寶貝，不要總是挑戰媽媽的底線好嗎？

　　【聊爸-詹晶明】

　　一個故事，在很多家庭，在很多個美好的晨曦中發生著……

　　我女兒不到5周歲，上幼兒園中班。孩子每天早晨，上幼兒園時起床、穿衣服不順利。主要是穿衣服不停的揪啊揪的，穿褲子不舒服，穿上衣不舒服，穿上哪個都覺得不舒服。

　　我幫她換上了她自己覺得寬鬆舒服的衣服，孩子還是揪，衣服總是脫了穿，穿上又脫，來回更換。同時伴有煩躁的情緒，剛開始一段時間還會哭，後來不怎麼哭了，但是也總因為穿衣服不開心。經常因為穿衣服問題折騰一番，導致上園經常遲到。

　　這期間，我們也會因為來回穿衣服折騰，導致失去耐心發火，我也盡量控制住耐心點，可孩子穿衣服問題還是不奏效。就是我們認為衣服沒問題的，可孩子穿衣服稍微有點不舒服就要脫掉，或者揪來揪去的。

　　總是為了衣服稍微有個褶子就敏感覺得不舒服，穿上衣必須要把外衣和內衣的袖子對齊才行，穿鞋子粘扣也必須對齊。總之，早上起床孩子的情緒就不好，我們也隨之情緒煩躁。

　　我怎樣才能不讓這孩子挑戰我的忍耐心底線呢？我不想發脾氣，我也不想她不開心呀！

　　這孩子的所作所為，咋一眼看起來，好像有些強迫症的表現：這裡覺得要對齊，那也感覺不對頭，有褶皺不平整等。而事實上，孩子只是不想媽媽叫她起來去幼兒園，但她不敢直接與媽媽說，或者知道說了也沒有用，潛意識裡，她知道自己的媽媽很會講道理，而且她也覺得媽媽講得是對的，竟然也能聽懂！

　　從這位媽媽的留言中，我感受得到媽媽是很能控制自己的情緒，也很能仔細與孩子周旋和講道理的了——

　　我幫她換上了她自己覺得寬鬆舒服的衣服，孩子還是揪……

　　我也盡量控制住耐心點，……就是我們認為衣服沒問題的，可孩子還是覺得……

　　媽媽在平時的生活中，可能是一個很會用孩子的理由來說服孩子嗎？——引導孩子自己覺得；媽媽還是一個很喜歡用自己的觀點和感受，干涉孩子認知的人——我們認為。

　　這兩條會導致孩子在潛意識裡認定自己說服不了媽媽，可是自己真的不想去幼兒園，於是，她也從媽媽那裡學習到了，找個媽媽可能接受，能與媽媽周旋的理由——追求整潔，來表達自己的抗拒、發對、不開心的情緒。

　　而媽媽確實從孩子一開始這樣，到現在，都能接受孩子的這個理由，如果不是因為孩子太過分的無理挑剔的話，其實這位媽媽是願意配合孩子的挑剔的。這在心理上助長了孩子，堅持用這種方式來與媽媽溝通，表達自己的負面情緒。

　　所以，孩子在不斷地挑戰媽媽底線，其實，是在抗拒媽媽對自己的不理解，這種抗拒往往跟當下的情況沒有更多的關係，而是孩子隨時找個借口，來表達對媽媽一貫不理解，干涉性習慣的反抗。完全屬於孩子潛意識的行為。

　　比如我見到一個三歲不到的孩子，媽媽是幼教中心的老師，當中心已經準備下班，孩子們都回家去了的時候，這孩子不願意跟媽媽回家，一個人跑到一間教室，說要再玩一下。

　　也許是媽媽覺得自己在中心照顧孩子不夠，也就答應了，說好玩一下，就走，可是孩子從一間教室，玩到另一間教室，越來越往中心裏面的教室去了。

　　媽媽陪伴在他後面，多次提醒，已經玩了很久了，該回家了，可是孩子連頭不會，不給媽媽任何回應，繼續一個人玩玩這，摸摸那的，一會串一個教室，終於媽媽按耐不住「火氣」了，大聲吼道：

你走不走？

　　要不我把你關在教室里！

　　孩子依然不理會，這時媽媽開始真的抓狂了，急速地將孩子所在的教室門關上，把孩子關在只有一個小窗的那間教室里，然後說：「你今晚就待在這裡吧，媽媽走了！」

　　當然，此時的孩子也真的害怕了，大哭起來，要來開門，但媽媽就是不願意把門打開，一個門裡大聲哭，一個在門外大聲教訓，責罵……媽媽耐心的底線就這麼崩潰了。

　　事後，這媽媽也知道是自己的脾氣不夠好，太激烈了，但想想兒子如此的不聽話，即使讓了他，隨著他的需求了，還要得寸進尺地挑戰媽媽的忍耐心，也實在是沒有辦法，畢竟現實生活中是有時間概念的，現實生活中是有很多環境需求和限制的呀！

　　比如再磨蹭，就肯定遲到了

　　比如吃飯肯定是不能到處跑來跑去的

　　比如玩遊戲終究不能玩到半夜三更吧

　　比如天黑了總要回家呀

　　可是有的孩子就是能一次次逼著我們，明明知道爸爸媽媽已經放寬要求，接受他們的期待，滿足他們的需求，甚至是滿足了他們過分要求，可是他們還是不知道珍惜，不懂得感謝，不明白爸爸媽媽的這一番苦心和耐心，還要去突破和挑戰爸爸媽媽的底線，真的不知道如何才好？！

　　孩子總是在挑戰媽媽耐心底線的原因，不是當時孩子的貪玩，任性，而是孩子在對我們爸爸媽媽一貫的不理解，強力干涉態度的藉機反對。

　　這種情形，往往發生在，當孩子感受到我們有情緒上希望與孩子緩解衝突的時候，有意願去理解和聽取他們期待的時候，他們會抓住這個機會，拚命去享受，如同饑渴了很久的人，突然見到香甜的水果和香噴噴的飯菜一養，哪裡還能管住自己的吃相，或者給予人的期待？！以致在潛意識裡形成對過去父母的「習慣干涉」的抗拒。

　　在表現形式上，就成了孩子在挑戰爸爸媽媽的耐心底線，對他有再多的耐心都是不奏效的。

　　如此看來，要接觸孩子不斷挑戰父母耐心底線的方法，聊爸這裡有三個小建議，提供給大家參考——

1

做孩子心目中堅定的支持者

　　孩子永遠都不會反抗自己真正的支持者。這是一條鐵律來的，這也是每個人來自內心的期待和自我保護的基本情商。

　　因此，在平時的生活中，我們父母如果能多理解，多支持，多贊成孩子的意見，孩子的決定和他們行為，孩子就會很願意提取我們的意見，他的內心也會得到極大的安定和滿足。

　　這樣的孩子在精神上和心理上都是富足的，不會出現畸形的饑渴，當然也就不會出現不合常理的挑戰了。這樣的孩子，就是很多人眼裡的乖乖仔，鄰居家的優秀生。

2

建立穩定的無理由更改的行為規範

　　無論我們是否能理解孩子的各種想法，其實，在更多的家庭里，對於更多的父母都是難以做到對孩子無微不至的理解和支持的，那麼在「基本愛」的表達中——即無論孩子犯怎樣的錯誤，我們的內心都不生嫌棄的情緒，雖然我們已經很難過了，但也依然會愛孩子，這就是一個家庭中的「基本愛」。——我們從不動搖，絕不會拿「基本愛」來威脅孩子，絕不會拿「基本愛」與孩子做行為期待上的任何交易。

　　與「基本愛」相對應的「基本規範」，也是一樣。當我們與孩子建立起長幼有序、起床睡覺等「基本規範」之後，就不會給孩子任何可以改變的「機會理由」，也就是說，不管孩子有怎樣的理由，不管外界環境發生的怎樣變化，「長幼有序」不能違背，「按時起床睡覺」必須遵照執行，好不含糊。

　　在「基本愛」的基礎上建立起來的「基本規範」，會培養我們的孩子無論發生怎樣的情緒變化，都不會去碰觸這些基本的生活要求，在這些方面來挑戰我們的耐心。這會在很大的程度上，緩解我們對孩子良好習慣養成的壓力。

3

增強孩子時間意識的體驗和訓練

　　我們的孩子在時間認知上，與我們構成挑戰衝突的真正原因，除上述情緒上原因之外，還有一個重要的原因——「時間觀念」認知的不一致性。

　　時間不是在大自然中的客觀存在，而是人類社會為了更好地相互協作而建立起來的一個社會性概念。

　　大家知道，一個人如果與社會的關係越緊密，時間觀念就要越強，否則無法融入社會；而一個人與社會的關係越鬆散，時間觀念的價值和約束性也就會越薄弱，甚至無關緊要。因此，小孩，老人受時間觀念影響的幾率相對於職業人士，是要弱了很多很多的，對嗎？

　　這就意味著，孩子的情緒是天生的生命反應，是心理應對的自然現象，我們可以通過相互之間的理解、誤會；支持、反對；讚賞、批評等情緒，來自然調整孩子的情緒和心理穩定的培養。

　　但孩子的時間觀念，卻是需要得到我們父母后天的特別教育和有效訓練，才能認知和獲得的。比如時間的長短，時間差，時間點，時間效率等，對於孩子來說，都無法通過自身生命的成長而自然獲得，因為這是社會性的知識，所以必須通過社會性教育才能理解和掌握。

　　否則在時間觀念上，我們與孩子的意識不能達到一致，那麼，孩子「磨蹭」這件事情上，對我們耐心的挑戰，其實是假性的，也就是說，並非孩子在故意挑戰我們的耐心，而是不知道我們對時間要求的緊迫性。

　　如何訓練孩子的時間觀念，請閱讀聊爸之前的文章——

尾聲

留言媽媽——你試著從今天開始，用非常熱情和體貼的方式，去關愛你的孩子，至少兩天給孩子一個驚喜，讓孩子的情緒，經常處於興奮，滿足，快樂的狀態，也許不到三星期，你的孩子就不再這麼糾結於早起穿衣服了。

幼教中心媽媽——你試著從今天開始，在幼教中心，當你面對自己孩子與其他的孩子在一起的時候，你總是先看到自己的孩子，或者將自己的孩子帶到身邊，賦予孩子更多的關照和特權，其實就是請自己的孩子給予自己幫助，為其他的小朋友提供服務，也許會很快改善你與孩子之間的關係，而變得更加親密起來哦！