家有兩寶，為什麼他們都覺得我只愛另一個？

【聊爸-詹晶明】

【天荒地老】：感謝詹老師！我是兩個孩子的媽媽，女兒四歲，兒子三歲。我經常為平衡姐弟倆的關係思考，不知道詹老師有什麼好的建議，正確處理好姐弟倆的矛盾？

家裡有多個孩子，他們之間的矛盾和衝突常常是不可避免的，即使在一段時間裡他們【相安無事】，時間長，甚至會更強烈地爆發出來，為什麼會這樣呢？我來說說一個真實的案例：

一位媽媽曾給我微信留言說：

我想再請教一個問題：我家小寶，大概5、6歲前屬於對情緒很敏感的，相對大寶顯得更加聽話乖巧懂事。但是最近小半年變得情緒易怒和暴躁了，如果他調皮被我們說幾句，馬上進入到負面情緒中，甚至有破壞欲，說「你們都不愛我，我不如去si啦」，或者「你怎麼不去***」等等，行動上也堅決對立。 我們知道他是在故意氣我們，但怎麼說怎麼勸或不停的表達多愛他也沒用，除非答應他提出的某某條件，真是搞得人非常無奈……不知該怎樣應對引導他。 我猜想，是否他以前的敏感，讓自我得情緒受到壓抑，現在想要釋放一下？ 如果是這樣，我也能理解，但就是他的要求有時會太無理，不能答應，這該怎麼處理？

在媽媽的述說中，我們能很快地感受到她家【小寶】的內心難受，如果我們不是執著於【小寶】當時取鬧的事情是【無理要求】的話。那份難受，是來自【小寶】潛意識的【吶喊】____「你們都不愛我，我不如去SI了！」

這句話更多表達的是他【潛意識情緒】，而不是【文字意義】，【潛意識情緒】是人們常年在與內心自我對話而形成的，比如媽媽描述【小寶】過去比起他哥哥【大寶】要乖巧，要懂事、聽話得多。可是【小寶】為什麼更乖巧，更懂事，更聽話呢？我們的很多父母都沒有深入想這個問題，只是覺得【小寶】性格好，他很讓自己【省心】。

而事實上，乖巧懂事的孩子內心更【敏感】，他能捷地感受到了父母的期待，感受到了事情可能發展的結果，感受到了對自己的風險，於是會提前調整自己的行為，採取順應父母要求的方式表現，因此【迴避】了【挨罵】的痛苦。

可是時間長，他清晰地看到、感受到哥哥【大寶】在不聽話狀態中，會得到父母更多的關注（就是因為在父母心裡，覺得【大寶】不【省心】，不【省心】就是要會【多用心】了，【多關注】呀），甚至有的時候，為什麼會出去玩？為什麼會在這個時候有東西吃？為什麼會這樣安排座位？……等等諸多細節父母的安排更多都是因為哥哥【大寶】的要求，而不是自己的。

大家想想：【小寶】每次乖巧，聽話，或者順從地跟著哥哥【大寶】的要求獲得大部分原本不是自己期待的東西時，他會跟自己的內心說話嗎？長年累月敏感的【小寶】與自己的內心說話，就逐步形成了自己的【潛意識情緒】，今日反抗，暴躁，無理取鬧，就是【潛意識情緒】發泄的表象。

在此，我想提醒我們的父母：

乖巧聽話懂事的孩子內心更敏感脆弱，千萬不要因此【省心】而【忽略】了他們的真實內心。

面對【小寶】目前的狀態，我們如何應對呢？

老話說：「解鈴還須繫鈴人。」

孩子的【潛意識情緒】是我們父母因【省心】而【忽略】造成的，那麼現在就要以【費心】又【關注】來緩解。

也就是：在平時的生活中，父母多多敏感地【關注】他的言行，加快對他的反應速度；商討事情的時候，多多主動聽取他的意見；出門遊玩時，多多以無意識狀態去牽他的手；在與【大寶】說話的時候，多多注意讓自己的手觸及【小寶】的身體……等等，

一段時間之後，孩子的【潛意識情緒】將會得到修改，從【抱怨】轉為【滿足】，哈哈哈，不要轉到【得意】上去了哦，否則，【大寶】的問題又該出來了哦！

好了，【上榜】家長【天荒地老】提出的問題：如何平衡家中姐弟關係？這個問題處理好了，就能順利成功地防止【小寶】媽媽的苦惱出現。

什麼叫把這個關係處理好了？只有一個標準：孩子們內心都沒有出現【為什麼爸媽更愛另一個】的想法。

在家中，兄弟姐妹之間因為觀點不同，價值認知不同，喜好習慣不同發生爭執，矛盾是沒有任何傷害性的，也是極其正常的【社交能力】訓練，當我們長大了走到哪裡，都會有這樣的【不一致性】，每個人都有權利保持和享受自己的個性和價值觀，在與周圍環境的衝突中，每個人也都會學習到，熟練地掌握到【尊重他人】【協調相處】的【社交能力】。

因此，孩子們在這個部分的矛盾和衝突，我們做父母的要【視而不見】【聰耳不聞】哦！他們之間最終一定能達成共識，並友好相處，結成深厚感情的，相反，我們干預了，就如【畫蛇添足】麻煩大了！

那我們父母最要關心的【孩子們關係】是什麼呢？

尊重並幫助孩子們建立各自的【個性定位】，也就是為每個孩子在家庭中【設置】一個專屬的【位置】。每個孩子有了這個專屬自己的【位置】，才有構建他們之間關係的【基礎】，這是【核心點】。

比如【天荒地老】家有一個【姐姐】和一個【弟弟】，那麼我們在為【姐姐】設置【位置】的時候至少有兩個【標籤】：

一，姐姐。所以我們需要把【弟弟】找來，當著【弟弟】的面說：「寶貝，她是你姐姐，所以，你要聽姐姐的話，知道了嗎？」

【姐姐】可能會質疑我們的誠意，和姐姐【位置】的真實性，所以，她很可能會問我們：「那以後，弟弟是不是我說什麼話，都必須聽？」

我們必須十分肯定地回答：「是的！弟弟也要記得哦！」

（請不要懷疑姐姐對弟弟的愛，如果她被賦予了【姐姐】的真實【位置】，姐姐的愛，就會被激活，而在激活的過程，姐姐一定會先折騰一段時間弟弟，因為她還不能確定，這個【姐姐】的位置是不是真實。當然，如果我們能在弟弟一出生，就完成這件設置【姐姐】【位置】的工作，那麼姐姐的愛，就會當即被激活，而且絕不會折騰弟弟的了。

（如果我們做父母的，能把「你是姐姐，你要照顧你弟弟，你要讓著你弟弟」換成了「?e9D貝太像媽媽了，這麼會照顧人，媽媽好愛你，讓媽媽抱抱你……%sC/strong>」那麼，這個姐姐就會成為最有愛最貼心的【姐姐】）

二，?%8媽媽一樣的女生。這個標籤需要在【爸爸】和【弟弟】面前經常表達，比如"不要這麼大聲跟我女兒說話好嗎？」、「哪有這麼跟女生說話的？溫柔點行不？」、「嚇著我們女生了！「……尤其到了女兒發育時的生理期，更加需要通過【特別呵護】來強調作為【女生】的優越感和特殊性，以引導女兒為自己是個【女生】而驕傲，修養女生的優雅矜持賢淑高貴的氣質。

以此類推，【弟弟】也會有專屬自己的【標籤】【位置】。比如【弟弟】、【像爸爸一樣的英雄】、【勇敢】、【強壯】……

我們父母在日常的生活中一定要經常強調孩子們專屬【位置】的區別和各自不同的【優越感】，最有效果的是：某個外出遊玩的計劃是專門為【姐姐】計劃，可以不帶【弟弟】去；而另外一個戶外激烈的運動計劃是專門為【弟弟】準備的，可以不帶【姐姐】去。有的玩具是專屬【姐姐】，當然也有專屬【弟弟】的城堡和故事等等。

每一個【標籤】，都是在鞏固孩子的專屬【位置】，【標籤】的豐富，自然就會讓孩子當擔和享受這些【標籤】中的責任和驕傲，並以此【位置】來與【姐姐】及其他家庭成員交往，這樣，孩子們之間的【位置】衝突就不存在了。

平衡孩子之間的關係，不是平衡他們之間【利益所得】的【公平性】，而是建立各自專屬特權、受尊重【位置】及相關責任與利益所得的【家庭地位】。其間最重要的、對我們父母心理能力的考核就是：【信任能力】