Intereo.

02-12

我很希望能被拯救，但我大概不配被拯救吧。

也許我應該逝去了，而現在，我能感受到我的心彷彿被尖刀刺穿。

我很享受這樣的感受，就像是大仇已報一樣呢，因為我恨自己呀。

昨天晚上看見那個「一個人出於什麼樣的心理才會選擇毫無預兆的自殺」那個問題，我很希望從社會學的角度來向題主和其他人闡述自殺這一現象。

遺憾的是，就在這個晚上，我開始意識到，也許我自己就將成為題主所說的朋友那樣的人了。這種情況下的我不配分析自殺，因為我本身就是自殺者之中的一員。

我許多時候有在想，在不經意間吃下過量的抗抑鬱症藥物會怎樣。

我從未試驗過，也許可以說是不敢吧。我的確想自殺，但我不敢。

這倒不是因為我害怕死亡或者痛苦，單純只是，害怕這樣做只會給他人帶來更大困擾呢。

我可以想像我母親如果得知了我選擇自殺，她會做出什麼樣的反應：很有可能她也會自殺，這不是玩笑。

我沒那資格用自殺來逃避痛苦，把痛苦轉嫁與其他人。

恨自己呢，實在是太恨自己了。

對不起了，雖說不希望發泄負能量但還是嘟嘟囔囔了這麼多。

如果我還活著，也許會永遠恨著自己，直到斷氣的那一天。

如果我真的做了蠢事（當然，以我的懦弱，怕是不敢做那種事情的），我同樣會恨自己：

恨自己的自私，為滿足自己那可憐的自卑心理做出這種可笑的事情。

恨自己毫無擔當，裝作考慮他人實則完全利己。

嗯，暫時發泄這麼多吧，各位不好意思了。如果感覺這種垃圾污染了自己的tl的話，還是取關吧。