當你要離開一座城市，你會有怎樣的情愫？
馬上要離開資陽了，呆了兩年，感覺離開了這兩年的舊時光！T-T
都是這樣子。人總是在自己待過的地方，很留戀。哪怕是有過不好的回憶，急著想逃開，但一段時間以後，也感覺是那麼的懷念。人之常情。
離開的不是城市，是你的青春，是你的朋友，是一種生活方式。
當初也是一樣的感受。
早上我還在上海呢。我還能看見開瓶器。
到了下午，我居然在吃熱乾麵了。過了兩個月都沒反應過來，我是真的離開了。離開也許是為了逃離。
可是，如若心魔還在，逃到哪裡都沒有用。有些人，在哪裡都能活的很快樂。有些人不能。有時候，離開是為了開始新的生活。
可是，無論在哪裡，你的過去都是你的過去。即使有新的生活，舊的生活也會流淌在血液里。這麼說來，不管離開一個城市，還是把這句話說成到了一個新的城市，都不是能決定你心情最主要的事。
最主要的是，當時你心裡在想什麼。
對我來說，如果再次離開，不是為了逃離，也不是為了創造新生活。
只是，想感受。一生，那麼長，待在一個地方不動就像只愛一個人一樣無聊。再次離開，只不過為了以後可以有個詞叫做回來。我人生中有兩次正式的別離。
一次是大學畢業離開武漢。那是我生活了20多年的城市，談不上多眷戀。年輕的時候，我們都渴望著離開嘛。原以為最後是我一個個送走同學，誰知道我成為了最先離開的那個人。那時我在麗江參加一個項目，所以提前離校了。定的是晚上的火車票，我整理好東西等家人來幫我搬回家，需要辦的手續交給室友幫忙辦。我們班一些女生在宿舍樓下排練畢業晚會的舞蹈，下樓和她們打了招呼。很多年後我會知道，其中一些人，終其一生我們都不會再見面。又發簡訊給當時已經分手的那一位男朋友，說出來見個面。我們在約會的時候經常站著的那棵樹下見面，我說我要走了，他說，一路平安。我說好，轉身走了。室友送我到火車站，和她們擁抱告別。轉過身眼淚就流了下來。
四年的時光，在這裡畫上休止符。第二次是在麗江呆了快四年，決定離開。那句話怎麼說來著，梁園雖好，不是久留之地。
回家前好幾天開始打包東西寄回家，足足有四箱，還留下很多。記得自己剛去昆明的時候，不過一個背包，走的時候變成一個箱子，然後帶著這個箱子去了麗江，四年的時間，一件件多出來的，是我曾經歷的生活。走之前朋友們輪流請吃飯。去的都是我們常去的地方，我們院子對面的東北菜、市一中對面的臘排骨、北門坡的酸菜魚。吃魚的那一次，我和豬豬喝小青稞，我說，雖然這個酒真他媽難喝，但是以後恐怕再沒什麼機會喝了。走之前的那天下午，和接手青旅的男生交接好，約了房東和幾個朋友一起去吃酸湯雞。吃完了去超市買了吃的，抱了幾箱酒回家。那時候二哥和程程已經先回家，雪狼和豬豬以及院子里的幾個常住的房客陪我喝酒。啤酒白酒紅酒輪流灌，最後豬豬喝多了說去躺會兒。睡之前說：「明早叫我，我去送你。如果你不叫我咱們絕交」我說好。後來吐了好幾次，那些叫囂著要賜我一醉的人從來沒有讓我喝醉過，最後還是得我親自上場，灌醉自己。
早上七點，最後一次看這個小院子，院子中間壽字花紋，已經謝了的格桑花和三角梅、通往二樓的樓梯口上的對聯「神經兒童思維廣，弱智青年歡樂多」，還有，客廳門口那個有瘋堂的小相框。送走了那麼多人，終於輪到我自己了啊。早上六點半，送我去機場的司機給我打電話，我背上包，一身酒氣的走出院子，誰也沒有叫，反正他們都不會真的跟我絕交。
到機場時因為酒氣太重差點沒過安檢。那個很喜歡的打火機也被扣在了機場。回家以後倒頭睡了一天一夜。醒過來時看見床邊幾個開沒拆封的大箱子和我的行李箱，突然意識到，這次是真的，離開了。現在在醞釀著第三次離開，這次離開算是帶著滿心的期待。已經寫好了離開廣州前要做的N件事，一件一件去做吧~等完成的時候，就該走了。領悟，離開 大連時 心想 總算離開了···話說我原來很不喜歡大連的風，尤其冬天，太大太冷 但是當去年年底霧霾掃蕩半個中國、磚家們一直說只有風才能吹走霧霾的時候 我才意識到 原來風大的好處在這裡；
懷念，離開南京的時候 心想我總算可以回到我的老家了，雖然我對南京印象不錯，但家鄉有我熟悉的聲音熟悉的人。幾年前的南京 比現在的南京好很多，現在當真是烏煙瘴氣；
高興，離開武漢時，心裡只有高興，我總算離開了這個我不喜歡的城市，當時就想著以後如果可以的話，再也不要來了，新生活的開始，義無反顧的將所有東西全部寄走和帶走，從心裡高興；
留戀，離開瀋陽時，當時還年輕，未來有太多的不確定，當時並不對這個城市有太多感覺，離開時間久了之後，慢慢覺得，東北人多數不錯，雖然壞人到處都有，但總體上相對其他地方，打交道還是很容易的，用心就好，簡簡單單。如果還有可能，瀋陽是我願意定居的地方；
逃離，離開北京時，雖然心裡也很高興，但是此與武漢不同，我從心裡不喜歡武漢，而北京，算是被迫吧，城市玩命的攤大餅，各大機構劃地盤，道路為車而建 而不是為人而建，令人髮指的空氣污染，令人目瞪口呆的堵車和擠公交地鐵，無論是開車還是坐車，都是在煎熬，年紀越大就會越覺得自己的時間不夠用，而我卻把更多的時間浪費在了堵車的路上。
佩服，離開深圳時，當時沒太多感覺，後來慢慢意識到，深圳的強大，在於它全方位的領先，就像魯迅筆下，精神的挽救比肉體的修復更加重要，深圳在看不到的方面領先於中國絕大部分城市，而這些方面，卻不是其他城市說追上就能追上的，深圳在慢慢形成全方位的提升和超越，深圳的強，強在內在，而內在的強大也為這個城市的發展一直提供著驅動力。
加油，離開西安時，對西安的感覺算是複雜，中國的城建，全都是一個調調，中間一個CBD，四周有高有低，圈起幾個文保點，剩下全部翻建提升GDP。難為西安在這些年裡能夠一直在各種利益衝突中努力平衡，將能保存的都儘力保存下來。或許在未來，等到中（ling）國（dao）人都開化、知道自己的歷史有多麼珍貴的時候，才會懂得當初西安是多麼的不容易、才會明白圈幾個文物保護建築點，那不叫保護。而那個時候，或許中國人也知道了自己的悲哀，數千年文明，卻找不到存在的證據。
邏輯有點混亂坐標鄂A
第7年
晴川歷歷漢陽樹，芳草萋萋鸚鵡洲。
歸鄉一去不復返，白雲千載空悠悠。晴川閣有我的身影，漢陽大道有我上下班的公交，芳草路末端是我第一份工作地點，鸚鵡洲大橋是武漢第8座大橋，紅色斜拉索很美。
帶著大學錄取通知書來，卻連個姑娘都沒有帶走。
問：當你要離開一座城市，你會有怎樣的情愫？
答：就像戀愛7年卻分手。7年的青春，生命中最懵懂、最美好、最難忘的時光，你說這是什麼情愫？
正如答主@黃睿所言：離開的不是城市，是你的青春，是你的朋友，是一種生活方式。
1月19日：
換手機號；中建工行卡銷戶，為父母準備新年紅包（新鈔票）；購買新年親友禮品。1月20日：
桔廠離職，不知年終獎為何物；
重遊漢口江灘。1月21日：
中南路，會友人；漢西二手車市場，會友人； 重遊長江大橋，品嘗戶部巷美食。1月22日：
沌口，遊覽母校；會昔日同事；租房費用清算。1月23日：
離開江城，絕塵而去。
漢陽橋頭——龜山電視塔
——————————————
梁園雖好，不是久戀之家。
武漢，再見。
完更新：2017年2月26日
終於還是離開了
----------------------------------------------------更新：2017年2月25日
今天開車轉了轉DC，不禁傷感起來，正好車裡放著傷感的音樂，順勢掉了兩滴眼淚。
回來與朋友告別順便吃了頓飯，席間大家的鼓勵與安慰讓我開懷了一些，但一談到離別，我還是淚盈眼眶，差點掉淚。
回到家裡打開朋友送給我的禮物與note，瞬間淚奔了，原來還是有人記得我的，還是有人在意我的，還是有人喜歡我的…
好感動，明天就走了，希望真的一切都好吧。
--------------------------------------------------
唉，馬上要離開學習和工作兩年的華盛頓了，心中真是充滿了留戀和不舍…從沒想過自己這樣天天要自由的人也願意在一個地方安定下來。大概是因為自己終於在這座城市感受到久違的友情與心動吧……
可是生活就是這樣，當我剛想打開心扉的去擁抱別人時，生活卻殘忍的讓我不得不離開這裡…
我也曾經為此掙扎過，想不惜代價的換工作，丟棄工作簽證，但卻總是事與願違。
大家都勸我想開點，也許新城市有更好的生活，更好的環境，我會更喜歡。可惜他們不知道，我內心深處剛剛萌發的愛情的種子，還沒發芽，就因為這突如其來的離別重新埋沒了……
唉，也許是我太年輕吧，總覺得這個坎太大了過不去，好消息到底在哪裡呀？
紀念一下，自己的第一篇知乎回答，一個非文藝女青年的無痛呻吟。
2017年2月24日2012年來讀研到今天。成都學習生活了一共四年，過了近年就是第五年了，自己也快到30的大限。曾經畢業時確實是要走，至於什麼原因留下來也不想多說，反正就是捨不得。明年可能會離開，可能走了就不回來了。即使是可能都覺得從今往後的每一天想看夠成都上空為數不多的雲朵，再去逛逛已經逛了無數遍的公園，想記住我看見的每個人的樣子，以為這樣可以在走的時候覺得滿足了。離開一個城市的原因可能跟留下來一樣多。但唯一不同的是留下來是加法而離開永遠都是減法。如果真的要走，那也只有讓自己在走之前多做停留。
我離開了南京 從此沒有人和你說話
明天即將離開工作生活了四年的南京，各種不舍與留戀。自己犯的錯誤，自己選擇的路，跪著也要走下去，就當做是一次成長吧
感覺我昨天早上還在廣州的某個路口，在跟著擁擠的三號線做鬥爭，在廣圖呆到閉館，坐在1200書店的某個角落翻著不知名作者的遊記，健身到閉館才慢慢走回家，又或者走在某條充滿人情味的老街，吃著腸粉耳里傳來各種粵語老歌，親切極了！可是今晚深夜裡，才發現我已經離開四個月了，我徹底離開了。離開一座城需要很大的勇氣，離開一座城，就等於告別一種生活方式，來到新的城，需要面對的不只是沒有親人沒有朋友沒有社交沒有活動，還有調整心態去適應全新的環境，這四個月里每天都極度壓抑，離開一座城，真的需要勇氣！
今天，收拾完房間，叫了滴滴，我知道，我真的就這麼離開上海了。
其實，我一直都在離開。
小時候我是留守兒童，我3歲時父母去了深圳工作。那時候我對「離開」這個詞是沒有概念的。另一個城市有什麼，為什麼要去那，我全然不知。
後來，外公去世，父母把我和外婆一起接到了深圳，我第一次離開一座城市。那一年我11歲，讀六年級。
大城市裡的生活比農村要精彩，我也沒有太想念以前的那座城市，每天好好學習，偶爾中午跟同學一起從學校溜出去到不知道是哪裡的路邊偷摘果子，放學跑書店看書，周末還可以去逛公園逛商場，樂此不疲。
/2/
在深圳一直上學到初二，由於深圳的升學政策，異地生源在深圳上高中比較麻煩，父母決定把我送回老家，就這樣，我離開了深圳。那一年，我13歲。
回到老家後我繼續當個好學生，好好學習，在第一次班級考試中拿了第五名，別人很驚訝，我卻不滿意。由於教材不一樣，我需要用一學期的時間補上其他同學一年半的生物和地理，以便參加初二結束時的生地會考（湖南地區初中升學時初二提前進行的兩門考試）。
忙於學業，除了來往的親戚，沒有其他小夥伴陪我一起玩，我對我家鄉這座城市，幾乎一無所知。
/3/
我第一次有了對於去哪座城市的選擇權，是在高考結束填報志願時，那年我17歲。
我挑了長沙、北京、成都、還有江浙滬一圈的城市，理由很簡單，哪裡有我喜歡的歌手生活的痕迹，不會錯過他的演唱會。最終我去了無錫，一座秀美的江南城市。沒有讓父母送我，我自己帶著行李去了從湖南到無錫，去學校。此去以後，家鄉從此再無春秋，只剩冬夏。
想到這一點，偶爾還是會略有傷感。不過如願去看了好幾次喜歡的歌手的現場，參加了學校各種各樣的活動，我就開始在無錫過得如魚得水。
/4/
大學畢業後，再一次面臨選擇。我不想離開無錫，可是最終卻被上海一家公司錄用，害怕去上海，害怕我在那座城市過得太艱辛，害怕我的臉上只有上海地鐵里人們冰冷、疲憊的表情，但最終，我還是去了，那一年我21歲。
第一次自己去購置各種生活必需品，開始每天自己做飯，開始結識新的朋友，開始感受著上海的美好。
慢慢地，我喜歡上了上海的周末展覽，喜歡上了弄堂里的喧鬧，喜歡上了法租界的大片梧桐，喜歡上了忙碌而又充實的工作。
/5/
正當我慢慢習慣於上海的這種生活時，另一種念頭卻在腦中悄然萌芽：離開上海，回家鄉的省會城市去。
當這個念頭來臨時，接下來的一切決定都變得很突然，我迅速做好了接下來的生活規劃，然後遞交了辭職申請，我在上面寫的辭職理由是：回湖南建設家鄉。
也許，我會留在那裡。
也許，我會再次離開。
可是我相信，保持對生活的熱情，尊重自己的每個決定，不管在哪個城市，都會過得很好，不是嗎？
2017.5.20於上海到北京的列車上幾個小時的時間就從一個城市的飛機場到了另一個城市的飛機場蠻微妙的
原本是打算在18年的4月離開北京的，也就是回家過個年再回來一個半月再和北京告別，但是由於一些因素，在昨天深夜做下了過年回家就不再回北京了，現在離離開北京還有2周，答應了奶奶一定要去毛主席紀念堂瞻仰一下毛爺爺一直沒去，要抽個空去；很多生活用品沒用完，想著給誰好；不知道行李要收拾多久；過了下腦子，要帶走的東西不多，但是空間又堆得滿滿當當，是個好時候斷舍離呢；是什麼時候提離職合適；快遞什麼時候停運。。。。。。
才發現，離開這座城市這麼匆忙，計劃總是趕不上變化，在一個城市呆久了都不想動了，想來離開也是早晚的事，現在滿心的是：真的不想再漂泊了啊
不請自來。過兩天就要離開南寧，然後去深圳。沒想到，大學生活了4年，工作生活了2年半的城市，我還是選擇離開了它。在我自己還不懂該如何過好這一輩子的時候，最迷茫的時候，最無助的時候……恰恰就要離開了。
對以前生活的懷戀慢慢的湧上來以及對以後生活的期待忐忑等一系列複雜情感滋生在心裡。
6年前 父母為了讓我得到更好的教育帶我離開了生活12年的城市來到了現在這裡 我現在作為一名高三學生 還有176天就要高考了而我卻沒有任何想學習的想法 有時候真的很想再回到以前那個城市去看看 哪怕就在街上走走
離開的城市是成都，是我生活了將近兩年的成都。工作辭了一點都不後悔，只是捨不得那一群可愛的人兒，以及你們帶我去吃的火鍋、串串、干鍋、各種魚。這是屬於成都的麻，辣。再多的不舍都化在懷抱里，其實有點後悔沒有多抱久一點。成都，帶不走你。以及，我想你。
外地人在上海18年，大學昆明4年，第一份工作麗江一年半，短暫回到昆明工作後，現在回到原點上海工作。一次次抉擇有得有失，回憶太美…如夢幻般…
離開珠海之前，一個人在珠海生活了2個月。黑白顛倒，無所事事。大概是從小各地漂泊習慣了，離開的時候並未有如何的感覺，只是在後來各地的霧霾中才回想起珠海的天是如何的透徹。
坐在南京開往蘇州的火車上。2012-2016，是最美好的大學四年。知道自己要離開的時候正好是從蘇州面試回南京的路上，坐著公交車回學校，哭的稀里嘩啦。這幾天陪著室友社團吃飯，玩，走很多去過和沒去過的地方。大學四年，我迎來了生命中很重要很重要的人。他們讓我敞開了心扉開始去接受人群，熱愛生活，感受愛與被愛。現在，一下子就要離開他們。真的很難過，很低落。室友送我上了公交車，揮了揮手回頭就哭了，從學校哭到了火車站。是那種很委屈很委屈，很孤單很孤單沒人陪的感覺。還有永遠的告別了無憂無慮的少女時期的不適感。尤其是這個晚上。
我覺得可能當我離開武漢時什麼感情都沒有吧 這裡基本上沒有留下什麼 得到的也都是我自己爭取的
我離開過家鄉蕪湖，後來離開了短暫停留的上海，後來離開了生活近2年的委內瑞拉，後來離開了生活近2年的北京，後來離開了生活近2年的河南長葛，每一個地方離開的時候都沒有什麼太大的感覺，唯一值得珍惜的是留下了一些在那裡的朋友。
推薦閱讀：
※難道是為了安置未來才愛你？
※怎麼拒絕不喜歡的人的追求？
※交往一年半的男朋友需要還卡，可是最近他失業了。所以跟我借錢5000塊。該不該借？
※向喜歡的人表白被拒絕了，她說現在不想談戀愛，第二天還安慰我叫我不要難過，這是鬧哪樣啊？我們還能做朋友嗎？
※再看撩妹金句就落伍了，最高級的情話應該這樣說