如何從婆婆帶給我的「陰影」中走出來？

02-12

懷孕以來，婆婆對我的關心無微不至，甚至洗完頭吹頭髮這種事情婆婆都想幫我做。我在心裡很感激也很很感動，默默對自己說等生完孩子，一定好好孝順婆婆，讓她開開心心的。
雖然對婆婆感激，但是心裡也有些不快。
例一：她總是讓你多吃些多吃些，若我說我吃飽了（真的飽了），她就會問：「哎呀，是不是我做的不好吃啊？」起初，我還認真回答她是真吃飽了，但是長此以往，我就有點崩潰了。現在我對吃婆婆做的飯都有陰影了，因為我會想，我吃的少就等於是她沒做好，漸漸的有了心理負擔。

例二：我買任何東西回來婆婆都會詢問價格，甚至從外面買了奶茶，剩了半杯拿回來她都要詢問。問完了也不會說什麼。所以我始終不明白她是處於何種目的，但是這樣的「關心」真的讓人很崩潰（為何會讓我崩潰，因為媽媽的處事風格跟婆婆太不一樣，如我嫂子買什麼我媽都不會過問，因為跟自己沒關係，問多了反而招人煩）。之後再往家裡拿東西，要麼就是偷偷的，要麼就說是別人送的。再也不敢說是自己買的了。我不知道我為什麼會不想回答她這個問題，也有可能是我自己的原因。但是真的讓人煩到底。
例三：我去產檢婆婆一定要陪著，在我問醫生問題時，話還沒說完，婆婆就在我身後不停的插話不停的插話，似乎我就是個白痴一樣，什麼問題什麼事情都要她幫我搶著問…關於這件事情，我跟她著急過一次。我大聲跟她說：「可以讓我把話跟醫生說完您再說嗎？！」
例四：終於生完孩子了，但是我卻覺得她變了。打我從產房出來，她一句話沒問我，直接奔著寶寶去了。後來回家修養，她也沒問過我是否不舒服什麼的，就天天想著怎麼樣讓我的奶水多一點什麼的，全然不顧我身體的痛苦。當我說疼時，她說忍忍吧，生孩子都這樣。她產前產後態度的變化讓我覺得很受傷（不排除是我產後敏感，誤會她了）。生完第二天第三天就想著給我做什麼豬蹄湯之類的下奶的東西，還好月嫂阻止她說第一個星期主要以清淡為主。她不相信月嫂，天天在家裡跟月嫂冷戰，要麼就拉著臉。家中氣氛壓抑至極，婆婆在的這些天，雖然沒出月子，卻是總日愁雲滿面，也偷偷哭過好多次。不知為何，就是心裡覺得委屈想哭。
還有很多很多瑣事，就不一一舉例了。我們家從小養孩子是散養，給我足夠的自由，不過多干涉我的生活，也不給我過分的關心和溺愛。但是婆婆跟我家的生活方式恰恰相反，她任何任何事情都想管一下都想插手一下都想了解一下，對，是任何事情！！！若你有一點不按照她的意思辦，她就會說你倔（我老公跟我說她媽說我倔）。比如夏天開空調這件事情，我覺得天氣熱，開空調是很正常的事情。但是她及其反對開空調，怕費電怕著涼（因為她怕涼）。在我家，到了夏天只要熱，就會整日開著空調，媽媽晚上也會開著空調睡覺，所以這是多麼正常的事情！但是到了婆婆這裡，開空調簡直就成了罪過，以至於後來我開我們屋空調都要偷偷的。即使這樣，婆婆第二天早晨第一件事就是問她兒子，昨晚上否開空調了…對於這種行為，我實在看不慣也理解不了。

我從小自立自主習慣了，不習慣其他人的過分干涉或「關心」，在我看來，來自婆婆的這些過分「關心」都好像一把一把的鎖一樣，讓人壓抑。
現在我只要一想到婆婆，心裡就會感到無比壓抑，已經到了快要崩潰的邊緣了。剛才也因為公婆要來，跟老公吵了起來。我希望婆婆少點事，別什麼事情都插手的那麼徹底，不要在我帶孩子期間給我各種「建議」，不要再任何事情都想管一把…可他說他媽媽就那種性格…好吧，那我也真是沒辦法了。
說了這麼多，總結一下。婆婆是個勤快節儉的老實人，要說她不好，其實也沒有什麼不好，但她的行為就是讓我感到不能自已的反感。一定也有我自己的原因，可能我自由慣了，突然來一個什麼都要插手插嘴的人，我一下沒辦法適應。但是現在心裡已經有了揮之不去的陰影，該怎麼辦呢？
哦，對了，臨產前幾天，為了逃避婆婆，我每天都在公司加班到十點之後。只為不見她。

搬出去住吧，真的。

她都這個年齡的人了，性格習慣早已定型，你還能指望她改嗎？

不可能的，姑娘。

我們這一代的年輕人都很重視自我空間，大部分女生都不願意與公婆長期同住，這是事實。

如果婆媳相處愉快倒沒什麼，若是在性格、觀念和生活習慣上已經出現了較大的分歧，那麼大家分開住，互不干涉彼此生活就是最好的選擇。

記住，距離產生美不僅僅適用於情侶之間，婆媳之間也是一樣的。

長期生活在一起，小摩擦積累多了就容易變成大矛盾，反而影響感情。

但願你的丈夫不是媽寶，否則，他便會成為你們搬出去的阻力。

咱倆是同病相憐啊！我婆婆也是個這樣的，感覺比你婆婆程度還深。想當初我也是苦不堪言，雖然現在我感覺也沒好到多麼的順心順意的，但是已經好多了，得過且過吧！其實本身和婆婆相處就不可能輕鬆的，只是程度深淺罷了。

我分析的不知道對不對，但是我感覺是有用的，你可以試試。

這種人其實說白了就是控制欲強，焦慮症，強迫症。自己內心的洪荒之力不能自我消化，就沖著身邊的人發泄。而且她都這麼大年紀了，也改不了了，我能想到的最好的辦法就是躲得遠遠的，避其鋒芒，繞著彎的讓她明白你不吃她這一套，可能就會好點。所以現在我婆婆雖然有時候也想要對我指手畫腳，但她也明白我不會理會她的那一套，也就不那麼過分的干預了。

再就是這中間最重要的是你老公，他從小就在這樣的控制下長大，雖然有些煩但是也已經有些習慣或者是有承受力了，所以他肯定不會對你的境遇感同身受的。我老公當初就是這樣，我倆談了四年，吵架的次數不超過五次，感情很好，真的。有矛盾了能冷靜就溝通，不能冷靜就等等再處理，還是很好的。結婚兩年吵了幾次都數不過來了，每次冷靜下來分析我倆一致認為都是因為他媽對於我們生活的干預造成的，所以我們想出了我倆認為兩全的決策來處理，效果還不錯的，至少我倆不再為了發泄怨氣說氣話傷害對方了，有問題可以冷靜的分析了。

我覺得當務之急是你兩口子能理智清醒的分析這個事，心平氣和的溝通，不是說一定要向著誰，而是商量一個辦法來緩和。只是單純的給他抱怨是沒有效果的，溝通不好他只會覺得你不可理喻。

需要你老公理性的和他媽溝通，你不要和她媽正面交鋒，沒有用，只會讓關係更糟。相信你老公如果想過舒心日子的話會願意努力的。

只是每個家庭的情況都是不一樣的，希望能對你有所幫助，加油！

這是老公死在外面了嗎，這他都不管的？

以後再問價錢都是自己娘家親戚送的，又不用她養，她要不傻問幾次就知道不該問了。

另外搬出去住啊，小貓小狗生了崽子還有一段時間護崽子護得六親不認得誰撓誰呢，為毛你就得忍著～

瀉藥。跟你老公說，讓他勸，他若不聽以後出了問題他自己擔著。然後你就親自跟你婆婆說，比如：這事兒麻煩到您了么？我有我自己的決定不能照辦、這裡是我家要麼聽我的要麼走。

由你老公出面跟你婆婆說，搬出去住。

否則以後你們在孩子得教育問題上一定會產生更大更多的問題。

永遠不要試圖去改變一個老頑固的婆婆的思想觀念。