怎麼理解「我愛你，只是不再喜歡你了」這句話？

02-11

我無法控制自己對你的難以忘懷可是我關於你的一切已經再也沒有期待

我仍期待與你相遇，但我不會為此做任何努力。

如果有一天你要死了，我拿命可以換你，我願意去做；但是如果你活得好好的，我不想和你過。

你仍然是我心裡的大樹，你的舉動仍然讓我牽掛，除了你我大概不會再那麼用力的去愛一個人。

只是從前你作為我心裡的大樹，我會為你撞得頭破血流，而現在，我選擇繞道走過。

從前你的一舉一動對我來說都像驚濤駭浪，我非得心心念念不可。只是現在我開始有自己的生活，你的生活和我的生活開始平行，我仍能遙遠見到你，卻不會再有交集。

我曾經喜歡你身上讓我著迷的那些品質，只是後來你讓我一次次失望，讓我滿腔熱情逐漸冷卻，讓我從盲目中清醒。

並不是你的錯，你並不是故意如此，只是你就是這樣的人。雖不是有意卻仍能傷人於無形。

所以我仍然愛你，只是不再喜歡你了。

所以你仍然無可替代，只是不再非你不可。

我仍然愛你，但是我決定放過自己。

我無法控制對你的難以忘懷可是關於你的一切我已再無期待

n南方秋天一個高冷的晚上。

因為我住在五樓。

誰TM說南方四季如春的？

接下來，說正事吧。

下面只是個個人故事，想直接看答案的請跳到最後！

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好巧，他姓張，他也姓張。

好巧，他們初中坐同樣的公車回家。

初一的時候我在早晨去學校的公車上認識的他，上學的時候學校管得嚴，大家都是一樣的平頭，一樣的校服。除了面孔各異，沒有什麼不同。分處在兩個離得不遠但是確實有距離的校區，他比我先下，我要再坐兩站。所以回家的時候也只是偶爾遇見，打聲招呼，閑聊一會兒。到站了，各自下車，好巧。這回我比他先下，兩站。

到了初二，他們搬了過來。能一起走的機會多了，也漸漸熟悉了。聊的多了，也有了朋友的感情。後來有那麼一天，冬天，很冷。起初開玩笑對他說我手冷，然後就拉著他的手，一直到下車。很奇怪，他也沒有說什麼。於是事情變得怪怪的，因為在這之後我拉了他一冬天的手。彼此除了關係更好之外，沒有別的感覺。但是從那以後我開始叫他哥哥，原因忘了。我們也經常吵架，很多次啊。事情基本以我認錯告終。總之關係變得越來越好了。也越來越不知道是什麼關係了。那段時間，冬天可以拉著他，夏天我就把胳膊搭在他的肩膀上。那一年的每一天彷彿和我們一起坐過的公車一樣，等的時候很慢，上了車又很快的到了目的地。

初三也慢慢來了，第一次感覺到了壓力！因為中考要來了。我體育不好，學習也一般。兩樣都要努力。挺累的，我想他也是。坐車遇見的不多了。後來基本見不到了，我才發現他開始騎車上學了。見面點頭，偶爾說幾句話。我們讀一所學校，住的很近，在同一座城市，那時候並沒有想太多離別的含義。也沒有想過原來世界上真的有日久生情啊！日子一天一天如同按照設置好的程序一樣過。為了追上別人，付出了很多努力。於是程序好像被快進了！轉眼已經開始憂傷畢業時的離別。就好像到了古人說的為賦新詞強說愁的年紀。不知道憂傷什麼，總之就是想矯情。

等到真的畢業了那天，卻出奇的平靜。沒見到他，和平常放學一樣。出校門，等車，坐車，下車，回家。暑假的時候有一天早上下雨，起來後心裡特別的想以前的同學。才明白，我們畢業了。見不到他們也見不到他了。

高一入學，住校。為了適應新的生活環境，新的學校，新的人，也沒工夫想別的。後來高一的暑假閑下來了，家裡出了事，沒人有心思管我，突然想起他了。QQ上聯繫他，約好了隔天出來早上跑步。第二天見到他，相互一笑，聊了聊近況。跑步，吃早飯。之後的一周都是這樣。等到覺得跑步也沒意思的時候，我們開始找附近的同學們玩，去了一個我倆的朋友家。在沙發上無聊躺著的時候，他突然躺我身上了。愣了一會兒，我又抓起他的手。感覺就像以前一樣。之後又約了幾個朋友去青島，一路上也是老黏著他。其他的記得不清了，只記得最深刻的就是，投宿的漁村當天晚上停了電，天氣又熱，於是出門閑逛。靠在路旁的欄杆，摟著他。那天晚上，星星很多，也很清晰。我覺得書里說的良辰美景不過如此了。可是我卻忘了後面還有三個字，奈何天。良辰美景奈何天啊。

暑假也很快結束了，高二以後聯繫漸漸變少了，住了校一個月才回去兩三天。能見面的機會也很少，但是卻發現我開始特別的想念他。見不到他的時間越久，那種感覺越重。幾近瘋狂，我才明白，我愛上他了。完蛋了。高二就在想他，想他，然後想他中過去了。渾渾噩噩，至於學習啥的，已經到了不能看的地步了。

高三之前的暑假，老師給我們特別補課！也沒啥時間在一起玩。開學了，高三那一年基本沒見過他了。高考結束就忙著填志願，那會兒真沒想到別的。就覺得南方溫暖，去了杭州。以後的暑假各種聚會各種high。我是他也是。所以也沒見過幾次了。

大學開學更忙，離家千里遠。更多的事情要忙。那會兒閑下來也會很想他，但是沒辦法。離得遠嘛，又能怎樣。

後來大二開學以後，我們一起的哥們提議去上海，呼啦啦的準備，呼啦啦的去接他們。呼啦啦的帶他們轉西湖，轉南宋御街。呼啦啦的去了西塘，最後去了上海。在外灘附近的旅館住。吃完晚飯逛了外灘，以後回旅館。很早躺下了，迷迷糊糊的睡到半夜，醒了。他女朋友來電話，他去廁所接，我去外面抽煙。抽煙一根他出來了。看了看我，陪我坐在房間門外面。看我還是不高興，拉著我出去。在外面的便利店買了啤酒，又帶著我去外灘。在外攤上一句話沒說。又帶著我回去了。雖然他沒說，但我全都懂。就如同這些年來他的一舉一動我都懂，我只是裝作不懂。因為我不想懂。後來回了杭州，通宵KTV。第二天送他們上飛機。我一直看著機場大巴直到看不見，就像那些年我每次都是看著他離開的背影一樣。轉身回去的時候，真的是控制不住的哭了。他不知道，我從來沒那麼丟人過。在大馬路上自己一個人蹲著哭。回到宿舍，累的不行。躺在床上想睡覺卻睡不著，迷迷糊糊的時候，感覺自己根本喘不上氣。之後的很多個月都是這樣。完全不能想他，一想起他。整個人彷彿隨時要過去！我想我這輩子的思念都用在一個人身上了。雖然很矯情，但是不誇張。

我後來很認真的告訴他，我喜歡他。他說我們是朋友。意料之中，情理之中。只是確實難接受。後來，我開始嘗試慢慢忘記他，至少不再那麼想他。時間慢慢的過，我偶爾還是會想他，想起他還是很難過。但是在我心裡，卻真的把那個傻瓜一般的少年留在他夢想著和心愛的人一起欣賞的外灘上。也算是給過往的歲月一個交代。

早在很多年以前我明白我喜歡上了一個男孩的時候我就明白，沒有未來的。至少我爭取不到了。不過我沒有後悔過，因為我覺得那些年裡喜歡著他的我，真的很帥！我也很高興，有過這麼精彩的青春。

我想我的文筆不夠好，也希望你在看到這裡的時候只要理解我所傳達的感情就好！謝謝你看完他。我寫下他最主要的原因是因為我真的不希望這些事這些感情只有我一個人知道。

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純爺們的少女心就矯情到這裡了！

最後回答題主的問題。

我愛你，只是我不喜歡你了！是一種這樣的感覺：

我曾經願意翻山越嶺遠赴千里走過密林穿過沙漠高原雪山只因為你說想喝一口那裡的泉水。但是現在的我卻只會在你提了同樣的要求之後，給你去便利店買瓶農夫山泉，最多換瓶百歲山。

做了十個夢，九個都有你，可是十個夢裡我都沒有和你在一起。

不忍心怪你也懶得看你

他死了，我願和他埋在一起；他要死了，我願拿命換他；他疾病纏身，我願守護他；他癱瘓在床，我願陪伴他直到老去。只是，若不是這些，便再也不想有任何瓜葛。

我常常覺得即使身處荒蕪之地，都可放心同你索取，不擔心會有貧瘠的未來，我豐富得像海洋你也是，可我們直到最後也沒能有這種信任窮極彼此。

就像你曾經瘋狂的喜歡並且一直單曲循環的那首歌，雖然它還是你最愛的歌，但卻再也不想聽了。

就像特別煩人小孩父母肯定不喜歡但到底還是愛的

你過得快樂我會很開心，你過得不好我也會難過，只是你所有的快樂和憂傷我都不想再參與了。

我們是朋友，還可以問候，只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由。

就是移情別戀了，熱情不再了，我確定某一階段腦子裡只有你，但不是現在。

有一天，你需要幫助，非我不可，我會義無反顧。但，這之前，再無交集。

看到你的背影卻沒有一定要走在你身邊的想法了

一起經歷了太多，感情上沒有辦法不愛你。一起經歷了太多，完全了解卻又因此失望太多。終究是沒有繼續的勇氣了。

以前我覺得愛一個人會想要和他在一起，我曾很想與你在一起，但現在我累了，我們仍然是朋友，仍然可以互相關心，但是只有我自己知道，對你已沒有任何期待，也找不到一個想要擁抱你的理由。