你做過什麼殘忍的事？
比如傷害小動物，或者傷人感情。P.S.：本題中的「贊」表示贊lz勇於承認錯誤！
人小時候總是會無意中傷害別人，在看到對方的痛苦之後，體會到自責、內疚和後悔。我們本應該在這種傷害和內疚的拉鋸中學會忍讓，學會與世界和平共處。可惜的是，現在的孩子常常要在孤獨中成長，身體變得強大了，卻還沒來得及學會控制自己的力量，於是一件微不足道的事情，也許都會引發致命的危機。
多年以前，也是這個季節，我在一株茂密的大樹下撿到一隻剛孵出來不久的灰喜鵲。小傢伙又餓又害怕，只會把自己深深地埋在草叢裡，無力地啾啾鳴叫。我不忍心看著它就此死去，於是捧回家，悉心照料。
之前就聽說鴉科的灰喜鵲是非常聰明的鳥，可是我真的沒想到它是如此的通人性。剛帶回家的時候，我不知道應該喂它吃什麼。於是我讓它站在自己的食指上，大白天的大搖大擺坐上公交車，帶它去了北京的西苑菜市場。它不吵不鬧不飛不跳，一聲不吭的跟我去了市場。我讓它自個兒挑願意吃啥。它感興趣的我就掏錢買回來。
雛鳥是不會自己吃食的。所以在一個多月的時間裡，我每天無數次拿著小鑷子，學著親鳥的樣子，一口一口地細細喂它。直到它慢慢學會用自己的尖嘴，自己啄起食物吞下為止。
後來它慢慢長大。我開始教它飛行——其實我也沒教什麼，主要靠它的天性，我只是一遍一遍地帶著它振翅，一遍一遍地把它輕輕拋到空中。於是有一天，它會飛了。
那時，和絕大部分大學生一樣，我熱衷於睡懶覺。可是自從有了這隻 灰喜鵲，我開始早起。因為每天天剛亮的時候，它就很興奮跳上來擰我的耳朵和鼻子，非得看著我起床，它才頭也不回的飛出窗外，開始一天的生活。
是的，我從來沒有把它關起來過。我家的窗戶隨時都是打開的，它隨意進出——只是，它似乎從來沒想過要離開，每次天黑就會回家。
那一年是2006年，法國在決賽被義大利淘汰。惋惜之餘，我給它取名齊達內。每次在花園裡走著的時候，我呼喚一聲齊達內，這隻灰喜鵲就會不知從那個枝頭猛衝下來，一臉興奮的站在我肩頭。
7月的最後一天的傍晚，我回家。推開家門，我看到了血腥的一幕。一隻野貓坐在書桌上，捧著齊達內還剩一半的身軀，津津有味的嚼著。地毯上紛落著無數亮藍色的羽毛。淺色牆上、電腦屏幕上全是殷紅的鮮血，甚至，連天花板上都有濺射的血跡，看上去和兇殺現場別無二致。我愣住了，窒息了。這隻野貓卻警覺的抬起頭，護住食，充滿威脅的呼嚕起來，雙瞳閃爍著綠光——我能認出，那是常年在野外，以捕食為生的野性。那一刻的場景實在是遠遠超過了我的接受能力，頭腦完全是一片空白。唯獨只有那種盛怒，這麼多年過去，我依然記憶猶新。
我悲慟的關門，關窗，然後撲了上去，當場殺死了它。具體過程我不忍細講，總之，我沒有虐殺它，但也沒放過它——客觀的說，甚至稱得上殘忍。說起來，我還曾經短暫地學過生物專業，做過野外生態調查，和野生動物販子斗過周旋過。平時，我自以為自己還算是一個理性尊敬生命的人。但真的很慚愧，那一刻我完全無法控制自己。這麼多年過去，當時血腥的場面在我腦海里依然栩栩如生，深深地刺激這我，像一塊巨石壓在心頭。這件事情我真的是做錯了，悔恨之餘，卻再也無法補救。每過一段時間，想起此事，我就兩眼一片黑，後悔、內疚就揪著心頭。我不知道這種負罪感還要跟隨多久。
果斷不匿名了。敢作敢當。這是七年來我第一次說出此事，心裡好受多了。
這是齊達內被我帶回來三周以後的照片。羽翼日漸豐滿，胃口奇大，每天最喜歡的事情就是細聲細氣的啾啾鳴叫，然後撲扇翅膀。
小時候養了一隻小烏龜，有一天我發現它突然不會動了，於是我懷著萬分痛苦的心情把它埋了！還插了一柱香…囧後來我上課學到了冬眠這個詞…
高中時的我很傻逼。在大家等待美術高考上榜通知書的日子裡，那是一個愚人節，我偽造了一個女同學的通知書。她拿起放在課桌上的通知書，高興的瘋掉一樣，奔跑著告訴每一個人，我完全低估了這時候通知書對她的重要性。（很多人問我怎麼偽造的通知書，其實我是模仿電影里的綁架勒索信，用各種雜誌和報紙上剪下的字拼成的一封信，然後複印了一下，裝進信封。這麼做，無非是想向女同學展現我弱智的創意，並且我理所當然的認為她會識破，忽視了她等待通知書時脆弱的神經…）我根本來不及結束惡作劇，她找到了班主任報告喜訊，我在辦公室門口等她出來告訴她真相。那時候我已經極度自責。我永遠記得她那天的表情，她沖向欄杆要跳樓，被我死死拉住，我嚇壞了，不停說對不起...那天她哭的很傷心。此後，我們再也不是朋友了。這是我這輩子乾的最蠢的事情了，現在我一直討厭愚人節，每個愚人節我都會想起她那天的眼神，都會愧疚。不匿了，如果她能看到，我再說一次對不起。當然，以後的日子裡我也少幹了很多蠢事。
爸媽打電話過來，沒什麼好說，找借口儘快掛掉……
其實不是不愛他們，不是不想家，可是不知道為什麼，就是不喜歡打電話。每次我也自責，但是還是不會打回去。讓我在這裡懺悔吧。
其實我也想找個解決辦法，在家裡聊天聊到凌晨，為什麼在外面卻連電話都不想說？這是一種什麼心理……以至於我現在特別怕他們打電話過來，沒什麼話好說，又增加我的自責，讓我心不在焉低落很久T^T求救贖。——有時候強打精神回答他們問了很多遍的「吃什麼，幹什麼，忙不忙」，但是還是不開心，罪惡感也沒有減少，強打的熱情也難以維繼。我一直沒有和別人說起過，就是怕別人覺得我殘忍，覺得我冷血，覺得我不孝順。其實我也是會想家想到大哭的孩子。——雖然我依然不知如何面對你們的電話，依然害怕你們的來電。但是我知道你們想我。爸爸媽媽我依然愛你們。----------------------------------------------------------------------------
在大家的啟發下我可能有點明白有點為什麼。以前他們曾經偷看我的日記紙條什麼的，有幾次被我發現了，我就把我寫的東西全部撕掉，然後我爸揍了我一頓。那時候我心裡很恨他們。以後我對種事情的反應特別大。幾乎所有有字的東西（除了做題什麼的）我都不給他們看，包括作文、筆記、後來的空間、微博等等社交網路，高中畢業了我還把日記本全部裝在一個雙肩包里讓我表妹幫我保存。我在家裡確實能說，但是那些都是已經經過我篩選的故事，而不是全部，在他們打電話過來的時候，我通常沒有準備好什麼故事，也沒有講故事的心情。內心的芥蒂還是會覺得他們是在干擾我的生活，就像看我的日記一樣，是一種侵犯。確實我還是沒有放下，這讓我和他們之間有了一道玻璃牆，沒有辦法像好朋友、像男朋友那樣知根知底地聊天。
愛和恨，是不能相互抵消的吧。
就像快樂和悲傷不能相互抵消一樣。有時候最親的人反而互相殘忍地傷害。
讓我覺得他們又欠了我，我又欠了他們。_所有殘忍的事，都是一些小事
小時候，流行過一陣吃蝦球，就是那種河蝦，買回一大堆來，做一盤麻辣蝦球，或是現在流行的手抓大蝦
我一直很喜歡逗它們玩，於是有次媽媽專門剩了一隻給我，我把它養在臉盆里那天晚上，我跑到廁所里開始逗他碰碰頭，碰碰他的爪，在他反應之前抽手，看著他的夾子落空，哈哈大笑
玩著玩著一時不留神，被他夾住了可能是被我逗了太久攢了一堆怒氣，他的力氣非常大，我又急又疼，不知如何是好，花了好久才強忍著痛把他的夾子掰開沒來由的，突然生出一股委屈和矯情一肚子怒火瞬間爆發，我拿來了開水瓶，往盆里使勁的灌開水就看見他慢慢的掙扎，慢慢的停止動作水剛倒下去的那一刻，我就開始後悔了
但我卻無能為力的看著他死去心中充滿了未知的恐慌後來我把他的軀體撈出來，跑到了陽台上，對著他整整懺悔了半個小時
也說不出什麼像樣的話，無非也就是：我對不起你，我真的對不起你
在那個年紀，記憶是以年為單位的，但這件事卻一直深深的印在我的心裡，我甚至還記得當時那些不安和愧疚我後來回想，到底我是在懺悔什麼
是在懺悔殺生嗎？好像不是，我殺過無數的昆蟲動物，卻從未感到不安後來我想明白了，我真正害怕的，是我那一瞬間心中的惡
一種莫名升起的矯情委屈下，對於弱者的一種踐踏的惡我沒有想過，其實是我一直在撩撥他，而他只是茫然的反抗而已反抗著本該不屬於他的命運每個人心中都有一個惡魔，長大的過程就是馴服他的過程希望我們都能變得更成熟，學會如何去愛
不知道大家有沒有見過小時候身體虛弱，12歲還尿床的人。那年我上初一， 在那個年代，農村的初中是很窮的。學校的宿舍一般都是雙人床，而我們那裡特別窮，所以是三人床。學生蓋的被子一般是自己家帶的，我們一般一個帶墊的，兩個帶蓋的。我和一位姓胡的、一位姓李的男生三個人就這樣擠在一張床上。上初一第一個月的時候，衚衕學經常整宿都不敢睡覺，因為害怕尿床被人嘲笑。但是該來的還是會來，終於在某一天，他夢到了到處找廁所的場景。沒錯，我的同床衚衕學尿床了。那真是一泡很大很大的尿，大到三床被子都被浸透，大到整床被子幾乎無盲點覆蓋，大到引起了所有的室友的注意，他們都盛讚這泡尿的威力，一致認為那是他們生平所罕見的好尿，不但深入，而且廣大。我至今還記得衚衕學滿面通紅驚慌失措的樣子，他尿了床，他打濕了我們的被子，他覺得羞怯和愧疚，他不敢看我們的眼睛，連道歉都說得很小聲很小聲。後來，他主動把我們的被子拿出去曬，又主動收回來，鋪好。
我一直沒有告訴他，在他整宿失眠的那些夜晚，只有我一個人，一直默默地注意著他。
他也一直不知道，之所以那泡尿那麼大，是因為那是兩個人的尿！興緻勃勃地，有耐心地，蹲著看螞蟻把食物從一頭搬到老遠的另一頭。然後，用小棍把它撥回原處。。。———————————————我是懺悔的分割線—————————————————————乃們和我一樣都太可惡了總有一天蟻族會崛起反抗的！
已經結婚生娃了，感謝大家。
事情有驚人的相似，和得票排第二的匿名用戶一樣，但是我選擇了另一種結局。
和考研自習室一個新來的大三文科系女生認識不到半個月拋棄在一起二年的女朋友，當初女朋友各種求，找我身邊的朋友，曾經的同學，甚至我的姐姐，挽回我。可我當初一方面我不想再忍受女朋友的動不動就發脾氣，另一方面，因為新認識的女生漂亮，然後冷血到極致，選擇新歡，殘忍的拋棄她。後來我和新歡過的很不好，經常吵架，因為新歡沒安全感，經常問我為什麼喜歡她，因為一個人拋棄自己的女朋友，並且和認識不到半個月的女生好上了，很難相信不會再次背叛。
突然有一天，我感覺到再也找不到前任那麼好的女人了，很少花我錢，願意一直陪著我，陪我睡地板，忍受我打遊戲，忍受我的不耐煩，忍受我的不成熟。住一起的時候買菜做飯端到電腦面前和我吃。為我洗衣服，甚至內褲，考研的時候鼓勵我。
我幡然醒悟，內流滿面，帶著內疚請求，在2013年的年初，說服家人和她家訂婚，但是我家不同意，因為我家人覺得女生家庭一般般，自己的兒子也不愁婚姻，經過多方努力，協調，最後終於家人答應訂婚，但是戲劇的是，我把媽媽打算給的紅包數目告訴了女方家人，錢少了，女方家人不同意，覺得甚是羞辱，好好的一件事眼看就要崩了。當時心裡萬念俱灰，心想難道真是就這樣了嗎？我不想放棄，於是帶著幾個好朋友，請朋友當媒人，自己去女方家裡放鞭炮，數紅包（因為女方家庭是農村的，傳統觀念比較強，一定要有個程序，而我家裡覺得這些繁文縟節可以省去），最後終於把事情辦好了。
現在我在讀研，女友工作，周末我就去女友那裡，我們感情很好。女友曾經發過一條說說，信任就像壁虎的斷尾，雖然斷了但還會重生。分手時候，女友的痛苦我沒說，但是懂的人會懂。感謝女友，我知道錯了，你對我的信任會成為我心裡永不幹涸的精神源泉，在失意的日子裡，給我溫暖。
這件事情對我影響很大，一方面，讓我「揠苗助長」似的學會了體諒，愛護，尊重，安慰女友和家人；另一方面，我終於找回來她。
我願意包容你，愛護你，逗你開心，和你在一起我感到很開心很甜蜜，你感受到了嗎？
我是女友的初戀，我願意做她最後的男人。高中一同桌，她初中時候早戀意外懷孕，生下小孩，這在學校傳得沸沸揚揚。我一整年沒和她說話超過十句，並且桌子中間疊起一堆比頭要高的書本，此舉居然獲得同學們的一致好評。每每想起當時同桌的她想要和我交流卻被一疊書籍生生擋住的落寞和自卑，現在我的百般滋味。
不好意思，辜負了各位的期望。我終於還是毫無徵兆且不可避免地跟家裡大吵一架。
也許是下一個一年的冷戰。
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小時候我媽總罵我。有一天，我受不了了，暗地裡發誓，再罵我一次，我就一年不和她說話。於是她真的罵了。於是我也真的這麼做了。某些人回答自己做過的殘忍事時帶著洋洋自得的心態實在殘忍至極。
工作需要常常要在初春鳥築巢之際把鳥築在高壓鐵塔上的鳥巢拆下來，防止發生鳥害。記憶尤深的是不少鳥巢中正好有剛孵出不久的嗷嗷待哺的小鳥，我爬上去往裡看時，它們估計以為是母鳥回了，還會嗷嗷嗷的抬起頭要食物。最後也只能橫著心把鳥巢帶小鳥一起丟了下去。。。那時的心情真的無法形容，以至於下來之後都不敢看鳥巢丟下去的地方。之後很多次工作我都盡量把小鳥放口袋裡帶下來放在下面，但是我很清楚它們的結局還是一樣。這種工作對於我來說絕對是做過的最殘忍的事情。
大三 發現懷孕三個月了 男友也才大二墮胎只能引產吃了葯打了針痛了整整八個小時出來的時候來不及叫醫生掉到了塑料盆里血、肉有了四肢成為難忘卻的噩夢已經好幾年過去了說抱歉我說不出口
父親肺癌末期，腹腔和腸道轉移，埂阻嚴重，食物下不去，喝水都吐，嘔出來的都是臭的粘液，只剩下六七十斤。
他本身是醫生，各方面都懂，性格方面又是那種單純的老小孩類型，他希望我們給他用白蛋白（身體已經完全接受不了化療或其他治療了），這種營養液像毒品一樣，用完當天整個人都精神很多。
白蛋白很不好開到，多虧他本身在醫院工作的關係能夠一直拿到，五百六一支，血製品全自費。
他生病近兩年，家裡條件小康，我和母親都用最好的葯給他治療，當然這也是他希望的，有時候他不一定明說，但他特別懼怕死亡他希望能出現奇蹟。
各種一線二線三線用藥都試過，他醫保報銷率還算高，但進口葯基本不報，純自己掏錢已經用了六七十萬。
在那最後的時日里，每天一支白蛋白，持續了四五十天。
醫院裡都跟我們明說，你這樣白蛋白用下去，可以支撐很久的，哪怕不吃不喝，畢竟癌細胞暫未侵蝕主要臟器。可是對這樣的末期病人，真心意義不大。
父親對死亡的恐懼日益嚴重，他想盡辦法讓我媽找他同事開藥，讓我找我的醫生朋友開藥。
我母親對他從同情到悲傷到反感，事實上我也有類似的情感，覺得他自私，於是我和母親商量好不再給他用白蛋白了。其實醫院裡也是這個意思，不管是從費用的角度還是從醫學的角度，都建議平穩過渡熬完這最後估計的二三十天（當然每天有鉀鈉葡萄糖脂肪乳等其他營養液的攝入）比較合適。
於是從那時起我每天上班前下班後過去醫院，面對他充滿恐懼和渴求的眼神，狠著心搖頭，告訴他我們真的開不到葯了。
同時還要開導他勸慰他：死亡沒有那麼可怕，你這樣不用藥又完全不能吃，慢慢地就衰竭昏迷然後在昏迷中離世，不然各種非保守治療或者強營養刺激到最後各種劇痛非常痛苦。
我覺得這個過程非常殘忍，對他這樣一個特別懼怕死亡的人講放心去吧這樣的話很殘忍，對他這樣主動要求卻不給予用藥的欺騙很殘忍，對我和母親這樣既痛苦又悲傷又無奈又反感既不願他離去又希望他儘快離去的情感糾結很殘忍。
終於二十餘天后父親逝世。
有句老話叫久病床前無孝子。
我現在覺得很難受。高中的時候，學校學區內不準帶球進去。有次我找我們體育老師借了個排球還是帶進去了，結果被校長和一干行政人員發現，沒收，還問是不是我的球，我說是。然後這一干人帶著球，帶著勝利的喜悅，把球放在了體育室（我一路尾隨）。第二天我跟我體育老師說我把球還到你們體育室了，老師說我看見了...
小學的時候打了一個女生，後面反省自己覺得自己真沒用居然打女人！ 然後向那個女同學道歉，我那個女同學根本不聽我勸告然後一直哭。 後面我SB的說：別哭了，長大了我娶你好了！ 然後她就不哭了，再然後勞資長大後就真的要用一輩子去贖罪了。
小時候喜歡去草叢裡面抓蚱蜢。
抓完之後把兩個大腿（用來跳用的）都拔掉，讓它不能跳了（有時候還把小腿都拔掉，讓它連走都不行....）。再找一個礦泉水蓋，往裡面裝滿水。下面用蠟燭之類的東西燒滾水蓋中的水。最後把蚱蜢放下去「煮」死。煮熟的蚱蜢全身發紅，會散發出炸蛋白質的味道。後來慢慢長大了，成為了一個動物保護者。才發現，往往小孩才是最殘忍的。多少小孩子會把螞蟻無故就去按死或者用水直接澆掉螞蟻窩？我還拿過火機去燒死地上尋找食物的螞蟻！
如今越來越多虐待動物乃至虐待人的事件出現，不得不說和小時候接受的教育是很大關係的。可見自小教育小孩尊重生命（不僅僅是人的生命）是多麼重要！我們不應該讓成長來讓自己認識過去的無知而導致的殘忍，萬一成長的教育失敗了呢？「變態」就出來了。所謂的虐貓的「變態」狂，我們曾經又何嘗不是呢？很多殘忍，未必見血。卻比血更殘忍。
就是動物眼中所流露出的眼神。（鏈接怎麼複製過來）？它，一隻流浪的小貓。
不知怎的跑到我的門口，眼神膽怯又乞求。我本想視而不見，因為我們住的隔斷房，房東不允許養，我怕一時心軟收留下來肯定又要淚眼朦朧一場。後來我出去了一趟，回來時她還在那，我本身就喜歡這種三花貓。我自欺欺人到，先抱回來，萬一等會有人來找就還給人家。然後給她買吃的，順便洗了個澡。乾淨多了、動物有一點特別讓人擔憂，就是它們太容易將依賴和信任贈與人類。連著養了三四天也沒人來領，然後它呢倒是越發黏人。你即使趁著它睡熟偷偷去個洗手間，半路回來都聽見它一聲接一聲的召喚。
聽得我心裡這個心疼啊。我說好好好，不喝水了不去廁所了啊。。。。
它又接著睡去。第五天房東發現了，禁止了。
我可怎麼辦啊。送給同事大多都是這種情況。而且我上班時沒時間陪她，想起她孤零零的樣子就難受。後來決定送到公園，看著有沒有退休老人真心喜愛貓的，給領回去。
然後我裝在包里抱她出去的時候，她死活掙扎，那個眼神滿是驚恐。我都不敢直視。
好不容易到了公園，本想著她到草地上還不撒歡嗎，結果就死死的抓著我的衣服不下去。
我強行把她放在地上，然後躲在樹後看它，它當時的那種惶恐，無助，真是太讓人揪心了。然後我就走過去，抱著她開始落淚。
想這麼沒用啊，連一隻貓都不能收留。可想想帶她回去還是一樣難為她。上班是早7點出去晚10點才回來了，她怎麼辦？
後來又狠了狠心，放在那，我躲得遠了一點，任它在叫我都不輕易出來。
後來有幫小孩看著她了，開始戲耍她。我就驚訝，現在的孩子是怎麼了，完全看不到童真，竟然想打她。我連忙出去了，喊著她的名字，可她卻躲在一處不肯出來。
對我的信任瓦解了。這事很多年了，當時不敢直接送給陌生老人，一是怕他們抵觸覺得貓有病，而是我也怕老人說我太殘忍。
後來終於出來了，但是不再靠近我，遠遠的和我對望。
那個眼裡真的是有失望啊。早上9點到的公園，已經熬到下午四五點。途中有過幾個人看，但我看他們也只是徒好玩，所以沒放。
後來我在想，五點一過再沒合適的人，我就抱回去，該咋地咋地的吧。正要放棄時，一對母女走近她了，女孩大概八九歲的樣子，說，媽媽你看這隻小貓好乾凈不像流浪貓，她媽媽應和到，是啊，不知道又是那個年輕人不想養了給丟棄了。
我在旁邊聽這個話，真是羞憤到無地自容。
可還是得搭話啊，慢慢走過去，說這貓是很好看，孩子她媽媽說是你的嗎，我說不是的，我看著也挺可愛的，她媽媽說那你拿回去養吧，我說我們租的房子房東禁止養寵物。女孩說，媽媽那咱們可以拿回去養嗎？
媽媽說，可以啊。我當時都要崩潰了。
結結巴巴到，孩子這麼小別過兩天比喜歡了，要是丟棄在馬路上，很可憐的。
她媽媽說，放心吧，要養就會好好對她的。嗯，那就好。
然後看著母女倆抱著貓走了。
我以為也算是給她找到好歸宿了。可是過了十年，每每想起，還是愧疚的要命，她的眼神從猶疑到信任再到親昵到驚恐到抵抗到失望。。。。
至今難忘。真的對不起。
十年了，希望你還好。
讓父母生氣
分手。
初中得水痘，自己不知道。結果一個傳一個的，傳染了班上近一半的人。
高二的時候被同桌一個女同學莫名的喜歡了，每每在向周圍的人暗示喜歡我。可是。。。。可是。。。。她有一個談了3年的男朋友（初中開始），就在隔壁班。結果，深刻的記得，在一個初夏的中午，那天的太陽還有點嬌嫩，微風徐徐，初蟬微叫，她的男朋友在教室門口當著眾多同學的面，叫我出來談談。等我出教室一看，外面一群他班上的人外加巨多看熱鬧的同學。。。。。他一把摟住我的肩膀，手搭在我廉價的校服上。我低著頭看著他黑的發亮的皮鞋，還有我補了又補的球鞋，頭腦一片空白中，我的手心出了很多汗，微微縮回了褲子口袋，沒有勇氣觸摸他那挺拔的襯衣。他笑著問，你喜歡×××（女同學的名字）么？我飛快的瞟了一眼他，看到他梳著3 7開的長髮，細聲回答，不喜歡。什麼？他側過耳朵問。我不喜歡她！我大聲的回答。接著他笑著以一種不戰而勝的姿態，看了一圈圍著我們的同學，意猶未盡的說：「好了沒事了，記住你說過啊，不喜歡×××的，是把。」嗯。我已經感覺雙腳無力，渾身虛汗，只想找個地方歇息下。他還沒開始武力威脅，就發現事情簡單的解決了。然後他在樓梯口放開搭在我校服上的手，下樓了。我反身又回到了教室。同學們都狠奇怪我這麼快就回來了，而且。。。毫髮無傷。坐在座位上，我感覺自己像漂浮在海洋裡面一樣，身上暖得有點熱，眼神飄渺，大腦一直在放空。「還好他沒打我，還好他沒打我。。。。。。」我只能在心裡重複默念這一句話，不然我覺得自己就要變成空氣消失了。然後我下定決心，以後再也不和她說話了。然後在剩下得2年里，我從一個和她無話不說的朋友、同桌、同學，變成了問話裝聾、視而不見、如見空氣的陌生人。我沒有問她那天是怎麼回事、事情後來發展到什麼樣了、她和他又怎麼了。她寫過無數的紙條，讓人傳過無數的話，但凡是和她的一切我都隔絕了，我在心裡修了一道牆，阻斷了和她所有的信息，只是因為他男朋友的關係。直到畢業，2年的同桌，我都沒有和她說過一句話，甚至有過半年裡沒和學校里任何一個女孩說過話，還曾1個月沒和班裡任何人講話。我不斷創造著自己的沉默記錄。咫尺身邊，遠在天涯。後來很久我得知了他們的消息，都分別結婚了。後來我明白了，對一個人最大的傷害就是漠視。對那樣一個花樣年華的歲月來說，這太殘酷了，簡直是在撕扯別人美好的人生。我需要感謝她。正是因為這件事，後面的高中2年里，我完全而成功地封閉了自己，只和有限的幾個人接觸，任何時候我都在看書做作業。每當我想偷懶的時候，我就想到那個微風徐徐的夏天。。。。結果就是成績一路飆漲，然後我成為那個年紀唯一一個考上2類大學的人（全市第二差的高中能出一個考上3類大學的就狠不錯了）。我還是要感謝他。正是因為這件事，現在的我在任何時候都不會逃避自己的責任。對的錯的，我都要一肩抗下，即使付出代價。即使他們也曾傷害我，粉碎了我最美好的花樣年華
初中的時候，有一個女生很喜歡我，而且全班人都知道。但是我不喜歡她，因為她成績不好，而且性格有點怪。有的時候我甚至討厭她，覺得被這樣的人喜歡很沒面子。她是4月16日生日，班裡還有一個女同學和她同一天生日，那個女生是我的好朋友。4月16日那天，我準備了一個生日禮物，在課間的時候，故意當著全班人的面捧著禮物往她的座位方向走，我看到她眼睛裡期待的表情，然後我徑直穿過她，繞了個大遠，把禮物送到了我好朋友的手上，當時很多人看到了，還有人笑了。
當時只覺得捉弄人很好玩，現在想起來很後悔。如今我們在離很遠的兩個地方上大學，已經很久沒有正式聯繫過了，只能在qq空間看到她一些零星的動態。或許她早已經忘記這件事了，或許還記得。但是我每次想到我曾經這樣傷害過一個女生，都會覺得自己真不是東西。轉告一個同學：老師說你笨。
用最狠的話，傷害最親近的人
看這種帖子對我自己就是一種殘忍的事
我的一個高中女同學，以前是學跳舞的，長得還不錯，身材也挺好。前幾天微信給我說跟男朋友鬧分手結果男朋友真跟她分手了，而且男朋友還是一富二代。在跟她聊了十分鐘之後，我冷酷地告訴她：「你這是公主病，得治。」
————————大概是2010年7-8月的樣子，我在十堰貼吧看到有汽院的學生髮帖說因為畢業有隻貓不能帶走求收養，於是一個心血來潮就興沖沖的在她們依依不捨的目光下抱走了那隻黃色的小貓(它當時有點拉稀)。當天下午回去以後我就用紙箱給它做了一個寬敞的小窩，它很聽話，在我上網的時候會撒嬌扒我的腿，然後爬到我懷裡蹲著。到了吃晚飯的時候了。原主人送了我大半袋貓糧，但我覺得過乾的貓糧可能不利於這隻病貓，於是我想當然的把在出去買零食的時候帶回的炸火腿腸和炸雞腿加上自己吃剩下打包來的回鍋肉一股腦餵給了它，晚上的時候它有點焉，我沒留意(事後才回想起來)。第二天中午出門的時候把小盆里放上火腿腸和1隻華萊士炸雞腿後就工作去了，下午4點多接到原主人電話說因為即將離開十堰，想再看看貓，我就過去接了她們過來。回到家裡喚遍了「阿喵」它也沒出來，不在床下，不在陽台，打開衛生間虛掩的門之後我看見它死在衛生間我斜放著的臉盆旁邊(臉盆里有一點水)。原主人走過來就哭了，我就那樣直愣愣的傻站在那裡腦海一片空白…她男朋友看看剩下的火腿腸說估計吃油膩了，本來拉肚子就厲害，可能是病死掉的，然後默默的抱起小貓的屍體放在我給它做的貓窩裡帶走了…走的時候我都不知道怎麼安慰他們，一個小生命就這樣無辜的逝去了，被我的自以為是所害…後來在深圳又養過貓，非常慣著它，我總在想彌補些什麼，儘管它在養了不到1個月就不見了，但我覺得它是過它喜歡的生活去了，它也有它想要的自由。(這邊野貓很多，我懷疑它是被其他的貓帶走了)也是從那以後我才知道「量力而為，切莫逞強」這句很早以前就看到過的話是什麼意思，開始運用在了生活中，只是看到小動物就想起那隻貓，就會內疚…————————
往蛞蝓身上撒鹽。
做過最殘忍+最噁心+最無恥的事莫過於假裝自己喜歡一個人。最終都是兩敗俱傷，花掉了最好的時光。
說說我吧，
小時候家裡養了條小狗，後來這個狗生病了，奄奄一息，後來在他閉眼之前，我把他給埋葬了，我至今還能記得當我把他埋起來的時候，他發出那凄慘的叫聲，好吧，我懺悔！小時候捉了幾隻小青蛙，然後用手活生生的把它們皮剝了，露出了裡面晶瑩的肌肉。依然記得他們張著嘴但是發不出一點兒聲音的樣子。
小時候老欺負姐姐，那時候姐姐比我大幾歲，也捨不得打我.........
記得有段時間，我在開始集郵，有大概半本集郵本，姐姐很羨慕，買了一套新郵票算入股，說「我們一起集郵吧」我很不屑地說「我才不要」拒絕了。
過了不久，姐姐就把那套她買的郵票送給我了。
長大以後每次想起這件事，都覺得很難受，她給我做好吃的事，剛工作的時候每月給我零花錢的事，有什麼好的都想著留給我的事......我覺得姐姐和媽媽是我這輩子都會永遠對她們好的人。小時候男孩子大約都喜歡玩小動物，我也是一樣。4歲的時候養了一隻麻雀，有一天突然鑽到床底下不出來了，但是它腿上綁的線還在我手裡，於是我就死命往外拽，聽的一聲聲凄厲的叫聲，我也沒管，突然覺得能拉出來了，結果一看，一條腿讓我活生生扯下來了，不久那隻小麻雀也一歪一歪的從床底挪了出來，沒過幾天就死了。那次是我第一次體會到，真不能亂用蠻力。
其他的就不用說了，小時候巨怕蜘蛛，所以就抓各種蜘蛛練膽。曾經在田野里抓了一隻很大的園蛛放在瓶子里，一直不喂他，眼見原本圓潤的肚子變得跟秋葉一般，最後餓死在瓶子里。然後就是在壁錢的網上放鞭炮，小時候很喜歡鞭炮炸蜘蛛之後，硝煙和蜘蛛燒糊的味道……T-Tb
長大了之後這些小時候虐殺動物的記憶就莫名其妙的變成了對生物這門學科的好感，乃至於認定自己就是喜歡生物。結果現在讀生物相關的博士學位，天天累死累活不能自拔，畢業還有危險。想來真是報應啊！！！T……T麻痹樓下孩子們亂停自行車，總是擋住過道，一兩次給他們搬開，多了就tmd...終於前幾天晚上，跟室友一起拿剪刀讓每個自行車胎長舒了一口氣....世界清凈了。
很小時候，家裡養了條小狗。不知道為什麼小狗生病了，一直在嗚嗚的苦叫。我在家聽著，確沒有去安慰它，在生命的最後時候，它走了出那個小窩，搖搖晃晃到我面前，伸出舌頭舔了舔我，就永遠的走了。然後，我直接將它，扔到了垃圾桶。現在想起來，它生命的盡頭，向我表示的善意，我確那麼的冷漠。 這件事情，一直印在心裡，後來懂事後，學會尊重生命，尊重善良。
醫學生一枚，最殘忍的事。。。莫過於參與人流手術。。。舍友有天感慨，世上最殘忍的動物，一定是人類。。
喂狗吃過期的豐胸丸，幾個月以後那狗乳房很垂
幼兒園的時候，外公家在鄉下，隔壁住了很老的老頭，啞巴，聽力也不怎麼行了。
農村裡的人都會嘀咕啞巴啊什麼的，我看他一直一個人，而且好像沒有什麼反抗能力。一看到他就會喊一聲：啞巴！然後飛快的跑開。 然後我發現他真的沒有反應，就覺得他肯定聽不到。有一次他坐在門口吃飯(因為他家裡非常簡陋，真的就一個灶台一張木板床，所以都搬個小桌子出來吃飯)，我就一邊笑嘻嘻的喊著啞巴，一邊繞著他跑來跑去，看他沒有反應還故意湊過去靠的很近，就像在挑釁。然後他就突然給了我一巴掌。當時懵了，也很生氣，罵了他一句就逃跑了。又過了幾年他就去世了。現在想來，打的好。
不匿了。我母親操勞半生，後來皈依耶穌，成為虔誠的基督徒，平日聖經福音不離口，隔幾天就要往教堂跑。而我則是自以為是的所謂無神論者，洋洋得意目空一切，認為憑科學就能解決一切問題。在很多個場合中，我曾在我母親以及其他家人外人都在的場合下，大談基督教的偽善與其教義的不現實，仗勢欺人不時發出冷笑有時甚至痛斥母親的愚昧功利，而我母親則在一旁默默坐著不言不語。那時候年少無知，現在想起來覺得自己好殘忍。後悔無比。
有兩件事，至今想起仍感到憂傷。
我小學的時候，鄰居家伯伯的母豬生了10隻小豬，但這太多了，伯伯不想養，打算扔到2個。我媽知道後，就打算收養，跟我商量後，我們都同意了。但怎麼養，很是問題。媽媽拿著桶把兩隻小豬放在裡面，都晚上了和我去挨家挨戶找有奶羊的人家，希望可以找些羊奶，先把這兩隻小豬喂活。但很遺憾的是，找了好幾家之後，都沒找到。媽媽最終決定放棄了，在回家的途中把兩隻小豬放在路邊的玉米地里。我當時很不情願，但也沒有其他辦法。找不到可以養小豬的奶源，鄰居伯伯也不願意養。第二天，我去大伯家，路過的時候往玉米地瞅了一眼，小豬還在，我看到他艱難的站起來還沒站穩又啪的倒在地上，然後又嘗試站起來又栽倒，每一步都很虛弱。回到家我把這件事告訴媽媽，說著說著就哭了，而且特別委屈。我覺得我很罪惡，殘害了兩條生命，尤其當我回想起小豬在玉米地中步履蹣跚的嘗試站起來又無助的倒下的時候，我就特別想哭。雖然這件事過去十多年了，但我始終沒法忘記。我悔恨自己當時完全可以偷偷把兩隻小豬放進鄰居的豬圈。餵養什麼的可以第二天再想辦法，但是我沒有。
高中的時候我在市裡讀書，基本上一學期也只能回家兩三次。媽媽為了離我近點，從小鎮來到市裡在燒烤店找了份服務員的工作。我當時都不知道她在哪兒工作。有一周周末，我像往常一樣，周六晚上通宵在網吧玩遊戲。周日早上因為網費便宜，又接著上。這時候我媽去我們學校找我了，她特地幫我打包了幾十塊錢的烤串，燒烤店作為福利發的飲料她也沒捨得喝給我帶著。但到我們學校後，我不在。室友騙她說我出去了，一會兒就回來。然後就給我發QQ，說我媽來找我了，讓我趕緊回去。當時我一驚說：她來幹什麼？你讓她回去吧，我不回來了！然後室友就負責穩住我媽，嘗試讓我媽回去。有一個室友說：阿姨，我要睡覺了。你等不到的話就先回去吧！但我媽還是堅持，她一定要見著我才放心回去。周末，別的同學都在圖書館學習，我卻在網吧蓬頭垢面的上網，我媽在我們宿舍等著見我。最後，我實在沒辦法了，就硬著頭皮回去了。我怕見我媽，怕她罵我。見面之後，她沒罵我，東西給我說了兩句話就走了。事後，她說起這件事特別心痛，她說她專門來看我，我卻不見她讓她回去（室友把聊天記錄給她看了）。她就覺得她兒子怎麼這樣了。每次想起這件事，我就特別愧疚，覺得對不起媽媽。高四跟女友分手後，心痛欲絕，特別想報復女人，隨便找了一個女生談戀愛，挺愛玩的，比較風騷，而我其實一點都不愛她。那時候的目的就是跟她上床，純粹的玩弄她的感情。然後有一天就順其自然的可以開房了，開完房我忽然就覺得我不能這樣做，這樣的話我想我會後悔、內疚一輩子的。就說，我們分手吧，沒意思了。她很驚愕，問為什麼，我說因為我不喜歡你，一點都不喜歡。她還是問為什麼，為什麼…我就說，我不喜歡你，你太丑了！然後我就走了，再也沒見到過她。其實她不算是醜人。那年她考上了四川大學，而前女友也在成都，所以至今我最不想去的地方還是成都。我那年考上了一個很不入流的學校。現在想來，我是真的配不上人家。雖然當時傷害了她，但是我一直以來都很慶幸我當時沒有把傷害更大化。
如果不是看到這個問題，我也不會回想起來，小時候對某些昆蟲及小動物很殘忍，具體如下： 1.拿鐵鎚砸螞蟻； 2.碰到大（7、8厘米長）的菜青蟲，放在兩個很大的齒輪之間，轉動齒輪； 3.在大蚯蚓身上一根一根的扎滿松針，看著它捲曲直至死掉； 4.扯掉蝴蝶的腿和嘴（吸管）然後放了，看著它試圖停留在葉子或者花朵上但是做不到，只能一直扇動翅膀； 5.大螞蟻，扯掉觸角，看著是不是如同書裡面說的能令它迷失方向； 6.還是螞蟻，用放大鏡聚太陽光將其燒死； 7.切掉蚊子的吸管，然後放掉； 8.抓住金龜子，用細線系在它的腿上，放風箏； 9.捅馬蜂窩，毀掉它們的家園； 10.用籠子抓住老鼠，放在空的水池裡面，慢慢放水，看著老鼠把頭拚命往上伸但是被籠子擋住最後窒息而死； 11.還是老鼠，淋上酒精，點火，看火焰老鼠跳舞； 12.抓一隻蟈蟈，把它的頭埋進墨水裡面，它會喝，反覆幾次直至它的腹部呈現出墨水的顏色； 13.用魚鉤釣到魚以後，從它的嘴裡取出帶著倒刺的魚鉤； 14.買過幾隻小雞仔，放在自家後院準備養，買的當天不小心踩扁一隻，剩下幾隻也沒養活； 15.用電子打火機裡面的電擊器電過很多東西，包括但不限於：蚯蚓、螞蟻、蚱蜢、蝴蝶等一切能抓到的小昆蟲、自己的手及舌頭、在熟睡中的朋友的表弟的小JJ。 先回憶到到這兒吧，應該還有很多想不起來了，畢竟都是十幾年甚至二十年前的事情了。小時候只是覺得好玩，並沒有意識到自己的行為對「當事者」造成了多麼巨大的影響。而今長大以後，知道了換位思考，知道了草木蟲魚鳥獸都是有其生命的，應當盡量與之和諧相處。
足球場解圍一腳悶到路過女生的腦袋，應聲倒地。。。慘絕人寰的是，由於那時初中老師比較嚴厲，害的我要先把球撿到扔給同伴再去扶那女生。因為上次悶到的那個女生拿著球去告狀球被沒收了。。
小時候，家裡養了一隻龜，一個巴掌那麼大，那時候給它取了個名字叫＂小王王＂。每次我一碰它它立刻就縮頭縮腳，喂它吃東西它不理，只有放水裡它才會自己吃。然後有一次，想和它玩，它像往常一樣縮回去，然後我對它說＂你不聽話我要懲罰你＂，然後我就把它放在冰箱里，打算過了幾分鐘再拿它出來，結果我看電視太入迷了，差不多一個小時才拿它出來，它沒死但是有點僵了，我手忙腳亂把它放在水裡，拚命想幫它解凍，那時它還能動，但是動作有點牽強，最後還是死了(T_T)！ 後來我把它放在鞋盒裡，屍體旁邊放滿了花瓣，在鞋盒上寫上了＂小王王之墓＂，然後把它埋了。我很傷心很內疚地拜了幾次才走，然後在它墳前洒水代酒，後來經常去那個地方看它，我沒有立碑，因為怕別人發現挖它出來。 我真的不是故意的，我平時還是很疼它的，想不到那次竟成了永別！哎，過去那麼多年了，看到大家的懺悔，我也想借這個機會懺悔一下，我對不起它。願黃初平在天上能照應它！
有次出差，客戶請喝童子尿，我進門之前看到了，借屎遁而逃~一個小時後，老闆出來，極度憤怒的斥責我不義氣
用塗改液把螞蟻圍起來，看它們在塗改液中掙扎，凝固。
我的手機號碼是高中開始用的，算是比較值錢的吉祥號，可能有個土豪和我號碼差不多，我經常接到電話找林總。我總會有禮貌的說，對不起您打錯了。有一天我在睡午覺，又是找林總的，知道起床氣吧！我就很嬌嗔的回了一句，老林呀，他在洗澡。對方突然愣住，然後說，那就不打擾了。然後我蒙頭繼續睡
用十年時間去愛一個不喜歡自己的人，這是我做過的對自己最殘忍的事。
有一次買鞋子，三百多，家裡覺得很貴，而我很想要很想要。ps.我平時都很省錢的，真的是種習慣了。那天回學校去騎車的時候越想越難受，為什麼同桌買個五百的李寧韋德之道那麼隨意，我連三百的鞋子都買不起。（pps.從小省錢就是從沒買過什麼貴的東西沒玩具，買的最貴的就是小學一次省了三個月的錢買個20的錄音機，初中有次15塊錢花了一個星期。）那個時候真的是絕望了，我想也許這就是農村人為什麼永遠是農村人吧？我那時候心裡充斥著不甘和對這貧窮輪迴的憤怒。不屈於命運但又不得不接受的絕望，我哭了，第一次為命運哽咽。我十八歲。我媽跑出來吧錢塞給我，我對她說「不行了，我覺得我這一輩子都要這麼貧窮了」後來回學校，自己在宿舍哭。那天晚上女朋友一直在勸我。。。
後來想想，對一個母親說這句話她該多麼傷心。我真的真的很後悔。
農村人，或許真的有很多人有志向抱負。沒有或許，是肯定有過。而為什麼農村人還是農村人？真的有相當一部分像上面我說的一樣，從希望到絕望，和命運奮鬥，勝利的只是小部分人。
女朋友告訴我，你不奮鬥，你連選擇成功的機會都沒有，機會再小，也可能發生。「不選擇放棄，不放棄選擇」。她們學校的高三寄語。
寫故事的時候居然也流淚了。。。
養兔子，不知道誰說兔子不用喝水，後來它在三伏天里渴死了。
還有就是，用冷漠對待別人的真誠和熱情。我也在想，當一個異性喜歡你而你不喜歡TA的時候，怎麼做才是不殘忍？看上面說的答案里認為殘忍的有 當時就拒絕的，有釣著ta的，有違心接受的，他們都覺得自己殘忍有一次我帶我外甥（四周歲零一個月）出去玩兒，我說我給你買冰棍吃吧，你回去別告訴媽媽，他說媽媽說吃冰棍會拉肚子，媽媽讓我吃我才吃，我當時覺得他怎麼這麼懂事，真的是為之驕傲，過了兩天，我還想考驗考驗他，什麼也不說，徑直帶著他去了小賣部，我說，你要是不吃的話那就舅舅自己吃，你看著我吃怎麼樣？，他屈服了，我問他，媽媽不是說不讓吃嗎？他說這次能吃。做完這件事後我就覺得很後悔，出於好奇心我擊潰了一個小孩的自制力，把他媽媽的教育成果毀得一點不剩。這一刻我殘忍的髮指。所以我看到知乎上有個問題 我自己遠不夠正直坦蕩，如何教育孩子成為正直的人呢？ ，我個人覺得是，沒有辦法。你的三觀不正，怎麼可能讓你的孩子正確呢？任何時候，別考驗人性。絕對是因為語文課的一遍課文，覺得解剖青蛙就可以成為科學家啦！於是以前從不敢動的青蛙把它活剝掉皮。
初中時老師讓我們帶500塊錢來學校交補習班的錢。那天下課的時候我發現地上有一疊錢，500是當時的巨款了。然後我就撿起來，結果剛好同學進來了，我怕他們認為我是小偷，結果我就隨手塞到書包里去了。之後我旁邊的同學上課大叫：我錢沒了！ 我這才意識到就是他的錢，但這個時候我說什麼都不敢拿出來還給他了，於是我就很聳的沒做聲。之後老師一個一個談話，我也只好撒謊說我不知道。
他家境也還算好，跟家裡說了丟了，家裡也就補上了，但是這在當時我們班也算挺轟動的一件事。
這錢一直在我們家的一本字典里夾了一年，直到新年的時候我才敢拿出來當做收的壓歲錢交給爸媽。
之後每次看到這個同學我都非常的愧疚，我覺得他在那之後變得都陰沉了很多。這對一個少年的心靈應該是很殘忍的事吧。雖然初衷之後跟他沒怎麼聯絡了，這件事常常在我腦中時不時的跳出來，但是我也通常是用忙碌來掩蓋他讓我產生的對自己很失望的情緒。
知道今年年初，我從教堂聽完牧師關於「善惡」的講道之後（我不是基督徒），我就下定決心要向那位同學道歉。我在QQ上給他寫了一封2000字的信，大概意思是說：「我無比鄭重的向你道歉，我覺得我的行為跟小偷沒有任何的區別……」我同時也提出願意5或者10倍的賠償給他。
結果他說：「哈哈哈，這是網上的新的整人遊戲嗎，寫的還挺好啊！」
之後他好像截取了一段去百度搜了下沒搜到。我很認真的跟他說：「是真的！你都忘了嗎？「
結果他真的完全沒有印象了，也更談不上什麼原諒不原諒了。這事兒也算告一段落了，但是所期望的踏實感沒有出現，反倒是覺得空牢牢的。這件事從始至末都教會我很多。對爸媽說謊
當一個女人愛上你的時候，悄無聲息的走掉，算殘忍么。
為了某個原因（非愛情），砍了自己一刀，用的是菜刀。這個算么。高中那會愛玩彈弓，打鋼珠的那種，有一天班裡鬧耗子，對著老鼠biu一下，老鼠不動了，然後biubiubiu三下，老鼠在牆角跳了三下……然後過去一看，老鼠被打穿了……
大學時候一次暑假開學。宿舍發現一窩乳臭未乾的老鼠（大概有將近10個吧），躲在一個紙袋裡。
我剛走進去，發現大家整困惑該如何處置。最後定了兩個——1.交給宿管；2.扔進垃圾桶。——於是我們去找宿管。結果那阿姨給嚇得不輕，說:給我幹嘛！你們自己處理！辦法只剩另外一個了。————於是我們下樓，走向垃圾桶的方向。正準備扔的時候，突然想起：萬一這些老鼠在垃圾桶里長大，豈不是又要禍害人間 ？ 最後，我們把紙袋一疊，然後放在地上，用腳一踩。只聽「噼噼啪啪」一陣響，腳底全都是腦漿與骨架崩裂的聲音。然後世界瞬間就安靜了。然後我們就去食堂吃飯去了。
現在想起，突然心有餘悸.....幼兒園的時候，老師教育我們不要挑食。於是我把很多當天飯里的青菜放進了水缸「喂」小金魚，第二天。。。
在四川成都，有個藏民聚居區一樣的地方。我忘記是哪裡了，景區附近。（杜甫草堂？）
有一個藏族小朋友看見我過來拉我的腿，要我給他點錢。我沒理他他就繼續拉，後來直接抱住了....我一收腿順便大吼了一聲 」滾「 真是炸雷一樣響，我都把自己嚇到了。。。我能明顯的感到小孩兒整個人一抖，然後眼神特別特別的無助，特別特別的害怕。然後整個人坐在了地上......何必呢。我也不差那幾塊錢......還是個孩子去年這個時候在海邊地攤上買了對小烏龜，
放小魚缸里養了幾天後一直沒管，後來就忘了。直到今天又看到了，頓時覺得的有點不妙。以為死了，撓了幾下，顫微微的伸出頭腳，勉強動了幾下，然後四肢就搭拉著無精打采，極度虛弱，像是用盡了全部的力氣，缸里全是石頭，沒的吃喝一直處於休眠狀態，拿起來覺得的象個空殼一樣，比原來輕了至少一半，…作孽啊，真是對不起，趕緊開車帶到公園湖裡去放生，心想讓它回歸自然，自由生活去吧。放入水的那一刻，它無力的、冷漠的看了我一眼，然後.........然後死了。...死了？…死了！…這…這…這…？
嗆死了？淹死了？死給我看？這太鬧心了…小的時候用石子扔了一隻飛到地上的麻雀 結果把它打傷不能飛了 當時覺得自己好殘忍 好吧 現在也一直覺得我怎麼能幹出這種事。。。那時估計小學 懷著慚愧又羞恥的心 在佛像前跪拜 贖罪了一下午 但是至今還不能忘懷。。。。(っ﹏&<)。。。。
1.六七歲的時候，抓到一隻壁虎，用針管扎它後背，它「嘰」的叫了一聲，我趕緊放了，你們聽過壁虎叫么？我就聽過；2.去年養了一隻小花貓，那時候我馬上要去外地上學了，家裡父母都不想照顧，送人了。巧的是正好第二天出門，剛打開門好巧居然就看到一隻小白貓在門口趴著，嗓子啞了，不知是不是又渴又餓，張嘴喵喵叫聲都是嘶啞的，但是當時我有急事不能喂它，特別趕時間是跑著出門的，它就一直在後面跟著我跑直到我走到大路上。想起來自己對它的不管不顧都好難過，不知道後來有沒有遇到好人喂它點吃的；3.初中有次不知道怎麼搞的安排座位，同桌是個在追我的男生，但我對他完全沒意思，於是整個學期沒和他說一句話。
養了一隻小雞，放在陽台上，結果它跳樓了。
初中時候，有一隻蟑螂在寢室廁所里腳朝上翻不過來了，默默的拿了502一滴一滴的滴上去……直到它腳再也動彈不了，然後慢慢被白色的502包裹。
也是初中時候，家裡闖進一隻大的蜘蛛在地上，默默的用搪瓷杯子燒了一些開水，然後澆在蜘蛛上面……記得那個蜘蛛八隻腳瞬間收縮到一塊兒了。做爛好人 對自己殘忍
一、
鄰居家有一隻狗，待我甚惡。某日，村裡不準養狗。鄰居無奈，要把狗處理掉。我心中大喜，說道，這事我替你辦。我找來一個裝米的袋子，把狗套了進去。提著不斷掙扎的袋子，跋涉了幾里路，從一個水流湍急的閘口丟了下去。袋子在水中忽上忽下、越來越遠。從此，少了一隻惡狗，多了一個罪人。二、
母雞要下蛋時，你靠近她，她會把身體放低貼到地上，就像投降了一樣。這時你抱起她，她會一動不動。有一次，路過叔叔家，一隻雞在門前「投降」。我抱起她，走到豬圈，把雞頭從餵豬的小孔伸進去。雞頭被豬一口咬沒了。（那時我七歲左右。）三、
把塑料袋點著，把燃燒的液體滴在蚯蚓身上，蚯蚓不斷翻滾。四、有個小孩很討人厭。某天，看到他在遛狗（一隻巨狗），就想整他一下。他牽狗的繩子的一端系著自行車的內胎（那樣拴狗時方便，只要把內胎往哪兒一套即可）。——喂，XX，把圈圈套在脖子上，這樣就不用牽著了。他一聽，似乎很對，就把內胎套脖子上。繼續往前走。——你拍他屁股說，駕！他似乎很高興的拍了一下狗屁股。鏡頭：一個小孩被一隻體型大他一倍的大狗瘋狂拖行。滑鼠君的那裡天天被我揉來揉去，好殘忍喔%&>_&<%
我媽跟一個（非常討厭的70多歲的）鄰居吵架，我上去說了一句「媽你跟她一般見識幹嘛，她都這麼大年紀了，一輩子也就這樣了」-------------------------------------------------------------------------------------我懺悔
高考之後，和一幫同學去唱K，她誤以為我喝醉了，問我喜不喜歡某某，我回答她：不喜歡。我是清楚她的潛台詞的。時隔幾月，她朋友再次問我，我乾淨的回答了五個字，我不喜歡她。如果非要用一首歌來形容，那就是陳奕迅的《兄妹》。
更一下: 看到這麼多人在可憐那個女孩子，指責我，很遺憾！ 在現在的社會普遍的價值觀里，我是一個怪物，她是正常人。難道我必須告訴她我是怪物？我們共同的圈子很大，傳出去怎麼辦？我不要別人同情我，更不想別人嫌棄，排擠，嘲諷我。有一天她醒悟了，後面的人生依然美好，我卻不能，我能做的就是希望她早日醒悟。 我只想平靜的過完我的人生，不打擾你們，你們也別打擾我........原回答--------------------一個女生追我，從高三到現在；她經常給我打電話，我因此經常換號碼，還讓宿舍舍友合夥騙她；每次逢年過節都會收到她的簡訊，內容意味深長，可我從來不回；有一次，她從樓上摔下來，發簡訊給我：我寧願摔死，一了百了！我回：以後不要聯繫了!我是gay，但是我不想出櫃，只想疏遠她，讓她放棄；到現在，正好十年，我單身，她單身，殘忍還在繼續！十年，我的故事裡有很多男人（但沒真正談過戀愛，更沒上過床）；她的故事裡只有一個男人-我。
小學時候，每個人的標籤都是定性的，學習好的就什麼都好，學習差的就需要被罰抄寫作業，下學打掃衛生。小學時候的班幹部對於同齡的人來說是相當有震懾力的，有一次前十名輪流當紀律委員，老師規定要記錄三個自習課說話的學生的名單，那次該輪到我了，我都忘記了自己的身份，一個勁兒地在那嘰嘰喳喳，快下課了老師進來問我要名單，我看見空空的紙條，趕緊在上邊寫了成績最差的三名女生，男生的名字我不敢寫，因為他們會打我。然後三個女生被叫到講台前，一個女生委屈地說：「我沒說話啊。」老師兩個巴掌嘩得就下來了。她們挨完打哭著，也不敢看我，更不敢告我的狀，因為她們怕下次我仍然寫他們，就是因為我是紀律委員，我是好學生。後來我終於知道為什麼很多人對以往的學習生涯念念不忘，在那個單純的小學生時代，只要你學習好了，你竟然可以實現你的全部的慾望，你可以隨隨便便讓某個成績差的搗蛋鬼代替你給你打掃一個月衛生，你可以隨隨便便讓某個你不喜歡的同學換到角落的座位，你早上不用買早餐因為會有人主動把速食麵掰給你一半就是想抄一下你的作業，老師還會邀請你幫忙判卷，你隨手一揮可能就能改變這個同學在班裡的地位，你可以借著補習功課的名義出入小紅小玲小婷的家裡，而其他男生會被她父母一棒子打出來。有的人在小學就已經達到了人生的巔峰。
最殘忍的事是自己只能後悔，而偏偏後悔又是那麼容易的事。
應該是高中時一個不小心把男同學的一個蛋踢壞這件事了……我一直都覺得很對不起他。。。現在沒聯繫了，不過他那個時候有個女朋友，好像xxoo方面沒什麼影響。我就放心了。
養了一隻很可愛很可愛的哈士奇公主，每天早起給她做飯、沖洗陽台、遛彎。洗了澡偶爾准她上床玩，最喜歡在一家人打麻將的時候鑽到桌子下面來聽著麻將聲睡覺。在我媽的調教下，最喜歡吃黃瓜、青筍、豌豆尖。後來回學校忙了，為了照顧她，堅持一周做五小時火車回家一次。但是一到夏天還是不行，爸媽工作忙，家裡氣味很大，跟爸媽大吵幾架都沒能解決問題，不得已只能送回原來領養的狗場。一開始必然絕食，只能周周去看她，帶好吃的，在狗場陪著玩一整天。後來沒辦法，為了讓她適應狗場生活，只能盡量少去看，最近已經兩三周沒去了，據說一切已步入正軌。養狗絕對是一件責任大於樂趣的事情，揪心程度遠超照顧女朋友。狗狗就是長不大的孩子，沒有自我生存能力，你提供什麼，她接受什麼，她的幸福與否直接反應你的責任心。對於每一個想養狗的朋友，行動之前，切記想好，能付出多少個假期，能提供怎樣的條件，千萬別象我，傷害了她的同時，自我也只能在半夜惡夢與愧疚。
那是我很小的時候的一件事，每當想起都感到深深的懺悔和自責。小區里有很多流浪貓，在我小學的時候注意到一隻很小的白貓，瘦骨嶙峋，看大小估計出生沒幾個月，應該是一隻流浪貓二代。有一次在小區里玩看到這隻白貓，就上去逗弄它。它大概是厭煩了，就一溜煙竄到草叢裡去了。我在草叢外咪咪咪咪叫了很久，白貓都沒有出來。為了想引它出來，我拿了塊鵝卵石，本想丟在它附近驚動它讓它出來的，結果一砸，就聽到一聲尖銳的慘叫。我嚇得跑開了。大約兩周以後我看到一個外國女人買了一盒雞肉在喂流浪貓。走近一看是一隻白貓，瘦骨嶙峋，幾個月大，它身上最大的特點是，一隻眼睛已經瞎了，很大的鮮紅的傷疤。一下子就意識到這就是我兩周前砸傷的那隻白貓了。那天回家以後就一直很不好受，不過是想逗貓玩，不負責任地扔一塊石頭，就讓剛來到這個世界沒多久的小貓瞎了一隻眼睛。那次之後我再也沒看到這隻白貓。我之前從未虐待過哪個生靈，之後也沒有。這是我唯一的一次，讓我至今無法原諒自己。有時候會突然想起這隻貓，已經過了將近十年，不知道這隻白貓還健在否。一想到這個世界上有生命因為我失去了一隻眼睛就痛苦萬分。想起白貓的時候，甚至會想，如果有下輩子，我願意失去一隻眼睛來贖罪。
剛讀小學那會，撿了一隻快餓死的小野貓，養了三個月，看著它從弱不禁風到可以上躥下跳。
一直聽說貓的平衡性很棒，從高處摔下不會受傷，有一次禁不住好奇心趨勢，將它從半樓（大概1.5M）樓梯扔下去，它站得穩穩地，回頭看我……後來玩上癮了，每天放學都要拋一次它才甘心，終於有一次它不小心失手，臉著地了……我抱起它看到鼻子出血了，突然就哭了……當然這個事情就因此被發現了，大人狠狠批評我……過了半年，迫於壓力（這傢伙總跑到隔壁鄰居家裡拉屎撒尿，屢教不改，我媽媽忍不住鄰居的責難要求我扔了它），很殘忍地把它丟在了隔壁的小區，沒帶他回家，那天我又哭了。這大概是我做過的最殘忍的一件事……至今我看到貓咪都會很親切很友善，大概從一定程度上是出於對它的愧疚。不知道後來它過得好不好，按照貓咪的歲數，它應該已經不在世上了……唉喜歡追女孩，讓她們愛上自己，然後一個個甩掉，享受這種傷害的滋味，享受她們痛苦的模樣，覺得是世間最有意思的事——根源在於曾經被一而再再而三的欺騙，於是不再相信女人。迄今為止甩了快五十個了，我他媽也是人才。
大概是在高二。
目睹了一個女孩被強姦，因為懦弱沒有敢阻止。做了很長時間的噩夢後這件事情逐漸被淡忘了。後來才知道女生報警之後鬧的沸沸揚揚，被開除了。如果當時我站出來，事情就不一樣了。
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