為什麼現在的孩子特別難教？只因他們得到太多的滿足

　　【聊爸-詹晶明】

　　我們的人生，總是在追求著更為美好的生活，那些未被滿足的渴望，常常是我們極大的行為動力，也是促進我們主動約束自己，觀察環境，尋求合作平衡的動因。

　　我們也非常清楚地知道，如果我們的內心非常滿足，非常滿意了，往往行為的動力就會減弱，個性自我放縱就會加強——就如很多人說的：當我解決了自己的生存溫飽問題之後，我會更願意去做自己喜歡的事情，或者開始安靜地享受自己的生命。

　　雖然很多時候，我們都說，也非常讚賞「自足常樂」的格言，但我們是否注意到了「自足常樂」也可能帶給我們懶惰，甚至它在激活我們生命習性里的張揚個性，而導致合作性急劇下降呢？

　　我見到過這樣的一組情景——

1

　　一個孩子坐在地上，正在玩耍著自己的玩具，奶奶削好了火龍果，切成一塊塊，用小叉叉好，送到了孩子的嘴裡，孩子沒有抬頭，只是偶爾側臉用嘴去接吃……看得出來，這祖孫是很默契的，孩子很滿足，奶奶很平靜。幾口之後，孩子搖搖頭說：我不要吃了！

　　再接下來，奶奶怎麼勸都是無用的，孩子還和之前一樣連頭也不會抬起來，幾乎沒有正眼對視奶奶，就更不用說會向奶奶道謝，或者好好跟奶奶說話了——不是當沒有聽見奶奶的聲音，就是一臉厭煩越來越大聲說：我不吃了！

　　這孩子或者在繼續玩他的玩具，或者轉身去到沙發上，拿遙控器開始換台找看自己喜歡的電視了。

2

　　一孩子在商場的兒童區，波波池玩耍，媽媽也換下了鞋，陪著他在裡面玩。媽媽總是在給孩子各種玩耍的技術指導，引導，開導……，甚至直接陪著孩子進了波波池。

　　可孩子卻一直看著旁邊期待的同齡小朋友，很想去跟他們玩，可是又很膽怯，這份心情，很快就被他媽媽發現了，於是媽媽就開始鼓勵孩子主動去找哥哥姐姐玩呀，或者媽媽自己主動與其他小朋友打招呼，請求他們能帶著自己的孩子玩。

　　總之就是讀懂了孩子，正在努力地去想想辦法，找機會來滿足孩子此時的期待和渴望。

　　然而，這孩子的表情卻在告訴我——他其實沒有注意到媽媽的愛和努力，而是一直在盯著那些同齡的小朋友，當媽媽再次鼓勵他，或者請求對方與自己孩子玩，卻沒有什麼進展的結果時，孩子竟會突然大聲哭起來；當媽媽去摟他，去安慰他的時候，他還會使勁地打媽媽，做推開媽媽的動作……

3

　　「我家孩子真的很野，總想跑到外面去玩，不願意待在家中。我看到他出去玩，也並沒什麼好玩的，就是跟著別人後面跑來跑去，哪有家裡的這麼多玩具可以玩？問題是我家孩子追著玩的那些孩子，其實是更喜歡到我們家來玩玩具，我家孩子這是怎麼回事呢？」一位媽媽的疑惑。

　　這三個孩子有個共同的地方——時刻都能得到家人極大的滿足。

　　這三個孩子有個共同的特性——很自我，很個性，很習慣忽略最愛自己的人。

　　我想這三個孩子的母親或家人，一定會說自己已經儘力在愛著這個孩子，並給予了孩子足夠多的照顧和滿足了。可是，這孩子為什麼還是不聽話？為什麼還是不滿足？為什麼還是不能好好地與他人相處而脾氣很大呢？

　　聊爸認為原因就在我們「總能時刻滿足」孩子的期待，即我們總是能在孩子剛剛有所需求在情緒上的表現，甚至孩子自己都還沒有意識到自己的需求存在時，我們就開始為孩子提供支持和滿足的行為了，那孩子就此而失去了訓練自己表達意願能力的機會。

　　一個經常能被他人關照、滿足的人，是沒有什麼意願需要向他人表達的，他會很沉浸在自己的世界裡，習慣性地等待他人來主動發現自己的需求，並得到「理所當然」的滿足的。

　　因此，他們對周圍環境的觀察和體會就會很少，對照顧自己的人的依賴也會越加的嚴重，而對照顧自己的人的感激之情卻難以產生，不滿和抱怨又容易表現出來，這種幾乎是完全悖論般的生活形態，造就了此類孩子的性格自私，脾氣暴躁。

　　所以，我們親愛的爸爸媽媽，無論你有多麼地愛你的孩子，都不要讓自己處於時刻準備滿足孩子的狀態里，要有意識地保留一些孩子的期待或渴望處於未被滿足的狀態，那麼孩子就會更容易追隨我們，與我們合作，聽取我們的意見，並不斷地嘗試訓練自己各種情緒表達的能力。

比如 我們知道孩子很想多吃幾個甜橙，但我們只會給孩子吃一個，並告訴孩子要等到爸爸回家的時候，再與爸爸一起分享——訓導孩子懂得等待，感受媽媽對爸爸的愛，以致訓練孩子體會對爸爸的愛，及表達愛的方式——惦記。

比如 我們知道孩子很想穿那件漂亮的衣服，但我們只會告訴孩子，那件漂亮的衣服是要留在一年中最重要的日子才穿的——在大年初一祈福拜年的時候，在奶奶爺爺生日的生活，在寶貝自己生日的生活，當然在爸爸媽媽非常重要的日子裡，也是可以穿的，不過現在不行。

比如 我們知道孩子很想去找同齡的小朋友一起玩，我們也不能輕易地答應他，因為，我們需要告訴孩子如何與他人相處的禮貌，並強調這個禮貌沒有學習好之前，是不能自己單獨出去玩的。還有，我們要經常與孩子一起玩他們小朋友之間習慣玩的遊戲，訓練孩子各種社交能力，以確保孩子出去玩時能快速地被同齡的小團體接納和讚許。

　　一切在孩子的需求未被滿足的狀態下，孩子是願意為了實現自己的意願而接受我們的訓導和教育的，我們也能夠利用孩子這樣一個未被滿足的時間段，來訓練孩子對我們期待的體會，對我們情緒的感受，對我們關愛的學習。

關愛孩子

　　是無條件的心理責任

滿足孩子

　　則是有條件的教育技術

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