣的事（並不難，只是不習慣），但是在戀愛中值得嘗試。

而具體聚焦，則是「想說什麼，只說什麼」，將表露的內容集中在某一個具體的行為或事件上，避免同時談及好幾個問題、偏離主題。

比如，妻子要求丈夫下班路上帶點菜回來，而丈夫忘記了，妻子不僅大發雷霆，還順便扯到了上個月忘記交電費所以導致家裡突然停電、三個月前她過生日結果丈夫完全忘記了，最後歸結為一句「你根本就不愛我，也從來不顧這個家」，這就是典型的一鍋燴，完全偏離主題了。

那麼，怎麼樣能夠做到具體聚焦呢？這裡有個小的萬能句式可以套用一下：

行為+感觸——在表露的時候，先描述具體的行為或事件，然後再說出相應的想法或情緒。

比如有些人不喜歡自己的伴侶在自己跟朋友說話的時候打斷自己，那麼在表露的時候，比起冷漠的「你就不會閉嘴嘛」，或者聲嘶力竭的「你怎麼這麼不為我著想！從來不讓我把話說完！」

「你在我朋友們都在時打斷我的講話（行為），我感到很沒面子（想法），所以有點生氣（情緒）」

可能是一種更好的表露方式，因為對方能夠明確地知道你的想法和情緒，以及為什麼你會有這樣的想法和情緒，而不是靠猜——猜總是會猜錯的，因為你沒有自己想像的那麼了解你的伴侶。

所以，下次和戀人看完電影，別再只會一直說「這個電影太好看了/太感人了/太有意思了」。描述一下你對哪個情節印象最深刻，比如

我今天看了《摔跤吧爸爸》，裡面的女子摔跤的鏡頭特別帥，充滿了競技運動的力量感和美感，看的我血脈賁張，我手心都全是汗，好緊張、好激動、好爽啊，好想找個女摔跤手當女朋友蹂躪自己啊~

你會發現，通過表露，開始一段有意義的深度聊天，原來如此簡單。