你爸媽做過的最讓你感動的事是什麼？
或者哪一瞬特別戳淚點。
在知乎上第一次的回答要獻給這一題。就在今天凌晨，正在熟睡的我突然感受到卧室門被猛地推開，借客廳亮起的燈光我模糊看到兩個人影，先是被嚇到，仔細一看竟是爸爸媽媽。因為隻身在省城工作，父母居住在鄰市，需要大約兩小時車程，我毫無預期他們會出現，何況是在這個時點出現。當時只覺亦真亦幻，直到爸爸輕聲說＂你睡著了啊，那就好＂才讓我明白眼前發生確是現實。媽媽說給我打了十七個電話沒人接，覺得我今天晚上鐵定出事，比方說上課太累暈倒在路上（我在某知名出國培訓機構當老師，暑期工作強度非常大）。而事實卻是，她十點多給我發了條簡訊我忘了回，另外睡覺時手機調成震動放在客廳充電根本沒聽到。媽媽甚至說本來要給校長打電話，後來被爸爸勸阻了。見我沒事，他們連夜回家了（第二天還要上早班），彼時是凌晨兩點。匆匆一見又匆匆一別，前後不過三分鐘，我甚至顧不上看清他們的神情和模樣。他們走後，我輾轉反側久久不能入睡。我不知道媽媽到底猜想了多少種可能性，直到讓我爸只好連夜開車來一看究竟。我只覺得，這愛太深重。這件事給我的震撼甚至都蓋過感動，原來真的有人會近乎為別人而活。我外婆原先說過，年紀慢慢增長上去，就越覺得就是看著子女在過活了。覺得這觀念不對，可也發現根本很難讓他們轉變。跟他們給我的相比，我給的是實在太少，是不是做子女的無論怎麼做都不可能比父母給自己的多。現在幾乎從來不跟他們說疲累或者病痛的事，只想讓他們覺得我過得好好的，也安心些。
媽媽對我很好，她曾說，不知道為什麼，都說別人的孩子好，可我總覺得你是最好的。我大學畢業，試了幾次不同的工作，都不是特別喜歡，一直不順利。最近想要放棄現在地方的生活回大學的城市，跟媽媽聊了一下。
高中的時候特別自卑，在班裡基本沒什麼朋友，只偷偷告訴過一兩個好友父親是在校門口賣夾餅的（當時虛榮心作祟讓我特別反感父親做這個，拒絕和他交流）。後來有一天一個好友給我說特意去買了餅吃，特別好吃以後要經常去吃，晚上吃飯的時候我就說了句"我同學特別喜歡你做的餅，以後要是我同學你都給優惠"。後來沒多久另一個同學說姜露你爸做的餅好好吃還給我多放了肉，我很詫異的看他，他說「你爸當時忙的不可開交但還是一個個問是不是在上高一，幾班的，是六班的同學就給的特別足」現在想想不免動容
背景1：我吃包子喜歡吃皮不愛吃餡兒。
背景2：現在我剛大學畢業。之前一直在外地上大學。總之近幾年都很少在家了。有一次放假回家，我說我很想吃包子。但我也是說說。因為我在家的話我媽很少讓我在外面吃早飯，她覺得外面不衛生，都要自己給我做。
然後隔天我睡了懶覺起床去廚房找吃的，發現有包子。我覺得好開心啊，爸媽知道我想吃就給我買了。而且他們是需要下樓給我買了拿上來又出去上班的。我就去拿包子拿碗準備把包子里的餡兒挖出來。結果我一拿起包子我發現裡面已經沒有餡兒了。我瞬間淚目了。我覺得我已經很久沒和爸爸一起吃包子了。他竟然還記著我小時候吃包子的習慣。我就是覺得很感動。其實這也是很小的一件事吧⊙﹏⊙但不知道為什麼特別觸動我。一直留在我記憶里。
還有一件事。爸媽打字發信息什麼的不都挺慢的么。中學的時候我有一次跟媽媽吵架就離家出走（囧）了住在同學家。到了晚上我爸一直打電話給我我就不肯接，因為我覺得我爸就是我媽派來的說客，他倆是一夥兒的o(╯□╰)o後來他就不打了我以為他放棄了。又過了好久好久，我收到信息，是我爸發來的。特別特別長。我忽然就覺得自己太不懂事兒了。他要打那麼多字需要好久好久，大概就是從他不再打電話開始就一直在編輯這條信息吧。信息里還說到「爸爸拼音不好，打字很費勁，你接爸爸的電話吧，爸爸不會罵你也不會告訴媽媽你在哪的，爸爸就是想跟你說話聽聽你安全不安全」……瞬間眼淚流滿臉，停都停不下來…… T^T獨自在美國讀了四年大學畢業，父母來美參加我的畢業典禮。之後，我們在美國玩了幾天，他們就從紐約坐飛機回國內了。因為父母不太懂英語，又是第一次來美，所以在美期間，他們幾乎什麼都不太會做，事事都要靠我。但我們一路玩的還是不錯的。
在紐約等著坐飛機的時候，我跟我媽媽正聊著，我爸爸突然哭了。我幾乎從來沒有見我爸爸哭過。唯一一次是在我奶奶去世的時候。其他時候幾乎從來沒有過。我跟我媽驚呆了，趕緊問怎麼了。他沒有說。
這次假期回來，我媽有一天告訴我，我媽後來問他了。
他說：一想到要把女兒一個人留在一個他都搞不定的城市，他就受不了了。我愛你，爸爸。有很多很多，說一個離現在比較近的最感動之一。
在海外留學，每星期都跟父母視頻聊天，一般的都是和媽媽聊的比較多，爸爸很少說話。有一次，聊到我什麼時候回家這個問題，媽媽說你高興怎樣就怎樣。一直都沉默寡言的爸爸，忽然說，我又把你鋼琴的弦調了一遍，等你回來。
那一瞬間，小時候的種種關於練琴的回憶都湧上心頭，還有爸爸調琴弦的情景也浮現在眼前。我忽然哭了出來，馬上關掉了視頻，待情緒平復，再打開視頻。媽媽問，剛才怎麼了，我說，家裡網斷了。。。。。。有這樣一種想念，輕輕的，但在心裡卻最為沉重。留坑慢慢填，和父母相處中遇到感動的事太多了，我很幸運今生做他們的女兒。
我還邊寫邊哭邊笑的。————————————
1.高考完，感覺自己考得很不好，面色沉重情緒低落的和爸爸走回家，期間爸爸一直偷偷瞄我，走兩步看我一眼的那種。等上樓後，我站我爸爸後面等他開門，他用鑰匙轉了下門又停住，然後跟我說了一句話：
「zj（我全名）啊，你要記住，不管怎麼樣，你一直是讓我驕傲的，有你這個女兒我很欣慰。」
聽完這句話我真的當時一愣，然後像放下什麼擔子一樣蹲在地上哭，我爸手足無措的站在門口不知道怎麼辦好。
我哭著哭著，就聽見門開了，我爸嗷的一聲：「嗷嗚，痛死了！」是我媽聽見門響，又半天沒人開門，心急把門一開，然後撞了我爸頭。我媽還白我爸一眼：「怎麼這麼蠢，崽啊，快進來，要哭進來哭。」
我又破涕為笑，順便還吹了個鼻涕泡泡，我爸一邊拿他平時擦汗的手帕給我擦鼻涕一邊還糗我：「又哭又笑，麻拐屙尿。」（麻拐在我們方言里是青蛙的意思）
進了家門，桌上是切好的冰西瓜，和冰好的綠豆粥，房子里飄著媽媽煮的鴨湯的香味，家裡的空調徐徐地吹著冷風……
真的，這是我會記住一輩子的最溫暖的場景。
————————————
2.初中的時候，考試，隔壁桌男生要我遞答案我沒理，他丟了個紙條過來，剛好被年紀組長抓到，老師直接叫我出來，打了電話叫了家長。
我媽媽匆匆趕來，也沒管老師，就問我什麼事，我說老師誤會我作弊，老師直接打斷說「都抓到證據了，就是作弊不要狡辯，現在不要考了，跟著你媽媽回去停課兩天寫一萬字檢討書。」
我媽：「老師，是不是有什麼誤會，我女兒從不騙我，說沒有作弊，那我絕對相信她沒有的，老師你要不要再核實一下？」
不知道大家有沒有這樣的經歷，不管別人怎麼誤會你，大家都怎麼認為你，而你最親近的人一直無條件相信你的為人，你的每句話，這真的，真的很讓人感到安心。
幸好，我有我媽。當然最後結局還是考試成績為零＋停課＋檢討，畢竟拗不過老師，那個老師又是年級組長，嚴厲的很，也固執得很，說不寫以後都不用來上課了。
在和我媽回家的路上的時候，我很認真的跟我媽解釋，我媽聽著，然後說：
「我曉得我曉得，你是我生的我養的，我還不知道你啊，你沒做就是沒做，你不會騙我，老師哪裡比得上父母更加懂自己崽咯。你不要有心理負擔，回家寫完檢討就當放假兩天，媽媽給你做好吃的，以後自己注意一點。」然後，我又在路上哭成狗，抱著我媽哭，鼻涕眼淚蹭她一身，喜聞樂見的被打了。_(:3」∠)_媽媽再愛我一次。
————————————
3.小學的時候，勞動課，老師布置任務讓我們下一周帶上自己和父母一起做的船來，舉辦一個小船比賽。
回家後，我興沖沖的和我爸說了這件事，我爸說好，明天就做。第二天就帶著我衝去建材市場買了好大一塊泡沫板子，還有彩紙和一些工具。然後我們花了兩天時間，每天上午就起來一起做，我主要是遞工具＋描述我想要的船＋裁紙＋做旗子，我爸爸負責做船。星期天晚上完成的時候，我媽還給我們做了一桌菜慶祝。
到了上課那天，全班就我一個人扛了一個一米長的泡沫船，上面還帶馬達的。其他的同學不是手掌大小的紙船就是買的模型船。真的只有我的純手工，製作精良，放水裡還能游，然後理所當然的被老師誇獎，作品全校展覽的說。
我愛我爸。
————————————
4.說起我爸，有時候呆萌的很，夏天我在家葛優癱打個電話給我爸給我帶瓶飲料上來，他說好。
等他回家，給我提了十多瓶不同的飲料上來（裡面還有紅色尖叫！）我說我喝不完這麼多，怎麼買了這麼多！
他撓了撓頭，說：「我不記得你最喜歡喝什麼了，就每樣買了一瓶，反正你喜歡喝飲料，你喝得完的。」
我都快暈七古去了。為什麼不知道打電話問我！！！
（附上我爸萌照一張）
————————————
細數我爸媽優點真的很多，舉都舉不完：
1.從不偷看我日記（而且一直很鼓勵我寫）2.無條件相信我支持我3.做飯好吃4.會認真聽我說話
5.從不拿我壓歲錢6.幽默沒有架子7.夫妻感情好不吵架最多小拌嘴（這點真的很重要）。8.給我空間，尊重我的一切要求，不管是旅行還是什麼其他的，但是必須先給出合理理由和自己的計劃，保持聯繫。9.也有原則不會溺愛。10.教我去別人家不要隨便進別人卧室，收到邀請才能去別人卧室。11.教我沒有別人允許不準隨便拿別人東西吃別人東西。12.教我去別人家記得脫鞋不亂丟垃圾，要先禮貌問好，謝謝他們的邀請。13.教我吃飯不能砸吧嘴，對著菜打噴嚏，不能用筷子攪湯撈東西吃等………………
還有最重要的一點：愛我。當然，我也特別愛他們，他們是我的唯一。————————————「你吃吧，我不餓。」
父母做過很多小事，都暖人心，都很難忘。我便選此刻我看到題後回憶起的感觸最為深刻的一個吧。
第一次在知乎作答。加國深夜手機碼字，外面天寒地凍，可是想起父母，心酸心暖亦心動。
———————————————————————————————————————————————————
小的時候，總愛跟著父母出門，出門後總是一陣瘋鬧。當時家附近有一個購物中心，購物中心的一樓是一個家樂福。由於離家近，父母總是去那裡買菜。我從小就到處野，家樂福雖大，但也去過上百遍。常常在外面逛了商場步行街，又累又懶，不願意跟著父母又到超市裡去耗上幾個小時；父母也覺得買菜時還要照看一個極其不安分、還總愛到處亂跑的我非常不方便，於是乎——大多數時候，他們都在超市出口外的KFC給我買一個兒童套餐，留我一個人在那裡慢慢吃，買完了菜再回來找我。
走之前，除了記下我想吃的菜，自然也要叮囑我一番「不要跟陌生人說話、更不要跟陌生人走」。我這麼聰明伶俐，怎會不聽話？當即把爸媽叮囑當成箴言牢記在心。
除非肯德基的漂亮姐姐拿小獎品誘惑我去陪其他小盆友跳舞，年小的我便堅決高冷地坐在那裡啃我的雞翅玩我的玩具，只可遠觀，不可攀談。每次爸媽離去前，都會提前告訴我，大概何時回來。大多數情況下，他們都還比較守時；我也就一直心安地吃著玩著，等他們提著大包小包歸來。
可是那一次，超過了說好的時間一個多小時，他們還沒回來。
高冷的我，抓耳撓腮，坐立不安地盯著KFC里的小鍾，終於還是不淡定了……
高冷的我推開了面前冷透的薯條；
高冷的我抓起玩具堅定地站了起來；
高冷的我沉默地穿過擁擠的人群，果斷地走出了KFC的大門……
我這是要進超市找他們嗎？當然不是。萬一我一進去、他們正出來，那不是剛好錯過了嗎？！我才沒有那麼笨呢！
自以為小算盤打得很足的我，果斷地向服務台跑去——
「姐姐…姐姐！可不可以幫我廣播找一下我爸爸媽媽？他們把我弄丟了……」和藹的廣播員姐姐耐心地聽完了我的解釋，拿起了話筒：「請***先生速到服務台來，您的女兒正在這裡等您。再播報一遍， 請***先生速到服務台來，您的女兒正在這裡等您。 」
我當然沒有留意廣播員姐姐是否漂亮，領口的蝴蝶結是鮮紅還是暗紅；我整個人都已經不好了，小孩子心裡惶恐，關於父母可能出事的各種情景在我的腦海中輪番上演；我的思緒一片空白，只有焦急的目光死死地盯著超市的那排出口，希望裡面早點出現爸爸媽媽熟悉的身影……
與此同時，我所不知的一幕卻在另一處上演——
在我請求廣播員姐姐間歇著為我播報的間隔中，爸爸媽媽早就結束了購物。他們出來後，沒有被我發現，直接去了KFC。當他們走到原先安置我的座位、發現位置是空的，他們愣住了……
他們把整個KFC走了一遍，沒有發現我；
兒童玩樂區，沒有我；跳舞小遊戲，也沒有我。他們急了……
後來爸爸告訴我，當時他折回去我原先的位置，問了周圍的一圈人，有沒有看到我。有一個人跟他說，看到一個小孩被人領走了……
我爸一下子懵了。
他又跑回超市裡。他拼了命地到處找我——直到廣播再次響起。
「請***先生速到服務台來，您的女兒正在這裡等您。再播報一遍， 請***先生速到服務台來，您的女兒正在這裡等您。 」
他聽到廣播的那一瞬是什麼表情，我不敢揣測；他又是懷著怎樣的心情跑到超市出口，我不得而知。我只知道，當他衝出出口看到我的那一剎那——
是的，沖。
我的爸爸，他雙眼瞪得巨大，萬分焦急地，發了狂似的，慌亂地從超市結帳的狹窄過道里衝出，視線在我看到他的那一刻掃過人群鎖定了我，然後齜牙咧嘴大步流星地疾走過來，用力地扇了我一耳光……
我，徹底傻了。
隨即，我反應過來，開始低著頭放聲大哭——害怕，無助，驚慌，失措，還有我那狂涌而上滔滔不絕的委屈。我的爸爸，他蹲下來，一把抱住我；又握住我的肩膀，皺著眉，不住地大聲呵斥我，吼我到處亂跑；末了，受不了我委屈得不得了的眼淚，終究全部化為輕哄和安慰。
待後來長大，我與父母，時時小鬧，天天小吵。很多次吵紅了眼，演變成了語言攻擊，傷人的言語成了深夜裡心中始終好不了的一塊疤。但我從不懷疑，我的父母，我的爸爸媽媽，我在這個世界上最親最親的兩個人，他們真真切切、全心全意地愛我，且愛我入骨。每當我一人在外，孤獨無依，我總彷彿可見當年爸爸那樣的痛心焦慮，和他狂沖向我的身影。
彷彿是這世上不可再得的珍寶，值得一切的奮而不顧去珍愛尋找。
我愛你們。
你們最愛的女兒凌晨至上。我第一次獨自坐火車，檢票的時候我在檢票台裡面，隔著玻璃門，我媽在人群里一直看著我，一下子就忍不住了
有次拿我媽手機來玩，問密碼。我媽說，是我18歲第一次出國的日子。我爸手機也是。
老一輩人手機只打電話，很少發信息，平常給我爸發節日簡訊，他也從來沒回過，去年一個人跑去西藏，收到我爸的信息，西藏下雪了，你還回來么？ 頓時淚奔 T_T
先說明一下，這個事情是發生在我室友身上的，他後來在寢室講給我們聽的。
--------------------------------------------------------------------------------------------------------我室友是一個不怎麼願意打電話回家的人。他還有一個比他大很多的姐姐，所以他父母是年紀很大的時候才生下的他，所以很愛他。他本身是在外地上學，除了寒暑假，都不會回去。有一天，他爸爸（忘記是他爸爸還是他姐姐了）給他打電話，問他為什麼這一個月都不給家裡打電話。他媽媽為了接他的電話，特意將電話從客廳移到了房間，以免他打電話的時候，他們聽不到（他父母睡的很早，年紀大了，應該是這樣）。同時也不敢打電話，害怕他在學習，打擾到他。他知道這個事情之後，在自習室裡面難過了整整一天。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------接下來的一個故事是我在微博上面無意發現的。我知道寫下來是不好的，也許會傷害到別人，可是我還是想告訴大家，父母都是偉大的，我們要學會去體諒他們，學會用他們愛我們的方式去愛他們。先在這跟叔叔阿姨說一聲對不起，因為這也許會揭開你們的傷疤，你們並不認識我，可是我卻將你們的痛苦寫了下來。但不管怎麼樣，還請你們能夠諒解。我看的是你們對兒子深深的愛！！！
故事是這樣的，我在微博上面，無意間看到了一個名叫亻五丿神經的人，其實不算是無意，就是在逝者如斯dead發的微博中看到了他去世的消息，這也很平常，但是那天沒有什麼事，竟然點進去看了，發現他的父母有時候還會上他的微博，寫上幾條微博來懷戀他
因為上學總是和老爸時間錯開 有一次我和他說我明天要用到錢 半夜睡意朦朧轉身看到老爸站在我桌前正把錢壓在我杯子下 那一刻看著他的影子 我哭濕了枕頭
「撐不住就回家吧，老爸沒什麼錢，但養你沒問題。」
感動的事特別特別多了，但有件小事兒記得特別清楚。有次回家，我跟我媽去超市，找了幾個一塊錢的硬幣，我隨口說要不給我吧，我回學校宿舍的洗衣機是投幣式的，必須投1塊錢的硬幣。後來這事兒我都忘了。等下個月我再回家的時候，我媽給了我一個小盒子，她特意攢了66個硬幣給我。
以前經常加班到很晚。
有一次大概十二點多吧我走到家樓底下。樓道里是感應燈，我瞪了一下腳。有個不明物體迅速朝我撲來，我下意識的大叫。原來只是貓， 接著我就看見我爸就穿了個短褲衝下來，大概只用了0.5秒吧…… 鞋子也沒穿， 眼睛裡全是紅血絲，看得出來是在熟睡的狀態聽到我的聲音立馬有反應衝下來。 當時我就哭了 ，我爸凶我說我沒事瞎j8亂喊還被貓嚇哭了。其實我內心是萬般感謝與抱歉才哭的。初中有一次，因爸爸想要把親戚送給我們家巧克力送給別人，趁爸媽不在家，我一個人在家裡生悶氣，然後一氣之下我把所有巧克力全部狠狠地用力砸在地上，當時心中的怒火瞬間消失了很多。隨之而來的是極度地恐懼，恐懼爸媽回來可能我的日子就不好過了，接著我就哭了起來......一聽到鑰匙開門的聲音，我不知所措，我恨不得趕快逃離到一個無法被人找到的位置。令我沒想到的是，當媽媽看到地上被我砸得稀巴爛的巧克力時，平靜地、面無怒色地把巧克力撿起來，把地上打掃乾淨，一句話也沒有說，然後就去廚房給我做飯。
還是十幾年前，家裡條件不好，媽媽整天跑業務，老爸晚上加班。一晚老爸加班回來，把單位發的夜宵速食麵帶回來了，自己沒捨得吃。第二天，老媽揣著兩顆糖果當早飯出門了，老爸給我泡好速食麵，那時能吃上速食麵很奢侈。我剛要開動的時候，老爸說吃完了湯別倒了，給他喝湯。——————————————————————————那個時候的我十分頑皮，知道家裡條件不好也從不給家裡省心，但我聽到那句話眼淚包不住了。
其實挺多的，但是不知道為什麼我總是很害怕面對與父母之間外露的情感，所以雖然心裡有他們，但平常對他們還是冷冰冰的，很抗拒表露出感情。。。。。。當年高考的時候，他們知道我很鄙視那些在外面陪考的家長。。。。。可是我從考場出來的時候還是看到了我爸騎車離開的背影。。。。。。
從小給我灌輸，我們不會，也沒有能力幫助你，以後你只能靠你自己。
我覺得太多了吧，他們對我做的每件小事都讓我很感動。初中的時候我們家每天晚上都是八點開飯，因為等我下晚自習回來。高中的時候我幾乎沒吃過學校食堂，每天都是媽咪五點半起來炒菜裝飯盒帶學校，因為他說隔夜的菜總沒得新鮮炒出來的好，冬天晚上十點下晚自習回家進被窩總有老爹裝的溫度剛好的熱水袋。大學第一個寒假回家，進門就是一桌我最愛吃的菜等著我，我爹說我娘提前一個星期就跟我洗好曬好被子等我回來睡。畢業後找工作不順利，老爹說，慢慢來家裡又不等著你掙錢養家。老爹過生日許願，希望他姑娘可以一輩子都快樂。找對象，我說我以後結婚一定要住在離他們很近的地方，他們說去哪都好只要你過的幸福。
好像是高中的時候有一天下晚自習回家，爸爸還在值班，媽媽叫我去電腦前面給我看了一張圖。是一個電視劇中的二貨女主角的截圖，我媽說：你爸發過來的，覺得跟你長得好像哦～瞬間覺得好溫暖！
說一個今天的小事
昨天洗澡把我的棉拖鞋搞濕了 無奈洗好澡後就穿的涼拖鞋 剛起床 突然發現 床邊變成了媽媽穿的棉拖鞋養我成人
沒有告訴任何一個人的我的初戀（暗戀），我媽竟然知道。
每年的生日都會提前好久就開始念叨，又長大了，生日要吃好一點，天天要開心，要多運動，成績沒考好都無所謂，身體才是第一，不開心了就回家呆一呆，老媽會做你最愛吃的家常小菜，老爸會和你小酌幾杯，沒錢了別擔心，儘管開口要。 父母的表達方式總是簡單質樸，卻又總是如此無微不至，可傲慢的我們總當成理所當然，正所謂了擁有便不曾珍惜。天下之大，卻無論身在何處，總有兩個老人每天都惦記著自己，每次電話，欣喜若狂地圍在電話旁邊，期待著就像被老師點名回答問題一樣能和兒子說上幾句話。 有時候的我們，總認為現在社會需要的是種種人脈，需要的是種種社會關係來為事業學業做下鋪墊，需要的是另一半的如膠似漆，但試問這些耗時耗力精心所維護的種種關係，有多少能夠抵得上父母的這般毫無保留？ 年華已逝，父母老矣。到頭來才發現，原來爸媽才是自己的痛點。捨本逐末，西瓜芝麻之事，總在不斷上演，一年一年，到底什麼才是成長...
我的爸媽是政府工作人員。小時候，我和爸媽一起打乒乓球，玩耍。前年，我家的錢被騙了。幾乎一分不剩。為了我能在大城市立足。我爸爸退休後，他托關係找個工地去看大門。晚上一個人睡在一個足球場大的工地上。冬天，只搭了一個蓬，睡覺。我媽媽工作之餘去超市打工。半年前回家，看到我爸瘦了最少30斤，上樓梯都費勁。我媽做過兩次手術，都沒告訴我。最近的一次，我媽出血太多，臉色蒼白。是後來我爸告訴我的。有一次回家，爸媽特意買了水果。是已經快爛掉的香蕉。這是平時他們不捨得買的。我爸吃的苦是我媽告訴我的，我媽吃的苦是我爸告訴我的。
高中之後就住宿了，大學也是在外地念的，每次回家吃飯，餘光總能看到我爹在看我。
沒有那麼一瞬間。
只有整個小學初高中12年，我起早貪黑地學習，我媽比我起得更早貪得更黑（什麼鬼）地給我做飯，接我下學，給我洗所有衣服。我愛吃啥就拚命做啥。初中的時候還監督我學新概念，我媽學歷不高，但她喜歡英語，有套新概念，監督我每天中午翻譯一篇，我躺她腿上幾乎一分鐘就打一個哈欠，太疲倦了。。我媽都不知疲倦還耐心地督促我繼續下一句。多虧這，我其他成績不行，英語一直不算太差。以前我覺得這些都挺容易的。高中那會兒每天五點半開始感覺她在廚房忙忙叨叨，來回叫我幾次起床，起來以後就是我最愛吃的熱騰騰的飯菜早點，皮兒薄餡兒大內容多樣的包子。。晚上接我回去後還聽我絮絮叨叨學校的破事，還跟我認真分析分析到很晚我說痛快了為止。後來我畢業了自己住他鄉了，自己做飯洗衣收拾屋子，才發現真困難啊，一個星期隔三差五的做一兩頓湊合的玩意都覺得累，更別說十二年風雨無阻每天三頓做別人愛吃的飯了。洗衣收拾屋子也是。太難了太難了。想吃皮兒薄餡兒大的包子，自己包得不好，又麻煩，買來的，都特么什麼坑爹玩意兒？而且還貴。那種一大蒸鍋最愛又健康的大餡皮薄包子隨便吃到撐死的體驗竟然成了奢侈了。最後初中高中考得都不太好。但是她從來沒責備過一句。我爸雖然沒付出過這麼多吧，平時細節對我要求比較苛刻。但真遇到考試失利，也沒有過多責備過我。可能因為沒有強制在我身上安裝他們的幻想吧。我有一陣還天真夢想著以後去航海。我爸媽竟然對我說：如果真想去，真有機會去，那去看看也很好，雖然會很擔心你，但你開心就好（大霧。是本意= =）。*誒，關於我媽，確有一個感動的瞬間。就是初中吧好像，有一天想出去散散步，非叫我媽一起去，我媽說，看這天兒估計下雨，我說哎呀沒事兒下不起來走吧，我媽遂跟我去了，結果走到一片無人的池塘，突然毫無徵兆下起大暴雨，附近沒好避雨的地方，只好躲在梧桐樹下（大霧。。沒打雷），結果依舊被淋個落湯雞，真的渾身上下濕個透啊！還好很快下完了！我倆只好這麼著往家走，我們那偏僻的地方，路上一般沒人沒車。結果，太不巧了！我倆快走到我家大院門口，迎面啊，開來一輛我媽單位的班車！估計一班車的同事要去什麼活動。我羞愧難當，抱著胳膊彎著腰果斷躲到我媽後面去了。我媽就那樣非常淡定什麼也沒動，直挺挺地走在前面和班車擦肩而過。之後也都沒說啥，回家後邊洗濕衣服邊微笑著說，看來以後可不能要下雨的天氣出門呢。我頓時覺得又可恥又感動，其實作為一個三四十的大人渾身濕透被整個單位的同事迎面看到很丟人吧，讓我現在這麼做我肯定是做不到的，但我媽做到了。為了不讓我成為留守兒童，放棄了在外面工作的機會，回家務農，從什麼都不會，到村裡的種田大戶。
不忍回想，不堪曝光
我媽因為生重病 意識不清 甚至連話也說不清楚 但她躺在床上 雙手合攏 含含糊糊地說 保佑我老公長命百歲 …百歲，我兩個女兒都很善良很善良的，她們也要長命百歲，都不要像我一樣……
有很多很多的事情
1、小時候學校總是離家裡很近，印象中媽媽給我送過兩次傘。一次是小學時她正要出門，我已經走到樓下了。另一次是我初2時剛轉到鄉下，那時候去學校的路還是那種土路，到處都是泥巴。正準備上晚自習的我被班主任叫過去，說你媽來了。等我到班主任辦公室，看到媽媽拿著傘和膠鞋，當時淚奔，也許是從小見慣了其他同學的家長經常來送傘，從沒有想到我媽這大雨天也跑過來。2、自己回鄉下讀書的時候應該也算是留守兒童，那時候我爸媽輪流一個月來看我一次。有次還沒到時間，恰好是周末，我那幾天胃疼，就一個人躺在床上睡覺。等我醒來時，看到我媽在旁別偷偷抹眼淚，估計是她覺得把我一個人放在家裡沒人照顧我心裡內疚吧。3、自從24歲讀了博士，有一些補貼，也實在不好意思伸手問家裡要錢了。我爸媽隔段時間總打電話來問我錢夠不夠花，尤其是春節我每次都是月中來學校，我媽知道那時候沒到學校發錢的日子，我又死活不肯拿，就每次趁我不注意偷偷的放1千多在我書包里，幾次都是我拿書的時候才知道裡面有錢，又是一陣眼酸。再說說我爸~3、我爸是那種一個月給我打不了一次電話，一年也誇不了我一次的人。但在我考研時，隔三差五就問我最近怎樣，心情好不好，有沒有按時吃飯啊，blabala，最後還不忘對我一頓狂贊。4、碩士畢業時，由於生態學專業的關係在找工作初期遇到很多挫折。我記得那個時候我爸也經常給我打電話，說著說著我就難過的流眼淚。我爸霸氣的說，沒事閨女，我和你媽也不指望你養，找到讓自己開心的工作最重要，別泄氣，實在不行咱就回家爸養你，別怕。其實我從小就知道，小時候爸媽關注少只是為了用更多的時間為我創造更好的生活和學習環境，雖然我時常羨慕別人家的孩子，雖然我知道他們說的好聽話只是為了給我鼓勵，也總是在賭氣時責怪他們把我一個人留在鄉下。但我還是會想他們，愛他們，感謝他們！這是因為每一對父母都會傾盡自己的最大的限度對子女好！因為我的專業要求，要做大幅度的運動，有一次，因為自己的疏忽，在一次訓練中膝蓋受傷了，而且非常嚴重。父母聽聞連夜從家趕到學校（在外地上學）。我躺在床上，膝蓋腫的像一個大大的饅頭慘不忍睹還伴著劇痛，我忍著不掉眼淚。一大早天剛蒙蒙亮父母扛著行李一臉焦慮的出現在我面前，一秒，兩秒，三秒，我再也忍不住了，哇的一聲就哭了出來，當時的那種感覺就像所有的眼淚都彙集到了此刻，止不住的往外流，這裡面，包括膝蓋傳來的劇痛，面對父母的愧疚，和自己追夢路上的中止。
未完。
生了我。
每次回家聽道媽媽叫我名字，說你回來了的時候。又想回家了?
坐客車去上學，我媽把我送到車站，堅持把我送上車，一邊嘮叨幫我把行李放好，我說好了好了我自己可以弄好。她走後我和奶奶視頻說準備出發，聊了一會，車子發動後我給我媽打電話，說，車子發動了我要走了，結果我媽說我知道啊，我看著這個車開出來的。原來她一直沒走。
前幾天湖北安徽等地突降大暴雨，華中地區基本成了汪洋，我家在安慶，成了重災區，我爸媽和同鄉人被要求撤離，去到小學或者親戚家避洪。然後他們都住到了小姑姑家了，第二天洪水暴漲，很多房屋坍塌了，當天，我爸爸等雨停，不知道從哪裡借來了個船，回家去了，我媽媽在在家庭群里知道後，不甚其解斥責起來，隨後他在家庭群里爆了照片：他船里裝著兩隻狗，家裡的旺財和捲毛。然後語音說，家裡兩隻狗狗不接走，會被洪水淹死，沒淹死也會餓死，我回來把他們帶走。當時覺得，爸爸力MAX到爆表……然後還把一路上的洪水照爆在群里，叫家人放心，不會有事。覺得他這些小舉動，很暖心……
小時候人們總說母愛是最偉大的 。但我們小孩子哪懂那麼多， 我很小就被查出是天生遠視眼，一直害怕眼睛會看不見，我媽說：如果有一天你的眼睛看不見了我會把我的眼睛換給你。 這一番話將母愛具體化，讓懵懂的我明白了來自母親的愛！
畢業旅行時在越南，我媽問我在哪，我說「胡志明」，然後我就跟別人跑出去逛夜市吃吃喝喝了。怕耗流量，出了賓館就斷網，回去的時候一看手機，有幾十條微信，都是她發給我的，其中幾條都有點帶哭腔了。一問才知道，原來她不知道「胡志明」是地名，以為我出了什麼事。當時笑著笑著眼睛就紅了。
最感動的事？撫養我成人算是一件事嗎？聽筷子兄弟的《父親》和閻維文的《母親》我都會流淚，不敢聽。
三年級，用身上僅有的一個硬幣，給我買了一個日記本。第二天，老師要求交的。
每次我害怕時給她打電話，她都會：別怕，你就當我在你身邊。
每次都說打死我，但都留了活口！
幫我做作業
記得我小學六年級的一天，老師布置了一篇作文，我拖到晚上十點還沒有寫，我就對我媽說我困了，怎麼辦。我媽主動說要不我幫你寫吧666當時我就感動的去睡覺了。讀書的時候家裡條件並沒有特別好，但是還是出錢讓我去念了很好很貴的商學院。那一年我去了歐洲，然後在那裡找了男朋友，後來差點結婚了。父母還是很支持沒有讓我回國。我是獨生女。
後來又有機會回國了，作為南方人我去了北方，但是父母依然很支持，並支持我留在北方，說我想在那裡發展的話他們願意幫我買房子。
後來公司又要把我調到美國，我快30歲了又單身去了估計就嫁不出去了，父母年紀越來越大身體越來越弱。但是父母還是很支持，身邊無數人都說你們不能讓她這麼出去了這一去可能就嫁不出去了。
但是父母不管多傷心多憂慮我嫁不出去還是很堅定地說如果你覺得這是你想做的就去吧。很感動，希望他們健康平安。突然，就是突然想起來，初中的時候很想吃隔壁小區樓下的西餐店，想去了很久。以前初一住的地方，在陽台洗衣服就望得到那家店。
其實就是中二少女的裝逼之心作祟。
我爸是個特別豪爽的爸爸，吃飯的時候我說什麼願望都會答應。忘了後來是因為考好了，還是輪上了他心情好，就決定了要去。那天還叫爸媽穿得好看點，他們嫌棄地對我說，什麼嘛，不就吃頓飯。一邊說著一邊卻有意無意地挑了一會兒衣服。
回憶起來，那家店算是比較地道的西餐館吧。店裡比較安靜，裝修也還算小資，燈光暗暗的，掛了一些發光小燈泡之類的。以前和爸媽只去過豪客來之類的西餐店，都是中國化的產物，熱熱鬧鬧的。畢竟所在地不是什麼大城市，當時能在一家店裡見到好幾桌外國人，還是覺得比較稀奇的。
就著菜單點了幾道菜，我點了一個義大利面，具體名字忘了，反正不好吃；我媽點的好像是豬排。我爸點的東西，我印象深刻，名字是「雪花牛排」，是菜單上比較貴的一道。這是非常符合我老爸性格的行為，其一，他是個非常好面子而又捨得花錢的人；其二，對於不怎麼嘗試的事物，他要試，就想要試試最好的。上菜後出乎預料，雪花牛排就是牛排上帶著一些白花花的肥肉……
後續也沒發生什麼，就是三個人都覺得並不好吃，但我媽秉持著不浪費的精神把她的那一份吃光了。現在回想起來，他們在那家西餐店裡的狀態應該是非常不適的，倆人唯一熟悉的事物，只有我而已。而為了照顧中二少女的情緒，他們倆都沒有任何的抱怨，我爹還笑著說花錢買知識。
但從此以後我再不鬧著要他們帶我去吃此類西餐（裝逼）了。中二少女如我，當時也明白，在大排檔舉著啤酒揮斥方遒的我爸，在廚房裡忙忙碌碌的我媽，才是他們最自在的樣子。
現在大二老少女的我，在深夜，刷著知乎睡不著，突然想起來這件事情，覺得很慚愧，我這輩子，怕是為了自己莫須有的虛榮心，委屈了爸媽很多次吧…高考失誤，驅車五小時跨省取檔案，無奈卡的緊。爸爸媽媽找了一輩子能認識的各種領導，最後找到市長。我想他們普通工薪階級，真的不容易了。只為我的一個失誤，給錢萬計不說還要低頭求面子。自此從不輕易為學習找借口，勵志做最優秀的人。
說說我爸吧 一個高冷的中年男人 也是我家唯一一個可以震得住我的人 和我爸的交流幾乎沒有 平時打電話也是和我媽聊 微信發個日常 我爸也不咋回我有段時間和男朋友吵架吵的很兇 吵完之後他就不理我了 當時自己一個人在外面 哭了很久 情緒幾乎崩潰 不知道怎麼辦 就給媽媽打了電話 媽媽一直哄我 後來太晚了想想自己太不懂事 就說沒事了然後就掛了凌晨的時候爸爸發微信給我
1、在縣城上高三，我們村子是縣裡離縣城最遠的一個村。在高考前的最後一個周末，我爸媽和村裡的其他幾個小夥伴的爸媽一起來縣城看我。我媽從來沒來過縣城高中看我，一看到周末門口外有這麼多父母來看孩子，當時就急哭了，以為來看孩子的只是少數，怕我心裡不好受，埋怨自己之前沒來過。。那天爸媽第一次逛超市給我買了牛奶、香蕉、雞腿。家裡大爺爺家裡一直烏雞燉了給我拿來吃。。我們幾個小夥伴在綠化帶旁，在父母們的注視下，吃著美味，天藍草綠花香，那一刻我心中充滿了感動與幸福！！2、前幾天媽媽給我來看孩子，看了幾天不行，孩子太小不找她。老家農活忙，只得回去。回去那天，媽媽拿了一個很長的蛇皮袋和我一起上了公交車。公交車很空，本來想讓媽媽做中間，袋子有地方放。結果媽媽跑到後面，把蛇皮袋放到腿上，人佔了一個座蛇皮袋卻佔了兩個座，坐好後媽沖我一笑。旁邊的人奇怪地看著。我心裡怪怪的，直到現在那感覺說不出來。後來我讓媽媽換到前邊，把蛇皮袋放到地上
我哭我爸跟著我一起哭,別人以為我們有病,但我真的被感動到
沒有最感動，只有滿滿到溢出來的感動吧。
去年過生日的時候，是個星期四，我下課就在教室里補作業，因為六點下課，六點五十又晚讀，也沒多餘的時間幹啥，然後我媽給我打電話讓我到學校後門。我下去，麻麻跟個小孩子一樣，穿了個大大棉襖，帽子是巫師帽那種，最上面還有個球球，她就在那裡走一字等我。我問她：什麼事呀？麻麻一臉有點兒委屈的，就對我說：我來給你過生日呀！當時眼淚差點就憋不住，本來以為只有麻麻，結果等了一下我爹也呼呼呼跑來了。真的，感動壞了，大冷的天，就五十分鐘，也一定要給我過生日。
還有今年六一，我十六歲的人了都，結果麻麻給我發簡訊說，寶寶你下來，媽媽在門口，帶你過節去！
太多了，真的，我記得小時候我媽打我，有一次是穿高跟鞋了，蹬我，可疼，是因為啥來著我忘了，反正就是我有錯在先來著，麻麻也是氣昏頭了那種。然後之前有一次吃飯的時候，麻麻訓我弟，我就隨口提起來了，我說麻麻那會兒還拿高跟鞋蹬過我呢（當然故意誇張啦hhh），結果麻麻一愣，就開始抹眼淚，她說她忘了，她不記得她怎麼打我那麼狠什麼什麼的，給我嚇壞了，因為其實真的沒啥，我沒想到她對打我的事情那麼在意orz
很多很小的事情啊，都很感動呢。我媽！
小時候學習不好，老和她吵架惹她哭。因為成績不好，受過很多不公平待遇和冷嘲熱諷，也被我爸放棄過，認為沒有出息，於是和我爸還有老師一度鬧的很僵。打架，逃課，早戀都有！反正就是自暴自棄的狀態……但我媽還是會帶我出去玩，買東西，從來沒有因為我學習不好就制約我的物質方面，讓我比別人缺什麼；吃東西、旅遊、買衣服鞋子包包、零用錢，她總是盡她所能給我最好；其實，我當時總和她說，你別這麼給我花錢了，留著再生個，說不定要比我好百倍，她總是說有我一個頭疼就夠；我媽也從來沒有因為我學習不好，叛逆責備過我什麼，只是很嘮叨，擔心我的安全；我記得最深的一件事是她託人找關係，讓我去補習化學，結果我在課上睡著（小教室一共才四個人加上我），上了四五節我說不想上了，我媽只笑著說好，還說老師說我在課上睡覺，讓我媽不要逼迫孩子…這個反應不是直接給我媽的，而是通過那個被我媽拜託的叔叔說給我媽的。當時沒覺得什麼，後來想想我媽會多窘迫…
就是這樣我媽就這樣做了一年多，還有遇見賤人老師、被嘲笑欺負、和我爸鬧翻……但她都沒有放棄我！有一天，真的突然不知道怎麼了，我一下子都明白了，明白我媽有多愛我，明白我現在有差勁，只會傷害愛自己的人，讓她們哭泣擔心…我跪著哭著跟我媽道歉，說對不起…然後就開始慢慢變好長大，不叛逆，不逃課，又在我媽的開導下學著重新接受我爸，還有面對討厭你要優秀起來才是真正的打敗它們！
現在？我學習還不是很好…但我媽是我這個世界上唯一的精神支柱，是我最好唯一的閨蜜！為了她我可以做任何她讓她高興的事！所以我現在打算為了我媽再重新努力學習起來！回到打敗那個賤人老師的狀態和努力！我媽的存在真的是最感動我的事，也是老天最好的禮物！（很肉麻匿了）…高一的時候。有一次下大暴雨。我上晚自習到九點半然後學校校門口排水不好已經變成水塘了。我爸爸來接我 撐了把傘我以為就是這樣過去 然後他讓我到他背上他背我過去。當時很多同學在挺不好意思的。但是還是背我過去了。到車裡發現爸爸褲腳那邊到大腿以上全濕了。嗯。當時學習很差。但是父母還是儘力滿足我所有的要求。他們怕我灰心。也因為當時遇到了很多不好的事情。他們也怕我會想不開。回想高一那年應該是我過的最差的一年但是因為父母的關心我撐了過去。
每件事
05年我生女兒的時候，因為羊水破了但孩子老下不來，這樣不順利需要剖腹產。我媽心疼我要受罪一直怕怕的念叨，但我爸一直悶著不聲不響。一直到進手術室前我爸突然提高了聲音對躺在床上的我說，別怕別慌，爸媽就在門口，在外面等著你。我當時就想哭了。
就是有一種，千言萬語都說不出來的好。
在和父母相處的每個細節，都能感受滿滿地愛！馬上要離開家，爸媽眼裡滿滿的不舍，他們心疼女兒在那裡又熱又吃不好...老爸說，遲點再走，爸明天給你買你愛吃的老媽說，遲點再走，媽媽想和你多待幾天，老爸老媽所有的心疼都給了我我有什麼理由，不去愛他們？
話說多了也就矯情了， 我們就是我心裡全世界最幸福的一家五口。??本人女生，我爹屬於羞於表達感情的人格，不善言辭，認為女兒應該多和媽親近。
不知道從哪一年開始，會記得過生日按時發簡訊，過年過節隔道牆也會先發簡訊，晚上自己餓了做夜宵會先送來給我吃。
有一次吃西瓜，半個西瓜用勺挖著吃那種，親爹跟我搶著先吃，我只好噘著嘴跑了。過一會親爹把瓜給我送來，籽兒全挑了，剩下的全是沒籽兒的部分。心裡在淚奔！！我爹可是以懶著稱啊！！我爸爸剛剛因病去世，媽媽剛學會用智能手機用微信，每天都會和我聊天
我寫一個我奶奶的吧
小時候因為母親住院，父親照顧母親，所以從小就是跟我奶奶長大的，我奶奶是退休老師。這是背景。那年大二回家，奶奶做飯時候我發現她手背是腫的，我就問是怎麼回事，奶奶不說。
吃飯時候我還是好奇，一直問，爸媽忍不住了，給我講了前幾天的事———奶奶坐大巴時候遇到一群黑社會，在車上和一個二十多歲的小夥子起衝突，結果十幾個人圍著小夥子打，奶奶直接衝上去護住小夥子，那幾十個黑社會也傷及無辜把奶奶打了。我當時愣住了，問奶奶怎麼這麼傻，幹嘛多管閑事，幸虧傷的不重，要不然找誰說理去。奶奶看著我說，那小夥子被打的趴下了，再打就出事了，怪可憐的，他又沒做錯什麼。我說以後這種事別管了，太危險。奶奶打斷我，「那小夥子和你歲數差不多，他躺地下時候我就突然想起你了……」當時我和我爸媽都哭了80年代初，家裡條件不是很好，奶油雪糕相對來說還是比較奢侈的
有天我在桌上捧著碗吃雪糕（怕雪糕化掉掉下來），弄的滿嘴滿碗都是，現在想來很浪費。
而我媽卻在一旁吃幾分錢的棒冰，吃的很認真和乾淨
當時我大概3、4歲，對這畫面沒什麼感覺，而如今每每想起，感動不已。
現在我給她買的東西，除非她不會用或者不喜歡，否則都要比我好一：在國外留學的時候 收到爸媽的包裹 裡面有兩大罐剝好的椒鹽核桃仁 到現在還是一想起就哭
二：工作後第一次參加單位比賽 演講稿發給爸媽看 爸媽那時候在台灣旅遊 本意也只是讓他們提些意見 第二天起床看見好幾條留言 第一條是爸爸發來的修改過的演講稿 一千多字 爸爸不會粘貼複製 一個一個字敲上去 發送時間是近凌晨三點 媽媽發來的消息是四點半 是對錯字和個別字句的修正 看到的時候心裡滿是酸楚女生剛畢業，在一個房價比較高的城市工作。工作剛定下來，爸媽就讓我趕緊關注當地的房市。我還沒有男朋友，他們要給我在這個城市買個房子，哪怕是小戶。他們說，雖然我是女孩，也要給我買房子，讓我將來不依賴男人。
爸媽收入還可以，但都只是工薪階層，平時兩個人都過得特別節省。他們還安慰我說，讓我不要有壓力，他們雖然不是很有錢，但他們的工作是很穩定的。我說我不想因為買房子降低了自己的生活質量和他們的生活質量，他們還說我沒出息，說，女兒能在外安定下來，是最重要的。這可能是最近我最感動的事情。之前的感動不計其數。
姑娘，最愛咱們的，是咱爸媽。媽媽其實一直都想要個女兒，但是小時候家庭條件太差再加上計劃生育，所以一直沒能如願。國家放開二胎後，就想著養個二胎，天隨人願年前還真的懷上了，期間詢問過我的感受，我是很排斥的，因為我都20歲了，而且對這個小孩本身都不是很好，就在剛剛因為我的反對，已經懷孕的媽媽去做了人流手術，回來後身體很虛弱躲在角落裡偷偷抹眼淚，母親今年43歲，這也許是她這輩子最後的機會了。現在我是很後悔的，家裡條件也不差，想想挺對不起她的，或許我是有考慮過高齡產婦的身體狀況，考慮過小孩未來的生長環境，但是我最大的考慮還是害怕自己會承擔更多的責任。媽媽，對不起。
1.十歲那年一天，我媽送我去學校上學。結果在路上剛好碰到一個瘋子。真的是瘋子，很恐怖，她拿著很粗的木棒向所有過路的路人揮舞打過去。一輛摩托車車頭被打爛了你們說下手有多重吧。我媽估計是怕我上學遲到吧，就打算帶著我悄悄從她旁邊過去。結果，那個人還是發現我們。拿著棒子就要對著我頭打下去。我現在20了，那個場景還記憶猶新。我那時候真的整個人都呆了。然後我媽，就像電視劇里一樣，整個人撲倒我身上，幫我擋住了那一棒
萬幸啊，我媽沒事，但是背落下病根，經常容易痛 她這幾天就很痛 不過我真的很恨那個人 雖然只有10歲 但是我不是聖母 我也會邪惡 那個人雖然是瘋子 如果再讓我碰到那個人 我真的會讓那個人付出千百倍代價 曾經問過我媽 為什麼 而且能這麼快就撲倒我身上 我自己都沒有反應過來 我媽笑笑說 如果落到我身上 我這麼小 肯定沒命呀 而且 她也不知道怎麼的 就想也沒想就撲上去了所以呀，不要懷疑電視里那種危機時刻推開孩子太假 是真的 媽媽 真的有這麼偉大 2.陪我爸逛街 他看上一件衣服 超喜歡 但是好貴 他前前後後進了那家店三次猶豫了很久才買 後來 我看上一件衣服 同樣價位 他直接拿錢給我讓我買下來 瞬間很內疚五年前，我中考考上了市重點高中。那天，村裡的一個大叔來我家做客。問起我考上哪所高中。
媽媽淡淡一笑說：「市一中。」
大叔不可置信地看著我說：「考上市一中了。」
我微笑著點點頭。
隨後他轉過頭開玩笑式地對著老媽說：「不過女孩子讀那麼多書也沒用啊，會虧本的，哈哈，讀完書就差不多嫁咯，都沒有賺過多少錢給家。你看誰誰家的女兒不就這樣嗎？一畢業就嫁了，嫁出的女兒就如潑出去的水，都管不到你們的咯……」
我聽完後，這個人尷尬到石化，心裡有點難受，但還是一言不發，只是靜靜地聽他們繼續談話。我偷偷瞅了老媽一眼，神情似乎沒有改變，也沒有打算辯駁什麼。難道她認同這樣的觀點了，我心裡涼了半截……
他突然好像想到了什麼，欣喜地對老媽說：「不是說考上市一中去縣中讀就可以免學雜費嘛，那就婷婷去縣中讀就好啦，可以省一筆錢了。」
「不，她能考到哪裡，我們家就要供她到那裡讀書。是，雖然我們家裡不算富裕，但還是能夠給得起她的學費的，頂多再苦點累點而已，只要她以後過得好就行，畢業就嫁了也沒什麼啊，還是自己的女兒，我們不求什麼……」老媽堅定地看著大叔的眼睛，沒有閃爍，也沒有一絲猶豫。
沒有言語能夠表達我當時的心情。我轉過頭去，拚命把眼淚鎖住在眼眶。心裡默默起誓：我一定不能狼心狗肺，一定要好好努力。長大後，我一定一定要盡自己的努力給老爸老媽最好的生活……
這世間最無私的愛莫過於父母的愛了吧，這麼多年來，謝謝你們一直把我視如己出，我們沒有血濃於水的血緣卻有著比血濃於水更深沉的愛。
誰言寸草心，報得三春暉……1.生過一次大病，背地裡聽到母親輕輕哭出聲，至今唯一一次。2.高中上學在市裡租房子，母親擠公車扛來一口鍋過來給我做飯，每天趕著時間做頓飯就走。3.昨天加班到深夜，父親守著等我到家後給他發簡訊才肯睡，早晨又早早給我打電話害怕我遲到。
有一次，一件事情讓自己很鬱悶，悶到感覺到哪裡都會遇到不想看到的人，給了我媽一個電話，我說，我今天不開心，她說那就回來唄，當時，真的莫名有種感覺，好像回到家了，可以放聲地哭。
知乎上的處女答決定獻給這裡。那時候在上初中，從一個縣轉到了一個城市去上學，初中的學生，大家懂得，及其要面子以及我當時在的學校屬於一個市的有錢人上的學校，所以從一個縣轉去上學內心要承受的壓力和受到的歧視大家可以自行腦補。在那之前大概一個多月，爸爸發生了車禍，在眼角處留下了疤痕，之前一直覺得老爸很帥的。那時候爸媽還住在縣裡，基本上一個月過來看我一次這樣。那天爸媽來看我，中午接我吃了個飯，下午送我去上學，可能是車不太好，也可能是小小的莫名其妙的自尊心讓我很想在校門口遠離不是「城裡人」的爸媽。下車後，我背起書包逃一樣的進了校門。沒過一會，媽媽來了，我中午買的輔導書落在了車上，媽媽來給我送書。媽媽開玩笑一般地跟我說：」本來你爸看到你把書忘了拿，急匆匆下車，要給你送來，走了沒幾步，突然停下來了，然後回到車上，跟我（我媽媽）說：』還是你去吧，我臉上有疤，她同學會笑她的。『「我沒辦法形容我媽媽當時輕描淡寫這句話之後我內心的感受。五味陳雜。臉火辣辣的，我真的是恨不得抽自己幾巴掌，兒不嫌母醜，子不嫌家貧。我在嫌棄的是什麼，那時候的我真的很厭惡自己。然後我發誓，這輩子我都要好好對父母。把他們對我的愛用力地愛回去。為自己之前自以為是的自尊感到可恥。
記得那年是19還是20歲，愛上了夜生活，認識了一幫大好幾年的朋友，一周大概就出去好幾晚的吃飯唱歌喝酒，我有酒精敏感，每次都會喝到滿身通紅，也不知道要收斂吧，總之，他們叫了就去。從小到大，我都是讓父母放心的乖孩紙，就算隔三差五的晚歸，他們也從來沒有罵我，禁門什麼的，我也越來越放肆吧，每次夜歸，都要兩三點才會回，然後還是滿身的通紅。。還自以為酒量可好了。這些父母看在眼裡。終於有個晚上，我照常一點多回家，在進門那刻，我驚呆了，客廳沒有開燈，我只看到兩個地方有光，一個是電視，聲音調的很低，一個是老爸手指上的煙。我那時候不知所措，以為被罵了，正想著借口，突然老爸說了一句然後把手上的煙往嘴裡吸了一口，摁熄，輕輕站起來，關掉電視，往房間里去了。他說「睡了。今天晚上的電視挺好看的。」現在快十年過去了，我還清楚記得那時候我的震驚，我父親在等我回來，然後看到一身酒氣回來的我，不但不責怪，還要顧著我的感受，擔心而不言明。從此以後，我戒掉了夜歸的習慣，也不喝酒了，為身體，為家人。
純手打
上大學後聽我爸講的故事
我初中在市裡的寄宿學校上學，家在縣裡面。車程大概4個小時
我們放月假，每個月就一天。我媽每個月都會在那時候來看我。我當時只覺得，一個月有一天可以出去改善伙食，可以出去玩。至於其他的，我想的確實不多。
後來跟爸聊天。他談起媽每次來看我的過程。大致如下
早上六點，乘車站第一趟班車來市裡。中午趕到學校接我出來吃飯。下午帶我買東西，幫我洗衣服。送我回學校晚上六點，乘車站最後一趟班車回家。聽爸說，
到家之後，媽只喝了一杯水，就睡下了。母親為我的付出
我希望在她晚年我能給出相應的回報謝謝你，媽。還是匿名回答吧。
我出生在一個傳統甚至算的上古板的家庭。我依稀記得小時候，不論和誰打架，或者我打不過罵人，我都會狠狠的被父親揍一頓。我依稀記得，不論我小時候考第一名或者第二名，都不會受到父親的表揚，都會找到我錯的題目說，這個你都能錯，那個你怎麼也不會？直到高考，第一次沒考好，然後第二次還是那樣，沒考到自己和父親理想的大學。我清晰記得父親在車上的嘆息聲。說不知道怎麼跟你媽說。一直到上上個月，打電話時父親還一直嫌棄我，年紀輕輕，不懂的吃苦，也不懂的節儉，找女朋友也不急，吧啦吧啦一大堆。我只知道，不論我自己如何成熟，如何如何，在父親面前都很失敗，起碼那個時候我那麼堅定的認為，從來沒誇獎過，哪怕一次。可惜現在再也沒人那麼說我了。
收拾父親的遺物時，母親對我說：父親一直都以你為傲，小學初中的時候，鄰居說你家孩子聰明，他高興。高中大學的時候，同事說你家孩子長得帥，他也高興的像個孩子。他其實一直都以你為榮，每次都說這個是他兒子買的那個是他兒子說的。之所以那樣對你嚴厲，是因為他愛你，怕你驕傲。
他也曾經對母親說，在孩子面前，為什麼我每次都控制不住自己，其實我是真的愛他們啊。
願天下父母都身體健康。先說爸爸。奶奶死在荒溝之中多日，骨頭都露出來了，爸爸把她背回家。四個兒子，一個女兒，排行老四，只有爸爸去背，悲哀啊，平時老父不疼，老母不愛。媽媽：貧困，依舊讓我接受教育。（跟我同齡的，現在兩個孩子都可以打醬油了）集齊農村婦女所有劣性，也擁有母愛的韌性，有一年，家裡真的要沒米吃飯了，沒開玩笑，一天只吃一頓飯，一家四口，媽媽拿著二十塊，十塊去賭，贏了十塊，那十塊就拿去買菜，撐了2個月。謝謝媽媽，雖然老是對你發火。
昨天早上吃早飯順嘴說了句粥里加個雞蛋就好了，今天早上吃早飯時候看到粥在桌上，煤氣灶上煮著東西，「媽媽，鍋里煮的啥？」「雞蛋。」
我媽媽，成為我精神上最堅實的堡壘和後盾，讓我明白不管我身在何處，永遠有可以回去的地方，給我最大的理解和包容，在我做的不錯的時候誇獎我，在我做的不好的時候給我最中肯的批評。成為我這樣一個生性涼薄的人一生都不會放棄去愛的人，成為我最好的朋友。
小學六年級開始在昆明讀書，和當工人的爸爸住，家離昆明150公里，母親在家務農，學校一放假就回家，記得從老家回昆明每到臨行前夜，母親在燈下為我縫補衣服到深夜，我醒來幾次都模糊看到她還在縫補，很早就把叫醒走路去幾公里外路上等長途汽車，如今老人已經走，想起都難過半天。
知乎首答，高一的時候獨自一人去外地求學，心理狀態很不好，經常下了晚自習給爸媽打電話哭訴。電話里只能聽出他們雖然比我還著急，卻在不斷地安撫著我。放寒假回家，晚上十點聽見鬧鐘，一臉疑惑，晚上十點？是提醒他們該睡覺了嗎？還是提醒他們該起來收菜了？只見睡夢中的媽媽聽見鬧鐘一下驚醒，搖著老爸問，" 怎麼樣老姚，她打電話來沒有，是不是又不開心了 "，一扭頭看見我坐在旁邊，連忙打老爸，" 你看看你，她都回來了，你咋還定著鬧鐘 " 一瞬間，我突然想起，我每天九點五十下晚自習那一刻，萬千感情湧上心頭，下定決心，以後報喜不報憂，不能再讓他們擔心了
推薦閱讀：