為什麼孩子越大越黏人？

孩子的成長是一個非常有意思的過程，變化實在是太多了，他們總是隨著自己生理能力的快速發育，比如長個子，會直立，開始走動，能抓握扔東西等，便不斷地擴大了自己的活動範圍。這些變化也總是能在第一時間被我們父母長輩發現，並帶給我們極大的驚喜和滿足感。

然而，隨著孩子能力的不斷提高，他的內心需求和情緒的變化也在不斷地豐富過程中，但關於這一點，我們父母長輩卻常常沒有注意到，有時還會抱怨這樣的變化給我們帶來的困境，比如為什麼越大越黏人？

為了讓大家能更清楚仔細地了解到這其間的變化規律，及與我們家庭教育觀念的關係，我選擇了在【聊爸】後台諮詢的一位媽媽的詳細留言與大家分享，在此也特別感謝這位勤勤媽媽！

聊爸，您好！我兒子下月就滿三歲，未上幼兒園，打算春季入學。

我兒子自小性格比較內向，不喜歡和同齡人玩，在小區也就跟一兩個他喜歡的小朋友玩，其他人他看到就繞道走了。為了幫助他改變，我們經常帶他去外面玩。去旅行、讀早教等多接觸陌生人。

現在情況有改變，性格比較開朗些。但還是不喜歡加入到人群中一起玩，但在家就會很活潑。

他也很老實。在讀早教時，從不會主動搶別人的東西，但別人搶他的東西，他就大哭，也不會去搶回來。所以我們也不敢讓他提前讀幼兒園。

最近兩個月，他變得特別粘我，而且早上、中午睡醒，如果我在家，就一定要我抱，我上班由爺爺奶奶帶則不會這樣。

以前早上睡醒，喝完奶自己在床上玩。等我忙完，幫他穿衣服什麼的。現在如果睡醒，我不在旁邊，就大哭，還要抱。我去幹什麼都不行，至少要抱半個多小時才行。這樣要去讀書我就更擔心了。

不過平時小寶還是很聽話的，跟他講道理，只要他聽懂的，答應的，就不會隨便哭鬧。比如以前愛玩手機，後面跟他講道理，跟他說玩十分鐘就行，時間到了拿回來，他是不會哭的。

但就是這個黏我的問題，無論怎麼溝通都解決不了。不知道小孩這個問題要怎麼解決？怎麼越大反而越粘人？明年讀書我很擔心，是不是我教育方法有問題？

——勤勤媽

勤勤媽家的兒子，在留言里我們可以看到有這麼幾個特徵——

1 從小性格比較內向；

2 不喜歡與其他小朋友交往，玩耍；

3 能聽懂道理，並願意接受道理；

4 為人老實，不會爭執，主要負面情緒表達方式為大哭。

經過勤勤媽一段時間的引導和教育，孩子發生了一些變化——

1 性格較過去開朗了，但依然不願意與其他小朋友一起玩；

2 更黏人了，主要是更黏媽媽了。

勤勤媽，還有我們親愛的爸爸媽媽們，在上面總結對比的文字中，我們是不是很快、很清晰地發現——我們的勤勤媽針對兒子性格改善的教育，基本上是失敗的？

「促進兒子願意與其他小朋友一起快樂的玩耍」的這個重點教育目的基本沒有達成，隨之，卻還多了一個「很黏人，黏媽媽」的副產品。這是為什麼呢？

主要有兩個原因，這也是孩子在生命成長過程中，容易被我們父母忽略的兩個問題——

1

孩子的快速長大，除了生理上的變化之外，還有心理能力的敏感性變化，也就是老人家常常說的——長心了！

孩子在這個過程中，情感的體驗會越來越豐富，他會更多，更仔細地去體會媽媽及其他周邊人的情緒和態度，而就在這個過程中，我們勤勤媽給孩子做一項教育推進——鼓勵促進孩子與陌生人交往，或期望或干涉性地促進孩子獨立進行這樣的活動。

在媽媽的陪護下，孩子每次在與其他陌生的孩子一起玩耍過後，比如上早教班，外出旅行等都會給他留下美好的，快樂的記憶（我們的媽媽也會主動提示孩子回憶更多快樂的體驗和情景）。

所以，孩子在家裡的性格表現，比起過去要開朗了很多，因為他內心的見識和創意性快樂，在自由放鬆的家庭環境中，可以得到暢快的表達出來，並得到父母和長輩的讚美。

然而，勤勤媽是否注意到，當我們在鼓勵和促進孩子邁出這一步，去參與小朋友的活動時，孩子的內心在那一刻是膽怯，害羞或者是恐懼的呢？

孩子的這個心理體驗，如果每次都有加重——比如媽媽會一次比一次更強烈地表達出，要更堅定地推他進入到那個環境里；而且還有進一步的，更堅定更清晰地期待孩子能獨立地走進去——那這份緊張的情緒就會急劇加重，會更加強烈地，繼續阻止我們的孩子與其他小朋友玩耍的意願。

在這個方向上，如果我們父母再繼續堅持、深入一點——

孩子就會在潛意識裡產生——媽媽不想要我了——的危機情緒提醒。這個危機情緒提醒，就是導致孩子越來越黏人，越來越黏媽媽的根本原因！

這就是勤勤媽家的兒子，特別黏媽媽，卻並不黏爺爺奶奶或其他人的原因，因為這孩子只擔心媽媽會離開他，不要他，因為媽媽的教育過程，讓孩子正在成長中的敏感性心理受到了可能【分離】的刺激。

2

孩子性格的形成，與父母的為人處世方式及情緒狀態有著十分緊密的關係。

勤勤媽家的兒子，性格很內向，能聽懂道理，並能很乖地去接受，這是孩子從父母的性格表現及家庭教育環境中獲得的結果。

我們來模擬一下——寶貝兒子，能聽懂道理，就說明他媽媽很願意，也很擅長與孩子溝通，並能將道理清晰地讓孩子聽明白，當然其中所講道理的內容，也包含著「如果你不能按照這個道理做到的話，可能受到的威脅性懲罰有哪些」。

哈哈哈，問題就出在這裡了！當孩子完全聽明白了媽媽的道理，並懂得了違反道理的背後暗藏的威脅時，孩子就會處於緊張的狀態，敏感而自律地審視自己的言行，比如即使很想多玩一會手機（三歲的孩子根本就沒有時間長短的概念，怎麼可能按照道理規定的時間交出手機，而停止這項快樂的遊戲呢？），也會因為擔心，害怕那暗藏在道理背後的威脅，而放棄。

隨著時間長了，孩子長大了，他會越來越感受到自己不能控制住自己——當然一些安全感非常滿足的孩子，早就在成長過程突破了過去「很聽道理，很乖的」形象，讓爸爸媽媽頭疼地抱怨——怎麼越大越不聽話了呢？於是，他的潛意識會選擇討好媽媽，或選擇黏媽媽來強化與媽媽的身體關係，緩解對媽媽可能不要自己的緊張情緒。

好了，我們現在基本上可以看到一個趨勢和孩子的行為軌跡了——

一個性格內向的孩子，往往都有一個很懂得與孩子溝通講道理的父母或長輩；

當孩子聽懂了道理，並決定用道理來與周圍的環境相處時，發現其他小朋友並不懂自己父母所講的為人處世道理，而難以理解那些孩子為什麼會如此的玩耍，導致孩子面對陌生人，不知所措，進而不喜歡與他們一起玩耍——他們會搶我的東西，而我完全不知道如何應對這樣的攻擊。

爸爸媽媽總想讓孩子與陌生人交往，甚至為此會生孩子的氣，責備他，或者會為了訓練孩子，更多更堅定地把孩子推向陌生人群，而故意遠離孩子的情緒期待——爸爸/媽媽不喜歡我了？爸爸/媽媽不要我了？——孩子開始緊張和恐懼。

像勤勤媽這樣的爸爸媽媽

該如何引導孩子

走出困境

1 我們要十分溫情地接納、滿足孩子需要黏媽媽的需求，有時我們做媽媽的還要主動去黏孩子，這樣就能很快的緩解，甚至快遞解除孩子黏人的問題。

因為孩子只要能完整地感知到「媽媽是愛我的，媽媽永遠都不會離開我」，那麼孩子就不黏人了，如果媽媽去主動黏他，他會很快逃離我們的黏，哈哈哈，那是孩子安全感得到充分滿足的標誌！

2 多給孩子說：「我們家的寶貝又長大了，這都會了！好厲害哦！」，每次用這句話來替代過去給孩子的講道理，然後鼓勵孩子多多自己做主——比如吃什麼，玩什麼，去哪裡。慢慢放開（不是一下子全部放開）對孩子的道理性約束，多用長大了懂事了，好強大呀，來替代對他「聽話」的要求。

這是訓練和培養孩子的自信心和內心的力量。一個很能聽懂道理，聽話的孩子內心的力量是很弱的，自信心更是不夠了，這是孩子與外界交往不暢的心理障礙。

3 不要刻意強迫孩子獨立，強迫孩子與陌生人的交往，我們只需要惦記這件事情，適當地為孩子創造一些良好的社交環境，協助孩子建立社交信心和快樂感就好。

什麼是為孩子創造一些良好的社交環境？

就是我們父母多與有同齡孩子的父母交往，成為朋友，並與他們的孩子建立良好的關係，讓別人家的孩子也很喜歡你。這樣的前提條件準備好後，就可以好好引領我們的孩子參與跟這些孩子的活動了，之後，再促進他與這些孩子一起參與到更多陌生環境的活動中。

友善與熟悉，是可以讓孩子緩解社交壓力的，其實也是可以緩解我們的成年人的社交壓力的，那麼，我們就不用遲疑了，為孩子創造更多【友善與熟悉】的陌生環境哦！

好了做到這三條，孩子的黏人的問題，與他人交往的問題，自信心和內心力量的問題，還有更多成長性問題，都會在這個極具有成長性的環境中得到解決哦！

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