讓你後悔的事有哪些？什麼樣的事才值得後悔？
如題
上學時不喜歡數學，一直沒學好。好多領域無法涉足，極大地限制了視界。
上學時不喜歡英語，一直沒學好。好多知識與見解無法了解，極大地限制了視界。
一直覺得不該有後悔的事。那些後悔的事，如果讓你回到當初，也許仍然會做出那樣的選擇。由於自己的經歷，眼界所限，當時所做的決定也是自己深思熟慮所作，後悔那樣的事沒有意義。
像樓上說的沒學好數學之類，正是因為當時的自己認為別的事情順位在數學之前，即使再來一次，也是同樣的結果。我一直是這麼想的，但即使如此，也會留有遺憾，想著如果當時。，，就會怎樣之類。有點像文字遊戲。有遺憾，但不要去後悔。因為是你自己當時做出的必然的選擇。不如在將來，現在彌補這樣的遺憾。後悔以前老給自己說「不要做會讓自己後悔的事」，反而給自己畫了個圈兒困在原地，失去了很多這輩子不會再體驗到的感覺
那一年，我遇到了兩個人。一個驚艷了時光，一個溫柔了歲月。而我，選擇了錯過。
沒有學鋼琴，所以我今年才開始學。這個是真的很後悔，因為我小時候非常想學樂器唱歌跳舞，而且不存在任何阻力，但是由於我很老實，沒有跟家裡提，所以，真的只能怪自己二。
上學時，沒用心好好鍛煉身體，一直沒照顧好自己。
等到知道身體的重要性時，才追悔，不過還來得及。如果時光可以倒流，在這種操蛋的教育體制下，我還是沒把握照顧好自己。上學時，在追求分數的情況下，把政治課學的太過認真。
等後來看了一本對我幫助很大的書之後，才了解到以前的思維被局限了起來。如果時光可以倒流，我一定要對政治課持戒備心理。值得後悔的事情：
被荒蕪的時光，被忽略的真情，失去的自由(無論是身體還是精神)，無法回去的故鄉，抱殘守缺的心態。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
人生中的大多數悲劇都是源於錯誤的思維方式，生存哲學。值得後悔的事情我覺得還有一條：墨守成規，抱殘守缺，閉合的心態。無法去反省自己，也無法去改變自己。但是，逃避反省的人很難反省出這一條道理。大學浪費時間 沒有看足夠多的書 後悔
中學荒廢時間 沒有做足夠多的題 後悔少壯不學習 老大沒工作 後悔最後悔的是既然沒有學習竟然也沒有處對象 太晚熟 後悔至極。什麼樣的事才值得後悔？很簡單，明明可以做到更好，卻有心無力。張棗有一句著名的詩：「只要想起一生中後悔的事/梅花便落滿了南山」
悉數過往，有太多後悔事。如果人生是一條河流，那每一樁後悔，都是礁石，小的激起浪花，大的可能改變走向。
因為做不到，所以人們會這樣想：回到過去，將疏忽的、辜負的、虧欠的、遺憾的，全部抹平。心中無負擔，到底能走得輕快洒脫些。
但沒有後悔事，回望過往，會不會只看到一片荒蕪？人生故事的章節，其實多是由後悔串聯，你可以按圖索驥，將春夏秋冬的喜怒哀樂捋清，寫出《追憶似水年華》。
那句我未說出口的話，發生在夏日午後的教室，窗外有知了聲，電風扇在搖，暗戀的人在睡覺，再細想，還能想起黑板上的字跡，自己當初穿的跑鞋，陽光照在窗玻璃折射眼睛，一陣暈眩。那句話如今已經失了蹤影，留下的是一個充滿味道和細節的故事段。
後來，後悔變作你手臂上的一道刀疤，腳踝處的一處紋身，肚子上的一層肚腩，眼角的一道皺紋，頭上的一根白髮。你心中滿是負擔，藏的故事太多，每走一步，會愈加珍惜。
所以你不能說：「以前做了很多當時不覺得但現在覺得很傻的事情，可能現在也在做著以後會覺得很傻的事情。」
已經有太多後悔事，足夠我做一個故事家。現在做的事，只要遵從本心，都是未來的福祉。但願我們都懂。可以說，值的後悔的事只有一種，即那種可以在後悔之時迅速採取行動去挽救的事。很多事來不及後悔，故事裡的人物就已經走遠了。回想你當時做的那些決定，如若當下回想時覺得欠妥，恭喜你，你前進了一步，好事。對於無法挽救的事，不要後悔，你已經做出當時的你最好的決定了。
去年有個周末鄰居裝修就跑去麥當勞看書，坐在二樓，然後一個男生跑過來問我看的什麼書，還聊了一會兒。
直覺告訴我第二天再去的話還會碰到他，不過我沒去。有點小後悔，說不定就能多認識一個朋友呢，而且是這麼好玩的方式~
想了半天就想到這一個，一直是做事不後悔的性格。。
沒對她說：「別走。」
對你有影響和能讓你反思的事。近視
浪費了時間，沒有學更多的東西
小學時候覺得戴眼鏡特別帥，所以一心想把自己眼鏡弄近視……後來我真的近視了，現在六百……唉……
我爸還對我說他最後悔的事是學會抽煙。以前家裡有煙票，但爺爺不抽煙，煙拿回來了，我爸覺得抽煙帥，像藝術家，就偷偷抽了，不過我爺爺也沒管，從十六七歲一直抽到現在四十多多，借不掉，而且還是家裡唯一一個抽煙的，並且一致告誡我說，只是他做過最傻逼最後悔的事……對父母太自私，對浮雲太認真。
堅持了不該堅持的，放棄了不該放棄的。
小時候媽媽問我要妹妹還是要弟弟，我說不要
小時候想快點長大，現在願望實現了，但是後悔死了！
高中時明明理科弱爆了，數學物理經常性不及格，英文能拿全班第一全級前幾名，政治語文地理歷史都很算是中上水平。卻因為覺得讀理科比較帥氣，而且覺得文科班女生太多好討厭，於是X科選了化學。結果只考到個渣本科院校。ps.我是女的
遇到一個人。
我們兩情相悅。
我是女生，我卻裝矜持，裝，裝。他後來跟其他女生一起了。
我太傲嬌太賤了。
很後悔，沒得到他。是我的錯。
Do not hide your real feeling.
上學時太喜歡歷史和政治，學得太好。
好多新的東西無法接受，極大地限制了視界。
睡不著，因為想起一個人…… 想來小區附近那幾個原本熟悉的拾荒者已經從我的視野里消失了好多年了，但有一個和我年紀相仿的拾荒者卻讓我耿耿於懷。 小時候和朋友玩捉迷藏的時候總喜歡跑到小區背後的一個廢棄的道觀里，因為那裡盛傳鬧鬼，所以別的小朋友都不敢去裡邊找尋。那天我依舊藏在一口破鍾之下，回頭一瞥，我第一次見到了他，還有他的爺爺亦或是他的父親，蓬頭垢面使我分辨不出年紀，便姑且說是他爺爺吧。 與此同時，他也慢慢挪動有些殘疾的腿向我靠攏，我魂飛魄散拔腿就跑，回頭一看，他撿起了我扔在地上的礦泉水瓶。雖說後來也並不再害怕，但確實也沒在那裡躲藏過。在我心裡，那是人家的棲息之地，不便打擾。 之後，我總能在上學的路上看見他和他的爺爺在翻弄路邊的垃圾桶，或是飯店門口撿幾個啤酒瓶。在我眼裡，他們的生活一成不變的度過了三年。直到有一天，我突然發現，原本熟悉的拾荒二人組變成了他一個人，有好久，我特別希望還能看到他爺爺陪著他，哪怕還是一起撿垃圾，可始終沒有。 漸漸的，我習慣了看到一個人拾荒的他，同時也對他有了以下了解:他小兒麻痹，說話不太清楚，據我觀察他可能智力也有些障礙。他的生存方式便是每天撿幾個瓶子或者紙箱子，到附近的垃圾回收站換個幾元錢，食物多從垃圾箱中直接獲得。得知這些信息，我開始產生痛苦。老師說，人只要用功，只要勤奮，上天就會眷顧的。這些話我一直都信，可我每次遇到他我都會問自己，他該怎麼辦，如何勤奮，拿什麼改變命運？ 又過了幾年，大概是我剛上高中的樣子，依舊在我回家的路上看到他。他坐在路邊休息，這時，一名環衛工人阿姨走到他身邊，從垃圾袋中倒出幾個飲料瓶子，問他要不要。他點了點頭，嘴中好像「啊」了一聲。那位阿姨便撿起那幾個瓶子遞給了他，然後轉身就騎上三輪車走遠了。 時至今日，那個畫面依然在我腦海中浮現，不是因為畫面本身震撼，而是因為它打醒了我。從小學到高中，我有意無意中看了他五年，暗自為他心疼過，為他發愁過。可我卻從未做任何幫助過他的事情，從來沒有！我頓時痛恨自己的虛偽，痛恨自己的道貌岸然！ 好像上天在和我來一個玩笑，自從我深刻反思自己行為並決定做一些有意義的事的時候，我就再也沒見過他。我就終究沒有為他做過一件事情，一件都沒有……
於是，每當我想起他，他就在我的腦海里，一手拿一根翻垃圾的棍子，一手拿一個破舊的尼龍袋，駝著背，歪著腦袋看著我，就那樣一動不動看著我。彷彿他那雙眼睛，看透了我的虛偽。
明知道要來雙颱風了卻沒有買泡麵，更後悔的是買了再多的泡麵，小區卻停水停電到現在
上次你告訴我你還沒有男朋友的時侯，其實我想說的是∶那是不是意味著我還有機會！
後悔不單單是一種概念，實質是人大腦的一種反饋機制。當你在沒能達到目標的時候一定會有後悔的感覺，這個感覺讓你反思你是如何沒能達到目標，同時積累經驗避免同類事件的再次發生。所以不後悔，不值得後悔的概念應當是一種自我安慰的方式，避免自己陷入負面情緒中。坦然的接納自己的後悔，避免同樣的情形再次發生就好，生活向前看。
看了大家的答案，我覺得自己想寫的這件事可以說微不足道了，或者說顯得很奇怪。想來也過了挺多天了吧，但是這件事總是有意無意的在我閑下來的時候閃我一下……
看了大家寫的，我覺得我這件事比起來可以說是不值一提了，而且還有點奇怪。
不知道大家看沒看過《走向共和》這部劇，我是前兩天刷知乎的時候發現有人安利的。於是我就上優酷搜了一下。有點出乎意料，這部風傳被禁了的劇不但有完整版，還是高清。然後我就一口氣看了十幾集。剛開始的時候，看著李中堂的做派，指著別人鼻子罵著他媽的還有點好笑。但是越往後，電視劇整體的基調就開始變得越來越陰沉了。因為連續看了很久，到後來的時候，我腦子能記住的情節就越來越少了。但是這幾個鏡頭，可能成了我這個月里最清晰的記憶了。這是日本明治天皇得知大清北洋水師實力遠勝於日本時候的反應
分享一個故事：
多年後的同學聚會上，我問女生 「你知道我以前為什麼一下課就來問你問題嗎？」 正當他以為女生臉紅要接受同學的嘲笑時，女生笑笑說 「那你知道我為什麼不出去玩而只坐在位置上嗎？」
嗯就是這樣。媽媽在的時候沒有好好和她談那些只屬於女人之間的事，直到現在我覺得我不了解她，不知道她很多事背後的原因。
同行十二年，不知木蘭是女郎
上次坐公交上車的時候和幾個同學說說笑笑，然後忘了投幣。過了一會兒發現手裡有一塊錢，才想起來。就走到前面去投幣，結果司機特別輕蔑的說了一句，「呦，還會回來啊」。 現在特別後悔自己居然沒有反駁，真想說一句，「你以為誰都跟你一樣啊」。 我之所以會後悔這件事，是因為在別人懷著惡意，去懷疑詆毀我的人格時，沒有懟回去，讓他從自以為的道德高地跌落。我就是看不慣這種人。
小時候特別壞，對老弟特別壞，現在每次想起自己都會很難過。小時候總喜歡和自己年齡差不多大的女孩子們一起騎車出去玩，爸媽都不常在家，老弟只能跟著我，那時候特別煩小屁孩跟著後面。一群小夥伴騎著自行車在前面，我老弟，特別小一孩子，跟著車在後邊跑，邊哭邊跑。後來還是其中一個小夥伴看不下去停下車把他抱到車后座，那時候我依舊沒有管他。所以我懂事了後老弟跟我提的要求我都盡量答應他，真的真的希望他能快樂地長大。他現在是個高中生，全家人把他當孩子寵。
小的時候，拿了我哥床頭的紙巾擦了我姐床頭的黃瓜吃！
上學的時候沉迷於打遊戲，最敬佩的老師說打遊戲是沒有前途的，痛定思痛後咬牙戒了。
現如今，一線遊戲主播年收入動輒上百萬…………
所以，如果能回到過去——
我一定會多買幾套房！
太幼稚，傷害了前任。對不起。
做人，一定要有原則，和節操。因為之前沒有感恩的心，自己渾身負能量，做了後悔莫及的事兒。現在亡羊補牢。
再想起時依然有些不開心，記憶有些模糊了，試著重現一下。
去年高三的某個晚上，下晚自習後我像往常一樣回家。（外宿）
走到校門口時我發現一個女生被門衛攔住了，她邊哭邊大聲的和門衛爭吵。大致意思就是她外宿證忘拿了，但是門衛就是不讓走，門衛應該也認識她，就是想捉弄一下他。（新招的年輕門衛，平時也喜歡逗逗女生）當我走到那裡時門衛看到她哭了也打開門說好了好了你可以走了，此時我才看清原來她是我們班高三下學期轉來的一位新同學，我並不反感她，平時和她也有些交流。於是我上前詢問了她一句，她沒回我，只是滿臉淚水的看著我。此時她本可以回去了，但她又馬上坐在一張椅子上一言不發，貌似和門衛賭氣的樣子。然後我看了看她，就走了……我是否做到了一個同學應該做的義務？我怎麼能就這樣走了呢？事情可能又不是上面那個樣子的。
我有一個習慣，喜歡選擇性忘記許多不愉快的回憶。於是又有了一個版本，我走到那裡，她滿臉淚水無助的看著我，我看了她一眼，數秒內分析了情況，明白她是可以出去的，只不過是在賭氣罷了，於是我什麼也沒說，直接就出去了。
然後第二天從另一位外宿生（男）了解到之後的情況。他在我之後出去也看到了她，於是他向門衛做擔保她是外宿生，又勸她回去了。實際上現在的我也記不清那天晚上自己具體到底是怎樣做的，唯一記得很清晰的是 ：那個晚上回到家後我很後悔，真的很後悔。因為我知道我在她需要幫助的時候並沒有挺身而出，而是冷漠的離開。我也不知道為什麼那個晚上的我會那樣做，我知道自己並不是那麼冷漠的人，可為什麼我竟然會就這樣離開了。第二天也拉不下臉去跟她道歉。那之後我心裡對她總有一些愧疚，那件事直到現在依然在我心裡是根刺時不時刺我一下讓我警醒。玩遊戲結婚，那男的過來找我，因為被男神拒絕，心裡不高興，和網上的男的上了床，給了人家處，當時在床上感覺被強姦一樣，我承認是我活該，後來男神又答應和我在一起了，我現在很後悔，也很怕，不知道要怎麼辦
如果說我後悔的事，那太多了，比如和父母吵完架一氣之下摔門而去，想著父母的眼神愧疚難過的哭出聲來。比如口出惡言後後悔又歉疚又難過。比如世界盃沒有買德國模特隊的彩票，比如幫好朋友出手打架卻被反咬一口。太多太多了。但是最讓我難過的，是我唯一沒掉眼淚沒有面對指責卻愧疚一輩子的事情。
我姥姥養了一大園子的花，月季杜鵑之類的都不必說。，多肉植物姥姥也養，成簇成簇的八瓣大波斯菊都開的旺盛，一到夏天爭奇鬥豔，小夥伴到家裡來玩都羨慕：你天天在家當花仙子。 這花一株一株 一簇一簇，我都喜歡的緊。唯一不喜歡的是角落裡的仙人掌，緣由大概是小時候玩鬧一屁股坐它身上過吧，它毫髮無損，我血肉模糊。加上它也不好看，在這個看臉的世界，扁扁的一片，總是不吃香的。 那大概是初中時候，班主任讓每個同學都要帶幾株花來裝飾教室，我實在捨不得那些鮮艷的月季們，理所當然的挖了幾顆小的仙人掌。它躺在我的掌心裡，小小的，連刺都沒有長成，還是毛茸茸的觸感，大概是又想起來小時候的慘劇，一狠心，用紙杯裝著帶到了學校。為什麼是狠心呢，因為它到了學校，是一定會死的。雖然仙人掌的生命力很頑強，但是也經不起一群腦殘同學的撥弄，她們一天澆三遍水，來回移植。我不喜歡仙人掌，所以從來不看一眼。 直到有一天，有人告訴我，你帶來的仙人掌死啦，我才想起來我還有一株仙人掌。我看到小仙人掌軟趴趴的躺在花盆裡，蔫了。就算栽進去一半也無濟於事，依舊軟趴趴的倒下。我覺得無所謂，改天在帶來一株也可以。正要搬走的時候，我看到一把小刀，最普通的美工刀。我突然玩心大起，拿起美工刀在仙人掌上划出淺淺的痕迹，有時候下手重一點仙人掌還會冒出一點汁液，我玩的不亦樂乎。這時候有個班裡的女同學看到，在旁邊輕輕的說了一句我永遠也忘不了的話 : 它該有多疼啊。
我突然像被雷劈了一樣停住了手，看著被劃的面目全非的仙人掌，已經從中間斷裂了。原來的嫩綠色變的深深淺淺，表皮皺起像我姥姥臉上的皺紋。愧疚像洪水決堤一樣鋪天蓋地的來了，它該有多疼啊。
女同學什麼時候走的我不知道，等我反應過來，我不知道該做什麼，我拿衛生紙把仙人掌里三層外三層的包起來，打算待會家裡的園子里重新種上，我心裡知道這是無濟於事，但我還想彌補點什麼。就像魯迅先生寫過的風箏：『』 我也知道補過的方法的：送他風箏，贊成他放，勸他放，我和他一同放。我們嚷著，跑著，笑著。——然而他其時已經和我一樣，早已有了鬍子了。我也知道還有一個補過的方法的：去討他的寬恕，等他說，「我可是毫不怪你呵。」那麼，我的心一定就輕鬆了，這確是一個可行的方法。」 但是我知道，我想求得原諒和魯迅先生是一樣的，但是我求不來也是一樣的 :『』 有過這樣的事么？他驚異地笑著說，就像旁聽著別人的故事一樣。他什麼也不記得了。全然忘卻，毫無怨恨，又有什麼寬恕之可言呢？無怨的恕，說謊罷了。我還能希求什麼呢？我的心只得沉重著。『』我的心也只得沉重著，仙人掌啊。它不會說話。 現在這件事還是像沉重的鉛塊墮在我心上，一直墮著，不至於斷絕。至於仙人掌呢，我把它埋在了花園裡，它好不了了，我知道。
只希望有一日若能有緣碰見仙人掌，可以問它一句，你還疼嗎。中學時候有一次放學回家。那天下著瓢潑大雨，快到家的時候，路邊有個男人摔倒了，年齡應該不大，年輕人或是中年人。他站不起來了，雨把他身上的衣服都打濕了。他一直在向路人苦苦哀求我站不起來了，你們誰拉我一把。路過提籃子的老奶奶，打著傘拉著孩子的母親，還有我。沒有人扶他起來。當時正值扶老人起來反被訛的風口浪尖上。我當時怕了。我就那樣從他身邊走過去。每每想起那個場景，我都會後悔不已。後來我在路上看到摔倒的老爺爺毫不猶豫的扶他起來了。還叫來了他的家人，很幸運，他的家人沒有訛我。可是不管我從那之後做了多少所謂的好事。我都抹不去我內心對自己的唾棄。獨自一人在家的時候想起這件事還會面紅耳赤，自責不已。他哀求路人扶他起來的聲音好像總是在我耳邊遊盪。從那以後，我一直堅持一個觀念。人，絕對不要做任何對不起良心的事。否則午夜夢回有你受的。
人生的每分每秒都是一個選擇題。有後悔的時間，不如看看前路如何選擇。換一條回家的路，過一點之前未體驗過的人生，做一些之前從未做過的事。或許，人生便從這兒改變。
只有一件事。初中剛近視一百度，不應該戴眼鏡的。永遠都不要戴眼鏡。
明明有很多東西要學，偏偏把時間浪費在無意義的事情上。目前正在慢慢改。
上學時不主動點追女生，後來一直沒女朋友，好多地方都沒法去，極大地限制了視野。
我唯一後悔的是，當時沒有多愛他一點。
但是他告訴我......
緩緩前行二十餘年，唯一事悔不當初。面對哭泣的心上人，竟混沌到一言不發，生生錯過陪伴她走過傷心的機會，讓自己在餘生中不知如何面對曾經的智障。或許就是別人說的情商低吧
有一件事當時沒覺得後悔，昨天想起來卻後悔不已。很想寫下來，於是在知乎找到了這個問題。
去年的春天，一群男生在後面討論我，慫恿裡面一個來和我搭訕，那男生唯唯諾諾不敢向前。過了一會兒他們放棄了。然後我拐了個彎，和他們隔了十幾米的距離，好奇的看了下這是一群什麼人，沒想到他們看到了我看他們，又叫那個來，於是那男生徑直就來了。我為自己這一行為懊悔不已，不該看那一眼。這是一個嘴笨又沒有膽量的男生，居然說：「我室友......他們叫我來向你要號碼。」我直接說，我不認得你，為什麼要給你？他聽到這個就不知說什麼了，我也就走了。走時還想這麼笨還去搭訕，我回答的太機智了！哈哈！沒走多久他室友問我剛才那個和你說話沒有。笑著回答：說了。他室友比他帥點說話也比他大方多了。我原來是個看臉的人::&>__
我後悔是因為我一直想做個溫暖的人，當時卻因為矜持以及一些所謂的準則做了「壞事」，而且暗暗自得，這根本不是我想要的。我應該給他號碼並且告訴他，作為一個男人，有膽量才會有魅力！！！但是我沒有，估計他特別受打擊吧，而且在室友強力下才有這樣的勇氣，可能以後再也不會有了吧。他有一堆好室友！很後悔打擊了一個沒有自信的男生過了這麼久才意識到，很後悔這樣的事不只發生了一次，很後悔一直想做個溫暖的人卻在小事上做不到而且全然不知。漸漸地，曾經後悔的好多事已經不後悔了。沒有什麼事值得後悔的，過好每一天。
隨機看看到一個精彩的知乎回答，手鏈返回後再也沒找到……（搜都沒搜到）
沒有拼盡全力學習，沒有博覽群書，沒有培養一門特長，沒有做好職業規劃……遺憾太多，悔恨前半生。但願從今往後，只爭朝夕。
高三的時候學校校園裡有四顆（好像是）杏樹，每到高考的季節就金燦燦的掛滿枝頭，是校園裡的為數不多的一道風景。校長認為這象徵著這裡的莘莘學子都會有所收穫，特意按了四個攝像頭全天24小時監看著，還安排了保安不時來轉幾圈。但還是擋不住有些愛挑戰權威的學生偷摘…… 終於到了收穫的時候，記得那天下午在上課的時候，聽見外面有棍子敲打樹枝的聲音，大家心裡都知道是什麼事，都有些小激動。不出所料，晚上廣播里傳來開會的聲音，我作為班長理所當然的離開座位走向辦公樓。領了主任發給每個班的杏，掩不住欣喜的我正走在回教室的路上，在快到的時候碰到了兩個女生，一眼就看出我手裡提的是杏，說想要，正好我手裡拿了一個，就給了其中一個女生，當另一個女生帶著沙啞的聲音說也想要時，我就自然而然說每個班都是一定量的，給了她我班恐怕就不夠了，讓她去自己班裡領吧，我當時真是這麼想的。就接著走回班級里，聽見她在後面沙啞的哀求的聲音。 回到班級里每個人都分了一個，確實還有剩餘，當時也正沉浸在喜悅中，就忘了那個女生的事。等下課後就覺得無論如何應該給她一個的，哪怕是分完之後給她送過去一個也好。 雖然不是什麼貴重的東西，但是她的一個小小的心愿吧，偶爾想起挺後悔的……
今天早上吧，和關係特別好的閨蜜住在一起，因為降溫了，沒有厚的衣服穿，就問她，我穿你的衛衣了，結果她回了一句，你沒衣服了？以前也經常有互相換著穿衣服的情況，所以我才問了，真的挺不知道說什麼的，大概更多的還是怪自己，覺得關係好點就失去了分寸，哎
高中，班裡有倆同學談戀愛，父母老師知道了，都反對；女孩一周沒來上課，回來後眼睛紅紅的提分手，男孩很苦惱。 有一天放學，我們一起回家，從教室到車庫這段路上，他一直在抱怨父母不理解他們的愛情，老師他都無所謂，在學校乖一點就沒啥事。 旁邊幾個同學就給他出主意，什麼生米煮成熟飯，什麼一哭二鬧三上吊，我一路聽到車庫，最後沒忍住給他出了個主意。 「你帶個男同學回家告訴你媽，媽這是我男朋友，我們是真心的，然後接下來兩個星期，叔叔阿姨你舅舅姑姑肯定巨焦躁，你要咬住不鬆口，他們帶你去看心理醫生你就去，讓你咋樣你都聽話，但提到男朋友的事就不行，兩個星期後你再找個機會把女孩帶回家，媽我這兩個星期發現，我還是喜歡女孩」。眾人皆呼牛逼，但他說受不了兩個星期隱瞞演戲，於是乎此計涼涼。 我當時比現在要傻逼多了，把這個主意當作炫耀自己聰明的資本，回家飯桌上吹了一通。 現在，我也即將面臨著談婚論嫁的年齡，假如，我的女朋友不被家人接受，我還能不能想出比那更好的方法，既不傷和氣，又能皆大歡喜呢╯?╰
前幾天我輔導一個五年級的小學生英語作業，給他讀寫單詞，默寫完我給他檢查的時候，孩子偷偷告訴我，老師，你有幾個單詞發音不標準而且還讀錯了哎………那一刻我老臉都紅了，真的特別後悔沒去考英語四級哎……………………往事不要再提人生已多風雨啊~
今天幹了件後悔的事，作為一個班主任，進教室發現一個小女生在抄作業，是拿別人的資料照著抄自己的。因為我提前聲明過被我看到抄作業會撕掉。所以我當著幾乎全班同學的面把她的那本資料撕了。然後就走了，教室里頓時鴉雀無聲。走了不一會兒就後悔了，那孩子跟我關係很好，當然主要是個很可愛的蘿莉。
向同事表白
先把袋子里的小子宰了，再講故事
————圓真一次在北京的購物經歷。
剛入秋的時候媽媽帶著我去國貿三期購物，到了之後卻發現沒有我要的東西。我家在西邊，到國貿很遠又很折騰，我微微有點不高興。可能是生理原因吧，情緒全印在臉上。我媽見我不高興就張羅著再去周邊其他商場看看，她覺得帶我走這麼遠卻沒有買到我想要的東西，她自己很愧疚。而我對於這種無頭蒼蠅亂撞的行為卻更加不開心了。我沒管她，自己走在前面，回過頭冷言冷語的對著她說了一句「你能不能別老東一下西一下的找？找不到就回家！」。說完這句話她不再說話了，其實話一出口我也很後悔。又走了幾分鐘我回過頭偷偷看她，她躬著背，鼓著嘴，眼睛亂轉，我知道我的話令她有點難過了。我試著去哄她，道歉，誰知道她突然特別委屈的哭了起來。我突然意識到她老了這個事實。她會開始犯錯，記錯事情，她需要我的體諒和照顧，她需要我帶著她走向這個逐漸讓她陌生的世界而不是她再牽著我的手去哪裡兒。當我意識到這些，也控制不住的抱著她哭了起來，就這樣一對母女成了國貿的一道風景線。這件事兒發生以後，鼓著嘴這個表情給我留下了陰影，每每有人做這個表情，都讓覺得很悲傷，至今回想起這件事兒我都深深的自責和後悔，不過我也慶幸這一次的大徹大悟，讓這一切還不晚。
PS：生理期這種事兒真是讓人難以控制情緒啊啊啊啊！做過很多很想重新選擇的事：
1.近視2.高考志願3.習慣晚睡4.和朋友談戀愛、分手5.…那…我明白後悔沒有用
所以 我慢慢安慰自己1.不完全看清世界可能覺得世界更美好2.高考不是終點 人生還有很多次選擇能改變處境 3.夜晚思考更有效率…（$#%￥）4.這倒是一件找不出任何積極意義的事5....值得後悔的標準因人而異吧 每個人對不同事物的價值衡量標準不同 而且…這有意義嗎?還是盡量事前三思 少做些後悔的決定比較實在在有預感要拉肚子的時候抱僥倖心理
大學之前沒有擼過……一直很好奇擼是個什麼樣的體驗，為什麼會讓這麼多人著迷（當時覺得是著迷）暑假在家裡有一次在洗澡，決定要試下一分鐘沒反應....三分鐘沒反應.......開始懷疑姿勢是不是不對了第五分鐘的時候出來了，但是沒有任何感覺我洗洗就睡了之後的日子大家就知道了，這絕對我TM很後悔做的一件事，感覺像打開了通往新世界的大門，一發不可收拾，每周都感覺身體被掏空...真是一把心酸淚
後悔想到沒去做，後悔自己太懶。
大一剛進入志工部，第一次去做老兵活動，第一次接觸真正的軍人，第一次遇見真正經歷過抗戰的老兵。也是因為這個爺爺，我開始對軍人有著強烈的好奇心，還有欽佩。爺爺已經98歲。10.30是我第一次去看他，我們每人寫了一封信要讀給他聽。那時候爺爺還很精神，絲毫看不出已經有98歲高齡。他的手很熱，很有力量，他喜歡吃甜食。再去看他的時候他精神已經很不好了，我們為他弄了一個眾籌，希望籌到錢爺爺可以去看病。12.12爺爺的生日，我們做了蛋糕一起去看他，蛋糕很醜，但是因為是我們親手做的所以爺爺很喜歡，戴著生日帽的爺爺像一個孩子一樣高興。我寫了壽聯和 心經 送給爺爺，爺爺自那就很喜歡我，他說他祖母從前也寫得一手好字。12.30我們去爺爺家跟他一起跨年，我們一起包餃子給爺爺吃，爺爺說我們是他最大的精神安慰。這學期去看爺爺，爺爺因為過年中風，已經行走不便，他還記得我的名字。指著貼在牆上的心經說，他沒事的時候就站在那一直看。他說要經常來看他，問我，下次什麼時候來。我上周想去看爺爺，因為這學期只去看過他一次，但是想了想又想著拖到端午節再去。
都是懶，所以從昨天知道爺爺生病住院計劃明天去醫院看他，到今天爺爺突然離開。我再沒能見爺爺一面。人總是不知道什麼時候就是最後一次再見面，我當時答應爺爺會去看他，結果因為懶一直拖著不去，到如今再也不用去。媽媽寄給我的粽子今天剛到，我說要煮了明天帶給爺爺，我還想爺爺喜歡吃甜食，明早走之前要去樓下買巧克力和奶糖給爺爺，我答應爺爺要把我和他的合照洗出來給他留做紀念，可我還沒有去洗照片。我還記得爺爺每次講完都要問問我聽沒聽懂，因為我不是本地人，有些方言聽不懂。爺爺就怕我不懂他講了什麼。爺爺喜歡周旋的歌，說他覺得沒人唱歌比她更好聽。今天下午五點零三分，爺爺永遠不在了，他記不得有些事情，所以每次去都要問問我們幾年級了，他說他最大的願望是能活到我們畢業。
真是對不起我現在很後悔，後悔自己懶惰，上周想到就該去看爺爺，以至於現在連爺爺最後一面都沒有見到發現 離開的時候 輕描淡寫 每次都是
明明感受到對方眼神，明明有話要說，卻是再
見兩個字扭頭走了。一天後，情緒總會再上心
頭，卻再也沒有理由說出口，埋心頭。
反射弧長？希望下次道別的時候用力些
回想平淡的日子裡，能記得的也總是這些時刻我以為我很帥 她不會報警。。。
書到用時方恨少┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅┅高三文科還有37天高考
後悔的事情很多，就說一件吧
初中的時候后座有個挺活潑可愛的女生s，是我最好的朋友之一，平時她還有點小任性，喜歡在我面前耍性子，我也樂意和她一起鬧。
但有一次我不開心的時候，她還在挑逗我，我也不知道哪根神經搭錯了，照著她的臉蛋就是一巴掌，雖然我自己感覺打的不重。
她頓時呆住了，痛苦地撫摸自己的臉，那一瞬間感覺世界都停滯了，那天整個下午，她都在輕聲地哭，別人跟她說什麼她都不回話，我幾次偷偷地回頭看她，她都捂著被我打得微微泛紅的臉，後來老師問她，她卻沒有把我打她的事情說出來。我真的感覺好對不起她。
後來我跟她認真道了歉，她說我是第一個打她耳光的人，她說雖然不是很痛，但是她好委屈，居然會被我打。之後我們又和好，但她顯然受到影響，變得乖巧了很多，兩個月之後她的同桌轉學了，我跟她成了同桌，那是我整個學生時代最開心的時候。
後來我們一直有聯繫，直到她結婚以後開始慢慢淡去，不過每次想起這個事，總是挺後悔的，這是我唯一一次扇別人耳光，希望這也是她這一生唯一一次被打耳光吧。。剛剛看書的時候走神想到了這件事，越想越後悔，遂到知乎一吐為快。
大二練車，要考科二，正好那個時間點有課，是下午第一節課，當時比較緊張忘了提前跟老師請假，正趕上下雨，到考試場地才想起來跟老師請假，那個時候上課已經四十多分鐘了，因為那天有平時測試老師說有舍有得，沒有成績，我以為真的是因為我沒去考試才這樣的，後來我同學說是因為我一個室友用了跟我一樣的請假理由，簡訊里用語不禮貌沒署名，讓老師特別生氣。那個室友請完假後得知要測試，又去上課了，所以那節課只有我一個人沒有去，老師就推定是我發的那條簡訊。當得知這一切的時候特別委屈，哭了。當時卻沒有想到去跟老師解釋，而且，等我去上課的時候，老師提到了這事，在課上說我以後不要這麼不禮貌，我不知道大家能不能體會那種明明知道兇手是誰，卻不能說，只能自己背鍋的感覺。當時只是一直說不是我發的，卻沒舉證證明。那個室友下課私下跟老師說是ta發的，事件到此結束。可能大家會以為沒什麼，但是不是我做的事讓我在公眾面前背鍋，我覺得無法忍受，我覺得自己的名譽受損，社會評價被降低。可氣的是自己當時沒有為自己進行有力的辯解，選擇了沉默，都說沉默是金，也得分場合吧，現在想想覺得當時自己特別慫，懦弱。現在想到的辯解是：一、那天只有我們駕校考試，我們院只有三個人報了那個學校，只有我選了這個課；二、我是外省的，平時業務也不繁忙一個手機號就足以，我的手機號一直都是********。三、我的手機是移動版的，聯通電信的卡放上去不好使，如果那個手機號是聯通或電信的，肯定不是我的。四、我可以讓在營業廳的朋友幫忙查一下手機號的賬戶名稱是誰的。五、如果以上還不能證明的話，老師您可以讓我們把手機都拿出來放桌上，調成震動或鈴聲，你撥打那個號碼即可，但是考慮到大家都是同學，結果會很尷尬，不建議這麼做。如果以上都無法證明我的清白的話， 我願意背這個鍋。
覺得自己當時沒想到解決辦法，是因為當時沒把這事放在心上，以為就這樣過去了，沒有考慮萬一老師問起來，我怎麼為自己辯解。我們那個課是一周一節，我完全有時間去想怎麼跟老師辯解，老師當時也讓我舉證，給予我辯解的權利和時間，但我還是大腦空白。遇事多想一步，多組織一下語言，可能就不會這麼被動了。
對了，老師知道真相後沒有什麼表示，啊，you know…
吐完了，吃飯，學習大學畢業把所有書都賣了，現在想學習知識，想翻翻以前的書，感覺看了一遍應該更好看。
看錯一個人。
堪堪回首，不堪回首。生人二十餘載，後悔之事唯二。
其一，初中時特別傻逼的認為，戴眼鏡好看，於是。。。。我現在500+了。
其二，說來話長，這後悔的事情就像秋日到來簌簌的落葉，一片一片落在心裡，陳年發酵，越久越酸，悔不當初。
初中開始，我有一個非常要好的朋友，那時候我們還沒有「閨蜜」這種稱呼（我今年才十八），身邊的朋友同學都說我們倆好的跟一個人似的，好到我們倆的家長都認識了。她皮膚白皙笑容溫暖，我現在對她的印象仍然停留在彼時。午飯後上學我會從家裡繞一段路去找她一起走，放學後我們總是邊走邊玩兒不願意回家，周末一起逛街買同款的很便宜的小飾品，戒指，手繩。。一起戴著放佛是圖騰一樣，現在想來這些都是我們那時候對友誼的純粹的嚮往。每個學期我們都一起拍大頭貼（再次強調我今年才十八，哎。。好無力。。）列印兩份，裁開，用一個可以掛在鑰匙上的那種大頭貼相冊收藏好，一直到高中畢業，我倆大概有六七個這樣的小相冊吧。我的仍保留至今，雖然大頭貼背後的膠水經年已經不再沾粘。那時候小女生之間有些悄悄話，都是寫在信里的，我們倆個從來不買花哨的信紙，有感而發的時候從筆記本上撕幾頁下來，一筆一划開始寫自己的心裡話再疊好送給對方。
信件也好，同款的小飾品也好，往往都收在一個漂亮的盒子里，常常湊在一起，帶上自己的盒子去對方家裡，一件一件地拿出同款，什麼節日在哪裡買的，往來信件里的故事，如數家珍，我有的每一樣物品你都有，你有的每一樣物品我都有，都是不值錢小玩意，對我倆來說珍貴的價值連城。一直到現在，我仍喜歡用漂亮的盒子保留自認為珍貴的物品，細細想來許是那時候養成的習慣。
後來到了高中，我倆同校不同班，課業變得繁重了些，又有了各自的同學圈子，雖然我們仍然一起放學偶爾一起洗澡還有不間斷的信件往來，她的房間裝飾以我最愛的淺綠色，談到未來，我倆成績相差有些多，去同一個大學有些困難，但還是希望能在同一個城市並工作，天真地將未來的人生聯繫到一起，那時候的誓言不同於情侶之間的海誓山盟，有點兒像，有點兒像拜把子的時候一起跪在地上那一聲響，說了永遠就是永遠了。她的性格和長相都特別討喜，身邊圍繞的男孩女孩都很多，我還一度擔心過堅不可摧的友情就要被別人挖牆角了。
後來她戀愛了，早戀，成績一度下滑，有時候還逃課，她爸爸我叫劉叔叔總打電話問我她在哪兒，因為心情不好有時候會去找她媽媽，是的我好朋友的爸爸媽媽沒有生活在一起，她和爸爸一起生活，劉爸爸是很好的爸爸，只不過那時候女孩子的心思嘛，又是叛逆期，想要依賴媽媽是很正常的事情，對了，劉爸爸沒有再婚的，一直一個人照顧我的好朋友。我總覺得我記了那時候我們兩個人太多的事情，以至於和其他人發生的故事在腦海里都模糊不清了。印象很深的一次，她心情太糟了，於是晚自習的時候逃課陪她壓馬路，我從小到大沒逃過課。。其實我覺得我這人性格挺討厭的，有她那麼好的朋友真的超開心，說過要在同一個城市生活，說過要當彼此的伴娘哈哈真的是很二。
天長地久下去，我都有這麼好一個朋友。沒有大起大落和狗血，平凡地互相陪伴彼此長大。
以至於多年以後，我總以為我們現在這種沒有交集的關係，是錯覺。我也一直不明白到底為什麼會變成這樣呢，明明那麼好的兩個人。
好朋友成績下滑很厲害的時候，我媽還把她數落了一番。是的，沒有看錯，的確是我媽。周末的時候我和我媽逛街恰好遇見我的好朋友和她另外一個朋友一起，當著我們三個人的面在大街上，說希望我的好朋友好好學習，言辭嚴厲，不留情面，攔也攔不住，我媽她大概把我的好朋友當自己的親閨女了，高考在即也很為她著急吧，然我現在想起來真的非常不妥，畢竟……一萬個畢竟的事情我媽她也做了，幸虧我好朋友她教養很好，也知道我媽是希望她好好學習沒有當街吵起來，否則。。。
再後來，她高考失利，決定復讀。而那個暑假，我每天和高中同學歡歡樂樂，竟沒有一點多陪陪她的覺悟。每一個清晨黃昏日暮，她一定很難過，然我只顧著自己貪玩。我大概感覺的到，她身邊又出現了一個好朋友的。可是能怎麼辦呢，我去大學以後更是山川阻隔的，如果有另外的人能鼓勵她陪伴她度過艱難歲月也很好。
好朋友再次高考失利的時候，我已經不知道怎麼開口，我一直記掛著你給你祈福呢，沒事的讀什麼大學都一樣，將來我養你啊……我說不出口啊，因為頗有一些，你不懂別人的痛苦又言之鑿鑿的安慰屁用不頂，最好就是瘋瘋狂狂陪她做她喜歡的事情，然而大一暑假我陪我媽去旅遊了。
壓垮駱駝的最後一根稻草發生在旅遊回來。回來以後我媽說，你好朋友也高考準備去大學了，你好朋友的爸爸這麼多年不容易，我有一個很合適的同事介紹給她爸爸你看你同不同意……現在的我想穿越回去給我自己一個大耳光我竟然覺得我媽說的很對。我那時候絲毫體會不到怎樣做才是真正地為她著想，站在她的立場上替她考慮事情，我以一個外人的角度看來那樣很好，看起來很圓滿。
她當時一定恨死我了，那是最好的朋友做出了最傷害她的事情。
可是，可是，這是我現在才明白的道理，以失去最好的朋友為代價，才明白的道理。我無顏去求得她的原諒，因為她不該為我的無知埋單。可是，可是，她永遠是我失落的沙洲啊。
此情可待，此情不可待啊。
返校前和媽媽吵架，其實打算第三天返校，因為吵架，我說明天就返校，我媽後悔和我吵架，開始又準備吃的又給我收拾衣服，但是我還是不理她，第二天一大早她推出電動車來去送我，因為是陰天，颳風特別大，我媽帶我到車站，看著我上了車，我坐下夠從窗子看到我媽孤獨的背景和有點發白的頭髮，一個人推著電動車調頭，我突然就哭了，覺得自己很不懂事，特別後悔為什麼要和她吵架吵那麼凶，我哭的特別難受，從那以後我即使覺得媽媽說的不對，我也會告訴自己不能衝動和她吵架，冷靜三分鐘就好了，有什麼事過後再說比當時吵架要好的多
三年前的下雨天晚上。
我遇到了一場只有一道題的考試是我特別不擅長的沒有遇到的題目我沒有好好答題不敢作弊走捷徑問別人試探了幾次發現題有點難於是我停下了筆交了白卷最後得了零分。因為是無解的你所以我不敢解因為不敢解就沒有了任何資格當我話說出口的時候 我沒後悔 當她一句話都沒說轉身的時候 我也沒後悔 當她漸漸走遠的時候 我依然沒有後悔 不僅如此 就算當我轉頭的時候 我都沒有後悔 而當我順手看到在一起照片的時候 我深深地後悔了 對不起 我已經沒有能力為你穿上婚紗了
三年前和發小一樣大，老爸說把我也送去和發小同一所私立高中，不知道怎麼了就是怕累也不懂事最終也沒去。選擇職業學校專業的時候又大意了 。三年後我職高畢業了，發小學了藝術考上了211 985本科 我卻拼了命的想換專業，本科也是無緣 三年高職學習經歷怎麼也跟不上普通高中忙碌緊張的學習生活。看到別人的現狀 才明白了一個選擇 兩條路。
中學那會兒沒有好好學歷史，當時會把責任推給歷史老師，因為他只是報答案，只是說年代，說教科書上乾巴巴的事件和意義，導致我們並沒有建立什麼歷史觀，歷史人物也沒有立體起來，全是薄薄的紙片人躺在一頁頁書里，毫無生趣。後來許多年，我很後悔：就算老師講得不好，你自己不能找書看啊，六年的光陰，整個中國史早就看個來回了。常常想，如果我們在每個年齡，能站在制高點看清全局，做出最優選擇，那該多牛逼。然，我們都是凡人，都要從霧霾中走過。
高中沒好好學習 只上了個華工
有，直接貼上截圖吧。
寫於2016八月二十七的凌晨。後悔自己當初的妥協選擇了安逸。更多的是當年因為自己逐漸喘不過來的內心而去傷害一個深愛著的人。
今天是九月一，起床後一打開微信便看到一個我們以前的共同朋友給我發信息說他要當爸爸了。
無疑是當頭一棒的感覺回憶一幕幕閃現，明知我們再也不可能，也不是追悔莫及自己親手失去了這麼好一人現在看人家幸福而眼紅，而是分手就分手但不應該深深的傷害他。
開始異地後因為想對方說的話都糖分超高想起在一起的時候還經常不開心總會陰陽怪氣弄的對方也生氣現在覺得真是不懂珍惜在一起的每分每秒恃寵而驕好很可怕
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