為什麼有的父母喜歡否定自己的孩子？

02-11

原答在前，補充在後

原答：他們從小受的就是這種教育，他們無法抵抗這種教育。如此而已。謝邀。

————以下為補充————

@Johnnyrunner提出了一個問題：家長的家長為何喜歡否定學生呢？

這個問題很好，但很難答呀……我強答一下吧

一、社會背景

我們的教育是權威式教育，這就形成了教育者和被教育者的地位不平等。

在一種不平等的關係里，責罰和責罵就是常態了。

家長也是教育者，所以在這種社會背景下，出現「以否定的方式來教育」這種情況就很正常了。

這也是社會結構形成的，封建社會是集權社會，到現在也是如此，這和民主國家有很大不同。

西方社會的教育也經歷過變革，現代教育的理念更多以溝通誘導為主，和我們目前有很大區別。

二、社會壓力造成的焦慮

以我的個人經歷而言，富裕的家庭採用責怪式教育的比例偏小，家庭壓力大的往往更容易出現相互責怪的情況。

為什麼？

富裕的家庭壓力小，改變自身狀況的願望並不急切，所以不傾向於使用粗暴的溝通方式。

貧困的家庭壓力大，改變自身狀況的願望很急切，所以往往採用簡單粗暴的溝通方式。

再推進一下。

壓力小的人群不怕犯錯，他們覺得犯錯是可以彌補的。

壓力大的人群害怕犯錯，他們覺得犯錯難以彌補。

這就導致了面對錯誤的態度不同。

壓力小的人群面對孩子的錯誤時，更容易採取寬容的姿態（勸導或放任）。

壓力大的人群面對孩子的錯誤時，更容易採取急於制止的狀態（否定或責罵）。

所以我們也會看到很多行為荒唐的富二代，他們的行為往往都是被家長放縱造成的。

三、心理機制及受教育程度

人很難戰勝心理的恐懼。

對錯誤的恐懼也是很難戰勝的。

很多家長害怕孩子犯錯，護犢意識過於強烈，導致他們非常害怕看到孩子犯錯。

越是害怕，就越容易採用極端手段。否定和責罵就是最常見和最典型的手段。

哪怕很多高知份子，也很難戰勝這種恐懼。因為我們的社會並沒有教育我們應該如何面對恐懼。

這就是社會教育的問題。

我大概能考慮到的是這三方面。個人看法。

BBC有部紀錄片叫《Up》，裡面有位叫Neil的小朋友，一位童年時臉上總是帶著可愛笑容、眼睛會閃閃發亮的孩子，長大的夢想是當宇航員。後來，Neil想到牛津讀書，無奈失敗，被嚴格的父母各種否定，Neil自暴自棄當起了搬運工，後來還得了精神疾病。歷盡坎坷，年老時成了社區議員，生活仍舊落魄。

人們是這樣評價Neil的一生的：想法很多，但缺乏積極行動。這大概是因為童年時被父母否定太多的結果。

有一位親戚，是家裡的「不媽媽」，無論孩子做什麼都有反對意見。

有一次，「不媽媽」的兒子，小達，一位6歲的小男孩給玩具超人捏了一頂橡皮泥帽子，被「不媽媽」白了一眼，小達被嘲諷說「難道你比人家玩具設計師還牛？」

讓人難受的還不僅於此。

當小達用新買的藍色杯子喝水，會被「不媽媽」批評「喜新厭舊」；

當小達畫畫用紅色蠟筆，會被「不媽媽」批評不好看；

當小達吃飯用勺子，也會被「不媽媽」批評「勺子吃飯太慢」……

總之，從「不媽媽」嘴裡出來的，從來就沒有一句積極和肯定的話。

最近聽說小達變得很懶，連出門也不願換鞋，更不用說其他事情了。「不媽媽」經常歇斯底里，甚至說他兒子天生是來浪費人生的。

被否定了這麼多，還有行動的慾望嗎？

?父母否定孩子，在我們身邊的家庭真的不少見，下面這些話，你是否覺得很熟悉？

大家可能有聽說過「釘子效應」，釘子被釘進木頭，即使拔除還會留下洞；父母對孩子說出的一些傷害的話語，即使事後道歉，也會在孩子心裡留下一個個「洞」，有可能一輩子也難以癒合。

弗洛伊德有個理論，說一個小孩如果拉出來的粑粑經常被大人否定，比如被人說「屎太丑了」、「太噁心了」，大人如果經常這樣評價孩子的粑粑的話，這個孩子長大會自信不足，常常自我否定。因為弗洛伊德認為，粑粑是孩子們第一個「創造」，否定孩子的創造物就相當於否定孩子。（嘿嘿，難道要拎起來稱讚一番不成？）

同樣道理，如果孩子在成長過程中，無論什麼行為和努力都遭到否定的話，這個孩子未來一定是缺乏自信、無主見的，有些孩子還可能壓抑、內心充滿憤怒。

?過多的否定，父母和孩子恐怕會陷進「自我實現預言」

例子：父母否定——」你是『豬』啊，天生腦袋不開竅？

父母「自我實現預言」的路徑：

孩子一次次的糟糕表現，不斷論證孩子是「豬」，心理偏見會讓父母敏感地發現孩子更多的糟糕表現，論證了父母內心的結論——孩子是「豬」，腦袋真的不開竅。

孩子「自我實現預言」的路徑：

父母的否定，孩子會毫無意識地放大了自己的糟糕表現，一次次地論證我是「豬」，天生腦袋不開竅」，並最終相信我是「豬」。

最後，父母會從對孩子行為的否定，上升到了對孩子這個人的否定，實現了父母的「夢想」。那些一方面臣服於父母的否定，一方面卻又不安於現狀的孩子，最終可能導致精神崩潰，比如前面提到的Neil小朋友。

?尤其注意：童年被否定過多的孩子，還會缺乏行動力

我們假想一下，如果一個孩子拆拼玩具時被指責不愛惜玩具、幫忙掃地時被指責掃得不幹凈、主動疊衣服時被指責疊得不整齊、給爸媽送蛋糕慶祝生日被指責浪費零花錢……

那麼這個孩子便會認為「多做多錯，少做少錯」，乾脆什麼也不幹。這些孩子會變得不主動、屈從於父母的安排，做什麼事情都缺乏衝勁。那是因為孩子為了少讓父母否定而做出的性格妥協。

所以，一些沒有行動力、缺乏主見的孩子，常常是「不父母們」的養育成果。

?那些被父母肯定和接受的孩子，容易有好命運？

義大利有一位小男孩，某天在老師面前興緻勃勃地唱了一首歌，被老師嘲諷「聲音像風吹百葉窗」那麼難聽。沮喪的孩子回到家，走到母親面前尋求答案。慈愛的媽媽摸著孩子的頭髮，微笑著說：「媽媽覺得你有音樂才能，我從你每天的小進步就知道！」後來這位孩子成了義大利知名的歌劇歌唱家，他的名字叫恩瑞哥·卡羅素。

我小時候有位玩伴叫大石頭，因為口吃而常常被老師和其他小朋友笑。有一次他因為說話結巴，被親戚嘲笑長大只能當啞巴農民。大石頭的爸爸惱了，駁斥對方說：「誰說口吃不能成才？英國還有個口吃的當了皇-帝呢！」現在想想，這位老實巴交的農民嘴裡說的英國口吃皇-帝應該是丘吉爾。大石頭後來跟我說，要不是爸爸的鼓勵，他早就不想上學了。再後來，大石頭成了老師，一位被孩子們愛戴的幽默老師，說話已經成了他的強項。

被父母肯定和接受的孩子，容易有好命運，美國北卡羅來納心理學教授Mithch Prinstein在書里證實了這個結論。實驗發生於1987年，205名孩子成為研究對象，並一直被追蹤了10年，心理學家們想知道哪些特徵的孩子未來會生活得更好。結果他們發現，那些被父母接納和喜歡的孩子，未來生活會過得更好。

?那麼，父母該如何表現得「接納孩子」呢？

1、常常真誠地稱讚、肯定孩子

美國職業橄-欖-球聯會前主席杜根說，強者不一定是勝利者，但勝利者遲早都屬於有信心的人，這常常被人譽為「杜根定律」。

父母對孩子的接納程度，往往決定孩子的自信程度。喜歡孩子，肯定孩子，常常給孩子正面評價的父母，會給孩子帶來巨大的自信。甚至有人說，如果一個孩子能從父母那裡得到5000次讚揚，這個孩子就能獲得自信。

即使未來不能獲得多大的成就，這些孩子也能快樂地生活，因為他們是被父母接納和喜歡的孩子，他們能從父母身上獲得積極和正面的能量，而不是負面的能量，他們更容易以樂觀和正面的態度面對人生。

2、可以否定孩子某種行為，但不要上升到人格的否定

下面這位媽媽給我們做了很好的學習榜樣。

這位媽媽有一天帶著兩個孩子外出，火車上，姐姐不知因為什麼原因，總要企圖吵醒睡覺的弟弟。小女孩一會抓弟弟的頭髮，一會揪弟弟的耳朵，惹得弟弟一陣陣反抗的哭鬧。這時媽媽嚴肅地跟女兒說：「囡囡，你一向是個好姐姐，特別會照顧弟弟，不過你今天的做法讓媽媽很不高興，如果正在睡的是你，你願意弟弟這樣吵你嗎？」聽到媽媽的話，小女孩停止了打擾行為，沒一會也睡著了。

孩子們在成長中難免會犯錯，批評是可以的，但不要什麼事情都否定孩子，更不能上升到人格的攻擊。自信的孩子，總是那些常常從父母們嘴裡得到肯定和讚揚的孩子。

?最後，以一個寓言故事結束今天的主題吧！

有個人穿著厚厚的棉衣在路上走。風狠命地吹，它想把這個人的棉衣吹掉，但風吹得越大，棉衣被裹得越緊；而太陽暖和地曬，沒多久，那個人便自動把棉衣脫掉了。

風像不像父母的否定和批評，父母越否定，孩子的壞毛病越頑固？而太陽像不像父母溫暖的認可和表揚呢，父母越是認可孩子，反而容易讓孩子覺察自己的缺點？

那麼，從今天起，接納你的孩子吧，接納他們的一切，少一些否定，說不定那個小生命因此會變得不一樣……

本文關鍵字：說話方式、批評否定、親子關係、早期教育、家庭養育

幼兒說，一枚親子心理諮詢師，最喜歡「掏」國外心理學家們的育兒知識。

按照武志紅的說法:某些人內心的模式是:「我行你不行」。否定別人是費力的，搞不好還需要付出點代價，可是否定自己手底下討生活的孩子是成本最小見效最快的……在外面受氣，回來罵自己孩子，在外面受打擊，回來打擊自己的孩子，很愚蠢，可是很爽快。所以很多人就這樣做了。