老公只喜歡玩手機，卻不願意陪孩子

【聊爸-詹晶明】

【……】您好，詹老師，我有個困惑，我小孩三歲，正是很需要大人陪伴的時候，但是我先生比較喜歡玩手機，遊戲玩的比較多，我們和他的作息（時間）相反，他會【晝伏夜出】，小孩是白天比較有活力，我要求他多陪孩子，他就會很不耐煩，我覺得很累，甚至對夫妻感情也有一定影響，能請您解惑嗎？

【……】特別能理解你給我留言時的心情，那種很孤獨無援，一個人帶孩子，甚至有時有種，要帶大小兩個孩子的，沒有休息空閑的煩惱，真實一個大男人愛玩，一個小男人愛鬧，做他們的女人真不知道如何是好？！

我們先來解決一下【大男人】的問題吧。

你先生愛玩遊戲，與你和兒子的作息時間是相反的——晝伏夜出，大致是下面兩種原因中的一種造成的：

1，你先生可以從遊戲中得到很多快樂，與孩子出生這件事情沒有什麼關心，如此玩遊戲是一貫讓他沉醉的娛樂項目，作息時間也一貫是【晝伏夜出】。如果真的是這樣，哈哈，你也就沒有什麼特別好抱怨的了，因為結婚前你都知道是這樣咯，你不是早就可以接受的事實嗎？

目前，你們有了自己的孩子，才剛剛三歲，孩子他爸還沒有在內心真正完成【身份調整】，所以，你要求他多陪孩子，肯定就是會不耐煩的了，畢竟耽誤了玩遊戲，或者耽誤了休息，又沒有心理上的成就感——所有沒有完成與孩子【身份調整】的人，都無法從陪伴孩子的過程中獲得快樂感。

我為什麼這麼說？是因為你在留言中有這樣的描述【孩子三歲，正是很需要大人陪伴的時候】，也就是說，你在孩子三歲之前，並沒有覺得孩子這麼需要大人陪伴，所以也沒有特別希望過他照顧孩子，陪孩子。

那時，雖然他已經是爸爸了，但依然沒有得到內心自我的【身份調整】—— 孩子剛出生，年輕的父親常常不能自己來完成【身份調整】，需要通過與孩子的更多感情交流，感情培養才能完成，不像媽媽，懷胎十月一直在培養，媽媽懷孕是，爸爸更多培養和加深的是【夫妻感情】，重點關注的是懷孕的媽媽而不是孩子哦。

因此，我建議你：不要責備你的先生，也不要哀怨自己的忙碌，甚至無人理解，而是儘快開始通過【有一句沒一句】地給你先生說：「兒子今天去房間找你了耶，好奇怪哦，他站在我們房間門口，看你好幾分鐘耶！……我把他領開，怕他吵到你……不過真的好奇怪，他怎麼會突然去推那個門，去找你呢？……真的大了？……好奇怪……」（為什麼總用【好奇怪】這個詞，哈哈，男人是天生就好奇探尋事物秘密的思考型動物，這個詞會引發他主動關注孩子的變化。）

你還可以【有一次沒一次】地帶孩子一起看你先生玩遊戲呀！前提是你要小聲說話，只跟孩子說話，傳遞的情緒是：「哇，你老爸好厲害哦！這個是你老爸……噓！……寶寶小聲點，不要吵到老爸了……哇，好厲害！……我們一會再來看看……走咯，我們去玩球……」（為什麼這裡讓孩子稱呼爸爸為【老爸】，這是一個經驗錨，只要你先生在打遊戲，就讓孩子稱呼他【老爸】，你覺不覺的【老爸】比【爸爸】更親切，更厲害……哈哈，這個稱呼會更容易喚起你先生內心【身份調整】的願望，男人有天生的英雄情結，父親一旦知道自己在孩子心目中是英雄，【身份調整】即刻實現！】）

2 你先生【晝伏夜出】如此作息玩遊戲的第二種情況：如果他僅僅是孩子出生之後，或者近期才這麼作息玩遊戲的，那說明，你先生不是真正能從遊戲中獲得更多快樂人，而是想通過玩遊戲逃避你的啰嗦，還有不打攪孩子的休息。

我們可以想像一下，如果他白天玩遊戲，晚上跟你們一起睡覺的話，你不會再床上抱怨他兩句？或者建議他兩句？或者……而這位年輕的爸爸因為內心【身份調整】還沒有完成，其實是不知道要如何面對孩子的，男人的思維和情感又是很短促的直接的，沒有主動學習，主動接近的習慣，那這樣一來，你一句，他一句，你們全家還能不能睡呀？！

他知道自己不是很好，但也還是心疼你和孩子，所以採用了非常消極的方式——晝伏夜出的作息玩遊戲，來盡量避免這個衝突的發生。

如果真的是這樣的話，我給你一個建議：在他面對孩子內心【身份調整】還未完成之前，你無論有多難，都不要抱怨他，到了夜間，孩子睡了，你就用溫存，期待，嬌美，戀愛時對他的愛慕之心，賴他關照你睡覺，記住不是讓他停止玩遊戲，而是讓他照顧你陪你睡著就好……

這裡有一個非常關鍵的技巧，就是：一開始儘可能只要他做照顧你睡覺的動作，陪你一會兒都行，哪怕就是敷衍你，你也要儘快表達滿足和可以好好休息了，很溫暖的很幸福的感受……，這樣就能讓你的先生從開始【為了能儘快回到遊戲旁，而做照顧溫存你的事情】，到後來真實意願【照顧你陪伴你溫存你休息，體貼你帶孩子的辛苦，在意你身體的不適和疲勞，而多花些時間來陪你，甚至停止遊戲】。

夫妻感情經營好了，你先生帶孩子這事就特別容易了！你先生內心【身份調整】完成了，他從此就會愛上帶孩子玩，而不再玩遊戲了！我真的很佩服一位參透了兩性關係的老人說的話：好女人就是一所男人的好學校。

我知道，我寫到這裡的時候，會有朋友，甚至可能包括你在內，會產生【為什麼？為什麼？難道男人就沒有責任嗎？為什麼我這麼辛苦了，還要如此用心來看護這麼個大男人的玩性？！】想法。我也沒有任何要故意為【大男人】推卸責任，強詞奪理的意願，我只是在從心理需求引導的角度，來說一個最可能快速引發【大男人】內心【身份調整】和【家庭責任】的輔導方式而已。

我們都該非常清楚：幾乎在任何情況下，哪怕我們有絕對的【道理】【理由】，如果想通過【對抗】【我是對的】來企圖說服對方接受我們的觀點，都是會導致相互【傷害情感】的【爭執】。無論如何，這個結果不是我們需要的吧？

我們還是用尼採的那句話來安撫自己吧：

沒有比男人更像孩子的

沒有比女人更愛孩子的

好了，說到這裡，【小男人】愛鬧的活也不是問題了，甩給【大男人】去管理吧，父子最能【心心相印】，他們【相互折騰】的過程，就是孩子最快樂最健康成長的過程，女人們呀，孩子三歲了，該去美容院泡泡，該去街上逛逛了……只要記得給那兩個男人【捎上好吃的】，一切就搞掂！

祝福天下所有的女人和男人都各得其樂，又心心相惜，愛語無間……