論社交價值與如何在陌生的環境打開社交突破口

前幾天在知乎上看到一個問題。「來到一座陌生的城市工作，如何結交到新的朋友。」

看到這個問題後我仔細思考了一下，如果是我我會怎麼解決這個問題？最後的結論是，我會順其自然，把重心放在工作上。當我取得成就之後，人家自然會樂意找我交朋友。畢竟優秀如我，向來不缺朋友。

當然，人是群居的動物，大多正常人都是需要社交的，包括我也一樣。然而我並未真正面臨過異地工作的社交困境，所以我也沒有一個具體的解決思路。但是我個人覺得，社交困境的突破口可以放在兩個方面。

1.讓自己變得優秀，讓別人願意主動與你交友。多多展現自己的「社交價值」。

2.以自己的興趣為突破口，從有相同興趣的人群中挑選朋友。

優秀的人往往不會缺少朋友，因為當自身擁有足夠社交價值時，往往會吸引那些缺少這些價值的人與其結交。然後再從中挑選看得上的人深入交往。例如某些校風並不好的私立校里，大家都喜歡和最能打的，或者叫人最多的大哥多親近。學渣在國外時都需要認識一個學霸朋友指導考試或者報告內容。我個人就很喜歡和優秀的人交朋友，然後再觀察他們身上的優點與自己相比較。子曰：「三人行必有我師焉。」就是這個道理。然而，在結交別人時一定要客觀認識自己身上的社交價值。不然人家憑什麼願意與你交朋友？交往價值有很多，可以是家庭背景或經濟實力，也可以是你豐富的人格魅力，再或者是你在某項技能上的突出優勢。這也是為什麼知乎上那麼多人都願意關注大V，就因為他們的答案有價值。而大V卻不需要回粉每一個粉絲，因為大多粉絲身上的價值不是通過回粉獲得的。

就如同我上兩篇文章中提到的B哥，B哥來過英國後遇到了社交上的困擾。而他就喜歡找我諮詢他的困擾，因為我可以提供社交上技巧上的建議給他，幫助他走出面臨的社交困境。我之所以願意幫助B哥，為他答疑解惑，因為B哥家裡的長輩曾經饋贈過一些禮物給我。而他的家長願意送禮物給我，就是希望我在外面能與B哥相互照應。這就是我對B哥家長輩的社交價值。而我也投桃報李，在B哥遇到麻煩時給出建議。假如B哥身上也有吸引我的社交價值，我自然就會願意和他進一步深入交友，可惜他身上沒有。所以我和B哥也只是一個普通朋友。

B哥在社交上遇到的困擾與前文中我所提到的問題「來到一座陌生的城市工作，如何結交到新的朋友」相類似。初來英國的B哥覺得自己交往不到一個真正要好的朋友。他在國內最好的朋友翔哥在他來到英國之後去了另一個學校讀碩士。B哥每天呆在宿舍里感覺到分外寂寞。而我所住的house和B哥住的又相距甚遠（真是謝天謝地）。B哥不愛打lol，也不喜歡KTV，喝酒等周邊同學平常愛玩的活動。這也導致B哥覺得自己和身邊的朋友玩不起來，沒有機會和身邊的同學深入交流並提升感情。而B哥在國內讀大學時確算是個受人歡迎的人物。本學院的同屆男生，他基本都認識。這種角色上的落差讓他更加的疑惑與難受。

我當時給B哥分析，雖然B哥在國內算是交際花，但是這一方面是由於當時大家都初入大學時的環境所造成的結果。在國內時大家都初入大學，相互之間並不了解。每個人都在小心翼翼地接觸著身邊的每一個人。B哥生的高大魁梧，不好欺負，給人某種程度上的安全感。而B哥自來熟的性格也在當時幫助他迅速與人結交。結交的人越多，B哥的社交價值也就越大。大家在大學時鬧出矛盾需要叫人，或是調停，都喜歡找B哥這種交際花來幫忙。而願意結交B哥的人越多，B哥就越容易從中挑選和自己趣味相投的朋友結交。雖說B哥當時看似朋友成群，但是真正能深入交往到現在的又能有多少。

而在出國之後，大多人都是帶著原有社交圈裡的朋友一起出來的。例如我與彬少就是在國內讀大學時就已經相識。這種帶著小圈子出來的留學生暫時沒有那麼多的社交需求。而人到了一定年紀，三觀確立，對於社交對象的要求也會越來越高。這種時候再想交朋友就沒那麼容易了。

我給B哥的建議就是，先抓住主要矛盾，以點及面。什麼是主要矛盾？主要矛盾就是每個社交圈中的核心人物。就像需要找人時不需要認識學院里每一個人，只要找B哥這樣的交際花就行。談生意時也不必討好乙方公司的所有人，搞定能拍板做決策的人就行了。而社交也是一樣，抓住每個社交圈中的核心人物，讓他帶你進入他所在的社交圈。而你在其中要做的就是向這個核心人物展現你身上的社交價值。讓他願意與你深入社交。而對於B哥而言身邊最好抓住的主要矛盾是什麼？自然是現在住在一棟house裡面的舍友。在沒有共同愛好的情況下如何向這些舍友展現自己的社交價值？自然是以德服人，以自己身上的人格魅力，讓對方覺得你這個朋友值得一交。如何做到這點，我以B哥的好友翔哥為例子。

翔哥初入大學時其實沒有多少朋友。雖然翔哥是個相當善良且有原則的人，但善良在某種程度上也意味著好欺負。這也導致部分人喜歡以欺負翔哥，開一些惡意玩笑而獲得優越感，並以此展現自己的威信。這一度讓翔哥覺得非常困擾，並為此生氣。而翔哥的解決方式是把自己身上的優點發揮到最大化，並展現給每一個人看。具體行為是：每天早上一早起來，給周邊每一個認識的人買早餐，順帶敲開每一個宿舍的門，拉他們起床吃了早餐再一起去上課。並把這一行為維持了一個學期。翔哥這一行為立馬贏得了周圍同學的好感與尊敬。所有人都覺得翔哥為人靠譜而又善良，即使性格上存在某些缺陷，也沒有共同愛好，沒法去深入結交，但也是個令人尊敬的朋友。在此之後，就沒有人敢再明目張胆的欺負翔哥，欺負他就等於熱了眾怒。而翔哥需要幫助時，每個人都非常出自己的一臂之力。

而我自己在大學時的處事方式則和翔哥不同。因為我的個性較為強硬，且不愛吃虧。當別人拿我開一些過分的玩消時我會立即爆炸，不會忍讓。因為我知道，假如我一忍讓，這個玩笑就會變為群眾的一種習慣，當他們習慣拿你作為笑料時，你就會變為群眾眼中的小丑。這時即使你再怎麼努力，也很難真正得到別人的認同與交友。而我在大學時雖然說不上是個交際花，但是我會抓住主要矛盾，每個社交圈子的核心人物我都會與其結交。並通過他認識更多的朋友。當我遇到困難時，只需要讓能幫得上忙的核心人物幫忙，那些他圈子裡的人自然也會跟上。而之後再選擇那些投契的朋友組成新的圈子，深入交往。而我社交的核心理念是：以誠待人。反正我本身足夠優秀，只要以誠待人，展現自己最真實的模樣，欣賞我的人自然願意和我深入交往。

而我最後給B哥的具體建議就是：既然沒有共同興趣，那可以像翔哥一樣，先從周邊的小事做起。例如每天給身邊的人做些簡單的早餐，拉他們一起吃飯。或是請大家一起吃頓飯，在飯後組織一些小遊戲讓大家參與。再或者買些火鍋料，組織大家一起吃火鍋。總而言之就是增加接觸機會，讓大家深入的了解並認同你的為人。展現自己的社交價值。B哥最後選擇了請大家一起在house里吃火鍋，並通過這個方式加深了與朋友之間的聯繫。今天他請別人吃火鍋，下次別人自然會在組織飯局時想起他來。通過人情的往來，B哥不僅加深了舍友間的關係，也認識了更多的朋友。所以他特地又跑來了我的house感謝我，指點他走出了社交困境。

而第二個社交方式「以自己的興趣為突破口，從有相同興趣的人群中挑選朋友。」則較為麻煩。畢竟有的興趣較為大眾，有的興趣較為小眾。要找到擁有相同興趣，並志同道合的朋友實在不易。其實興趣也屬於展現自己社交價值的一種渠道。唱歌算一種興趣，打lol也算一種興趣。你唱的好，人家不一定愛聽。你lol打的好但是話太多，人家也不一定愛和你一起打。掌握其中這個尺度其實並不容易。

在此，我舉兩個案例。

第一個案例是我自己。在大學課程結束後，我回到了自己的家鄉。離出國還有一段時間，我想要踢球卻找不到朋友陪伴。畢竟過去一起踢球的朋友不是在上課就是已經去工作了。更多的是早已掛靴，遠離足壇。我試過貼吧，也試過去大學裡面踢野球。然而效果都不好。畢竟當慣了隊長，再去別的隊伍給人管，自己心裡不適應。而踢野球時周邊都是陌生的球友，假如一不小心鬧出矛盾，假如沒人幫襯可能會被打的很慘。最後我的選擇是，自己組建一個球隊。

該如何組建球隊？這是我當時面臨的社交困境。最後我選擇用陌陌建個足球群來組織隊員。對的你沒看錯，就是那個約炮軟體陌陌。就像火藥可以用來做炸藥，也可以用來放鞭炮。陌陌可以用來賣代購，打廣告，約泡。自然也能拿來組織足球隊。我的計劃分為以下兩個步驟。首先，組建一個陌陌足球群。然後再建一個頭像漂亮的人妖號作為足球經理放在群里。當周圍愛踢球且饑渴的男士看到一個喜歡足球的女生在一個足球群里。他們自然也會加入這個群組，並早機會展現自己的男兒魅力。而我作為群主，同時也是經理的「好朋友」自然當仁不讓的成為了隊長。感謝陌陌搭建地平台，讓我在出國前可以找到一群球友陪我踢球。

在這個案例中，我的社交價值在於我虛擬的那位「經理」以及許多人本身對於足球的興趣。而足球這個興趣作為一個社交渠道，幫我我把我的社交價值展現在更多的人面前。讓人家願意與我交友。而我在那群球友里也認識到了一個相當投契的朋友。出國後，「經理」消失了，群也慢慢散了。而那位球友卻和我成為了真正的朋友。

案例2則是我曾在過去的回答中提到過的一位高情商朋友，具體可以參見情商高的人是怎麼樣的？ - Zheng 的回答。在我大一下學期時，我們學院轉來了一位新同學。作為一個初次進入陌生環境與社交圈的學生，如何快速打開並融入原有社交圈，並給大家留下一個好印象是一件很重要的事情。一般情況下，初來乍到的大學生，接觸的第一個社交圈便是舍友圈，而後通過舍友圈與班級圈慢慢打開社交。而當一個社交圈固定以後，之後再來的人很難真正融入原有社交圈。而這位同學的方法卻令我嘆為觀止。

眾所周知，許多大學生在學校天天無所事事，感嘆生活乏味而又無聊。而他先通過舍友，進入舍友的社交圈之後，加入原有社交圈的牌局，然後不斷輸錢。輸的不多，畢竟都是學生玩的不大，但是這一招就立馬提升了別人對他的好感。畢竟誰不喜歡散財童子。之後他又提議一直玩牌太無聊，不如大家一起來打麻將。第二天他就立馬買了麻將與麻將桌。在牌局初期，他先慢慢贏錢，當其中一方輸的浮躁時，他就開始故意點炮給人家，而胡牌的朋友自然相當感激他。就靠這一招，他迅速融入了一個新的環境，讓大家都對他抱有好感，並通過朋友認識了更多的朋友。

這等算計與情商，讓我這個旁觀者嘆為觀止，並相當願意與他交友。而在這個案例中，他是通過賭博這個興趣作為社交渠道，並在賭博中加展現自己社交價值，讓人家願意與他交友。

所以說，交友的核心就在於自己本身的社交價值。優秀的人基本上都不會缺少朋友，假如說某個優秀的人沒朋友。原因只有一個，那就是那些想和他交友的人他一個也看不上。但是有朋友和擁有真心的好朋友又是兩回事。也許你足夠優秀，但是你身邊卻沒有一個真正知心的好朋友。而這又是另一個複雜的問題了。於我個人而言，我的建議只有一個：開闊胸襟，以誠待人。找到投契的人並不容易，遇見了就要好好把握。但是假如你不夠優秀，人家憑什麼願意和你交友？