多年後偶遇學生時代曾經很喜歡的人，是一種什麼樣的體驗？

02-11

從鏡子里看到你的側影差點認不出，太他媽丑了，越長越殘

旁邊站的胖胖的女生是你女朋友，早就聽說過你們的故事，你為她和家裡爭執，甚至放棄了在省會更有前景的工作，曾經我很羨慕她，但她和你哥哥給我看的照片上不太一樣啊，沒我漂亮，沒我身材好哈哈哈哈

你轉過頭看到笑著的我，愣了愣說，你怎麼回來了？恩，休息日。你女朋友看到我笑著揮了揮手，真乖巧，是你喜歡的樣子。

五年沒見了，曾經給了我那麼多溫暖和愛的你，就這樣安靜的站在另外一個女生的身邊。

你走後，我和你女朋友聊了不少，哈哈，我是不是太心機婊了，沒有說咱倆的關係，只是談了談工作，生活，你們兩個之間，她說你們還沒結婚，八字還沒一撇，說你心眼太多，要多考驗考驗你[偷笑]我笑著點點頭，誇你聰明，腦子快。看到她提起你眼中帶笑的樣子，我還是很羨慕，不過不是羨慕她能站在你的身邊，而是她和愛的人彼此相愛。

真的是光誇你了，一句壞話也沒有說，以一個同學的身份對你進行了客觀的評價，不信你回去問她。

現在還清晰的記得高中時你在課桌上刻的那句「如影相隨」

你我剛分手時，我哭了好久，以為再也過不去這個坎，如今看到你，居然很淡然，我真是低低估了時間的作用啊，更重要的是因為我遇到了後來的他吧，把你秒掉了哈哈哈哈

不過依然很感激你陪我走了那麼久，分手以後也活在我的世界那麼久，在我複習那年最難熬的時候給了我那麼多的溫暖和愛，在我最低谷的時候陪伴著我走過來。

說25歲娶我的人，都走掉了，你走了，他也走了。

城市這麼小，我們分手後從來沒有碰見過，今天的出現是想告訴我什麼？

挺過去，我發現在你之後，愛我的人還很多，我也依然有能力愛別人。

敬往事一杯酒，再愛也別回頭

居於武漢之時，不止數次暗想與你再相見是何場景，兩人是四目相對還是自己頹然如初。前夜於故鄉的街頭竟偶遇見你，毫無思想準備，只似普通好友聊了兩句問何時歸來後便互道拜拜。到家後情緒卻似飲了陳年厚酒，入喉時渾然無覺，靜坐下來腦海里已翻滾難息。時光靜好，總是無言。轉眼竟已是四年得過，不知你心緒如何，我卻是看不見這光陰詭譎的痕迹。

細端來你容貌已褪少女青澀，臉上的水痘也抹去不見，衣著乃長裙質樸，女子之美愈發的顯現光彩。但與人言談，我仍體察到少年時思慕傾心的溫厚清秀之感。各自異地求學難得聯繫，料想你挫折悲戚之時難免，但總歸相見時笑容微暖如初，我心亦覺得甚為安好。

算起四年得見三回。原諒我天生的言語木訥，不知如何哄你開心，濃情盛意一切都只能深埋於心底。那年整個高三，你都在我眼光中悄然度過。高考結束之時，一時場合激起，竟貿然將暗戀之心訴於你聽，後來回想你可能頗感意外委婉拒絕也合乎常理。彼時大學成績去向都明朗，我乘車西去武昌，你東去福建沿海，就讀號稱全國最美之大學，我書本時代也曾深切嚮往之。奈何從此南轅北轍，相隔千里。雖有電話網路方便聯繫，但一來傷切之心太深，二者知道你冷淡無望，內心更加倉皇失措。各自開始新的生活之後，在學校便長久沒了你的音訊。

每每到了這樣的夏天都暗笑自己當年的不懂事。那時候也有這樣的烈日，也是這樣的星辰，遇這般不顧實際的戀愛就投入了我所有青春年華才有的全部熱情。茶飯不思，夜有所夢，困頓於情感只能付諸於寥落無章的文字，我知道你不喜歡這樣，現在的我也不喜歡，但是那樣的年華如今卻也深深懷念。未明苦澀的年紀，不曉得世事無常便異想天開的渴求幸福美滿，造物者難得慷慨對我這般。大一大二常對此傷懷，後來逐漸接受僅是單方面相思的事實，寫出的文字也不再那麼兇狠乖戾，但是每年都會毫無徵兆的與君相夢兩三回。武漢冬季的雨，有時候會下的格外綿長。

可能不會相信是那麼極易的想起你。有時獨走在校園，看見飄忽而又大團大團的雲朵，或者即將來臨的灰色黃昏，夜晚睡不著之時臨著窗子揣測你是否平安所幸。我也應當承認，這四年我也有過幾段其他的感情經歷，追求過其他女子，也為人追過，甚至覺得有人其實比你更好。但後來因為各種原因鬧得不歡而散，至今仍孤家寡人，才更知覺大學裡的戀愛方才是索然無味，隨著年月你的樣貌音息竟在心中更加生根茂盛，又做起怎樣才能相思相守這等不切實際的夢來。失意，失去，失落，我只覺一個男孩子在年月的風塵里，才漸漸明白自己到底錯在哪裡，珍惜二字於一平凡的人生究竟有何種意義。人非聖賢，孰能無過；知錯能改，善莫大焉，對吧。

你不喜暴露自己的行蹤，行事為人甚是低調。qq常年隱身，人人也從不更新自己照片，以至於我毫無辦法知曉你是胖是瘦。偶爾提筆幾首小詩也多暗含舊時回憶之景，像《我去不了的城》、《山川印秀，風景如畫》之類的，都透露著無可奈何的意味。電影《那些年》里的女主角很像你吧，至少我是這樣認為的。清瘦修長的樣貌，帶著點圓臉卻給人親近。那夜一個人看完的時候，可知我深深地嘆了口氣，想起多少陳年往事來。落落的鋪滿灰塵，心想過了這麼些年，怎麼也該淡了點，雖不願承認終究是事實，心中也很極力釋懷。與友人相聊過往，多半是繞不過去你的。及至今年過年之時，在街邊又遇見與你，已是一年半未見甚感幸運。故便改了個狀態寫了句：你在我心中果然還是最美。誰料想你難得看見，當時到我空間留下痕迹，我心也重新混沌一片。重回武漢到歸元寺拜佛許願，一許家庭和睦，父母平安；二許考研順利，心想事成；三許佛前問與你是否還有未盡的緣分。關於一生一世這等事已不敢再想，過了桀驁不馴的年紀，委屈於現實只想求一個卑微的心愿。低到了塵埃也甘之如飴，突如其來的幸福我反而覺得並不真實。可能需要時間重塑我內心的自信，當下提這種太過分的要求，真真的明白是一種罪過。

三月過後，一次夜晚偶得與舊時同學聊天，暗自的問了一下你的情況，才得知很多事情我並不了解。據說追你者甚眾，而如今在廈門也聽聞已身為人女友，男伴在學校追你很久，不知真假。當時長長的舒了一口氣，感覺如釋重負，四年的包袱一瞬間被摘掉。明白你太理性，所選的男子定當對你不錯，相隔千里你也應該被照顧的很好。如今已不再自私的想把你佔有，你和別人女貌郎才，牽手一生我已深感謝上蒼待我不薄。你幸福我也就幸福，你過得好我也就過得好，哪怕你的世界不再與我相干都無所謂。後來及至畢業，四年年華翛然過去，離去武昌的一瞬間頗想起這些年來舊事。剛上大學時困於自己編織的情感囚籠，一段時間深陷對你的思念難以自拔。如今又提箱匆匆離去，不禁傷感青春將盡，韶華易逝的悲涼。四年了吧，從十八歲到二十二歲，最好的年華就這麼輕易賦予，也可喜如今知曉命運需安心面對現實，不再那麼難逃心境，眼識見聞也多了不少。若你知道我變得豁達，你可否也頗感欣慰。

那晚之後整理好心緒，想起有人曾說一切都逃不過註定的劫難。人生沒有意外，命運已經寫好，我卻一再拒絕相信，以為當年若慎重問自己到底所愛何人，不要犯那些冒失的過錯，如今局面會不會好的很多。終是自己太年輕，萍水相逢已值得感恩，一執一念卻倉促之間著實難以放下。四年呵，放掉你居然還是不夠長，不夠久。但該想的也想明白了，不再像十八歲那般感性如斯，深知強求易遭天譴，該認的卻無法面對只覺殘忍。我們是多麼的奢侈，把一千多個日日夜夜，一千多個日落晨昏交給一個或許屬於不了未來的人。而我卻甜美的感恩曾經擁有你倒影在我生命之河的景象，無意的掠過卻浸透了我整個少年時代的露水芬芳。你若是要轉身離去的，我的心再怎麼陡起波瀾，都是要歸於靜滅。無論你在或不在，我都相信我會帶著記憶里才有的溫暖，在這冰冷的世間開始永獲安寧。

只是我不知道還要過多久，才能不再想起那些電影般如詩的慢鏡頭，不再沉溺於你的淺笑回眸。一句順其自然，其他人都變成了將就。在你面前，我是那樣的無力，只能眼睜睜的看見自己在弱水中掙扎溺亡。但可以的是，如果你和我說，你明天就要結婚了，我也會沉默的接受，送上最好的祝福吧。你過得好，我也不一定過得好；你若過得不好，那我想我會牽掛於心的。

我想我能做的，只是變得更加閃光優秀。我告別風景中的千山萬水，只為期待未來的日子還能與你相遇。但這並不是結局，只要生命、時間、思念沒有終止，那就永遠沒有結局。

又或者，我已深切的知道，是我自己想得太多了，你已經遠遠離開了。

我想用杜拉斯的《情人》開頭的一句話來結尾，我相信我能做到：

「我認識你，永遠記得你。那時候，你還很年輕，人人都說你美，現在，我是特為來告訴你，對我來說，我覺得現在你比年輕的時候更美，那時你是年輕女人，與你那時的容貌相比，我更愛你現在備受摧殘的面容。」

一個曾經喜歡了7年的女生有2年沒見面只在社交軟體聊過天。

某天在自家的小區轉角遇到，一瞬間沒認出來，認出來後人愣住了。立刻反應過來說：嘿。你怎麼在這。她笑了笑說：去外婆家。

然後頭也沒回的走了，只留我一人站在原地多希望她能回頭看看我，我還在原地望著她離開。

再次見你時。嗯，你變漂亮了，但不是我喜歡的樣子了，謝謝你讓我高三沒有孤單，謝謝你給了我一段青澀的愛情，謝謝你真誠的和我說你終會負我，謝謝你的離開，你的到來和離開都讓我變得更加優秀，再次見面，看到你時，我面帶笑容，平靜的和你打招呼，同學還會拿我們來開玩笑，他們說的時候，我會嘴角微微一笑，內心很平靜，去ktv你點了一首空白格問有沒有人和你一起唱，剛好我會，我大方的接下話筒，同學們瞬間都來起鬨，你也有點不好意思，而我，內心雲淡風輕，大方平靜的面對眼前的一切，不驚不燥。

原來是一見鍾情

現在是再見傾心

比以前漂亮了一百倍，成為人人眼中的女神。

可是啊，卻已經不復那個我喜歡的笨笨的樣子。。。

學生時代很喜歡一個男生，喜歡了好多年，差不多從初二到大一吧，當時覺得他聰明學習好，長得還算不錯，人也很有意思，就喜歡了。年輕時候不懂事，不會撩漢，喜歡了就直接表白，被拒。後來他換了幾個女朋友，卻始終不接受我，再加上他這人特能吹，我喜歡他這件事被他當成資本到處炫耀，挺傷心的。再後來上大學，我在東北，他復讀後來了北京上大學，我又經歷幾段感情，對他也就沒什麼感覺了。

本科畢業後，我來北京讀研，剛來的時候一起吃了個飯，只是同學敘舊而已，不談感情，之後就再也沒見過他。

我做夢也沒想到幾年後會以如此詭異震驚的方式再見到他。研究生畢業我去一家國企工作，一天同事們說會議室來了幾個等待面試的實習生，其中有個美女。我好奇就到會議室瞄了一眼，還沒看見美女呢，看見他西裝革履的坐在那裡，我本能想躲，還是被他發現了。他十分詫異，問我來這幹嘛，我十分無奈，說我在這裡工作啊！然後就是感慨好巧好巧。

談及體驗，其實真沒什麼，那麼多年過去了，中學時的感覺早就不復存在，只是感慨自己當初好單純，過了好久好久，經歷不少感情波折才發現，追男生要靠撩啊，怎麼可以直接表白呢，真的好二呀！！！

最後說一句，對於當初他沒看上我這件事，我十分感激，感謝他八輩祖宗（這話聽起來怎麼有點怪怪噠），我家萌老公完爆他十八條街。

如果你喜歡我的話

我還是會義無反顧

一如當年

題外話：希望所有的男生都能放下自己的初戀

見一面之後沒多久就和我表白在一起了，儘管我們隔著很遠距離，都不想留遺憾。

記得不知道在哪看過一句話：千里的路若是只能陪你風雪一程，握你的手前塵後路我都不問。

嗯，沒錯，這就是我的想法，無論結局怎麼樣，可以一起攜手走過一段，我都感覺很幸福~

回答不了這個問題，因為現在她還是我女朋友。。。。

08年地震時候第一次見她當時就愣住了沒有什麼陽光正好只有路燈燈光正好因為那會是晚上了

說真的我不是很顏控的人她也不是很漂亮的人

但是我真的就被她迷住了

甚至第一次跟她說話四目相對的時候我的聲音都在顫抖

我們是一個小區的地震那會很多戶人家都搬在小區花園裡睡我家和她家也一樣

我就是在那會見到她的後來通過聊天才知道她跟我妹妹在一個學校我在另一個學校

然後我就叫妹妹幫我問手機啊企鵝啊為了跟她搭上話我特意從朋友那兒買了個二手的手機花了我跟基友省了一個月的生活費基友知道後說了句祝你好運

後來慢慢聊起來了我在覺得合適的時候跟她表白結果被發卡也得知她其實有喜歡的男生屬於初戀那種只是沒走到一起而且也是我們小區的當時我自信滿滿的說沒事我會一直喜歡你

事實證明這個一直就持續到13年

直到有一次她跟我說她初戀強吻了她讓她覺得她還是惦記著他當時我傻了堅持了五年以為會堅持一輩子的東西不知道怎麼一瞬間就瓦解了

當時我只是淡淡的一句好就再也沒聯繫再也沒見過她了

關上電腦過去發生的事歷歷在目跟她走過的路說過的話唱過的歌吃過的飯甚至我還很幼稚的在胸口刺上了她的名字等等

這些都抵不過她心裡那個人的一個強吻

就像一句話說的那樣我感動了所有人甚至感動了自己卻怎麼也感動不了你

其實我也覺得她挺厲害的能喜歡一個人到這樣

我覺得她會是個很棒的女朋友和妻子

扯遠了）

到了現在四年時間了胸口的紋身還在不知道什麼時候起洗澡的時候再也不會注意到這個名字了就連面對鏡子也不會察覺到

不會再想起她了

心裡波濤洶湧過後始終會平靜的

前幾天回她那個城市辦事情尿急找不到地方上廁所就想起原來那個小區會議室有廁所就跑到小區里去了我家在這裡的房子早已賣掉了她家還在上完廁所出來我突然想到她說去看看她在家沒

從廁所出來到她家最多一首歌的時間在這段時間裡我腦子裡做了無數個假設

沒在的話還好當是給她家人打了個招呼

在的話怎麼辦見到第一句話該怎麼說表情應該是怎樣的語氣該怎麼控制等等

這裡不得不承認我的心跳在加速這種感覺很多年沒有過了而且越靠近她家越快甚至到了她家門口我還歇了一會緩了幾口氣

然後我敲門聽見腳步聲過來開門門鎖響起的瞬間我心裡突然平靜下來了剛剛的不安一下子煙消雲散

開門的是她哥哥估計已經不記得我了

他問你找誰

我說請問xx在家嗎

他說不在

我說好的謝謝

轉身離開聽見門關上的瞬間我笑出來了

不是自己撲了空發笑而是帶著感激的笑

謝謝她出現在我的青春年少

讓我明白喜歡是一種怎樣的心情

讓我明白喜歡一個人就要不求回報的喜歡

讓我明白這世上真的有笑靨如花

下樓的時候有點淚花在眼裡打轉

因為在開門瞬間我已經想好該怎麼開頭了

如果是她

我會說嗨 xx 好久不見過得還行吧

每年都會見

他還是那麼帥，那麼有風度

但是他有女朋友了，已經訂婚了，很膩歪很幸福的樣子

而我只是他身邊最不起眼的那一株小草，以好友的身份覬覦他的幸福。

祝你幸福，zbc

以上

學生時代第一個暗戀的男生，坐我後面，剛進班的時候班主任說他數學成績全校第一，就注意到他了，眼睛細長，笑起來很溫柔，總是穿著白衣服，我坐他前面，從來不敢回頭，也不敢跟別人說話，因為他都看得到。坐他前面大半年也沒跟他說過2次話，後來閨蜜教我問他數學題怎麼做，結果我不會做的他也不會，就這樣沒有半點進展。高中又考到一個學校，感覺穿著白衣服的都是他的影子，突然看到會很緊張心跳加速。偶然發現他和發小關係很不錯，而發小也知道我暗戀他，就喊我們去聚會，聚會看到他發現他還和初中一樣高、一臉青春痘、長胖了……

大學又見過一次，時光對他來說就是殺豬刀，我越來越漂亮了，而他越來越挫了。。。

那天突然坐公交看見了他，他沒變樣子，而我也沒有，我們沒有說話。哪怕認出彼此。

「我以前是怎麼了？那麼愛他呢？」我問閨蜜。閨蜜說:情人眼裡出西施吧

看誰比誰混的好，得出結論不一樣。

1：你逆襲變美，不管他怎樣。你都會獲得他驚艷的眼神。此時，你們很容易舊情復燃的。

2：你發福變醜，他帥氣依舊。那麼，你遇到他的時候，你會很想死，想轉身藏起來。

3：你發福變醜，他禿頂猥瑣。那麼你們說不定可以相識一笑，嘻嘻哈哈，聊聊現在，但不提過去。

多年過去，你我的生活已無多少交集，可你依舊是我一生不願忘記的人。

我想，如此執念，不是放不下，而是更願意將你視為我生命中的禮物，給了我最懵懂的愛，讓我在高中三年，以你為目標而每天都充滿希望和鬥志，因為你，我也有過滿滿的少女心！

當時的喜當時的憂，如今回憶起來，都會讓我情不自禁的嘴角上揚。而現在的我也在我愛也愛我的人的身邊享受愛情的滋潤。

再遇見嘛，心中一絲漣漪，特么是情人眼裡出西施呢還是歲月是把殺豬刀啊，當初覺得帥的不要不要的男神，如今看來，真的長殘變醜了啊啊啊！

男神啊男神，你要不要考慮換個髮型，尋求一下適合自己的穿衣風格啊。當初和你對比滿是自卑的醜小鴨，如今都脫單了，你特么竟然浪費天生的好天賦，在直男癌的審美里越走越遠？！？！

攤手。。。

占樓，我期望這樣的體驗，在有生之年可以有……一眼就好……只怕死生不復相見

我靠當年老娘是瞎了么

喜歡他五年，即使到現在還會偶爾夢到他，然而一切都在沒有開始之前早就已經結束了。

十年沒見了吧，我們都在不同的城市甚至不同的國家，手中有你的微信，但是從不發一條信息。因為我只能靜靜地看著你，不去打擾。這才是讓你留在我回憶中最好的方式。

如果有一天我們在故鄉偶遇，我想我會主動上前跟你寒暄幾句，然後轉身道別，僅此而已。