有關愛情的事在你出生的那一刻就決定了

在我還是一個小女孩的時候，聽著各色各樣的童話，幻想著王子的模樣，我發現我所憧憬的王子無一例外不是文質彬彬，充滿紳士風度，霸道又溫柔的，勇敢而堅強的。

我從沒想過我會喜歡一個大嗓門，在酒桌上談笑風聲，霸氣外露，張揚高調的男人。後來我漸漸發現了，我喜歡的男孩，我媽媽都不喜歡，這裡的喜歡不局限於男女之情，我比較欣賞的男人我母親也是一直看不上的。

後來我認識了榮格，弗洛伊德的門徒，分析心裡流派的大師，看到了那一句，人這一生無非是整合童年的陰影。豁然開朗，所有我喜歡的男人特質都是與我爸爸截然相反的。

我爸爸喜歡打撲克，喜歡社交，喜歡喝酒吃飯，我童年的記憶都是我一邊吃飯一邊看電視，然後媽媽寂寞收拾飯碗的背影。所以我喜歡的男孩都是那種很少出去和亂糟糟的人聚會的。

我爸爸說話聲音很大，咄咄逼人，喝白酒能喝二斤，喝完酒就喜歡拿著鬍子的臉貼我小小的臉蛋，我怎麼哭，他都不放過我，所以我不喜歡勸酒的男生，更不喜歡侃侃而談的男人，更不喜歡耍酒瘋的。

我爸爸對待感情三心二意，典型白羊男來的快去的也快，喜歡你的時候發誓都是真心的，違背誓言的時候也是真心違背的，所以我對待感情就比較慎重，喜歡的男孩無疑是對感情反應慢的。一般女孩都沒有這種耐心，但是我卻覺得慢慢來比較好。

我爸對感情的時候偏向形式主義，喜歡你的時候個你買表買貂買衣服，卻從來不理會我媽媽心裡到底想什麼。所以我從來不覺得一個人給你買東西就是對你好，我覺得對你好不必流於形式，而是真正懂得你，設身處地為你考慮。

所以我媽媽基本就沒看好過我喜歡的人，因為這和她的審美完全不符。但是我卻堅定地認為只有走另一條道路才能給自己幸福。

很有意思的一點就是，我們家對我比較好的異性角色是我爺爺，我爺爺特別喜愛抽煙，打麻將，還特別節約，但是在不富裕的年代，我爺爺每天還會給我五毛錢做零花錢。那時候，他們麻將是一次五分錢。所以，男孩抽煙在我這裡不是扣分項，打麻將也不是。無論是扣還是節約我都覺得是一個好習慣，因為我認為他們是把錢都花在了更重要的人或者事身上，比如我。

但是我有個家庭很幸福的女同學，她的擇偶標準就是他爸爸，因為他爸爸是會和老師說謊帶她看球賽的人，是會承包家務，是會讓她們母女獲得幸福的人。而這樣在親情里得到滿足的人，在愛情里也更具有包容性，更加溫柔，俗話說就是不作，懂事。因為她們已經被家庭肯定了，自我價值得到了很大的實現。

也就是說，家庭幸福的孩子更願意尋找那些與父母相似的人。

但是如果家庭滿意度不高的孩子則願意找和父母不同的人。

畢竟婚姻是人的二次投胎，誰都想抓住這個機會體驗幸福。

相反那些比較作的人，基本上都是按照父母的反面找伴侶的人，這些人一方面是由於比較有開拓性，一邊是真的對原生家庭忍無可忍。這些人的心裡很長一段時間得不到滿足，很容易陷入受害者與拯救者模式。

這世界不會有人真的對我好，你對好，你是騙我的。

不信你讓我作作看。

沒作跑，繼續作。

作跑了，你看這世界沒有人真心對我好吧。

對於這種人，只有兩個辦法，一個是轉移思想重心，專攻事業，

女人容易變成事業型女性，很容易終身不嫁或者就是希拉里柯林頓那種搭夥過日子，男人就是典型的有錢女人就都來找我了。

其實這種人都是很可憐的，如果是後天變成這樣的，那一定是被傷透了。

一種就是徹底包子到底，在受虐中得到快感，比如這個男人打我成重傷害，對我不好，那個男人把我打成輕傷害，就是對我好。

兩個沒有安全感的人在一起註定是一場轟轟烈烈的感情，典型的情深緣淺，每個人都不停的使手腕，耍心機看對方到底對自己有幾分真情真意，在不斷地刺探中，越來越離不開對方，卻也傷的越來越深，直到確定了對方是這輩子最愛的人後，他們也就傷透了，再也回不去了。這也就是為什麼說愛一個人七分最好，因為人都是有貪戀的啊，我愛你十分，你為什麼愛我七分啊，我一定要把這三分要回來。其實，很多時候，你所謂的一分兩分，可能就是對方的極限，別人給你的十分，可能是因為他滿分是一百分。如果能少了幾分算計，很多人都會更幸福點。

吃了點小虧，不會影響你掙幾個億，多愛對方一點也不會要了你的小命。但是原生家庭不幸福的人做不到，他怕你要了他的血，更要了他的命。不是不夠愛，而是給不起，害怕不值得。

從20歲開始，我花了整整四年開始整合我的人生，我得到了一份又一份美好的友情，我開始相信陌生人的善意並學會了判斷真情假意與逢場作戲。我開始願意做感情中那個多付出的人，我想，如果我盡了自己的最大努力，我改掉了所有的毛病，如果最後還是無法在一起，我也問心無愧，我也是那個可以讓你託付終生的女人，只是命運無情。

小時候我是一個眼裡不容沙的人，特別偏激，現在我仍然很剛烈，但是我願意耐心地找一找事實真相，給對方一個機會給自己一個機會，就算我會難過，我也會告訴自己，我看到的不一定是真的，我會聽你解釋。不過如果我真的做了讓你不高興的事，你也要給我機會，因為你看到的也不一定是真相，我也可能是太心急。

我覺得這就是一個非常好的心態，這樣的我如果投入一段感情，會讓對方和我都過得比較舒服一點，感情也能比較穩定。

那麼從作到不那麼作，到底發生了什麼？

首先我逃離了原生家庭，我開始有了自己的生活圈子和方式。

第二我變得自信了，一些取得的成績讓我有了榮譽感，並且覺得自己不是個廢物。

（我的原生家庭還有一種理論，讀書不好就是廢物。）

第三社會經驗和年齡的增加，有關感情的事也看的透徹了一些。知道了自己以前哪些做的不對，哪些做得對。

當然我還是希望每個缺愛的孩子都有人陪他改寫下半生。
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