談談曾經自己的人生低谷？
很早就關注了這個問題，一直想寫下這篇回答，今天終於有時間了，我寫下我剛開始北漂的經歷，希望能給大家帶來一點幫助。
在我剛來北京的時候，我首先面臨的是物質上的低谷。
我剛來北京是一個24k純金的大傻X，我給你們說說我來北京時都拿了什麼東西。
1000元現金、兩條褲子、一個上衣、一套內衣，一雙鞋，沒了。
要不是我有個從小玩到大的好朋友在北京，估計當時就餓死在北京的街頭了。
我記得我剛來北京的那個日子，2015年1月10日，我來北京的第二天就有人跳橋自殺了，我覺得這是北京對我特別的歡迎，我很喜歡。
那時還有一個多月就要過年了，我就住在朋友家，朋友當時和媳婦一起住在燕郊，一個兩居室的房間，我一間，他倆一間。
當時我的生活狀態是中午起床，海投一遍簡歷，然後和朋友一起打lol，當時我朋友也肄業在家，我們三個全靠他媳婦一個月3000多的工資養著。
當時我真的傻X到家了，渾身上下有種莫名的優越感，想著北京也不過如此啊，還不是將要被我踩在腳下。
後來連著找了十多天工作，終於找到了，在望京，是干銷售。
燕郊到望京真的太TM遠了，當時我要每天6點起床，洗漱完後去門口等公交，之後坐一個多小時公交到國貿（而且經常搶不到座位），然後坐地鐵10號線，再轉6號線，再轉14號線到望京。
這還不算可怕，當時的那家公司還奉行莫名其妙的加班制度，每天領導不說下班不讓走，每天下班的時候會燕郊的公交已經沒了，還得跑到草房去坐黑車回燕郊。每天到家都是晚上10點，吃一口朋友給我留的飯，然後就去睡了，一點點私人的空間都沒有。
當時我每天的通勤費用是 5+5+5+10,5是公交和兩次地鐵，10是回家坐的黑車，如果能敢上回家的公交的話最後也是5。
當時我一天通勤的費用是20元左右，前面說了，我來北京時就拿了1000元現金，通勤就要佔去一般還要多，雖然當時候朋友管了我的早飯和晚飯，但午飯還要自己吃，所以我總是吃地下美食廣場最便宜的套餐，想想還是好人多啊，我當時工作中的師傅和姑姑經常請我吃午飯，要不然到最後幾天我真的吃不起飯了。
當時有兩件事我到現在還不能忘。
一是有一次吃午飯，我真的特別想喝可樂，我就狠了心給自己買了一瓶，結果在我轉身去拿筷子的時候，可樂被同事喝了，我知道後的心情真的特別複雜，請同事喝瓶可樂，真的很普通，可當時我窮啊，我真的是下了特別大的決心才買的可樂，當時真的蒙了，腦子裡一片空白，最後同事看我情緒不對，連忙給我道歉又給我買了一瓶可樂回來。
二是有次下班回家，正好能敢上最後一趟公交，可當時回等著坐公交的人很多，如果排隊的話我肯定坐不上，坐不上就意味著我要多花五塊錢去做黑車，所以我去插隊了。在我插隊上車的時候，後面有個人說我：你怎麼這麼沒素質啊！我回頭看了他一眼了，楞了一秒！
時間好不容易熬到了過年，當時我就想，來年我再也不要6點起床坐公交了，我要在公司租房子住，想讓我爸媽支援些前幾個月的房租，我爸當時也不知道怎麼想的，和我說：人家都租地下室，你怎麼不租地下室。
我當時也是真的純傻X，聽我爸這麼給我說，也不敢給我爸多要錢了，最後要了4000又到了北京。
索性當時候我女朋友的公司在過年時倒閉，我女朋友帶了8000多和我一起來了北京，就靠著一萬二我們算是正式開始北漂生活。
當時候租的房子是一月1400，壓一付三，當時候我的工資是每月2500，媳婦是4500，當時候我的心也野，總是不太愛上班，所以基本上每月只有1000多點的工資，再加上回學校畢業，我們終於交不起房租了，最後是問了一個同學借了5000才熬過去的。
我真的特別討厭借錢！當時我就發誓，這輩子我再也不借別人一分錢了！
以上就是我剛來北京時物質的低估，其實現在回想時覺得很可憐，但當時其實沒太大的感覺，熬著熬著就過去了，最可怕還是精神上的低谷！
等我正式畢業後，我辭去了銷售的工作，去了一家公司（名字叫：毒藥）做編輯，剛到那個公司的時候，公司里不是多年業內的大咖就是北大畢業的高材生，當時的毒藥真的可以說是北大幫，而我作為一個普通三本畢業的學生，自然有些自卑。
但這其實還好，畢竟我這麼優秀，不會低看了自己，當時讓我真正自卑的是我發現了我的見識真的很短。
最簡單的一個例子，有次領導讓我把飲水機的水換了，我不會，因為我從小到大都沒用過飲水機。
當時幾乎身邊的所有東西，都是我這輩子第一次接觸，我當時我感覺自己真的太垃圾了，白讀了這麼多年的孔孟之書，很簡單的生活常識都不了解。
其實我現在也有點自卑，我常問自己的一句話是，別人行，我為什麼不行，幹什麼事都拿出：總有一個第一，為什麼不能是我的盡頭。
後來我就玩命的學習，北京真的對我很好，在毒藥這家公司，我認識很多優秀、專業並且樂於幫助我的領導和同事，要知道，在工作中，很少有人會主動幫助你成長，當時我的領導卻真的是手把手的教我，讓我能夠迅速的成長起來。
再後來的經歷就沒什麼可說了，一步一步自然而然的發展，工資越來越高了，自己的能力也越來越強了。
但我永遠不會忘記那個凌晨6點，在燕郊街頭的風雪中等車的少年，那是一個年輕人對生活的抗爭，對夢想的追求！
我不太理解低谷期能有多低谷。
如果說人生中的一些重大打擊的話。
那麼，我可能一直都在低谷期中。
小時候家裡窮，父親家暴，母親經常被打的不省人事。受盡別人嘲笑，成績還爛的要死，數學三十幾分，語文五十幾分。兩門課加起來沒人家一門課多。
到了初中，成績比小學略微好一些。可是母親因為膽結石手術了。因為是暑假，我長期在醫院被傳染了乙肝小三陽。吃了一年葯，後來不了了之。
好不容易考上了高中，家人砸鍋賣鐵把我送到縣城讀書，在高中遇到初戀，我暗戀了三年卻沒敢表白。
高四復讀那年，我復讀，沒想到她也復讀。
我鼓起勇氣向她表達，成功了。一聊天，才知道我們兩家還有些親戚關係，我堂弟是她表弟。也就是說，我堂弟的媽媽（我喊嬸子）是她媽媽的姐妹，也就是她的姨娘。不到一個月，被她家人和我嬸子發現，我嬸子自然知道我家是個什麼情況，她親手摧毀了我的初戀。還在家族聚餐的時候，語重心長告訴我，要好好讀書，這種事需要門當戶對。
她結束復讀，去省城上醫專。她家人為了防止我去找，專門在她學校門口租了間房子盯著我。
從此再也沒見。初戀的打擊對我來說，是人生中第二大打擊。
復讀一年，上了大學，母親第二次手術，怕我在外地著急，瞞著我。姐姐去了上海給另外一個嬸子打工賣菜，為我掙學費。
我放假回家才知道。跪在母親面前哭。
大二，爺爺突發腦溢血。我從學校趕回老家，他已不能說話。待了兩天，我回到學校。
第三天上午，爸爸打來電話，爺爺走了。不讓我回去了。
大四，即將畢業。班上有同學英語四級未過，請求我替他考試。
被巡查發現，通報批評，扣留畢業證一年，取消學士學位。
公務員夢碎，回家考教師編製夢碎。
我沒有畢業證，沒有學位證。去了上海。
做了一張假證，只能去一些不太可能查證件的私人公司。
住在350一個月的農民房，夏天像個蒸爐，冬天熱的死人。
兩個人一個月工資加起來有時不到2500.她做傢具銷售，基本工資1100.因為口才，能力問題，幾乎沒有賣過一張床；我在徐家匯賣電腦。
2年後。要結婚，丈母娘要求必須買房。我辦了3張信用卡，全部刷爆。
50萬買了套二手房，首付15萬。剩下35萬五年內還完，同時還有利息。每年需要還9萬左右。
這個時候我和他的工資根本不足以支付。
回到大學拿了畢業證。
被人介紹去了杭州教書，工資有所起色。
2年後，肺結核住院。同時查出有乙肝小三陽。吃藥吃了一年，肺結核治好了，乙肝依然存在。
後來，老家房子辦了按揭，養了孩子。
今年終於在杭州買了房子。
4月10日和房東簽好正式合同。
隔了11天。
4月21日我母親查出肝癌，晚期。醫生不給治了，存活期2-3個月。
7月21日上午八點，母親病逝。56歲，正是要享福的時候。她一天福沒享過，真的。每每想到這裡，眼水止不住。
今天8月25日。母親走了37天。我沒有一天不想她。
醫生說，肝癌有一定幾率遺傳，我也是乙肝小三陽，遺傳係數很高。讓我三個月複查一次。
我不知道我能活多久，但是我想我要好好活著。
回首往事，太多太多的不完滿，遺憾，悔恨。
我在杭州買的新房，母親沒能住過一次，我記得簽好合同那晚回去，她多麼高興，說下半年就能住在自己家裡，再也不用搬家了。
你問我，人生什麼是低谷期。
我不知道。我只知道要活著，活著；我還有孩子，我要對他負責。
除此之外，還能有什麼辦法？
時間，不會為任何人停留。
不管你願意不願意。
人生路上啊，總是步履不停！
大概是那天27連R，達成非酋·大陰陽師吧
我現在左腳踩在右腳上，自己騙自己，哎呦，我進步了一點哎。2011年，高一，四線縣城，當時一心想混出名堂，也只是想想，並沒有去做。然而成績爛到不行。一月的生活費，一星期就沒了。覺得伸手給父母要錢，沒出息加上不知道從哪看的心靈雞湯，上學未必有前途，父母打電話給我，我告訴他們要退學，一星期後他們同意了，一年以後我就後悔了。退學那才是沒出息。情況我一個遠房親戚，把我爸媽拉倒雲南，進入了他們說的連鎖銷售，其實就是傳銷。遠房親戚為了讓別人相信，給我爸媽說，讓我退學，來雲南，三年能賺100萬。情況太複雜，日子太苦無法表達。傳銷洗腦不一般，但是我媽媽一開始就不同意，我爸是覺得可能是個機會，就想搏一下。可他只是為了博一下。爸爸永遠相信天道酬勤，所以，他總是拚命的工作，然而並沒有。他用盡所有，在雲南給我開一家手機店，讓我做個生意人。年少無知的我還想著那100萬的分紅，無心經營。終於在我爸罵聲中，關了門。爸爸發現了，他從事的工作不是一個商機，純粹的大開發的炮灰。他和媽媽徹夜未眠，在一個陽光明媚的日子裡，他們含淚送我去了廣東的車。東莞清溪成翔電子廠，一個瘦小的男孩，站在廠門口，問招聘的要不要河南人。很幸運他們要了我。三個月，白班夜班，一天13個小時，我遺傳爸爸的基因，實在。工作從不偷懶，41.度的老化室，我呆了8個月。當年19歲，從員工到組長，管理21個人，其中還有幾個30多歲的大叔。不是我會管理，而且我乾的實在，什麼事都往自己身上攬。臨近過年，爸媽也回老家了。我交了一封辭職信，做上回河南的大巴。2013年，和憔悴的父母一起前往廣州天河區，一家人除了車費只剩1500塊。我手裡還有工資5000多。工作不好找。找中介公司，被騙500。最後我找了一個七喜的電子廠在偏僻的山區我說，能掙錢就可以了。而爸爸媽媽受盡委屈，為了體檢能過，我媽吃了幾片高血壓的葯，體檢過了。路上卻暈倒了。我的姐姐說，媽，你就當沒生過我。不用管我，我也不管你。我媽哭了一星期，視力下降了一半。姐姐一個人去了市區。13天後，我選擇走人。我不想這樣下去，我覺得我應該去學點什麼。我找到我遠在三亞的同學，他說，兄弟，過來學廚師！我告別了父母。摸摸口袋的4000塊錢，踏上去三亞的奮鬥之路。這一去，三年時光，我一生陰影，拋之不去。最對不起的就是父母，半夜我也不想去回想那三年的痛苦和折磨了。
現在對著電腦，拿著手機碼字，我覺得我的故事，可以拍一部很悲慘的人生奮鬥的電影。至少我覺得悲慘。
現在已婚，我媳婦，我初三同學，初三到現在 七年。睡了，什麼鬼啊。半夜不能惆悵的？謝邀還年輕，大事經歷的不多，要說低谷，那一定是初戀結束。初三好了大概兩個月，牽過手，接過吻，去過她家，記憶最深的是躺在床上，夕陽橙黃，倆人接吻。中考結束考在同一所學校，還是隔壁班，可中考那個假期就分手了，她提出來的。分手前覺得不怎麼喜歡她，分手後才發覺真愛她，後知後覺。高中那三年，覺得在學校碰見她就是一件驚喜，甚至比考了滿分還要開心。感覺無時不刻在想她，想見她。多次次要求複合未果，曾寫過無數情書，送過無數禮物都被殘酷拒絕。一度得過抑鬱症，天天看網遊到凌晨，趴在桌子上發獃神遊，學習本來還在中游，慢慢的一塌糊塗。整整熬過了三年，才慢慢的從這種難以去描述的感覺中解脫出來，留下的後遺症就是像是有了特異功能，下雨前就心煩意亂什麼都不想做，就像是變了一個人，一下雨就好了。至於為什麼與下雨有關係，還是中考那個暑假，那個雨夜和她一起………求贊，贊滿五十就更。
如果相信自己以後會越來越好。
那現在，都是低谷。
不要凝視深淵，深淵也在凝視你。
往上爬。
瀉藥。我才十七歲，並沒有人生低谷。每一個人生低谷，其實都是機遇。
謝邀 但這個問題等我生命中最後的時光我再來回答吧。畢竟不走到最後一秒 我永遠不知道我眼前的困境是否是人生低谷可能後面還有更悲催的 不是么
啊哈哈哈哈，瀉藥，第一次被邀哎。
人生低谷大概還年輕，還沒有遇到所謂的很嚴重的人生低谷。不過這二十年，我經歷過，朋友誤會然後分離男朋友劈腿高考失利其實仔細想想都是 嗯 嚴重起碼，對我我這個年紀來說。但是要怎麼度過呢恩 我比較任性 ，哈哈哈哈 我知道自己還是很孩子氣，很小氣。可是沒有辦法啊
最重要的是，保證心態
對，請保持樂觀的心態，然後放手去做你想做的一些，拿出一股破罐子破摔的架勢。不要慫！無所畏懼！最後，祝你走過每一個人生低谷感謝閱讀人生沒有過完，我每次以為的人生低谷，都會被後來的低谷所取代。最近是低谷就是，上周掉了100塊錢，為了緩解這塊不好的情緒，我晚上多吃了一碗飯····
謝邀，然而我真的沒有夠低的谷來回答這個問題。還在往上爬，等我真的掉進去了再來回答吧(希望沒有機會)
謝邀。
人生低谷可以說是高中階段，那時的我心裡想著要好好學習，不學習和他人跟不上隊伍。可實際上自己在網吧無所事事，有時不想玩遊戲也要去網吧，在網吧聽著類似於致青春的歌曲，腦子裡想著回到學校馬上認真學習，行動卻永遠停留在那剛剛想的那一刻。
在其他地方看到的一句話，都是同班同學學一樣的知識，吃一樣的飯，怎麼出來的路卻那麼不一樣。
每個人都有低谷，都不甘墮落，可是真正起來反抗的卻那麼那麼少，每個人都躺的很舒服，在低谷之中，類似於鼴鼠，習慣了黑暗，陽光會刺瞎雙眼。
可當你爬上來的時候，你會發現，這個世界的顏色不只有黑色，還有各種五彩斑斕。
瀉藥，談談自己
04土木二本畢業，06.2辭職，積蓄很少(800一個月拿了一年，2000一個月拿了7個月，中間花銷回家過年什麼的，所剩無幾，沒記錯的話7000左右)，到北京考研(圖的是輔導班及高校氛圍)，與大學二位同學一起（這二位也是苦逼的人，連考三年030405都沒考上，06年是他們最後的機會），住北交大研究生宿舍，三個人住二個床鋪(就是為了省錢)。我太貪玩，看了韓國星際爭霸職業聯賽中毒，加上北京高校星際聯賽，入星際坑，沉迷，整天宿舍和網吧玩(晚上宿舍玩會影響別人休息)，荒廢學業。二個兄弟堅持複習。06.10，三人幾近彈盡糧絕，時間僅有3個月，我考研已不可能，決定自己去找工作，掙錢三個人一起花，他們二個人繼續拼一把。此時三人只能每頓每個人啃二個饅頭一盤鹹菜，偷偷在宿舍吃，抽大前門，好像是幾毛錢一包，三個人可以抽二三天。網上投了簡歷，無應答，決定直接去公司，見前台，有機會見到HR就可能有機會。買北京地圖一張，找出智聯及51job中需要土木工程相關專業的公司，標明位置，列印簡歷，公交，出發。二個星期，基本跑遍整個北京城，去過最牛逼的公司是，潘石屹同志的公司，那時還叫北京紅石，居然見到HR，聊天，提交簡歷，讓回家等結果，結果就是呵呵。不過我還是很感激那位HR，面上沒有絲毫的不屑，給我保留了一點尊嚴。當時工作17個月，荒廢8個月，第一學歷在北京就是渣渣中的渣渣，高不成低不就，大家可想而知。10月底，仍無工作，其中一兄弟家裡要了200，三人可以吃上青菜。11月參加招聘會，事後電話要求面試，拿了兄弟五塊，早上上路。北交大在東直門東三環，公司在西五環，無公交卡，只能買票，中間走幾公里可以轉便宜點的車，共需4塊，無懼。約定時間下午二點到公司，面試，最底層技術工作，編寫投標施工方案，月薪2000，包吃住，完畢三點多鐘近四點，可惜午飯已過不管飯，附近買了一塊錢饅頭，吃完，找水管喝水解決肚子問題，路邊休息將半個小時。身無分文，回校只能靠走。徒步按地圖，走了將近九到十公里，走走停停，已到六點多點鐘，渾身無力，又開始降溫，只能想辦法蹭公交。臉皮太薄，來了幾班不好意思上，眼見馬上末班車，硬著頭皮上了車。人很少，售票員一直喊我買票，坐在座位上低頭，不做聲，售票員聲音變得很大，要我買票，還說不買票下站就下車。喉嚨突起了幾次，沒有說話，準備停車就下車。前排一個女孩子說話，別吵了，多少錢，我幫他買票。一句謝謝，聲音很小，然後眼睛看著窗外發紅。到了東直門已經八點多，離學校宿舍還有2公里左右，腿已發軟，到宿舍，無一人，二個兄弟自習還未回來，桌上有他們留給我的二個饅頭一茶缸青菜，還有一支香煙，眼淚流下來。吃完抽完睡覺，迷迷糊糊有人喊我，問我回來了，情況如何，我沒睜眼，說找到工作了，你們趕緊複習背單詞，別跟我扯淡了。從10月到11月中旬，這段時間是我最艱難的時候，飯都吃不飽，不要跟我說什麼心理什麼事業有坎是最難，那是因為你沒有挨過餓！
直到今日，想起那段北京往事，後悔的是不該浪費時間，不該把錢丟了很多給網吧，但是對於後來吃的那些苦，從來沒有後悔過，因為經歷了這些，我知道沒有什麼事可以讓我退縮，也沒有任何事可以嚇倒我，最多就是一窮二白，從頭開始。
後記
11月底，拿到半個月工資，回學校三個人吃了三菜一湯改善伙食，留了幾百給他們交床鋪費和吃飯，此後每周回來一次看看，改善伙食，帶煙。考研結束，每人車票再加200零花，三人分手，我繼續工作到年底。07年5月，同學介紹工作，遇到了改變自己命運的師傅，入商務坑，有工程及技術的底子，努力，越來越好，期間跳槽一次。現在物質上個人覺得都不是問題，因為我經歷過那段苦日子，那是我最寶貴的財富之一。我知道，好好乾，什麼都會有的，又不比別人差，只是在重大選擇時要慎重，不要走錯了路。最後照片一張，北交大研究生宿舍，應該有人能猜出來是在哪個宿舍樓。
謝邀。人生低谷應該是大學畢業後的三年吧。上學的時候一直是學霸類型的，學習好，志向高，碾壓身邊一眾一起長大的同齡人，父母也以我為驕傲，連去我媽小賣部買東西的都知道我一直是第一名，那時候整天飄飄然不自知，對自己的未來規劃只能說不能再美好。考研考博走學術道路，沒準以後成個專家……結果是，我考研考了三年，沒考上……以前一直生活在我陰影下的小姐姐和好朋友順利的考研並開始美好生活……那三年，我二十餘年積累的自信一點點消逝完了……一，那天我爸做完手術，還虛弱的躺在病床上，我收到了考研分數，標誌著第二次的失敗。我一個人站在走廊里哭了又哭，不甘心又無奈。連續好多天，每天早上醒來都不敢睜開眼睛，只希望昨天的記憶是一場夢。矯情的要死，可是那時只覺得自己一無所有一無是處，沒法到社會上立足。二，我大學畢業後的QQ和微信狀態便再也不更新了，也從不給別人的狀態點贊或評論，只是因為怕別人無意的問我一句：最近忙啥呢？那時候想著等哪一天我的狀態好些了，再以一種笑看風雲的姿態回首曾經的不如意，寫一篇長長的文，紀念曾經的不堪。可是沒成想三年都過去了，我還是沒變好……三，我非常要好的一個朋友，高中三年、大學四年，相互扶持著走了那麼多年，我卻刻意的與她減少了聯繫，因為我沒得到的她都有了，我每次看到都覺得刺痛……四，那三年我過得很不好，我媽經常給我打著電話就哭起來，覺得我曾經那麼好，如今卻要受這樣的苦……五，三年的時間，我一直在試圖調整自己的心態，把自己的心放低，可是很難……有時間再更，看書看書……
謝邀
低谷，讓我想一想。低谷可能沒有。不過有一段很迷茫、無所事事、混吃等死的日子。可以說是整個高中階段。原因不明，如果要我自己總結。初中在寄宿學校，初三最後的日子極度厭學。在好不容易熬過了中考進入高中之後把初中的情緒帶到了高中。已經開始不習慣走讀的生活。以前讀初中，只有在學校被老師管著的時候會寫作業，在家基本上不寫。到了高中，沒有人管著，自己的自制力也基本上可以說沒有。高中的時候簡直就像得了嗜睡症一樣天天睡覺。高一高二的時候渾渾噩噩的過去，甚至連一個壞孩子的不羈的青春都沒有。到了高三的時候稍微好一些。但是指的不是學習。因為學習已經抓不上來了，基本處於放棄的狀態。好一些指的是，我覺得就算不學習，也不能這樣荒廢日子。於是在高三的那段時間嘗試找了些別的愛好。也嘗試做了不少那些典型壞孩子會做的事。但是自己也算是個比較有辨識能力的人。不會做什麼大惡的事，也就是逃課上網，逃課去逛街之類的小事，而且還在高三快要結束的時間。體驗了一次早戀。當時滿腦子想的都是，我已經處在早戀中的黃昏戀階段了。如果不把握機會，以後再也沒有機會早戀了。可能因為面相老實，甚至看上去有一絲絲可愛。我的第一次表白很順利，說來慚愧，對那個女生，雖然開始的動機不純。但是真得在一起之後也能好好對她且真正開始喜歡上她。對於這點我倒是問心無愧。而在那段時間，也交到了幾個真心的朋友。總的來說，高中的生活無奈，最後也有驚喜。我回答問題很容易這樣越說越亂最後自己都不知道在說啥。。希望不要介意。
大概就是簡單描述一下我模糊又昏昏沉沉的高中時代。知乎小白被邀請，真是real意外···難道是系統自動識別出我最近遭遇的種種？
===========================================================
我今年23歲，還有半年，就24了。
在此之前，我的人生一直過得非常順利。
在最好的中學念書；高考時文綜全市第一；就讀於廣東top1的大學，每年獎學金拿到手軟。畢業時，被授予「優秀畢業生」的緞帶，並順利保送本校讀研。除此之外，我還參與了3個NGO，是其中一個NGO的研究助理，另一個的發起人和監事長。有過創業經歷，雖然最終失敗，卻讓我認識了許多有趣有才華的同齡人。大學4年，我不僅能夠負擔起自己的學費、生活費，還能餘下將近10w，日子過得很是滋潤、有聲有色。
我對自己未來的規劃是，先到香港攻讀博士，然後回到家鄉成為一名高校教師。能夠毫不猶豫地做出這樣的決定，不僅是因為有導師毫無保留的幫助，還在於我有一個幸福美滿的家庭。更重要的是，我在23歲這一年，已經和相戀3年的男友結婚，掃除了「女博士」所要面臨的最大的障礙。
但是老天爺，不會把所有的好運都留給你。樂極生悲這個詞，在我的生命里得到了最貼切的印證。
和男友結婚1個月後，開始莫名其妙地發生各種爭吵。婚後2個月，他因為房子裝修的小事，重重地打了我。當時，我蜷縮在床上，只是一個勁默默地流淚。
眼前這個男人，我陪他走過無數的低谷，在他得病一下子瘦了幾十斤後，依然守候在他身邊。我還記得當時他身體差得連一桶油都抱不起，是我把所有的東西一個人扛回了家。往後的日子，除去念書的時間，我總是有空就往他那裡跑，給他做飯、煲湯、洗衣服。如果他要加班，我會提前做好便當，讓他帶回公司。現在，他康復了，瘦弱的身體又變得強壯起來。然而他卻舉起他強壯的雙手，重重砸向我最柔軟的肚子和突起的背部。我一下子慌了神，這幾拳，打碎了我對未來所有的期盼和對他深深的愛戀。
他說「你不要啊啊啊地叫，我是不會管你的。」
過了沒多久，他好像意識到自己錯了。又粘過來，用手輕輕揉我的肚子。我推開他，什麼也沒有說。
我該怎麼辦呢？為了這個男人，我放棄了去中國最好的大學的機會；結婚時說服爸媽，沒有拿一分錢聘禮；考慮到他要還房貸，跟他說「現在不要買鑽戒，等你發達了，再給我買個大的」；然後自己掏錢訂了一對對戒，嫁給了他。我們甚至還沒來得及拍婚紗照，宴請賓客。
他在我家車庫蹲了通宵，求我回去。我回去了，因為還愛他。但沒兩天，他就開始跟我打冷戰。在這期間，我婆婆剛好入院。我每天調研結束後還給公公婆婆帶飯，為她洗頭按摩。我婆婆說「他肯定是有心結。」「他跟我說，你遲早會離開他的。」「你就算沒工作，他也願意養你啊。你先生個孩子嘛~男人有了孩子就不一樣的。」「他就是想有人照顧他，給他洗衣做飯，有個家的感覺。」「哎，他說你太聰明了，感覺自己什麼都做不過你，在你面前沒有男人的尊嚴。」
這時候我才醒悟，我們之間的矛盾，其實是雞毛蒜皮的小事下隱藏的巨大危機。他其實沒有想明白，他比我年長7歲，如果我真不想跟他好好過日子，完全不需要在這麼年輕的時候選擇結婚。如果我是一個有二心的人，完全可以說「房子加我名字、聘禮要給，否則不領證」。我的毫無所求，只是想給你最大的安全感，嫁給你，是因為愛，別無他意。
然而我的好最終成了什麼呢？成了他不安全感更大的來源。我本是一個獨立有想法的女性，你卻只看到我應該洗衣做飯、伺候公婆；我本來可以見識更廣闊的世界，你卻要將我困在柴米油鹽醬醋茶的方寸之間。但是你忘了嗎？你原本欣賞的，喜愛的，不就是那個有想法、關鍵時候能幫你出主意的我？
所以我問他，為什麼我們會走到這種地步的時候，他說「角色不一樣了吧。」
23歲結婚又離婚，我從一個人人都羨慕的女孩，一下子變成了一無所有、凈身出戶的離婚婦女。慘嗎？當然很慘。
有人說過，困擾女人一生的事只有兩件。結婚前是戀愛，結婚後是婚姻。婚前我們相互扶持度過了那麼多難關，到小家庭終於組建起來後，卻在兩個月里一下子崩塌。這種打擊，來得讓我手足無措。
題主問「談談自己曾經的人生低谷？」，我猜，你也許會想知道我是怎麼走出這段低谷的。
事情只過去不長時間，但我已經完全走出來了。現在一個人，過得很好。
放上閨蜜昨晚對我的評價~~ 如果有人想知道我是怎麼走出那段悲觀、沮喪、黑暗的日子，我會繼續更新。
謝邀。
我也就活了20年 也沒什麼低谷。可能比較難受的幾段時間吧。中考高考全沒考好。畢竟我還是個學生，真正的生活低谷還沒有經歷過。最多也就是學習上的問題。
瀉藥，我的低谷，我的低谷應該對於很多人來說不算低谷-----------------這是分割線嗎？--------------工作後最孤寂的一段時期，跟同事談戀愛，人家時冷時熱，年幼無知，後來不想看到她加上想轉行闖一闖，於是辭職，積蓄不多，還貸款學韋博想轉行，體驗了一下親戚的單位，不想每天陪客戶喝酒，於是又回老本行找工作處處碰壁，沒關係，沒實力三個月，積蓄沒了，每月還有商業保險要交，礙於面子也不跟家裡要錢，還好最後挺過來了難得進了一家護理院，能榨乾你的休息日，又進了另一家私人機構，結果工作內容偏離本專業，客戶至上的原則有點不合我的人生觀，價值觀下班在家還煎熬想再續前緣，可人家不冷不熱家裡人不知實情還老催你跟人家結婚，看不開又不想跟家人說，事情永遠憋肚子里這算低谷嗎，在很多人看來這都不是事，後來怎麼出的低谷，當觀念心態轉變的時候就出來了
人生低谷
相對於我人生的這23年來說 我想到了很多瞬間 但是回想這些瞬間的時候也覺得可能在當時是過不去的坎 現在想起來也不是什麼大不了的事情 可能事情往往就是這樣 以後自己可能過不去了 但是熬一熬 好像也沒有什麼過不去
人生的路還很長
人生路 慢慢走
謝邀。目前來說沒有什麼人生低谷，只能說我的低谷不太低，巔峰不太高。
低谷可能就是快要畢業的那一年我對象跟我分了，他說要好好學習，不能再做一些亂七八糟的事了，就分了。當時我也真是天真就信了。天天上學好像沒有什麼影響，其實自己難過了好久。 巔峰就是畢業考去了另一個學校，第一個學期認識學校的人不多，好好學習考了年級第二，離第一就差1.5分，（而且當時數學選擇題好像機器批錯了一個。）感覺自己已經到人生巔峰了，好多老師都看好自己，把我當做終點培養的學生。後來還是經不起考驗，跟一些不正經的人混在一起，成績還是下降了。但也能保持在年級50左右。 以上還沒遇到……每一個明天都是another day of sun。
沒有低谷，只有更低。
卸葯。其實我還沒有到那個年紀啊哈哈哈哈，覺得每天都是新的開始呀。還沒有過可以稱為低谷的階段。明天超級美好喔。
謝邀。
我還年輕，沒有人生低谷，但以我的年齡來說，倒是有一段時期是目前為止的最低點。
那是初中的時候，我是班主任眼裡的差生，她曾苦口婆心地勸我好好努力，不要到時候真的考進職高（在我們這考進職高差不多這輩子就完了。）
那個時候她講的什麼我的未來啊，我基本沒放心上，我就是想向她證明自己，用現在的話來說就是希望她打臉。最後我考上了我們這排名第二的高中。
後來我爸和我談起那段時間，他說他以為我這輩子是差不多了，卻沒想到我居然這麼爭氣。現在想想，當時很多人都覺得我差不多了，還好我自己沒有放棄自己。
唔，因為是過去的事，所以就輕描淡寫了一點，但是那個時候為了變強，我也是經常在深更半夜一邊抹眼淚一遍做題呢。
謝邀，一直潛水不愛說話～
我的高考在2003年，全國卷，那年高考很出名，就不多說了。當年只要正常發揮至少一本的成績，最後只是過了二本線。那時候還是高考後估分再報志願，迷迷糊糊中，滑到了二本的第二志願——山東理工大學。當時他在安徽的招生專業就一個——機械設計及其自動化。到了大學報了名才知道，我們那屆是大文大理招生，不分學院和專業！第一年公共課後憑考試成績選學院，第二年憑學院內的公共專業課成績選專業！要知道那一年安徽二本線431，山東二本線480左右——和安徽一本線差不多！學校招收的大部分都是山東本省考生。一年後選學院時，我滑到了第六志願。大四立志考研，複習了一個暑假後，急性闌尾炎，住院手術沒做成，保守治療，一個月後從頭開始複習。期間還有一次腹膜炎，住院三四天。所以填報志願時，不敢報太好的學校——一個全國排名幾十名的211。不抱希望的我看到分數竟然不敢相信——高出國家線幾十分（具體分數忘了～）！還沒來得及高興，又得到消息——需要調劑！幾經曲折，調劑到一個差不多的211院校，而且還是公費！研究生複試結束回到學校準備畢業論文，闌尾炎複發了，再次住院，這次進行了手術。術後傷口感染，又整了一個月。延期答辯，順利畢業！研究生畢業，第一份工作只幹了一個月，雄心壯志還在胸間激蕩時，卻不得不離開了。回去休息了一個月，重新找了份工作，干到現在已是第七個年頭！總結我人生的前三十來年，人生就是在不斷的起伏，如不斷的爬坡和下坡，當你在谷底，不要灰心，此時其實恰恰是你要往上走的時候！
沒有低谷。可能我是一個容易忘記疼痛記得開心的事的人。俗稱沒心沒肺，哈哈哈
現在，想離開這個世界，不想陪你們玩了。別怕。目前只是說說而已
初中暗戀班裡一個男生那個時候變態到去翻他的書包和桌子，偷看他和別人傳的紙條日記里全是他每天晚上抱著手機希望他能和我說句話為他自殘，從圓規到刀片，胳膊上現在都有疤痕從一個好學生變成了一個壞學生逃課泡網吧酗酒班裡沒一個人願意和我來往父母從苦口婆心到拳腳相加，沒用那時候就想，不如就這樣死了吧後來啊，我和那個男生考到了同一個高中，他和別人在一起了，和他初中時暗戀的女生我？我現在很好，就像從沒認識過這個人
可能是現在…但我希望以後別再這樣了…
就現在，考研要涼了，而且全是自己作的。
直到大約兩個半小時之前 我才體會到什麼是人生的低谷
之前我以為考研就是我人生最悲哀的時光 現在發現不值一提了是的 就是感情在將近凌晨兩點的時候 我意外的發現我交往了到當時為止十九天的男朋友 早在四年前結婚 三年前也有了兒子 現在婚姻狀況不明從未感受到如此奔潰絕望的時刻 看見的那一刻我渾身顫抖 想自殺我找到了他的婚紗照比較模糊 還有一張應該那時候的女朋友 那時候他們倆的臉上寫滿了真的是青春和甜蜜 我想不到為何若干年後的今天 他會做出這樣的事在網路認識六天後我答應了交往 十二天後覺得感覺奇怪 提出分手 但被又一次打動 且發現自己從好感變成愛上了他陷入了一周的卿卿我我甜甜蜜蜜且瘋狂的熱戀中一切和諧簡單 相遇恨晚 恨不得馬上見面經過昨夜又一個撩騷不斷 互訴衷腸的夜後 我意外的更應該叫刻意的吧 發現了這一切其實早些日子裡 察覺到了蹤跡 而且老感覺他結過婚 但覺得是自己太敏感了連畢業院校也不一致覺得自己很像一個巨大的笑話連偷看小電影這種事情我都告訴了他但還是希望他的寶寶健康成長他做好一個父親也好我現在感覺心臟會隨時驟停 猝死 也許這樣就能感受到爸爸十三年前離開我時的感覺 我覺得一個爸爸陪著孩子很重要我希望我還能看見明天的早晨 或許一切都可以沒有發生過謝邀。我年紀還小，低谷倒是算不上，可能也是我太樂觀了吧。感覺自己唯一能夠在乎的所謂低谷就是考試成績了吧。一整個暑假，每天早上五點起床，十一點半睡覺，除了學習還是學習，以為自己期初考試會有進步。可是真正考試的時候，成績出來了，反倒退後了很多，那時候真的很受打擊。學生黨尤其高三黨應該很能理解我的吧。哭幾場，在手腕上面劃兩刀，直到看著後來結下來的疤痕淡不下去了，才知道自己有多傻。
才畢業不到四個月，但是從實習算起工作快十個月。我覺得現在就是低谷，窮，累，壓力大。最開始出來身上就呆著500塊。
居然有人邀請我～容我想想再來回答?
藝考失敗，復讀純文化，然後分數漲了100多，劃線也漲了一百多，依舊失敗。學車科目二掛兩次，女票考上大學的時候也分掉了。進了三本校，好不容易稍微穩定下來了，挺大的人了，得水痘了，成人水痘，更容易有併發症，沒辦法，住院，我爹媽沒空給我送飯啥的，叫我伯伯給我送，我伯伯說，他是極其不願意來的。要不是看在我爸的面子上，他就直接給我爸媽這樣說。我媽後來給我講，搞得我無比尷尬。 而且我伯伯也是醫院上班的，後來還教學生什麼的，他都這樣說，我不知道該說什麼。
感覺自己大概就是個廢人了，做什麼都做不好，平時都挺好，一到考試關鍵時刻就不行了，連特么打遊戲都玩不過人家。做什麼事都感覺不順利，心情一直低沉。 一直懷疑人生，懷疑自己的能力。 不知道該怎麼走，不知道未來在哪裡。
交完各種費用以後，只剩了十塊錢傍身。然而還需要生活一個月。十塊錢買了八小包挂面。每天清水煮挂面然後拌著鹽油醋吃，自嘲別有一番風味。上班時候依然兢兢業業，下班就四處閑逛，找尋各種機會，沒有特別崇高的理想，那一刻只為了填飽肚子。彼時單身，誠拒了一個女孩子的心意。最終成功在沒有依靠任何人的時候熬過了那個月。現在家庭美滿，事業略成，卻再也沒有了那個時候的純粹美好。感謝艱難的歲月，讓我成就了現在的自己。
謝謝邀請
我認為這個問題交給我實在是太適合了，因為我並不是一個正常家庭里的孩子。
看來要把我的老底抖出來了。
我爸出軌，一年裡有300天不回家。
我爸打我媽，甚至在我媽懷孕的時候，也就是懷我的時候。
於是，在我小學四年級的時候，離婚。
沒有撫養費，還不讓我進那個家。我就一直哭，撕心裂肺。
我覺得自己實在是太慘了，特別是小時候不懂事，總會有自卑感。
我以前一直以為我爺爺是最愛我的，但沒想到後來我知道了，這些主意，都是他出的。
我媽媽帶著我，孤兒寡母，一個女人領著一個男孩。
我媽媽沒有再結婚，她說她怕了。
於是，我小小年紀就練就了一項本領，我可以把任何悲傷的事情忘掉，至少說不去想它，就能不去想。
這是不是沒心沒肺呀？我有一次給我一個最好的哥們開玩笑。
他卻板起臉告訴我，這不叫忘記，我只是把悲傷的事情壓在了心底，就像是把不想看的文件壓在一摞文件的最下面一樣，但是不可能總能壓住吧。
我不信，包括現在我也不信，我覺得就這樣挺好，以後的事以後再說吧。
還好，我媽媽這個女強人打拚出來了，現在過得很好，衣食無憂。
我也考上了全市最好的高中，18年考大學。
鋼琴，書法，拉丁，篆刻------
於是我爺爺來找我了，我本以為我能以勝利者的姿態雲淡風輕的面對，可我還是哭的跟傻逼一樣。
但我還是拒絕了和好，要不然對不起我媽媽單獨養了我那麼多年。
這個劇情很狗血，但是卻是真的。
我喜歡寫東西，大學時要是有時間了，我要把這些東西全寫出來。
再次聲明，以上內容全部屬實。
活了23年很慶幸自己沒有過什麼大風大浪，曾經剛出來工作1年多的時候，有過一段時間非常壓抑。
我是做幼兒教育的，那段時間主班生寶寶，我從副班升了主班。壓力責任特別大，和我搭班的老師不想怎樣去評論她，只想說我寧願一個人帶也不想和她搭班。那段時間一個在外地，不敢和家裡面的人說怕她們擔心，心力交瘁什麼感覺都只有自己受著。但好在過來了，也都不算什麼……（說一件我那個搭班的一件事給你們體會一下吧：她去做了人流手術，回來和她的搭班老師說「我現在不能做重活，我出了什麼事，你們是要負責的」。她的搭班完全懵逼，都不知道她去做了這個手術，也沒有叫她做過什麼事，就莫名其妙對她說了這句話）世界是美好的，不要去苛求自己，也不要去強求他人。希望那些陰天的人能等到陽光。
其實我是一個喜歡說話的人，但總是不能用文字去很好表述我的想法。高二下學期到畢業，爸爸急性白血病住院，整個病床用透明的罩子罩了起來。
我補課的地方離醫院很近，可是家裡從來不允許我去看他。有一次我買了一束百合花悄悄過去看望。花不能帶進病房，但是他看見我來了還是很高興，隔著罩子握了握我的手，然後就把我趕出來了:"快回去學習，別耽擱了"。那時候很不解，學習能有爸爸重要麼？對爸爸來說，是的。
對於他的病情，我一直到畢業後才了解。雖然家人都瞞著我，但是我還是有點察覺。有一次媽媽去給他送飯，一直到晚上十點還沒回來，讓我在鄰居家呆著，打電話給她一直忙音。回來後也並沒有說什麼，只是一個人躲在房間里偷偷的哭，後來我才知道，那一次，護士拔針的時候出現了意外，他的一條胳膊迅速腫了起來，當場就被推進了手術室，主治醫生晚上從家裡趕過來做手術，就差一點人就沒了。
後來我常常在想，原來在我像個無知的傻子的時候，我差點就沒了爸爸。那是人生最灰暗的日子。情場職場同時失意，天昏地暗兩個月。
同性戀人被異性同事追求，對方沒有正式表白，女友沒有正式拒絕，後來在一個眾人一起哭著告別某同事的聚會上，他趁哭趁亂抱她，我把他推開。所有同事都以為我單戀她，阻止他們接觸，我像是那個不要臉的人。不久我們分手了，前任不婊，分手後他們沒在一起。
當時正好做了重大決定換工作，算輕微換行業吧，2個月後試用期沒過，工作那麼久第一次遇到這麼被嫌棄....心裡很難過，感覺完全沒有未來....
我記得那種每天醒來直到睡去都沒有一分鐘在開心的日子。低谷？我就沒爬上過山坡哪兒來的低谷
最低谷09或10年左右吧，具體時間忘記了。
不上學之後離開家最遠的一次，去了山東濰坊。
當時住著衛生間改造的小屋子，沒有工作，兜里十塊錢左右吧。
你可能想像不到房子的惡劣，就是連洗臉都要去公共的水池，就和功夫裡面包租婆沒水了一樣最後我媽給我路費回家了
我的低谷，想想是有前因的，是一路不知不覺往下走，現在可能依然還在其中。一點也不凄慘，但真的挺困頓。
意識到自己在谷底是在高三，同寢的兩個女生吵架，我起初沒有明顯站隊，後來想當和事佬，反而開始被其中某一方攻擊。
我本身是那種「吾日三省吾身」的人，也信奉「內因是決定因素」，簡言之，就是習慣把錯誤往自己身上攬。
我開始失眠，覺得自己人格有很大缺陷，原本的人設開始崩塌，開始懷疑自己。生平第一次明確地體會到孤獨的重量。當時的室友們，有給我安慰的，但我看來很虛假。我當時是全寢室成績最好的，每個人好像都想看我掉下去。
我睡不著，甚至上課都在胡思亂想。作為班裡的前十，「高處不勝寒」本身壓力就很大，這件事情又大大加重了我的壓力。壓力太大，我從前十掉到了二十。最後高考正常發揮，念了個很普通的一本院校。
我現在失眠少很多了，看看那段日子確實也可以算是低谷。而我現在雖然沒那麼慘了，但我說自己依然還在那個低谷中。那時埋下的「自我懷疑」就像是個定時炸彈，我不知道哪一天就會爆炸，所以我對「人」保持著恐懼的謹慎。
大學裡跟室友儘可能保持距離，絕不坦白，只有客氣。有小夥伴一起，反而覺得很累贅。但又不可避免地感到孤獨。
我在其他人的回答中評論，「要轉移注意力」，「別太執著」，但作為成年人豈是說不想它了就能真不想的。困擾我們的，無解，可我不能不解。
我寫不下去了，總之這個別人看起來不算「低谷」的「低谷」真的困擾到了我，我很糟糕。
受邀來回答這個問題，與其說是替人解答，不如說是來傾訴。如果有人看到，願意給我一些指點的話，萬分感謝!我馬上要失業，離開這個我賺不到什麼錢的工作崗位，昨天才去加油站給車子加了200塊錢的油，去沙縣吃了份大肉飯，摸摸自己越來越發胖的肚子，我怒喝了一瓶可樂，我開門回到我的出租房，還在六樓，家裡的狗貓把家裡弄的一團糟，一股刺鼻的味道迎面而來，我給狗貓加滿了糧食，搞了一洗臉盆的水，應該夠喝一個星期了。洗衣機的衣服還沒有曬，我想想今天怎麼這麼累，想著明天再說。把床上的衣服論七八糟丟在我的電子琴上，琴聲一陣轟鳴，大罵一聲操，躺在床上看著綜藝節目，玩著手機，看著電影睡著了。今天早晨起來一看，我操快要遲到了，洗衣機的衣服我還沒曬，匆匆忙忙的出門走掉了，路上還是堵車。真該抽時間找個女盆友叫我起床。我明天就要離職，今天終於能在座位上面回答知乎的問題了，我現在只想回家曬上我的衣服，收拾我的房間，面朝大海，春暖花開
謝邀
人生低谷大概是復讀的時候，上戲文化課落榜，身邊的人都在讀大學，然後家裡姨媽家比我小十個月的妹妹去了上海讀了很好的211，他媽每天在我家炫耀。然後初戀在那個暑假分手，在一起七年，突然就分開了，直到現在也沒有實感。自己選擇留在小縣城繼續復讀，每次考試的時候都崩潰，看著邊緣線的成績都膽戰心驚，第二次高考完覺得考的極其差、一度不想說話，去上海散心的時候被告知家裡瞞著自己，在一年前收養了一個男孩，全家人都知道，只有我什麼也不知道。大概人生低谷就是整個高四直到報志願的時候，事情接二連三，一個比一個神奇一個比一個讓人難以接受，覺得人與人之間失去信任。歇歇 ……30出頭，剛離職。已到達職業思維嚴重影響生活思維的程度。現階段就是低谷期吧，職業發展一直比較逆天，修鍊也夠紮實，夠努力也夠順心，想要打破一些影響生活的職業思維。低谷挺好，讓人思考過往與前路。
高考考的還不錯，分數達到了自己的期望，志願填的非常不好，當是就覺得天都塌了，想想自己其實真的一直在努力，覺得虧死了，一直在考慮要不要復讀，整天就在床上躺，真的吃不下，父母其實也不太好過，但一直都安慰我，當時想以後我都會不開心了，其實過後來看，覺得沒什麼，時間可以沖淡一切的。
為何邀請我？難道最近像低谷的樣子！！！！可是除了丟了一個男朋友，別的都還好啊，所以不算低谷吧。所以，我沒法回答這個問題，也希望這輩子都沒法回答這個問題。
瀉藥~~~~~
人生低谷~活了21多年還沒有真正絕望的時候吧，但是高中有一段時間真的過得很陰暗~
2011年進入職高，計算機應用專業，本來就是男多女少，這是前提
女生呢，性格三觀都很難全部一樣，所以20來個女生基本上都有好多個小團體
當時我一個很好的朋友休學了，我就成為那種被拋棄的小可憐。然後宿舍有兩個玩的比較好的女生，一個是我小學兼初中同學（簡稱C），算是關係還比較好吧，另外一個女生（簡稱H）因為之前一直是跟C玩的特別好，後來我才發現女生友誼中原來也是存在第三者的，剛開始還挺好的，後來H就經常獨來獨往，弄得C很是莫名其妙。有一次C好像是去問她為什麼，她說了一句：「既然你們玩的比較好那你們就一起咯。」大概是這個意思，也過了很久了，忘了原話。
因為三個人的友誼確實會存在一個系鞋帶其餘兩人已經手挽手走遠了，而我可能正好是系鞋帶那個人吧，C和H回到了兩人行。後來就慢慢開始習慣一個人吃飯，一個人回宿舍，一個人睡覺，但是那一段時間每天心裡都在糾結，是我做的不夠好還是我真的太礙事，陷入了一種不自信自卑的心態中。後來也因為方方面面的原因選擇了休學。
但是還是願世界沒有我想的那麼陰暗，可能是H覺得她受到了冷落才說出了那一番話，後來她們並沒有刻意冷落我，是因為我自己心裡的隔閡而越走越遠。
現在的我還是很活潑，並沒有因為這些事情而變得內向，所以說生活還是得向前看。I can！
一邊吃午飯一邊回答這個問題當然，首先是謝謝邀請，我作為一個知乎小白，只有四個粉絲，這是第二次被邀請真是受寵若驚所謂人生低谷，其實我並沒有我是個很平凡的孩子，家裡是上班的，供兩個一樣大的孩子上學真的是有點吃力，不過爺爺奶奶幫幫忙，親戚朋友逢年過節經常補貼我和妹妹總之，也算是勉勉強強，雖然實在不富裕，但是還沒有在物質上吃過虧從小，爸媽管教嚴不敢談戀愛，長的不漂亮但是也不是特別丑，我比較白，五官不分明。不過十五歲以後也斷斷續續的有男生喜歡我小的時候我媽怕我被拐賣，再加上她不好客，所以沒什麼人和我玩，現在也是如此，存在感比較低，朋友都是階段性的，不過時間長了我也發現了，是我自己比較偏愛孤獨。考大學的時候勉強上了個大城市的三本，不過三本取消了，所以是二本b，學習也不好，每個學期掛一科。四級第一回327，第二回380。我覺得我多戰個幾次就可以過了。理想嘛，還是很多的，變漂亮，變瘦，學會討巧一點……不過都只是想想。最近在擔憂的事是選了網球課，但是肢體力量太差了我怕過不了。我大概就是這樣的一個人。如果說低谷，那麼只有心情上的低谷。那是高三快結束的春天，我和同學閑聊，無意中得知了我暗戀已久的他曾經和一個女生交往過，而那個女生，我不喜歡。我曾經無比想擁有的東西就這樣輕而易舉的被別人得到，而且不屑一顧。這種心情，影響了接下來的夏天，秋天和冬天。現在，我大概已經忘了那個男生，沒有喜歡的人，想著寫點什麼。嗯，我愛好寫作，但是從來沒有完成過一部完整的小說。就這樣，最後，再次謝邀。我答了不少題但是沒什麼贊，是邀請讓我變得更有自信。
瀉藥，好久沒看消息，沒想到知乎小白被邀請回答這麼多問題/發抖/
低谷的話，我好像還沒有過誒，畢竟還沒過20，十幾年的生活似乎是順風順水的，偶爾有些坎，也哭過，迷茫過，但是感覺稱不上低谷這麼嚴重的詞，聽過一句話說：你現在生活的安逸，是因為有別人幫你承受了苦難。好像有點跑題了，略略略~~生日那天，親人結束掉了他的生命。
小嫩手被人邀請答題，受寵若驚。
今年27歲，人生大概才過三分之一，還是不完整的人。低谷也是相對的，與別人含冤入獄，創業失敗，妻離子散等等相比，我的這點人生小插曲根本不算什麼，而且年少時為賦新詞強說愁，其實回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。所以這題改為「如何度過遇到的挫折或者不順之事？」比較適合我。
四五歲時，我的爸爸因犯特定年代的法，四處躲藏，有家無回，媽媽將我姐弟倆寄養在舅舅外婆家，自己在外起早貪黑掙錢。從記憶起，父母不在身邊，頂著罪犯女兒的稱號。
大概人生的起點就低，以至以後遇到些不順的事也就覺得沒什麼大不了的。
迄今為止，留下深刻痕迹的，一是復讀，二是現在待業。
高考失利，毅然復讀。現在還是佩服當時的我，感謝當年的決定，改變了人生軌跡。怎麼度過？要謝謝復讀新班級的同學，待我很好，謝謝班主任和各位可愛的老師，謝謝他們的鼓勵，謝謝我的謝先生，默默陪伴，讓我有依靠，謝謝媽媽陪讀，悉心照顧，謝謝自己的不放棄。所以，現在，復讀班級聚會必去，各節日必發簡訊給老師，和謝先生依然恩愛有加。
復讀小挫折，有那麼多人關心鼓勵，走出來因為很多人的幫助。現在畢業待業，就要依靠自己。
大概因為第一份職業很可能決定我以後的走向，很慎重很慎重。我想有個安安穩穩的家，他在外拼搏，我持家有道，所以想找份穩定工作，所以走上考公之路。第一年地域受限（房子定），機會少，準備不足，無果。現在背水一戰，再考一年。選擇也意味放棄，沒有找其他工作，也放棄去遠方讀博，沒有不甘，沒有後悔。
這期間，和男友鬧過矛盾，心理壓力，家人不解，繁瑣種種，抑鬱低落，好在自己抗壓還行，慢慢調節心態，踏踏實實複習，不想其他。
現在邊學車邊複習考試，做好每天要做的事，想想父母，應該會有好的結果。
身處人生的低谷時，邁出的任何一步都是向上的。Just do it !謝邀
年紀尚輕個人不覺得遇見的種種困難稱得上低谷困惑的時期有，大概抉擇最多的時候是最低了吧就是數學考了20多分的時候……然後現在教數學，誤人子弟呀～～～
去年炒期貨虧了好多萬，現在在中醫推拿裡面做師傅算嗎？
中考失利，以前一直在班裡前十，可以上我們市最好的重點高中，但中考考到第二高中，感覺再也回不去了，哭了三天，中考結束一個星期後，爸媽離婚，原因是爸爸有了小三，而且生意賠了錢，法院要追究責任，媽媽為了不拖累我與妹妹的未來，毅然決然地脫身。那個暑假我哪裡也沒去，一直在家裡哭累了睡，醒了繼續哭。現在高二，年紀前五十，普通211大學沒問題，爸爸有每個月打生活費，媽媽在打工，我們一家人現在真的很幸福，而那些過去的事情真的不算什麼。
邀請必答。
經歷的人生不多，小小的坎坷還是有的。經歷時總覺得大概沒有比這更難的事了，過去了以後慢慢的也覺得雲淡風輕。曾經以為天大的事，總有一天你能夠笑著說出來。高三那年老媽來學校附近租房子陪我，我高中是那種滾動式的，成績好的進入尖子班，我在高二下學期不小心進去了，人家說寧做雞頭不做鳳尾，在尖子班各種不適應，尤其是自卑的心理。情緒化的我經常跟老媽發脾氣，媽媽每天絞盡腦汁做的飯菜我也不怎麼吃，生活也不自理，早上起的太早睜不開眼睛媽媽給我穿衣服，晚上鋪了一桌子習題冊也因為慌亂不堪沒來得及做幾個第二天全交給媽媽收拾。有一天早晨我找東西找不到，大發雷霆，各種摔東西，老媽一言不發，氣鼓鼓摔門而去，後來發現沒帶校徽回去找推門聽到媽媽的嚎啕大哭聲，那一刻真的很討厭自己。我的高三真的很焦慮，整天生活在擔憂中，擔心發揮不好，擔心讀不了好大學被人恥笑，擔心對不起父母親人，擔心別人的眼神。。。想的很多，做的太少，每天都惶恐而焦慮。成績起伏不定，在高考時滑落谷底。但是，讓我意外的是，成績出來的那一刻，我反而很淡定很釋懷。老媽倒是很難過，她現在提起高中都十分遺憾，說再也不能目光穿越後窗從一眾學生中找到我每天步履匆匆往返於家和學校的身影。
曾經以為高考是低谷，但後來經歷了考研第一次在一年早出晚歸捨不得一點點時間極其辛苦的準備中失利的痛哭，以為這才是低谷;以為考研失敗是低谷，後來經歷了二戰時兩次被房東超額索要費用各種斡旋折騰氣的發抖手足無措時，以為這才是低谷;以為遇到壞房東是低谷，可是考研結束在家裡小駕校學車，被坑蒙拐騙，沒場地沒合適車型不知道考試規則不懂操作步驟還要硬著頭皮去考，可能半年多的時間精力和金錢都被浪費了，而還是不能確定未來兩年要怎麼考還是放棄而迷茫擔心以為這就是低谷。。
但是啊，少年，有那麼多低谷以為過去了就一馬平川，其實低谷總是一個又一個，感謝所有的低谷賦予我不一樣的生活和品格，勇敢的你呀，終究跨越一個又一個低谷，走上一個又一個山坡，然後驀然回首，又會笑著說，原來啊，這才是生活。謝邀，初升高暑假因為學習不用功被母親拿刀架在脖子上，一度有各種自殺的念頭，看到一個事物，第一反應不是怎麼合理運用，而是「怎麼用這個東西可以讓自己快點死掉」。
謝邀 今年就算我的人生低谷吧 24歲 長得不漂亮 身材也不好 被騙過錢 偷過手機 工作很差 生活圈子很小 有著卡債 沒有存款 被男朋友甩了 那段時間真的好討厭自己 記得有一天晚上走在大馬路上 覺得自己真是垃圾 沒用 流著眼淚 給自己兩個耳光 那一刻真覺得自己還不如死了算了 可是我還有愛我的父母 同事都還算好相處 身體挺健康 其實低谷這種事情 每個人都經歷過 哭完發泄完 還是要生活 把痛苦留給家人是很自私的事情 不管是為了自己還是為了家人 我都會努力讓自己活得更好的 (*≧ω≦) 也希望其他在低谷的人 不要放棄自己 會好起來的哦 ！
中考考太高，結果期末考試gg了
低谷的時候啊
天天想著怎麼把我初中班主任的車砸了，或者怎樣拿把刀捅死他而不被發現因為太憎恨他了可惜最終還是沒有實現，因為當時的自己太懦弱所謂低谷，我以為的是，人生沒有前景，生活的每一天都是煎熬，看什麼都是灰色的，消極，避世，脆弱
當時也沒有什麼雞湯文拯救我，就那樣日復一日的渾噩度日。
最後是時間帶我離開了低谷的初中
中考後讀了全市最好的高中，遇見了這輩子最體貼的老師，也開啟了一段陽光的高中生活。
可惜後來分科轉班換了一個班主任，日子又灰暗了起來，高三因為學習壓力精神崩潰，休學了一段時間，再學時精力已不如從前。。。。
對話一下題主，不過低谷再低也不過一死嘛，我是覺得死掉無所謂的，所以低谷再低，只要你站上陽台覺得自己沒勇氣跳下去，接下來要做的就是等待時間沖刷這一切謝邀不過這個問題我貌似回答不了，我才19還沒有經歷過真正的低谷。。。。
和中國經濟的走勢差不多吧。「L」型，不知道哪裡才是低谷啊。
其實我還年輕，說人生低谷有點誇張了，只是最近有點迷茫。18歲的時候學了最想學的專業，怎麼說，專業有點特殊，很難，機會就和中獎一樣，但我第一次有了找到夢想的感覺。幾年了，這是支持我走下去的動力，過著苦行僧般的生活，從來沒想過放棄，有人說為夢想奮鬥的人是不會累的，我真是這種狀態。然而夢碎了，有點苦惱。生活可以苦點，可以累點，可以酸澀，但沒有方向和動力是最可怕的，心是懸起來的，脆弱。
路還長，希望我寫完這些話，放下負能量，接著奔向遠方。
2017年9月16日，果然，福無雙至，禍不單行。推薦閱讀：
※茨木與大蛇的cp
※/橋/
※文言志怪小說《暮客棧》之 萬聖遊戲
※諜子命：讀書人
※《Mr 蚊 ？》NO. 21
TAG:故事 |