錯過是一種什麼樣的體驗？
以下這段話，帶給我很大啟悟，我很喜歡，也送給題主。
無論你遇見誰，他都是對的人；
無論發生什麼事，那都是唯一會發生的事；不管事情開始於哪個時刻，都是對的時刻；已經結束的，已經結束了。
我曾經做過不少後悔的蠢事，有時候深夜裡躺在床上忽然想及，心裡邊也會隱隱作痛。
我也許曾錯過了一些好的機會，以至於我現在過著極其平淡普通的日子，但是我記不太清了。我當然也常常設想過，要是能重來一次，結局大概便會完全不一樣。可這也只是事後諸葛罷了。
因為即使再重來一遍，當時的我也只可能作同樣的選擇，也本不該把握住那些機會的。若連自我反省的時候仍還要去自欺欺人就實在沒什麼意思了。誰也不希望自己變得既無聊又狹隘，就像個囿於自己一畝三分回憶里的行將就木的老人，總是在悔恨著自己這一生里寸寸的過錯與得失。
每個人這一生中都難免要做錯幾件愚蠢的事情，若是人人都只做聰明事，人生豈非就會變得更無趣了。後來某天，我遇上一個女孩，她覺得我很獨特，不明白我為什麼會有這樣令人捉摸不透的性格。
她對我說：「真不知道你是先天如此，還是後天經歷過什麼。」
這時候，我才有些明白，以前那些我曾後悔過的事，曾錯過的一些機會，甚至險些錯過的餘生。其實都是與我如今性子里的點點滴滴一一相印對的。我開始漸漸有些理解這句話：無論發生什麼事，那些都是唯一會發生的事。
這樣看來，我活了二十個年頭，變成如今這樣的我，我所經歷的，沒有一件事是違背常理的，是不該發生的。
每趟看似恰好錯過的公交車，其實都是你本不該坐上的。一切都剛剛好，我並未錯過任何東西。我去哪裡再找一個這樣的你
原帖已刪。
人品不好的人不值得被喜歡
你永遠也不會知道自己有多喜歡一個人 直到看見他和別人站在一起。
錯過是你會在今後十年的每一天中，花費百分之一的時間去想像故事的反結局。在你痛苦不堪或者喜悅註上心頭是遺憾和慶幸。
雖然說是同班同學，但是並沒有太多交集。一次幾個同學一起吃飯，剛好他也在，散場了，大家往學校走，最後一分鐘回班級的路，其他人因為拿書或者上廁所，都走開了，只剩下我和他，結果那一次改變了一切，因為就那短短的一分鐘剛好被老師看見，結果傳到我媽那裡變成了我和男同學談戀愛了。
我媽問我，我沒有辦法回答，大家一起吃飯而已，我和他都不熟悉。可是，青春期的叛逆造成了，我明明沒有，你們卻這樣說，我偏要和他一起玩。於是，我真的是經常和他一起吃飯，一起聊天，一起寫作業。依然記得那天中午放學約好一起吃飯，我坐在教室後面等他。旁若無事的聽其他同學聊天，就在這個時候旁邊的同學示意我，他來了。我回過頭，看見他，站在教室後門口，初春的天氣很暖，中午的陽光很燦爛，他看著我，我開心雀躍走向他。從那一刻開始，我覺得他很美好。當時我不明白為什麼，後來我才知道，他雖然普通，可是是我最喜歡的。很久以前看過一本雜誌，採訪一個男人，問他最喜歡和他的妻子在一起做什麼事情？他回答是：幫他的妻子洗頭。看到這個回答，我的腦海里立刻浮現一個陽光明媚的午後，在院子裡面，我最喜歡的男生坐在凳子上，低著頭，而我幫他洗頭。從那一刻開始，那個不明了的臉，已經被他替代。也是從那一刻開始，我意識到班上其他同學對我們開始看得模糊，從那一刻開始，我也意識到我真的和他走得很近。開始和他鬧小脾氣，說什麼他都會幫我做到，我開始喜歡這種模糊但是沒有說破的時刻，隔層紗的美好。其他男生如果和我聊天，他會生氣，甚至會寫紙條問我：你什麼時候和人家那麼熟悉的？我看到那張紙條的時候，一點都不生氣，就算是現在想起來，我還是會笑。可是，那個時候，我們的稱呼是兄妹。。。後來，班上有其他男生開始直截了當的說喜歡我，要追我。
那個時候的我就慌了，回家後，我還打電話告訴他，我聽得出來，他很生氣，也有失望。可是，他只是說：好，這樣很好。掛掉電話，我生氣，我的執拗，卻讓我們走遠了。他送我的禮物，直接放在教室旁邊的台階上，不管他接不接，我就走了。我送他的東西卻沒有送出去。因為，我很生氣，為什麼就是那一句話，他不肯說。可是，他寫的卡片，已經10年了，我卻一直保留。從此，我們不在一起聊天，不在一起吃飯，形同陌路。我記得有次同學問我：最近怎麼不和他在一起玩了？他好像在躲著你。我低著頭不說話。一次，換座位，我回頭看見他，我希望他能和我說話，可是，什麼都沒有。高考填志願，有男生跑過來問我填的哪個學校。我到處找他，希望可以問他填的哪裡。他也可以來問我，可是，依然什麼都沒有。後來，高考結束，因為他填的是東北的學校，會提前開學，他打電話給我的時候，我不在家，當我看到電話，就知道是他。我不記得是後來他又來電話了，還是我回的電話，我只記得，我蜷縮在房間里，瞎聊著，也為等他一句話，可還是什麼都沒有。我不知道他下次是什麼時候打電話。可是，偏偏又錯過，在學校我剛好去上廁所的時候，手機放在床上，他打電話過來，我沒接到。等我回寢室，同學說：你剛走，手機就響了。我一看是他打的，我一直在想：為什麼我和他要一直這樣錯過？這一次我沒有回他電話。大學的時候，見過一次面。可是，那個時候，我已經選擇了那個打電話告訴他有人追我的那個男生。夏天，晚飯，他穿著紅色的T恤，我還笑他：這件衣服好難看啊。回去後，再也沒聯繫。我以為錯過就會錯過。
我安心的和男朋友在一起，已經慢慢忘記了他。他真的淡出了我的生活，再無任何交集。大學畢業了，冬天，我在家睡覺呢。突然手機響，一個陌生的號碼，鬼使神差，我接了，是他。他說：剛好到你家這邊，馬上我就要走了，就打電話試試，原來你沒換號碼啊。嗯，沒換呢，你在哪？於是，我以最快的速度，梳洗好，打車去收費站。陪他去機場，在車上，我不敢看他的臉，他問的問題，我會閃躲，我發現原來他一直在我的心裡，從沒有走遠。臨走時，他說：要走了，來，抱一抱。我扭過頭說：不要，我要避嫌。那短短的不到一個小時的見面，擾亂了我所有的心思，曾經是他不知所措，現在是我心神不寧。我記得在教室後門的他，我可以清晰的在腦海中回憶他的口頭禪，他的眼神，他走路的姿勢。。。回家的路上，半路我下了車，我一個人走在路上，整個城市灰濛濛。
回到家，一直等他的消息，看天氣，天津大雪，等他到了，開始打電話，他問我：要不要去天津找工作，我的回答依然是：不要。從此，我們沒有聯繫。唯一收到的消息是他發的結婚請帖。我的生活是，他如果沒有出現，我一切如舊，如果他出現，我就會在想如果和他在一起會怎樣？
昨天晚上我夢見去了他在的城市，吃完飯他送我回酒店，我們並排靠著電梯的牆，只是相互看著笑，我沒有問他過得怎麼樣，他也不曾問我，我也不再像上次那樣慌張，我們都只是笑著，揮手告別。
他向左，我向右，繼續向前走，我們都沒有回頭。低著頭打開房門的那一刻，我發現自己哭了。我的夢也許就是最好的結局。我們始終沒有在一起，甚至沒有開口說過喜歡對方。又或者，他不曾喜歡過我。過去十年的日子，始終沒有他的陪伴，我們彼此也不了解對方到底變成什麼樣的人，也許現在他深愛著他的妻子孩子吧。
以後我遇見任何人，都不再是他。
就算我心底千萬遍的問：你過得怎麼樣？可是，又怎樣？
錯過就是錯過，沒辦法回頭，不能重新來過。可是，我很高興曾經有這樣的一個人，能讓我一直去猜想，雖然是無用功。但是我努力讓自己的日子過得好一點，如果有下一次偶遇，不至於狼狽。錯過，可以讓你有無限的遐想，卻沒有一絲可能，這大概就是想擁有卻不能擁有的美好吧。我曾在高中的時候很喜歡一個男孩子，我知道他喜歡我，他喜歡來找我玩，找我吃飯，找我幫他補習，但他呢 一直叫我大哥。永遠保持著疏離感。後來有一天我憋不住了，就給他寫了告白信，放學的時候塞給了他，塞完就跑，邊跑邊沖他喊「看完給我回電話！」
他肯定沒有給我回電話呀，我猜他也懵了那個時候，他以為我對他一直是哥們的心態，殊不知我喜歡他已經喜歡了兩年多了，他後來給我回了條簡訊：大哥，你得好好學習，做朋友。我一直是英才班級的學生，他是官二代學習很一般，他跟我講過「大哥，我們將來的路不一樣，你得好好學習。」告白之後呢，我們就繼續做著朋友，最親密的朋友，他經常會把他女朋友領來給我看，告訴那個女孩「這是大哥，以後叫大哥」女孩甜甜的叫我大哥的時候，我的心裡也酸澀澀的，後來沒多久，他又分手了。我陪著他吃了好多頓飯，聊天侃大山，他還是像之前那樣，經常到我們班來找我玩，拉著我的衣袖往外跑。後來那一天中午，我在學校的超市遇見了他，他跟我講「大哥，我想跟你說件事。」當時我身邊還有一個女孩子，他看了看我身邊一臉八卦的女生，又看了看我，跟我講「大哥，下午放學的時候在樓門口等我，我有話跟你說。」我那個時候的小心臟都要跳出來了，我知道，他要跟我講的就是在一起。那天下午我們班級也異常興奮，大家開始聊八卦聊不停，下課後有男生去食堂買飯問我們用不用帶飯，大家都讓他們帶飯了，我當時也是聊的太嗨 跟一個男孩子招呼道「幫我帶個雞肉卷」 然後我們就繼續聊啊聊。聊著聊著，我突然想起來他約我下課樓門口見，我急急忙忙穿好外套就往樓下跑，可是下午放學已經快二十分鐘了 樓門口都沒有人了。
我撥了電話給他「我剛才忘了你中午說的了，你要跟大哥講什麼事？」電話那頭傳來他的聲音「不講什麼了，大哥。」我問他「你要跟我說的到底是什麼？」他那邊的聲音淡淡的「沒什麼了，沒事了。」後來高三大家漸行漸遠，我其實知道那天的錯過，就是永遠的錯過了。他現在在墨爾本讀書，我也是現在才明白他當時的那句 大哥，我們的路不一樣，你得好好讀書。是什麼意思，從始至終，我們都是道不同。所謂「錯過」，只是人們一廂情願的想法。試想一下，倘若真有一位人格化的上帝，那他是否也喜歡玩拋骰子遊戲？人們總有這樣的錯覺，總覺得某些事情離成功就差那麼一點點了，但是多次嘗試失敗之後，也不得不思索著：那一點點究竟是什麼？
或許這就像數學上的「極限」，你無限接近卻始終無法觸及，不管你花了多少時間多少精力（圖一）；
或許等你搞懂了，卻又錯過那個時間，錯過那個定義域（圖二）；
或許你似乎終於等到那一時刻，卻發現它本不存在（圖三）。
後悔自己沒快點成熟，那麼多暗示都不明白，等到明白過來時才發現自己是完完全全的錯過了，好想回到剛開始認識的時候，我一定會認認真真的對待這份感情的
在最無能為力的時候遇見最想照顧一生的人。
那時候的你是最好的你，後來的我，才是最好的我。
我想，這就是錯過了吧。錯過的那一瞬間並不知曉。知曉的那一刻，後悔莫及，心如刀割。如果有來生，一定不要這樣活。
今天，劉同更微博，真巧。他說，我相信自己錯過你，仍然會喜歡上另外一個人。不是因為沒有感情，而是我們總會越來越好的，不是嘛？我們總會走出來的，不是嘛？我們總會遇見一個自己喜歡，也喜歡自己的人，因為一切積極的人都有好運氣。
來上海玩，今天逛街，和胡歌差了十來分鐘擦肩而過了 我進去的時候，店主說他剛走十來分鐘！！！！
錯過的體驗便是極度希望後來人不要重蹈覆轍。
安徒生再見葛維喬的時候，是下定決心不再與她見面的。
他告誡自己，只有在想像里愛情才能天長地久。
"我是來辭行的。"他說。
葛維喬直視著他的眼睛:"我知道你了，您是偉大的詩人著名的童話作家，不過現在看來，您在自己的生活里是害怕童話的。您缺少愛的力量和勇氣，哪怕只是一場短暫的愛。"
"這正是我的痛苦所在"他說。
葛維喬雙手捂住臉，指縫中滲出一顆晶瑩的淚珠，落在天鵝絨的連衣裙上。
安徒生撲到跟前，伸出手，看著他緊閉的雙眼，親了她的嘴唇。
從此再沒見面，但兩人終生互相思念。
安徒生逝世前說"我為我的童話付出了巨大的代價。為了這些童話，我斷送了我的幸福，我錯過了時機。當時我應該想像，無論童話多麼有力，多麼燦爛美麗，都應該首先讓位於現實。"
所以，我的朋友，您要善於想像，使之用於人們的幸福，也用於自己的幸福，切不要用於歌頌悲哀。大一的時候很喜歡一個學姐。
本身我和學姐都屬於比較外向活潑類型的，都很愛說，還有共同的興趣愛好，平常在一起的時間也很多，追她進展也很順利，經常約個飯看個電影微信聊很久。
可就在我要捅破窗戶紙的猶豫階段，我聽到了她和一個學長的對話，她們偶然聊到了一個網路用語，然後，
學姐：「你也關注小馬甲啊！？」（應該是小馬甲頭天發的微博）
學長：「馬建國啊我肯定關注了啊！」 學姐：「為啥叫他馬建國啊好土啊」 學長：「好像有次王思聰這麼叫他然後大家都這麼叫了」 學姐：「撕聰哎！我老公！」 學長：「誰都是你老公。。」 學姐：「不，我只有這一個老公！」。。。
後邊的我也沒聽了也不想聽了。。
只記住了學姐有老公，
然後本來平常整天微信聊QQ聊連QQ空間都是親密度最高的學姐就很少打擾她了，因為感覺和插足一樣，既然人家有了老公，當然要尊重人家，默默的當個中央空調就好。。
結果他媽的等我大二開始玩微博了，發現馬建國是個養狗的，王思聰是特么國民老公！！
然後此時學姐已經名花有主真的有老公了，毀啊，怨啊，只恨自己沒玩微博！
媽的王思聰賠我學姐！
願你歲月波瀾有人陪，餘生悲歡有人聽。
從不放棄再來一次的意淫。
很久不聯繫了 卻因為他的一個贊 遲疑了許久 像有一塊石頭堵住了喉嚨
(-ι_- )當你發現已經把她深深烙進心裡的時候，想給她更多卻發現自己什麼都給不了
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