被迫一定要讓婆婆和媳婦生活在一起該怎麼辦？
題主算是個鳳凰男吧，從農村考到top2，家庭條件倒是不算差，從小沒受過苦，沒有窮親戚。只是父親8年前去世了，留下我母親一個人，我有個哥哥，現在幫哥哥帶孩子，算是一起生活吧。
我從母親和嫂子的情況就知道，婆媳關係難處，也認同大家所說的，盡量不住在一起。然而我沒有資本做到這個，母親是個傳統的人，是要靠兒子養老的，也不能一直靠我哥哥，等年老些必然要到我家來住。感覺現在女孩都不願意和婆婆一起生活了，我也理解，只是我的情況特殊。希望知乎的朋友提點建議吧？或者女孩談一談對我這種情況的看法吧，能接受婆婆跟你一起生活嗎？
我給你兩個建議，1.找和你一樣出身的女孩子當妻子。2.憑自己能力買房。
很多人考到了topN，就想走鳳凰男孔雀女的路線了。確實娶了本地姑娘，在買房上省大勁兒了，但是姑娘不傻，不會願意你媽去住她家的房子的。而且，等你們有了孩子，她也不會願意給你媽帶。肯定要麼岳父母管孩子，要麼請保姆。到最後，你母親不管在經濟還是精力上的付出都遠小於你岳父岳母，你覺得姑娘願意給你媽養老嗎？
所以鳳凰男孔雀女是一個異常鬱悶的組合，就不要互相傷害了。門當戶對是大真理，對彼此都好。
當然了，很多男生及男生家長的想法都是，我這種四海八荒（十里八鄉）最優秀的人才怎麼能娶農村丫頭呢，怎麼也得找個官小姐balabala，那隻能說，面子能帶給你的東西，將來可能真的要讓你家人付出更大的代價…比如我的同事寶寶姐，婆婆說要跟著養老，她的意思，就算婆婆將來沒自理能力，她也有自己的爸媽，顧不上管的。請個護工就得了，至於護工管不管老人死活，她沒興趣。在她的邏輯里，婆婆對她沒經濟投入，又老找事添堵，請護工都是人道主義。站在她的角度上，沒毛病。————————————之前回答https://www.zhihu.com/question/58048000/answer/155994748這個問題時，發現有的男生會做一個「利用老丈人的資源飛黃騰達，然後老婆就不得不聽自己的」夢。這種事前幾年可能還有，近幾年越來越難發生了。第一是女孩子上進的越來越多，老丈人的資源肯定更願意和閨女共享。第二老丈人之所以混的好，腦子肯定是比你好。如果他知道你是圖什麼，那麼你圖的那些東西他是不會一二十年內輕易放手給你的。就算你是為了「真愛」，也難免對方家長在心裡始終顧忌你防著你，那還真不如就踏踏實實找個和你一樣的姑娘從頭開始奮鬥來的安心。謝邀。。。
婆媳關係看來只有婆和媳，實際上夾中間的你才是最重要的。你的角色扮演不好，婆媳關係必然會讓你吃盡苦頭。
鄙人結婚三年多，有些體會隨手寫點，順序混亂，將就看看。
1，你自己要端正態度，以後結了婚，你跟老婆的小家才是第一位的；萬事找准主要矛盾，家裡的主子要麼是你，要麼是你老婆，絕對不能是你媽媽。 （這點非常重要！！！也必須要跟你媽媽溝通好這個知識點。來家裡了還真要把自己當成「客人」，萬事尊重小輩的，小輩自然會敬重老輩）
2，既然你是兩兄弟，如果離得遠，老母親一邊待一年是可以的吧？；離得近一邊待半年或者按季度來輪換。
3，你對母親要孝敬，但不能愚孝；老婆跟你結婚前不是你媽媽養大的所以不要道德綁架她必須對你媽媽怎樣。 就讓她待一般老人一樣，有敬重心就好了。才結婚的話婆媳需要時間互相認識和認可。
你媽媽這邊同理，兒媳婦結婚前沒吃自家半粒米，都是成年人相處起來互相尊重為上。 另，不要干涉年輕人的生活，少說少評價。不懂說話就萬事都好。 兒媳婦上班，好；兒媳婦全職在家，好；兒媳婦一個月花一萬買衣服，美!；兒媳婦不會做飯，點菜吃……
（我結婚後帶小孩的前一年多，婆婆跟我們同住，幫我們帶孩子；我喜歡買些小東小西收納家裡；她從來不多言一句，好用還誇幾句；其他時候也不多言多語，從不跟我老公私下聊天；總體講跟她相處還算和諧；我自己親媽就不一樣了，仗著自己年齡大，對我各種指指點點。這種老年人最招年輕人煩。）
4，不清楚你媽媽的脾氣和性格如何？ 總體來說性格溫和易相處不計較不鑽牛角尖不溺愛和偏袒兒子的婆婆跟兒媳婦相處會容易得多。 當然如果你媽媽性格都好，你找的老婆脾氣差那也是無解……
5，使勁兒對你丈母娘和老丈人好。將心比心，你老婆即便不喜歡你媽媽，也會做到最起碼的尊重。
婆媳關係很微妙，甚至結婚後兩家人的相處也是如此。
祝你好運。。。
- 看了一圈評論，陷入了思想搏鬥的漩渦中。如果婆婆是個脾氣好三觀正的，住在一起又何妨，說實話每個父母把自己養大成人都不容易，要互相體諒。評論里很多人都是輕描淡寫一句請護工什麼就行了，換個角度想想你難道不想跟自己的孩子在一起體會天倫之樂么。如果真的是不想跟她住那也沒辦法，在自己家附近買個房子給父母住，常回家看看何樂不為。
- 再有一點，作為兒媳婦，首先你覺得自己對婆婆的態度真的對了么。是打心眼裡的排斥還是試著理解去跟婆婆建立一個友好的關係？？？婆婆也是媽，善良的婆婆也值得被溫柔以對。如果真的是個惡婆婆奇葩的公婆，那沒辦法，還是別住在一起了。再者補充一點，奇葩的家庭教育出來的孩子不知道會是什麼樣，希望N年以後自己不要重蹈覆轍
以下是我本人最主要的觀點：尊重是相互的。夫妻雙方都應該平等公正的對待對方的家庭，雙方的父母。
獨母，靠子，想想就害怕。家庭是有一對成年夫妻和未成年的孩子組成的。其他只能稱為親戚，父母也不例外。讓你母親學會過自己的日子吧。你和你兄弟常常去看她，等母親生病了，再同住。
我和我老公是雙獨。
我爸媽國企退休。我公婆是國企破產改制。
我結婚第3年，我公婆離婚，然後我婆婆就生怕我們不管他。。
其實我又不是腦子不正常的，就算沒義務我還得照顧我老公的感情。。
對於這個我父母挺頭疼的。我爸媽心疼我，覺得我們壓力大。
我爸說他再老點兒就和我媽去住養老院。
我婆婆過年和我爸說：「你們放心好了，孩子以後給我養老也不會不管你們的。」
我爸是這麼回答的：我自己的女兒我肯定放心，但是我一個做父親的，不能自理的話，難道還讓我閨女伺候屎尿，那多尷尬。
其實有時候我覺得挺對不起爸媽的。我覺得不是我拖累，他們現在應該過得更哈皮。
我最近買房子，賣了我自己的陪嫁的房子在工作附近買新的，首付稅費以及裝修均由賣房款里出。後期貸款兩人一起償還。
婆婆的態度是你們家有錢掏錢出來是理所應該，我沒錢所以一分都不會出。
然後還時不時在朋友圈曬又去哪玩了的照片。。成功把我媽慪到了。。
我和我老公婚前約定是不和父母一起住。
這是我對老公的唯一要求。
然後沒有房子沒有車子連婚戒都沒有我就嫁了。
後來我結婚我父母把二環那套房子給我，由於我們有自己在工作附近買新房的打算，所以並沒有過戶。但是使用權，包括出租出去拿到的房租都是房客直接打到我支付寶的。
家裡的車都在我名下。
但是我公婆離婚的時候，我就知道，我已經擺脫不了和我那個玻璃心的偏執的特別黏兒子的生活習慣讓我無法理解而又體弱病殘的婆婆在5年之後常住了
準備裝修的房子已經規劃我婆婆的房間。還是我主動提出來的。尼瑪。窩心。
生活就是這樣。對於這個不得不。我只能不停說服自己。噁心自己。不想離婚就得接受。
有時候我就想扯我老公的臉皮。你丫就仗著老娘喜歡你。
有時候想想，如果早在結婚的時候我就知道我現在的窩心。我會不會後悔。
不過有個答案是，沒有當初那個現在看來註定不會實現的約定在。（不和父母住一起）
我是不會結婚的。
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所以
1.如果你母親好相處。（一般當兒子的都不會覺得自己媽難相處，所以這個問你也沒用）那麼婚前試著讓對方接受婚後住一起的事實。至少一年有一半的時間要共處，做好心裡建設。說不定妹子那會兒愛你愛得死去活來說啥都能接受呢。
2.如果不好相處，建議不住一起。有能力的話在你們居住的小區或者附近買套小點兒房子，算投資也好，給你母親居住權。一碗湯的距離。好相處好照顧又彼此擁有獨立的空間。（我以前是這麼打算的。這個想法在去年被暴漲的房價給破滅了。我負擔不起買第二套房子給我婆婆住，也不好意思並且不會去問我爸媽要這個錢）
3.如果找不到「」你覺得適合的妹子，她又能接受你母親並且你倆買不起第二處房產」。單身吧！下午群里還有人在說"能不結就不結 能不生就不生。。"
4.之所以沒列出養老院選項。是因為我覺得-她們認為養老院是不願意贍養老人的表現。至少我婆婆是這麼認為的，超級抵觸養老院。
5.出錢給你哥和嫂子。讓他們主要負責贍養，偶爾接母親過來住住，或者時不時去看看老人。這種最起碼的照顧和探望，而不常住在一起基本大部分妹子都能接受。不過估計你嫂子會不樂意。
先說說家庭情況吧 城市平民 丈夫獨子 父親早逝 我父母雙全身體健康 城市普通家庭
我們和婆婆一起住可能媽媽從小對我嚴厲過分爸爸又迷之溺愛吧 現在和婆婆不能說無比貼心 但真的相處的非常融洽愉快 我婚前基本沒有什麼自我獨立生活的能力 她從教會我如何購買蔬菜和自己喜歡的水果啥樣的好吃開始 把我帶領上一條可以獨立生活 照顧家庭的道路 這一體驗非常好 於是 我沒想過會把她再丟下為什麼說 再 呢？ 因為婆婆真的非常非常懂 她在我們結婚初期 自己搬出去在樓下租了一個房子 （我們住樓上 她樓下 老小區 單元房）給予我們足夠私人空間的時候 盡心儘力照顧我們的生活 在瑣事上給予了小家庭非常大的幫助因為丈夫工作還挺忙的 我其實經常在一層和她看電視聊天 婆婆讀書識字寫的一筆好字 對電視劇的理解能力也是很棒棒 我看啥她也看啥 討論的其樂融融 然後還教會了她用iPad追劇然後 自然而然的 一年租期到後 我開開心心主主動動的邀請婆婆和我們一起生活（ 不差租房錢 但確實沒錢給她在小區里再買一套）目前我們一起生活的很好 偶爾也會有爭執摩擦 但完全可以順暢的溝通 彼此協調 並且她十分照顧我的家人 雖然我家衣食不缺 但只要有好東西 一定想著給我父母一份 並且經常主動催我們回家看看我爸媽
目前沒有孩子 卻沒事都會聊小孩子教育什麼的 覺得非常懂得尊重我的態度 堅定的認為媽媽是媽媽 奶奶是奶奶 這樣的身份 並且認為媽媽無可替代 不催生 不重男親女 不給我壓力 還有很重要的一點是不干涉我淘寶買買買有的沒的 還幫我收快遞 然後也學會了怎麼看淘寶 沒事我也會幫她買她看上的家居用品啊 衣服什麼的 哈哈哈哈 開心！下班回家 抬頭看見廚房的暖黃燈光時候 有時會覺得 此生何求另 丈夫角色 做到了不傳話 聽不懂的不亂理解 孝順雙方家人 溫柔可靠 雖然經常忙的不見影子 總而言之 我可以內心平和愉快的聊起婆婆 一是丈夫懂事會做人 二是婆婆更懂人情事故 更會做人 目前可以預見到的是 我一定會照顧她老年生活 不是所謂有多孝順 沒有被洗腦要為夫家怎麼樣怎麼樣就單純說 一個人 掏心掏肺對你好 在意你的感受 照顧你的生活 不能完全對等反饋 也會真心實意的關愛她 畢竟我這麼機智善良 又不是養不熟的狼～----------------最後婆媳關係是對立又矛盾的
所以才需要維繫 沒有血緣不存在不問原因的包容和愛尊重和關懷 是彼此互相建立的女孩子不能示弱不需要委屈自己 要有小家庭的主人翁精神但是婆婆不一定非要是敵人角色萬一拋過來的是橄欖枝就在彼此試探和博弈中去體會這種關係吧其實也可以相處的很美妙！說說切身體會。本人和婆婆一起住，公公十幾年前去世，本人工作較忙，經常加班，女兒由婆婆一手帶大，家庭和睦。經常跟同事說，家有一老如有一寶。所以，拋開個人差異說能否融洽相處，純屬紙上談兵。婆媳相處要看這兩位女士的具體性格和意願，以及你的調解能力。畢竟夫妻之間還要彼此退讓磨合，更何況婆媳之間。
我和我老公是多年同學，我南方人老公北方人，住北方（不是他家所在地），絕對不能接受和婆婆住一起。離得遠，目前沒住一起，她偶爾來住十天半月。
我婆婆這人特別勤勞，早上四五點就起床了，起來鍛煉做早飯。來我們家時，認為我們也應該六點以前就起來做早飯，超過六點就很晚。可我們八點半上班，離單位超近，七點起床就ok啦，早飯麵包牛奶就好啦。在我婆婆看來，這簡直是懶死！總說我兩懶死。
她非常愛乾淨，每次來我家前，我和我老公都要大掃除。但她來了後，立刻開始大掃除，犄角旮旯弄出的灰，說我們懶死，收拾不幹凈（我感覺我們勞動成果不被尊重）。每天打掃。沙發床弄得平整得不得了，跟熨斗燙過一樣，被子疊好放柜子。她午休不睡床，在沙發靠一會就行，說免得把床睡皺巴巴的。可我們不行，我們得睡床，而且午睡後隨便把被子拉開鋪一下，五秒搞定，反正晚上還得睡嘛。家就是休息得地方，我愛咋躺咋躺，可我婆婆在，得時刻保持乾淨整齊才好。
廚房活兒，吃完早飯就開始準備午飯，做很多（我沒意見），但得我幫忙，這裡說一下，她到是沒讓我幫忙，但我這人也不會讓老人一人干啊，就一起干，兩天周末感覺比上班累多了。其實周末我就想隨便吃點或者外面吃好吃的。
後來我和我老公請鐘點工，在我婆婆看來，我天這是要瘋啊，請什麼鐘點工？一點點活兒隨手就幹了，浪費那錢幹啥？說了n次讓我們辭掉。
飯後溜達，去超市，等等，她喜歡跟我們一起去。我靠那我怎麼和我老公勾肩搭背？
非常重要的一點：我和我老公兩人生活可幸福了，家務一起乾電視劇一起看。我婆婆來了後，我老公和放飛的二哈一樣，下班吃完飯筷子一放（直接放桌都不放洗碗池的），遊戲遊戲遊戲，剩下我和我婆婆相看淚眼。這特么我絕對不能忍！！！
我婆婆這人固執以自我為中心，恰好我也是，舉個栗子，我做個紅燒肉（我很會做菜，我老公更喜歡吃我做的菜）她都要來指指點點自作主張多放點糖多放點醬油再加點粉條，那我怎麼能允許？買菜也是，我明明想買活蝦煮著吃她一定要買大骨頭燉著吃，啥，你說兩樣都買？那她怎麼允許？一次兩次我能忍，一輩子都這樣，這不就得干架嗎？更何況，我們飲食有差別，我說了我很會做菜，我要堅持我自己的做法，但我婆婆也是這樣
其實你看也沒什麼大矛盾，但時間長了肯定就是大矛盾。
好在我比較幸運。我老公這人也絕逼不同意與他父母一起住！因為不能穿內褲滿屋跑，不能膩膩歪歪，不能點外賣，周末不能晚起（這個最重要）。並不覺得是個大問題，還是有很多人願意和婆婆一起住的，畢竟晚上下班回來就有口熱飯吃也很好。前提是婆婆不作，互相尊重對方的生活習慣。婆婆是媽，丈母娘也是媽，媳婦爸媽自己不想跟小夫妻住一起是他們的事，但是如果他們也想住一起，你也不能反對。雖然婆婆沒有養大兒媳，岳父母也並沒有養大女婿，獨生子女這麼多，萬一父母生病了，女兒背不動老人去醫院，男人做不來端茶倒水的細緻活，贍養父母這件事情上肯定是需要互相幫助的。
不是婆媳關係難處。事實上只要婆婆吃完飯安安靜靜看看電視，夫妻一吵架就回自己房間里待著，不拉偏架，就像我外婆做的那樣，是不會有這個顧慮的。
婆媳相處不好，本質上是一個家庭不能有兩個女主人的問題。我懷疑題主這麼話裡有話，是不是因為題主媽媽不太「好對付」，總想做媳婦的主。你忽略了「婆媳關係」最重要的是——中間的男人
我是不能接受的。首先兩個人的生活習慣差非常多，我的經歷告訴我，婆婆什麼事情都容易覺得媳婦搶走了老公，一開始我還想著做事討好婆婆，真是把他們當作一家人看待。不過這麼幾年過去了，心已經冷了，你把人家當內人，別人把你當作外人。婆婆家裡任何事情不會找我商量得，都是他們母子三人商量好了，我被通知。太多事情，讓我覺得堅決不能跟婆婆住一起。就這樣，婆婆每次來我家，都跟自己家一樣，上次，來了，自己就跑去我麻麻房間換床單，把我麻麻房間當作她在我家得房間了，然後自作主張把我家衣櫃裡面一件髒兮兮的衣服扔了，還說這是前房東的衣服，我一直留著。毛病啊，我這個房子買過來3年了，我留著前房東的衣服。那是我老公的西服外套，因為不常穿，所以落了灰。我的房子，買得時候沒有找婆婆要一分錢。結果聘禮都沒有。所以，我的態度是，我沒有拿你們一分錢，不要來自作主張的想著我要怎麼樣。如果真的婆婆覺得需要被照顧，那就買一套小房子，題主和哥哥輪流去看。不然，真的容易你自己和老婆天天吵架。經驗之談。
我想大多數人都是不接受長期同住的，原因就不贅述了。一般是住同一個小區，等你母親年紀大了可以住在附近的養老院，你們多去陪她，這樣照顧得好自己也省力。只有你老婆和母親婆媳關係融洽，才會真正的用心照顧老人，如果婆媳關係不好，不說你自己日子不好過，你覺得你媳婦兒會真心對待讓她幾十年都過得不舒坦的人嗎？距離產生美，你媳婦會因為這點美而善待老人，責任啊義務啊都是空口號。
為什麼現在的輿論一邊倒的指責婆婆怎樣怎樣，難道就不想想兒媳有沒有作的嗎？難道這些兒媳就能保證自己以後生的不是兒子，以後自己不當婆婆嗎？
說一個我們當地的例子吧，我們當地有個老人有好幾個兒女，不過有一個兒子發展得特別好，總之很多很多錢，然後這個兒子就一個人出錢，請自己的親姐姐在家照顧她媽媽直至去世。他本人沒有跟父母住一起。不過他親姐姐離娘家近。
題主我只問你，考上top2大學的你和你媽三觀一致嗎。反正大學剛要畢業的我和我媽三觀是兩個世界的三觀。當然這不妨礙我愛我媽以及將來要孝順她。但只要我們呆在一起都是問題，一直吵架。這還是親媽。反正我打死不願意和婆婆住。只要不和婆婆住，其他什麼都好說。