姑娘，你要的真的不是安全感，你就是作。

昨晚臨睡前刷微博，看到「思想聚焦」發了一篇文章，標題叫《什麼是安全感？》，很多女孩轉發評論，我有點擔憂：要是日後這一類文章大行其道，女孩們都用安全感來對男孩們提無理的要求，可怎麼辦啊？

下面我來為大家逐一分析（吐槽）這篇文章的觀點到底有多奇葩。順便也說一下我自己的看法。

首先，作者說：

我完全看不出來這個周大拿哪裡說錯了，當然我也能懂這個女友的邏輯——放假了大家都有空，既然有空你理所應當可以過來幫我。

BUT,大姐，你得看看你這是要人家幫什麼忙啊！搬家哎！找個搬家公司比自己搬省事吧？付的錢比一張機票便宜吧？你們異地，隔著一張機票的距離，男友好不容易有個小假期來放鬆一下睡個覺放空一下打打遊戲，你不體諒他還嫌他不夠體貼，而且還要上升到安全感的高度，這不是作是什麼？！

很多女孩們經常鑽的一個牛角尖就是「你既然愛我為什麼不能為我XXX」，這是個很詭異的邏輯，她們往往深陷其中無法自拔，但是，感情不是犧牲，感情是互相付出啊，我覺得男同胞們可以把這句話換幾個字丟回去——「你既然愛我為什麼忍心我為你XXX？」

當然，我也理解女孩們提這些要求的真實意圖——我就是想你了，想見你。但是我們男孩有時候真的是連這麼簡單的含義都聯想不到的，你說要我幫你搬家，那我就認為你是想讓我幫你搬家，僅此而已，我們想到這就到頭了。

但我們同時也知道問題還沒有解決——你一個人搬不了。那我們就提出一個解決問題的方案唄——找個搬家公司。在我們看來，問題到這裡就完美解決了。

你隱藏在搬家背後的那層「想見面」的意思，我們真的真的是get不到的。想幹嘛就直說，這才是我們認為正確的相處之道。

你想我了，想見我，那就直接告訴我，以搬家為理由做出一副理直氣壯的樣子，最後還怪我沒有給你安全感，這種做法真的不會顯得你更懂事更明事理，也一點都不可愛。

下面是兩個女孩的表現：

女孩A：「老公我就是想你了，特別特別想你，想見你，正好我要搬家，你過來唄，我幫你報銷機票么么噠！」

女孩B：「親愛的，我要搬家，一個人搬不動，你能來幫我嗎？我給你報銷機票。」

乍一看，是女孩A比較作，女孩B比較懂事。但實際上男孩們卻比較樂於幫助女友A。為什麼呢？我從人的自我價值需求方面來分析一下。

我們感到自己最有價值的時候，往往是意識到自己某方面是不可被替代的時候。

回到上面的例子，男友聽到A的話，會意識到：她需要我，她需要的只有我，這個「我」是不可被替代的，因為我是她唯一的男朋友。

而聽到B的話，男友想的是：她需要一個幫她搬家的人，這個人可以是朋友、可以是搬家公司，甚至可以是任何一個手腳健全的人。

哪個的不可替代性更大？

相信我，假如你能讓一個人感受到他不可替代的價值，他會更願意幫你。

然後作者又說了下面這段話：

要我說，這個女孩真的是：沒有公主命，只有公主病。

「心情不好的時候，給他打電話，一定有人接。」——？？？我先不說這個男的是有多包容多善良。但這個女孩實在是——太！作！了！啊！

心情不好就打電話，不接電話就是沒給你安全感？！

心情好不好這種事是沒有規律的，但是一個人的工作時間、作息時間是有規律的，沒有規律的事和有規律的事怎麼可能無縫對接完美契合？

你心情不好就打電話，我在開會，怎麼辦？接還是不接？你半夜憂傷，我睡得正香，你一個電話打來要跟我談人生理想詩詞歌賦要我好言好語安慰你，我要是不接，你就覺得自己找不到我沒安全感？姑娘，你是不是腦子有病？你這不是作是什麼？

然後：

姑娘，正確的做法不應該是開口之前先確認對方在幹嘛嗎？

你興緻一來就說話，嘰嘰喳喳像只麻雀，還管這個叫「充分的溝通」，但是我在回老闆郵件呢，我在知乎上答題呢，我遊戲玩得正high呢，就因為你想說話，我就得停止回郵件停止答題停止遊戲然後認真地聽你告訴我你今天做了個新指甲？否則我就是在冷落你，你就要沒有安全感了？

這樣都沒鬧矛盾，你們的感情太畸形啦！

然後最奇葩的來了：

作者，要我說，你趕緊跟你這個朋友去好吧，千萬別出來禍害別人了。高中課本都告訴我們每個人都有隱私權，怎麼到你這，談個對象就把隱私權談沒了？

前幾天看了一篇文章，談的是人際交往中的「邊界」原則，我覺得很有道理，良好的關係一定是有「邊界」的，親密關係也不例外，一旦越界，其中一方就會受傷，甚至會爆炸。

用愛情來綁架對方，讓對方赤身裸體，「我希望你在我面前，沒有秘密。」——這是多麼無理而變態的請求啊。

我用作者的邏輯來套一套——如果做知心朋友都不能對對方知根知底，那還做什麼知心朋友？如果家長都不對自己的小孩知根知底，那還算什麼家長？

這種邏輯，跟那些對小孩說「你人都是我生的，我翻你日記怎麼就不行了」的家長的流氓邏輯有什麼不同？

還管這種行為叫坦誠？

我真為坦誠感到生氣啊。

最後說一點我自己的看法：

我一直覺得，人際交往中的安全感不可能是單向的，不是對方給你就能得到的，也不是你自己給自己的，而是要兩個人共同創造的。

很多人把人際交往中的安全感和物質上的安全感混淆，說什麼「有錢就有安全感」。在我看來，這完全是兩種不同的安全感。一種來自精神需求，一種來自物質需求，說得通俗一點，前者是動態的、流動的，後者是靜態的。你有錢有房子，所以不用怕流落街頭無家可歸，這確實是安全感，但你有動態的安全感嗎？動態的安全感並不是不穩定，只是說它是有交流的，是有來有往的。

想像一下父母給你的感覺，就是那種你堅信不管自己走得多遠，都有人在某個地方等你的那種感覺。這就是人際交往中的安全感。

為什麼他們會給你這種感覺，因為你們相處得夠久，有過足夠多的交流，建立了足夠的信任。人與人之間的安全感就是來自於時間、交流和信任啊。你跟一個認識才幾個月，剛確立關係不久的男朋友索要安全感，這真的不科學，獲得安全感的門檻沒那麼低啊。

再多給彼此一點時間，相信他不想坐飛機過來幫你搬家不是不愛你，而是他想好好休息；相信他此刻不接你電話真的是因為他沒空；相信他沒有聽你的碎碎念是因為他手頭有更重要的事；相信他不給你看手機是因為他在手機里寫了一些幼稚而肉麻的傻話，或者昨天拍了一張丑到不行的自拍還來不及刪。

然後，在一個大家都能靜下來好好聊天的時刻，坐下來，彼此依靠或對視著，不需要說一些大道理，不要有抱怨和爭執，不要言語不明地讓對方來猜你的心思，心平氣和地去交流、去溝通，對方若是喜歡你，你會感受到的，然後會更相信。

這才是建立安全感最好的方式啊。