媳婦說和我媽處不到一塊兒我該怎麼處理?

我要是你媳婦我就直接掄個大鎚錘死你!!!還要不要點臉了!!!

你媽那麼好,你去跟你媽過啊!!!禍害你媳婦幹啥!!!!


大學裡,地理老師就勸班裡的女孩子們,嫁人千萬不要嫁山東人。

雖然是孔孟之鄉,但男尊女卑的概念深入人心,據說過年的時候吃飯,女人是不能到大堂里來的。

第一次聽的時候覺得有點地圖炮,現在看看,可能確實有點道理


看著真他媽生氣。

離婚,別耽誤你媳婦。

下一題。


離!果斷離!

哦,我是跟你媳婦說的。


如果不是釣魚貼的話,我也要高舉知乎的永遠勸分大旗!

趕緊離,這麼好的姑娘咋就這麼眼瞎嫁了這麼個zz,放了她吧!


因為有個人回答的三觀太正才耐心看了如此啰嗦的題目…槽點實在太多了。你覺得你沒錯你上知乎來找罵幹嘛?全程每一件事你的處理都是給你媳婦甩臉OK?然後你媽還要催生?催你個大頭鬼啊,你媳婦沒被你氣死,這心情能懷上孕嗎?懷不好,你這尿性肯定還會說,我媽天天給你買草莓,你連個娃都生不好…你趕緊離!我就不信你媳婦找不到比你強的!


題主的媳婦已經很好了,我也是結婚半年多,1.婆婆催生,媳婦沒有當面反駁,婚前我婆婆也有催生,我當面懟回去了,本來這事就不該婆婆插嘴。2.題主在家基本不做家務,這點就是你媳婦的不對了,在我家,家務是我刷碗他拖地,平均分配,他工資是我的三四倍,但是他在家也沒覺得做家務有啥不對的。3.你應該多包容媳婦,請看題主提的問題,都是說媳婦的不好,人無完人,難道題主沒有錯誤么?沒有缺點么?4.婆媳矛盾每家都有,或多或少,主要看中間的老公怎麼處理了,我老公處理的很好,在他家我從來不做飯,也不刷碗,這很正常啊,題主在自己家也不做家務,估計在丈母娘家也不會做飯刷碗,自己都做不到為什麼還要要求媳婦做到?

最後,慶幸自己嫁了好老公,老公也玩兒知乎,估計會看到這篇回答,老公我心裡眼裡你最好了,表白老公,么么噠…


媽呀,這是你媳婦不孝敬公婆嗎?你媽的言行也太過分了吧。。。按照你媽說法,生女孩不中用,是不是說你媽自己就是不中用?


坐等題主在知乎被罵。我想說,該!


渣男年年有,今年特別多。

憑什麼只能在娘家待三天?

你父母是人她爹媽是什麼?

你爹媽養育過她嗎?為什麼要她孝敬你父母?

你娶了她,她就該低眉順眼地伺候你一大家子啊。

你媽還教你媳婦怎麼懷孕,她怎麼不開門診不當神醫呢?

她有什麼資格以教導的名義,實則攻擊別人家的女兒「不孕」?

你媽還說女孩不中用,請問她是女人還是男人?

這種根本不尊重年輕人是獨立個體的老人,對年輕人指手畫腳的老人,還有著「糟粕思想」的老人,有什麼值得尊重的?

你老婆能夠忍氣吞聲,與你父母和睦相處,你丈母娘還幫著你,真是難得,也不知道你上輩子修來的什麼福分。

希望你早日擯除「我父母生我養我,就是至高無上,你就應該低眉順眼」的思想。畢竟你已經成為一個男人,建立了新家,脫離了原生家庭。


這不就是山東農村原生態無污染綠色直男癌嘛,少見多怪。

我姥姥就是山東移民,跟著回過山東老家。她們家逼事兒就特別多,孩子女人不能上桌吃飯,你說跟老家也就算了,跟東北也一直這樣兒,我小時候都不知道為毛。

所以快放過人家姑娘,我女兒要找你這樣兒的我得練半年泰拳照死打你。


首先,我是男的,已婚。

然後,主要的錯誤在你,你對老婆的判斷也有誤,這顯然夠不上不孝敬公婆。

最後,最重要的,有孩子了千萬別一起住,如果你不想自己的家悲劇的話。


做幾頓飯買兩個草莓就是任勞任怨,你真好意思。沒了媳婦,老兩口不吃飯了是怎麼?這都能洗成任勞任怨,你媳婦幹活就是應該的?

再有,請問沒了你媳婦,你家裡的活是誰干?那麼,你沒結婚的時候,你爹媽幹活,你心疼了嗎?

你爹媽是爹媽,人家的爹媽就不是。你家裡的人是人,幹活是會累的,你媳婦就不是。

《詩經》上說,相鼠有皮,人而無儀。人而無儀,不死何為?這四句送給題主。


此貼騙回復找罵的?


堅決離婚啊。夫妻如衣服,媽媽只有一個。世上只有媽媽好。

對嗎?


我就一個問題哈,你說「不孝敬公婆的媳婦太過分」,你孝敬岳母了嗎?

整個事情都圍繞著,你們和你們父母的關係,這個核心的衝突發生。我不能說你錯,如果我是你媽,我樂得你這樣,因為這證明了我在你生活中的控制感,我是女王的感覺很強烈很好。

不過我想從旁觀者的角度告訴你一些大眾的是非趨向:

1.你媳婦是她媽生的,跟你是你媽生的一樣,所以,你對你媽有多深的感情,她對她媽就有多深的感情。這和她有多少兄弟姐妹沒有關係,她的媽只有一個,正如,對於你來說,你的媽只有一個,其他人對你媽再好,也不能代替你愛你媽。你有權愛你媽,你媳婦並沒有反對或者限制你愛你媽,但你卻限制了她愛她媽。

2.你媽沒有生養你媳婦,所以,你媳婦和你媽,基本上是陌生人,沒有義務對對方好。她們可以像跟鄰居相處一樣,互相尊重對方的個人隱私和家庭生活,互相沒有額外的感情要求,大家客客氣氣的,就能達到你所期待的和睦了。

別要求本來沒有關係的兩個人像母女一樣相處,她們沒有那二三十年的感情基礎,也沒有血緣關係,不會有母女間的那種相互寬容,只會相互要求。

3.你已經結婚了,獨立了,與原生家庭分離了。你們家的事,應該是你媳婦做主,父母只是來做客的,他們是客人,「客隨主便」。並且,一個家庭,夫妻關係是首位的,其次才是親子關係,你本末倒置,一直在維護親子關係。殊不知,親子關係不需要你刻意維護,它也能很自然的存在,夫妻關係卻是脆弱得必須要維護才能生存。

為你老婆所謂的「吃醋」辯護幾句:你老婆看你對你媽那麼好,她希望你對她的愛和你對你媽的愛一樣牢不可破。但是,你平時對她不夠好,在你對你媽的好面前,不堪一擊,根本就不是一個檔次的。她沒有感全感了,她怕你終有一天會拋棄她。

呃,有點拗口,簡單點說,你愛你媽是10分,你愛媳婦是7.8分,甚至5.6分。沒有對比就沒有傷害,對比下來,你媳婦覺得你不夠愛她,所以,你有可能以後會拋棄她。每個人對媽媽的愛是終生不變的,這個是肯定的。所以你媳婦期待你給她同樣終生不變的愛。

另外,你有重男輕女的傾向,請注意,多從媳婦的角度看事情,多個角度思考之後再決定事情應該怎麼處理。

總的說來,沒有什麼太大原則性問題,只是男人剛結婚,還沒有真正適應婚後生活,對於生活的重心還沒有轉變過來,需要學習,沒人天生會做老公,天生會跟原生家庭進行分離,天生會擔負起一個新生的獨立的小家庭的責任。學習,你只是需要學習,特別是有了孩子以後,更需要學習。

祝好!


這麼好的老婆不懂珍惜。真如你媳婦說的,你媽觀念有問題,你也跟著不理解自己媳婦,這個真讓人心寒


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