怎麼跟內向又滿是負面情緒的婆婆相處？
我一直認為每個人都應該有自己的生活空間。我父母也一直堅持孩子大了，任其自己飛，不做過多的干涉。
婆婆膝下有3個兒子一個女兒，我老公是老幺，年紀比哥姐小將近二十歲，我一直調侃他的出生就是個意外。之前公婆在鄉下老家獨自生活，哥姐都在老家縣城裡生活的還不錯。我和老公在省會城市，到現在還在租房住，湊錢貸了套城郊的房子剛交房還沒裝修，相對於哥姐來說我們資金相對比較緊張。我是北方人，老公南方人。
前年公公因病去世，婆婆便搬到大哥家去住了（大哥家條件相對好一些，房子也大）。這樣相安無事的過著，直到去年春節我因為身體原因住院一周，出院後半個月，姐姐打電話說叫婆婆過來照顧我十天半個月，被我婉拒了，一是我身體已恢復的差不多在正常上班了，婆婆七十多的年紀，身體又不好，萬一再給累出個好歹。而且跟婆婆也只見過三四次面，每次都是三四天，所以我們不熟。這事她提過兩次，都被我回絕了。後來第三次電話是直接通知我到站時間。當時就有點生氣，問老公是否知道這件事，他說知道。我覺得他們家裡不尊重我的想法，老公只有一句話：「都是為你好。」
婆婆來了，老公自然高興，畢竟是親媽。我的好日子也開始了：第二天一大早我剛起床正刷牙呢，婆婆過來：你開店賺到錢沒有？賺了多少錢？把店關了，安心在家生孩子行不行？（我當場懵逼，只顧著吞牙膏）第二天第三天同上。每次我都不知道怎麼回答，只說店剛開起來是需要一個積累期的，請給我點時間（我把工作辭了，自己創業開了家小店）……後來她再問我就不回答，幾次之後她也就不再問了
婆婆來了一個月，我們吃了一個月的紅薯白米粥，以至於後來看到最愛的烤地瓜都要想吐。有次買了麵包剛要吃，被婆婆奪下來：不要吃這個！然後把乘好的粥端給我。我含淚說了句：謝謝媽。有人肯定會說：直接告訴她不喜歡吃不就完了。我開始也是這麼想的，如果有自己不滿意或者不習慣的直接說出來。但是婆婆剛來的幾天著實把我搞懵逼了好幾次，小媳婦我不敢造次。再說了當時想不就十天半個月的事嘛，熬熬就過去了，何必節外生枝呢。
懵逼小事們：吃早完飯去洗碗（我上班晚，每天最後一個吃早餐，只有一個碗，順手就洗了），婆婆說：放那！我來洗！我說沒關係，順手的事。然後婆婆來一句：你是不是嫌棄我？ 原諒我，小媳婦我又瞬間懵逼了！
從小我媽教育我自己的內衣褲自己洗，婆婆說：放那！我來洗！我說：不要不要！我自己洗就好了。內衣襪子之類的，要自己洗。婆婆說：你是不是嫌棄我？小媳婦在懵逼中，默默的去洗衣服……後來我發現平時還做點家務的老公，自從他媽來了之後，內褲襪子都是往那一扔。婆婆自會去給他洗。因為這個事，我給老公上了堂個人衛生課，很顯然我失敗了。
這麼幾次之後我發現婆婆是個自尊心強，神經敏感的人，所以不太敢挑戰她的敏感神經，生怕不小心刺痛她那脆弱的小世界。就這樣過了十幾天，期間一直給自己催眠：反正十天半個月就回去了，我忍。結果卻收到老公姐姐電話：老媽說喜歡跟你們住一起，看來還是你這個媳婦做的好。（這個信號讓我後脊一涼）我沒有直接接茬，只回答說：我每天睡到日晒三竿才醒，晚上回來她都睡了，我又懶又不做事（他們可能在拿我跟大嫂對比，大嫂那個人講話毒又喜歡給婆婆臉色）就這樣一個月過後，婆婆一點要回去的意思都沒有。既然要常住，那我要改變策略了，常年紅薯粥，我早晚嗝屁
慢慢的磨合，在我的提議下，婆婆燒菜的手藝也慢慢有所改善，什麼清水燉山藥、清水燉青豆已不常見、豆腐依然每次都掰的如雞蛋大小、現在連湯里竟然也開始放鹽了，當喝到有鹽的湯時，我都要哭了。請原諒我的沒出息…
正當我為自己的小勝利偷偷慶祝時，新的問題出現了，而且很棘手。跟婆婆相處下來，我發現她的溝通方式很特別，要麼不語不響，有時候我主動試著跟她聊天，叨叨叨說半天，她只回應一句：哦。經常讓我自己在那懵逼懵的一愣一愣的。要麼就是不停的用否定句和疑問句，還有命令式的語氣。當然現在已經不會再說你是不是嫌棄我之類的話了，已成過去式。
比如：剛起床，婆婆說鍋蓋壞了，我說：我看看，修一下（然後去找工具箱）我親愛的婆婆來一句：你修不好的。我說：我試試看。：你修不好的！阿小（他兒子）看過了，他都修不好，你怎麼會修的好。- -| 我沒搭理她，找到工具箱三下五除二把鍋蓋給她恢復到能用的狀態
再比如：朋友送了幾盆花。一周後，婆婆用質問的語氣說：你買這些東西回來幹嘛？花錢買些爛的花回來幹嘛！我說：搬回來時，還是好的，這幾天連陰雨，蝸牛爬過，它的莖被腐蝕才爛了。這東西是別人送我的，不是我買的。婆婆仍然堅持：拿回來時就是爛的，明明就是爛的。（一萬頭草泥馬奔過心頭）
再比如：我早上起床，婆婆問：你昨晚是不是睡的不好?做夢了？我說：沒有啊，還好啊，沒做夢。婆婆冷笑一聲：還沒做夢，肯定做夢了。我艹，忍住，臉上擠出來笑：媽，我是沒做夢啊，這事我用得著騙您嗎？（你們不要想多，我昨晚只是安靜的睡覺而已）還有好多這種例子，比如我要做件什麼事，她一準會說你做不好的。老公流次鼻血，我早上起來要被她質問半天怎麼回事，有沒有帶他去醫院檢查過…我TM都咳半個月了也沒見她問啊
現在跟婆婆已經同住了小半年了，當然她依然沒有要回去的意思。感覺要跟著我們養老了。我想如果相處的來，養老也未嘗不可（當然我的這個想法，一直被閨蜜們罵做犯賤，他們說自有報應等我）但是每天生活中有個人不斷的否定你質問你時，會讓你覺得壓抑。老公的性格內向自卑，可能跟媽媽的這種教育方式也有關係。
請問老太太這種不是自我毀滅就是讓你毀滅式的溝通方式怎麼破？老太太還巴巴的等著我懷孕給他們家傳宗接代，她好給帶孫子，我嚇尿…我想她自己是個悶葫蘆，帶出來個兒子也是個悶葫蘆，再帶個孫子出來又一個小悶葫蘆。這畫面好美，葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜……
後續問題：
http://www.zhihu.com/question/47938901/answer/110038991
看了幾個答案，一個說離了的另一個說吵架的，這真的不是解決問題的辦法。我想問問離了那位，你們的婚姻太脆弱了吧，面對問題不是解決而是逃避這不對吧，如果下次再婚遇到同樣問題再離么？關於吵架，作為晚輩大張旗鼓地和老人吵架於情於理都說不過去。
我來說說這個事情應該怎麼辦吧。
關鍵在於題主的老公。題主完全可以把一切都說給你老公聽，說的時候不要帶著任何的抵觸情緒和加上什麼自己認為的那些不存在的想法。基本就是訴說過程，不表態。說完看老公有啥意見。
分析一下，大致如此：
一，他說我媽這輩子都這樣，她也沒有惡意，都這麼大歲數了，也很難改，湊合著吧。
二，我還能怎麼樣？那是我親媽，我總不能因為你而跟她鬧得不愉快吧？你以後不要再跟我說這些事。
三，唉呀親愛的，你受苦了，咱媽這麼多年都習慣了，她可能覺得自己把我們拉扯大功勞大，做啥事也比較仗義，尤其年紀大了，你們更得讓著我。別急，慢慢接受她吧。
四，放心吧，這事交給我來辦，親愛的，你再忍幾天，老公一定處理好這件事。
前三種，基本就沒戲了，小樣你還能因為我媽跟我倆離婚咋地，你都嫁到我家了，就得接受俺家老人和她的一貫作風，別嗶嗶，對我媽好點兒，聽到沒？
像這種老公也不意外，你想他媽都那麼不講理，你能指望她生出來的孩子又多好嗎？這種現象發生，作為題主，就要嚴正說明，我倆的日子我倆過，你媽我不是不願意盡孝，而是她的生活習慣和我不同，並且大多數習慣壓根就是壞習慣，我也知道她改不了，那麼我們是否可以讓她去你哥哥家或者姐姐家呢，我們可以出錢，我們可以讓她什麼都不用管，安度晚年。這樣說的話一般是讓人無法反駁的，作為媳婦，能夠做到這樣敞亮是很讓人佩服的。
但如果老公對此不同意，那麼你就可以說，讓你媽留下可以，讓她自己找點兒事情做，早上出去鍛煉，白天可以去打打太極拳，打打牌，最好給她琢磨個老伴，她之所以多管閑事，那就是她太閑了，讓她忙活起來，既能充實老年生活，又避免和媳婦的正面矛盾頻繁出現。
如果還是不行，你所需要做的就是對家事一律不管，上班正常，下班回娘家吃晚飯，晚上讓他來接你，每天不到晚上九點不回家，周六周日休息也回娘家或者和同事朋友出去玩兒。就是用這種辦法來對抗，回去時候正常熱乎乎的叫媽，給帶水果牛奶啥的，這就是忽冷忽熱戰術。這樣沒幾天，老太太就明白她在這影響了你們的生活，她自己就會決定離開還是主動妥協了，
關於第四種，說明你老公是條漢子。作為兒子和母親來協調是最容易的，他知道自己母親，母親也了解自己兒子，但是他一定不要從你的角度去勸自己媽媽如何如何，要從他自己的角度去和母親談，母親會心疼自己兒子而絕不會心疼兒媳婦。至於如何談，相信他會有辦法，我有辦法，但是不適用你家的狀況。影響是潛移默化的，我發現自己越來越無趣。
之前路過旁邊鮮花店時，還會隔三岔五買束花插家裡。以前陽台上滿滿的綠色，給花花草草鬆土換盆澆水施肥是讓我感覺最輕鬆最放鬆的事。雖然每次都被老公不屑：「玩物喪志，你就應該去做個農民…」我覺得做農民也沒什麼不好。後來搬家，他把整個陽台的植物遺棄。在我的再三要求下，還是搬了兩盆回來。不過他很不悅：「搬家你一點忙都幫不上，要這些東西有什麼用，我都快累死了。要搬你自己去搬」就這樣僅剩了兩三盆。婆婆來了後，經常把多肉的枝葉碰掉，牽牛花只要長出來就會被拔掉…我看著心疼，跟她提了下：那不是草，是牽牛花，撒了種子下去長出來的，別再拔掉了。老太太皺著眉頭嘴裡嘟囔了幾句我聽不懂的方言。不過後來真的再不拔了，感謝天感謝地感謝老太太。前兩天看到有個平台有每周送花活動，有點心動。轉念一想，算了，婆婆在，她又要叨叨我亂花錢凈買些無用的。本來想休息時，變換一下家裡的傢具裝飾，算了，婆婆在。本來想買個畫架學畫油畫，算了，婆婆在。本來想燒幾個想吃的菜，算了，婆婆在。本來想躺床上看會書，算了，婆婆在。雖然婆婆在也不會怎麼樣，雖然她叨叨我時總是用我聽不懂的方言，但是依然會覺得什麼都沒了興緻…
現在在這個家裡越來越封閉自己，內心開始不想跟他們溝通不想講話，連玩個消消樂都得偷摸的…太彆扭了。我相信婆婆大人一定也覺得彆扭。但是要怎麼解決呢？我始終沒有想到合適的辦法前兩天婆婆大人一本正經的叫我坐那聽她訓話：「生孩子才是第一位的，孩子才是家裡最大的事，把店關了，專心生孩子。你看誰家的鵝子都十幾歲了，旁邊誰誰都倆鵝子了…你身體不好，好好回家休息調養身體生孩子」「媽，我身體沒有不好阿，挺健康的」「還沒有，你就是身體不好」「你為什麼覺得我身體不好呢，我去醫院檢查各方面指標都很正常，我身體好著呢。所以你不用太擔心了，還有如果我不開店回家專門生孩子，你有沒有考慮過您兒子會有多大壓力？每月房貸要還，房租要交，水電交通飲食，就靠他那點工資嗎？」「…」生孩子這個事，不是婆婆一個人這麼逼迫。是他們家所有人的想法包括我那內向寡言的老公。婆婆來之前，他大哥會打電話：生孩子，孩子才是第一位的。她姐：把店關了，先生孩子。她姐夫：生孩子才是家庭之重，做人不能眼界太高，你就是眼界太高。他伯母家的姐姐把我單獨拉到小房間問我是不是有病，不要再做避孕措施了，也不能說喜歡女孩兒，不然婆婆會不開心（他老家重男輕女極重）每天頭頂上頂這一個壓強圈：生孩子，生孩子，生孩子
我後來越想越不爽，我之前形容說他們家的思想與干涉就像一座大山立在我面前，全家人就站在山頂上對我指手畫腳：趕緊生娃！生娃！我繞不來躲不了。活生生被擋在這裡，看不到前方的路…因為這個生孩子的事，我跟老公已促膝長談多次。但是他的背後是整個家族…他的想法也會站在家族一方。所以我依然倍感壓力，哪裡有壓迫哪裡就有反抗。他們越這樣，我就越逆反…心想：老娘生不生管你們鳥事，就是不生，越叨叨越不生…前兩天發個朋友圈曬了個冰淇淋圖。幾分鐘後看到老公姐姐轉發了我那張冰淇淋圖，然後跟了一大段文字，大概意思就是不應該吃生冷冰凍的東西。這一家人的溝通表達方式還真是有意思極了。婆婆來之前，姐姐還時不時的跟我微信或者電話，來之後基本就0交流了。除了之前打過一個電話說老媽喜歡跟你們住一起。
今天莫名收到他姐寄來的快遞，之前沒說過要寄東西過來。然後我就微信問了句，結果…
結果，她就發了好多別人的聊天記錄給我：
老天有眼阿，給我碰到一家子奇葩…這是磨練我嗎？我以後要是成不了大器，老天你可沒臉見我…
現在的狀態挺微妙的。因為之前一直有約她出去散步或逛街或其他的，她都不肯。再加上聊天總是聊不起來，所以我現在很少再主動跟婆婆聊天交流。基本上兩人在家就是安靜無話。除了她偶爾叨叨我幾句（有時普通話有時方言，她知道我聽不懂他們方言）…或是喊一聲：吃飯。這種相處狀態也真是夠操蛋了，基本一天說不過10句話… 今天依然是如此：早上各自無言，我默默吃完早飯後，婆婆說：放在那的棗子你為什麼不帶去店裡吃？我：店裡還有。婆婆：還有為什麼還花錢買？（質問的語氣）我的內心是尼瑪逼：媽，這是阿小（她兒子，我老公）帶回來，應該是同事送的。 然後又重新歸於安靜，再無他話…然後我繼續回房忙我的設計圖 這是目前兩人在家的常態…挺壓抑的。
我一直想不明白的是，其實婆婆完全可以去過她自己的生活，可以選擇她自己的生活方式。現在婆婆跟我們生活在一起，除了每天會去一趟菜場買菜之外（從出門到回來不會超過半小時），不會再有其他任何的活動，也不會再第二次出門。不管是我約她散步還是逛街還是其他的，總之基本不會再出門，就是在家看電視，看包青天看薛平貴與王寶釧。 我會覺得這樣的晚年生活很悲哀很凄涼，可能她覺得只要跟兒子住在一起，行使一點當媽的權利就心滿意足了。但是她這樣做是不是對自己太殘忍了…
看著婆婆，我想如果我老了，一定不會選擇跟兒子或者女兒住一起，他們有自己的生活，作為婆婆也應該有自己的生活，為什麼要互相干涉呢。保持一點距離不是蠻好的嘛。是擔心年紀大了無人照顧嗎？老一輩的思想或生活有時候會讓人覺得悲哀甚至無奈。養兒防老，我婆婆養了三個兒子，有幾個能讓她舒心的呢。為什麼不放開思想包袱，開心的生活呢… 好不容易到這世上走了這一遭，為什麼要自己活得這麼累，還要把別人也搞得這麼不自在…
我從心底里希望婆婆可以對生活多一點熱愛，而不是苦熬日子…她現在的狀態在我看來真的跟等死無差別（可能這句話不中聽）每天一成不變的生活…是我光想想都覺得恐懼的生活態度…無論男女，問我這類問題，都一個答案：各自管好各自的爹媽，管不了就哄回去。
回到題目，你老公不把婆婆哄走，你先回娘家休假，還沒走你就把他丈母娘你媽媽喊來一起住，看誰熬不住。不想生孩子就直接告訴她，不生，或者想晚點生就說過兩年再生。而且這些話都讓你老公去答覆，她問你就說這事問你兒子，生孩子是兩個人的事，不是我個人的事。
老人確實有很多毛病又喜歡控制別人，公平點講，只要她不在你們夫妻之間起不好的作用，忍忍是有必要的。
每個媳婦只要嫁的不是父母雙亡的人家，都得面臨養老的問題。而且尤其你婆婆這種只剩她孤身一人的，投奔子女生活是必然的，你逃不過的。所以，你的眼光要遠一點，眼前這點不快都不算事兒。
現在就要跟你老公和他哥、姐話說前面，媽在我這裡住一段時間可以，以後媽每年各家住住也挺好的，話要挑明，不要不好意思開口，如果你不喜歡她伺候月子也要明說，可以說去你媽家生孩子，不用辛苦她，畢竟那麼大歲數了，看她忙乎你也不過意。總之，這種事要跟你老公早早定下來，要爭取他的支持。你問的是相處，而不是相離，我想這已經解決了一半的問題。和這樣的婆婆相處，唯有接納她的一切可以破除所有問題。做到接納，首先要認識到她絕無惡意，就是他兒子天然信賴他媽媽不是來搞破壞的；其次，要理解她所有的行為都是習慣化的，而且可塑性已經非常小了，並且她一直這麼生活，這樣也沒有讓她沒辦法生存，所以彼此給予婆婆和自己充分的時間去相容；第三，建議你把老公推到你們婆媳的老大位置上去，有什麼讓他處理，他做不好要耐心教他，同時多關注婆婆的好的一面在小圈子裡面做交流，被鼓勵的容易得到提升......可能還有很不錯的很多方式能有效改善你的感受，需要你去發現，最適合你們的才最有幫助。很多人是做到了的，共勉！
我跟你說，以我對這種人的了解，不好好吵幾架是沒可能解決問題的。問題是我覺得你好像沒有點吵架技能……
我也是一個媳婦 大概總結一下你婆婆的問題：
1.重男輕女 懷疑媳婦的能力 相信自己的兒子是最棒的 媳婦要為兒子服務 替自己照顧好兒子2.飲食習慣不同3.過於熱心抱孫子帶孫子 會讓媳婦以為自己是個生育機器4.不擅長表達自己的情緒 說話不考慮別人感受5.少許健忘 有的事情說過之後會忘記已經說過的事實6.因為自己吃過苦 無法容忍年輕人的生活質量之高-----下面是我的七年與婆婆相處中總結出來的經驗 對應上面的每個問題
1.可以理解 可以多在口頭表達對她兒子的關愛 要比她更甜蜜 能者多勞 什麼事情都不要逞強 等她兒子回來做 自己一邊喝紅酒欣賞和讚美2.這個沒有辦法 自己多做飯 或者當她偶爾做的合你口味時大力讚揚 注意聯合她兒子一起讚揚3.可以理解 畢竟她的朋友圈現在也就攀比這個了 我媽當年沒有孫女時 在老家都被人嘲笑 壓力山大 你可以表現得積極一點 經常和你老公探討小孩的事情4.和性格有關 只能是少往心裡去 嘗試想像這是你自己媽媽和你嫂子在說話 因為我有哥 會換位思考5.老人的通病 啰嗦 你可以認為這是她衰退的表現 是一種衰老病 作為病人 可能會無視一點6.多和她回憶當年苦難生活 憶苦思甜 多給她享受一下現在的生活 比如帶她去旅遊 給她玩智能機 可以看電視劇不受限的那種 穿花哨的衣服並一起讚美 由儉入奢易 由奢入儉難 一旦生活方式大大提高 她就回不去了-------總的來說 沒有特別大的問題 還是可以相處的 畢竟還是有很多前提：你們倆愛著同一個男人 離婚不是最好的辦法 除非你不再結婚 中國的男人絕大部分希望和自己父母住一起 再婚還要重新和一個婆婆相處
-------我有一個多麼奇葩的公公我會告訴你嗎？不過本月就要和公婆分開住了 哦吼吼一般知乎上說婚姻問題大家的態度都是
離婚，下一題。
但是我看你說你婆婆刷碗不讓你刷碗……我就感動的不行了……我遇到過醬紫的婆婆，離了
題主問的是，如何和婆婆相處？說明，你有意願要和她住在一起，並且接受這種狀態，只是希望改善你們相處的不適感，對不？
在這個前提下，我認為答案非常簡單，就是學習你老公和婆婆相處的方式。他如何應對他的媽媽，他們怎麼互動，你就怎麼做。當個觀察者，尤其觀察你覺得難辦的地方，看，不要去評判他們相處的是對是錯，你一評判就會帶情緒，反而會有反效果。
看了也覺得想不通的事情就直接問他，你既然覺得你婆婆讓你不能忍受的地方這麼多，還願意接受和你婆婆同住，說明你們夫妻感情不錯，感情不錯的兩個人，想法上應該是可以交流的。遇到你看不過去的事情，問問你老公是怎麼想的，如果是他會如何應對，你就比較容易想通。他和他媽媽相處多年，對她更熟悉，更了解，更懂得如何對付她，你絕對可以受益。
如果婆婆的行為對你來說實在難以忍受，那讓她改，硬的軟的辦法多嘗試幾次，並且堅持直到改變到你舒服為止。她要幫你洗內褲你不願意，告訴她不是嫌棄她就是你的個人習慣，不要多想。淡化處理，也可以在洗澡之後關門洗掉。
該表達的意見要表達，別憋著成天考慮她的情緒。好好生活就是平淡生活，摩擦很正常，一定可以解決。
如果你說和老公交流沒用，婆婆你就是看不慣，那說明你打心底里不想和她好好相處，希望她不要同住？
那請提問：如何趕走內向敏感的婆婆？
連喝湯喝到鹽了 都會有感動的要落淚啊…沖你這句 我覺得你本質是感恩又善良的兒媳婦。決定認真說說自己看法…
「冤家宜解不宜結」1 你婆婆對自身價值的認同感低下。所以投射去親近的人身上 就是各種貶低對方。這種氛圍直接滋養了你老公自卑內向的性格。
2 她內心深處很害怕你不認同她為你們做的工作。也很害怕被你們拋棄。你那群閨蜜挺自私的，不扭正這部分家庭關係，只會讓事情在未來變糟糕。這樣的家庭氛圍壓抑，挺可憐的。沒大事時不能吵架，不然會積怨很多年，死循環很多年的。如果對方做了合你心意的事，必須大力讚美。如果做了讓你無語的事，必須板板臉嚴肅提出。讚美和批評界限明顯，才能有他們本來的意義。
沒做夢就沒做夢 又不是大事，她說你做了，你看情緒不對 就順著說「媽真懂我，昨晚做噩夢了睡得好差」。然後到了晚上，撒個嬌問她幫你燒點熱水泡腳或熱個牛奶給你，第二天醒來記得去賣萌，說有媽的照顧睡得好香哦。你要多找些事來依賴你婆婆。幫你做得好的大力讚美，讓她實現個人價值。做得不合理的，你自己默默做完，衝過去告訴她媽我搞好了！拉著她慶祝一下。都一家人了，天真一點相處挺好的。老人家內心其實是「我貢獻少，配不上別人對我這麼好（表現不敢收受你的好意 禮物之類的）」，「你們都不相信我能做好 我真沒用（但表現出來就是易怒 生氣）」，「我也想有人聽我意見 有更多的話語權和主動權（但說出的話就是「哎我一老骨頭了 管不著你們了」 ）」。養孩子這種事即使她觀念會不對，但她自己儲存的經驗肯定比你多，所以只敢在這種事上面奪主權。你必須不斷地找對的小事情來肯定她的存在價值，這樣即使你日後沒採納她的建議，她也不會太自卑而產生過分強烈的自尊。
兒媳婦奪走了婆婆對寶貝兒子的照顧權，她會對兒子的事情會表現得特別緊張，對照下會對你的事特別不上心…你病了多去婆婆面前多撒嬌啊 要她也照顧你 和你老公爭媽。( *｀ω′) 照顧好了就感謝她。這是正向反饋，人都只有在獲得正向反饋時才會有動力繼續一件事。知道別人會感恩 才敢對別人好。
加了鹽的湯更好喝？喝一次就大張旗鼓地贊一次啊必須。小姑娘們，可長點心吧。
婆婆有心臟病，氣不得
婆婆對小孩，罵罵咧咧
婆婆說我做的菜比你做的好吃，比如昨天說：吃我這個，比你那個好吃
婆婆沒有讀過書，我去醫院看病，她說要是我有點病就像你跑醫院，醫院都倒了
婆婆說的話，我不能反駁，反駁就是給她氣受。說不定心臟病會發作。
我最怕的就是餐桌吃飯，婆婆會說你這個做的太淡了。然後夾我做的菜放到她的油碗里泡一泡再吃。公婆跟我們分開做（咸爛，婆婆50多一點牙齒差不多掉沒了/清淡少油少鹽）。公公喜歡說：別怎麼樣怎麼樣。你這個買的不好那個買的不好。
吃個飯心也堵得慌。我老覺得他們想改變我。害怕同桌吃飯。不想聽他們叨叨。
盡量不說話。一說他們經常能想到好遠。避免溝通。我說多了他覺得我事多。
多做事少說話。
吃飯的時候覺得心是堵著的。好像分開吃。
有時候想著乾脆不回去吃飯了。
而又會時常介意她對我的一些說法。心裡會說：好討厭！
主要是不喜歡這些負面的思想。
我允許別人提出反對，但是請注意技巧。而她真的是沒有讀過書的原因嗎？
還是故意針對我？好吧，就算你是故意，我也只能這樣對你了。。。遠離
因為我自顧不暇。
你婆婆應該很喜歡和你相處，看題主的說話習慣，應該是個活潑開朗的人，內向敏感又自尊心強的人總感覺事事不如意，實際上是情緒處理不當，自己又有一些自以為是的原則，當外界的變化不與自己的習慣或者原則相一致時，情緒就消化不良了，這種人就很喜歡和題主這種消化良好的人相處。這是我長期觀察人與人相處模式得到的經驗，我只想說，題主只能神經大條一些。
所以題主根本不是來問「怎麼辦」的，只是吐槽發泄而已。還是說說個人的意見：把老公拉到自己陣營，有事情老公出頭。做到了，隨便婆婆嫂子七大姑八大姨怎麼樣都無所謂，做不到，以後矛盾只會越來越多，特別是真有了孩子之後。
只有我一個人看這個問題笑得不能自已嗎？題主你說話太幽默了啊……
比你幸運的是故事裡的主角是我親媽，50多歲。但我覺得到了70歲有你婆婆的趨勢。是很頭疼的，說也說不得，掰也掰不過來。
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