到底要不要感謝生活的暴擊？（來自奇葩說辯題）？

02-11

生活的暴擊到底是飛來橫禍，還是說是在你意氣風發的時候給你潑的一盆冰水？

我們可以在任何時候學習任何事情，這是泛指；我們可以在被生活暴擊的時候學到東西，這是特指。為什麼是特指，因為它的出現給我們打開了特定的學習和反思的大門。

換個角度就是說，我們應該驕傲自大無憂無慮的活著？食飽衣暖之時，則生淫慾之心。同樣會滋生出一些不好的事情，帶來的同樣是生活的暴擊。沒錯，這是避免不了的。

生於憂患，死於安樂。說的是憂患可以激勵人奮發有為，磨難可以促使人有新成就。那不恰巧是生活的常態？無時無刻都要從逆境中生存，獲得成就，而不是屈從！

屈從是逆來順受，捏著鼻子騙耳朵，這不會讓我們變強，也許會跳出成就-頑固不化，在屈從的路上頑固不化。。。

我們要變強變得有作為有成就，有新成就，靠的正是憂患。我們學會了和它相處，從它滋生了成就，難道不該回頭感謝它讓我們有機會學會跟憂患相處么。

為什麼不要嚮往安逸無憂：它們帶給我們的不止是學不會跟憂患相處，更沒有機會反思，最終帶來的滅亡的時候（有點重了，換成下一盆帶冰渣的水砸過來的時候），我們是彷徨的無助的。

我努力回憶了一下，在我過去的生命里都遭受過哪些暴擊，太多小事已經記不清楚了，雖然發生的當下確實覺得超崩潰。現在還能想起的就是生父吸毒、家暴，父母離婚，住在姥姥家被姐姐欺負，為了初戀放棄保送卻轉身就被甩。

今年我23歲，我不知道我所經歷的這些暴擊在同齡人當中算不算多，畢竟每個人都有自己的幸福和不幸。但是我知道，所有的事情，少了一件，我都不會是今天的我。

我永遠不會感激父親吸毒或者打我媽媽這件事情本身，但是在我還沒上小學的時候，媽媽帶著我離開他獨自生活，這段經歷教會我的獨立和堅強，是任何其他事情教不會的。你可以說我學會的是一個幸福的人不需要學會的本領，但是我覺得，這是一種會讓人更幸福的能力。我相信這個世界上會有一輩子不需要學會獨立堅強的人，但我也相信那是少數，對於大多數人而言，早晚都要學，具體案例不同罷了。

我當然羨慕被爸爸呵護著長大的孩子，但這並不代表我對於成為這個「被生活選中的孩子」就要心生怨恨。因為不感激，也不會讓你更快樂。

我從一座北方小城來到上海讀大學，當時我們班一共有10個同學來到上海，到現在畢業一年，除了一個出國讀研的同學，其他八個人無論男女，全部回到了家鄉。有的人一畢業就回去了，也有人在掙扎了幾個月之後離開，原因無非就是一個人在這個無親無故的城市裡生活太難了，而我留了下來。

一個人要超越他的出身和環境，進步是不夠的，他得進化。而我們都知道，要進化，就要經歷暴擊。

今天我們談的暴擊不是地震海嘯或者連環車禍這樣的天災人禍，而是我們在生活中遇到的挫折和磨難。

你會說強者可以微笑著說我感謝暴擊感謝苦難感謝挫折，而弱者可能會被擊倒，甚至再也無法站起來。是的我同意，因為食物鏈頂端的位置不是給所有人準備的。最簡單的例子，每個人都要參加的高考，對於考得不好的人來說，這就是生活的暴擊，有人發憤圖強來年再戰，有人破罐子破摔自怨自艾，但這都不是高考本身造成的，暴擊的後果，在於人的選擇。

暴擊本身不會讓人感到幸福快樂，但它會讓人成長讓人改變，讓人獲得越來越多的技能，而這些技能，可以幫助你去你想去的地方，做你想做的事情，保護你想保護的人。

除了感激，有時候我們甚至會「享受」生活帶給我們的暴擊。當我們在面對一段異常簡單難的時光時，我們心裡總會有一個聲音告訴自己，撐過去，你就會更厲害，撐過去，你就會不一樣。當我們選擇了一條難走的路的時候，我們其實早就預料到了未來可能會出現的種種暴擊，它們撲面而來，我們各個擊破，每勝利一次，我們就知道自己又強大了一分，離目標又近了一步。就好像你在王者榮耀裡面推塔的時候，你越靠近對方的塔，就會遭到越嚴重的攻擊，但是你知道，想要贏這場比賽，你必須過去，沒有攻擊的路，到不了你想去的終點。

上帝公平，暴擊是上帝在給你新技能前，最後的考驗。

我希望你可以永遠不用學會那些只有暴擊才能教會你的事情，但如果躲不過，我也祝福你，早日成功渡劫，飛升上仙。

廢了好久的跑步，今天晚上開始恢復跑，跑的很艱辛，身體在長時間的慵懶之下變得很虛，因為是恢復跑也沒有過多的去追求速度和距離，三十個仰卧起坐出了一身汗之後，回到宿舍換衣服洗澡。

一邊做護膚，整理頭髮，一遍打開pad裡面新一期的《奇葩說》，這一期的辯題是我們到底該不該他喵的感激生活中的暴擊。

看到題目的那一剎那，我的內心就有了答案，我不要。

因為我不會感激任何傷害過我的人和那一段難熬的時光。

不好意思，我沒有那麼高尚，我做不到。

我感激過嗎？

感激過。

但是每每想到那個還在盲目感激的自己都覺得心疼。

心疼我自己。

那一段時光真的太難熬太難熬了。

到後來我都已經開始抵觸任何一個跟我說，靜靜你要感激那些傷害國你的人……我不會讓他說完我就會很憤怒的懟回去，去你媽逼的感激，老子做不到，憑什麼他傷害了我還要我感激，傻逼吧。

馬東說，挫折不是暴擊，

暴擊是讓你內心發生變化，那才叫暴擊。

一語道破。

那一段時間過去之後，我性情大變。

和春夏說的一樣，

我變得堅硬了

不溫柔了

攻擊性超級強

變得很敏感在意每一個人的感受

也不在意每人個人的感受

我行我素任性妄為

因為這樣才會覺得安全。

本來春夏出來的時候並不喜歡她覺得這姑娘還挺裝逼的

但是聽到這一段話的時候我的心臟像是被抓了一把。

我也曾經像她一樣，說起那一段時光像是說的別人的事情，故作輕鬆的覺得過去了，並且告訴別人，你看我過得多好。

我在還來得及的年級繼續讀萬卷書，行萬里路。

我在別人的眼裡化著美美的裝，聽音樂，看電影，曬太陽，無比精緻。

我也曾經覺得，我好了，過去了。

可是，只有我自己直到有多少次在深夜的噩夢裡驚醒。

有多少次在睡夢裡泣不成聲。

有多少次在夢裡絕望的呼喊，沒有一個人可以伸手拉我一把。

沒有人。

過了很長很長時間，我的眼睛裡面才慢慢恢復了光彩。

看那時候的自拍，每一張眼神里都無比空洞，惶恐、不安、慢慢的都是絕望。

那時候每一次笑都是強顏歡笑吧。

其實我根本都找不到值得開心的事情的吧，生活把我推進了懸崖，一個萬丈深淵，我差點粉身碎骨，甚至已然粉身碎骨哦，你還讓我感謝？

一句媽賣批一定要講。

整夜的失眠，掉頭髮，暴瘦。

原來一夜那麼漫長，天什麼時候才會亮。

頭髮就像秋天的樹葉，掉的滿地都是，床上，枕頭上。

每一個見到我的人都會問，你怎麼瘦了那麼多，而我不知所以的疑惑，有嗎？我也不知道哎……

原來人真的會食不下咽，原來戲劇和文學沒有騙我。

自以為看過不少心理學的書，本科上過教育學心理學，可以自我調整，但是我終究還是需要依靠心理醫生的心理疏導。

我開車帶著堂姐去做產檢，看見心理專科，我說姐，我想去看醫生，我難受。

挂號，見醫生，在我進到診室的坐在醫生面前的時候，她問了一句，你發生什麼了，我的眼淚就再也忍不住流了下來。

其實也被自己嚇到了，我自己都不知道自己竟然會有那麼的眼淚。

而在家人和朋友面前，我從來都沒有失控過。

哭了大概有十分鐘的時間，我才恢復正常說話。

醫生詢問情況之後建議我做一個心理測評，巧的是，本科的時候心理課我們做過。

我很小心的選擇選項，最後醫生告訴我，有些輕微的抑鬱，伴隨著焦慮和狂躁。建議我做一次心理疏導，那是我第一次看心理醫生。

我特別想脫離這種生活，換個環境也好，我跟媽媽說，我想考研。

然後我就開始了不分晝夜的複習，直到考試完出來考場的那一刻，我突然心裡特別空，一下不知道接下來應該做什麼，非常的惶恐不安。

那時候，我才知道，我的考研其實叫做注意力轉移。

但是那時候，學習雖然沒有讓我快樂，但是讓我心安，讓我沒那麼痛苦。

所以，我應該感激的是誰？

是我自己。

是每一個沒有說教，但是一直在我身邊默默陪伴的人。

在考研結束之後沒多久，這個世界上最愛我的那個人，就真的離開我了。

而那個帶給我無盡折磨的所謂的「愛人」，也徹底的一刀兩斷。

要我感謝生活？

你並沒有溫柔相待啊。

要我感謝他？

感謝他帶給我的毀滅打擊和無盡傷害嗎？

因為這些有時候我會認為我這輩子就應該這麼喪，我就是不夠好，活該被辜負，我再也不相信愛情，不相信忠誠，我會單身一輩子孤獨終老，我不會再去愛上誰，我也不需要被愛。

可是，我真的不夠好嗎？

我真的就是活該被這麼對待嗎？

在這個學期開學之前的某一天，我在北京和媽媽閑逛，等地鐵的時候媽媽對我說，你爸生病的那一段時間，我每次來北京下了火車之後就在地鐵里的候車座位上打盹，因為太早，公司還沒有開門，我沒有地方可去，我那時候特別難過，也知道你跟弟弟很委屈，但是沒辦法，我必須要撐住這個家，我不能讓你和弟弟沒有爸爸了還沒有錢，可以用錢解決的事情就不是事情，我可以為了你爸賣房子賣車，可是你爸治不好了，我不能讓你們沒有他的保護之後到處求人看別人的冷眼。

我別過頭，沒有說話。

心就像被一把很鈍的刀捅了一把。

這一段話其實在此之前媽媽跟我講過很多次，但是從來都沒有那麼的扎心過，那一刻我彷彿看見媽媽消瘦的身影一個人在空曠的地鐵里，身邊是來來往往的人和一趟又一趟的地鐵。

在此之前我甚至是恨她的，為什麼在我最孤獨絕望的時候你不在我身邊。

你是不是已經放棄了爸爸，你是不是不愛他了，是不是不要我了。

你為什麼明知道爸爸時日不多還不在最後的時間裡多陪陪他，難道你不顧及二十幾年的夫妻恩情了嗎？

但是她又能怎麼辦，她要感謝生活的暴擊嗎？

感謝奪走她的初戀，把她寵上天的丈夫的病魔嗎？

每一次降下捲簾門，二十幾平方的空間里只有我和爸爸呼吸的聲音，安靜的像是地獄，悲傷地情緒就回肆無忌憚的向我襲來，彷彿就要把我吞噬，我會哭著跟那個我恨的人打電話，媽媽，爸爸是不是永遠不會好了，這種生活到底什麼時候才是盡頭。

然而盡頭來的那一天，是那樣的不知不覺，風和日麗。

那是再平常不過的一天。

那是最難熬的一天。

我以為他會永遠的以這種方式陪伴我。

哪怕只有你呼吸的聲音也好啊。

你是不是不愛我了。

葬禮是再普通不過的農村葬禮。

只是我是女兒，都沒有守孝的資格。

媽媽痛哭的時候我甚至有些冷眼旁觀，對於前來痛哭的賓客心裡充滿了嘲笑。

早他么幹啥去了，現在來哭了，真他媽可笑。

我媽問我，寶貝你怎麼不哭，你叫叫爸爸呀，你讓他知道你在他身邊啊，你怎麼不知道哭你不知道不難受嗎。

我沒有痛哭，我覺得我爸希望我可以收拾心情重新出發過得更好。

我不能讓他失望。

我要成為讓他感到無比驕傲的孩子。

可是，我目睹了他的生命一點一點枯萎，目睹了他的身體各個技能開始萎縮，失控，我突然摸不到他的心跳，他的手不在有溫度，身體開始變涼。

應該沒有人能比我更難過吧。

就算是弟弟，也少了六年與他相處的時間，爸爸是偏愛我的。

於是你就看到了那個送葬時哭到嘔吐的我。

那個看到下葬時乞求弟弟和我一起不要把爸爸一個人留在那裡的我。

我為什麼要感謝生活當中的暴擊。為什麼。

憑什麼讓我經歷這樣的生離死別。

太操蛋了，操你媽。

然後我不敢讓自己停下來，我努力去做很多事情。

我複試，旅遊，開店。

後來開學之後的某一天，我下載了蔡崇達的《皮囊》，在圖書館裡看第一個章節，然後就再也看不下去了，好像昨日重現了，那麼絕望。

現在的我，離家千里之外，每天上課忙於論文，偶爾去看電影出去旅遊，我認識了更多不一樣的世界，我好像變得更好了，

但是你問我感謝生活的暴擊嗎？

不感謝。

你感謝傷害過你的人嗎？

NO。

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就很困惑因為我反覆捫心自問於我而言是否感激答案都是肯定的我在質疑自己為什麼與一

眾強者的想法背道而馳是不是我錯了還是本就沒有對錯覺得用一句張懸的歌詞來形式自己的心態還滿貼切的「擁有的都是僥倖失去的都是人生」換句話說個人認為怨懟和憤恨不解決問題我選擇感激自己得到的而不是去計較失去的我不認為有什麼是應得的可能有的東西於某些人而言就是不可得可能因為我真的不是強者所以一直在失去甚至於習慣了失去所以才格外珍惜擁有的感激現存的而強者得到多失去少才能產生對不可得的憤懣無非是立場的不同如果20.30年代的人能對食物產生感激的情緒而生活在物資豐富的環境下的現代人少有這樣的感受無疑人總希望自己能成為強者而我也希望更多的人也就是大多數看到這道題的人本就是強者（準確說大概叫作多吃多佔者233）然而就我認為這個節目的意義之一必須考慮到弱者的立場如村上春樹說：「假如這裡有堅固的高牆和撞牆破碎的雞蛋，我總是站在雞蛋一邊。」這是一種情懷可以說是蔡康永老師說的俠客精神也可以說是強者的責任感去保護弱智的責任

感激。不是缺乏反思的精神。

感激經歷的所有，暴擊，美好。不存在雞湯額！

一直索取不會感謝

期末數學零分那段真的完全生活不下去了，父母不理解老師冷眼旁觀同學的冷嘲熱諷對，是我沒有好好學習，我認錯我知錯就改。真的就好像晴天霹靂。我把所有遊戲QQ微信都刪掉了。我把自己關在自己的房間里。哭到半夜給朋友打電話她接了，但只是草草說了幾句就掛了。找不到任何人哭訴。我真的除了自己一無所有。眼淚當時就止不住。跟對象冷戰從小到大一帆風順的我終於翻了船。我想得特別壞，學校會不會不要我了。那段時間真的斷絕了所有與外界連接的關係。我拿著小學課本一題一題的算，困了就抱著書睡覺，醒了腦子裡是單詞是數字眼淚總是怎麼抹也抹不掉。我知道我要起來繼續學習我不知道還能不能上學。但我知道還有一點希望我就要學。哪怕開學那天學校真的不要我了但我心裡有數。那段生活真的暗無天日可日子還在繼續，這條路再累都要走下去。

母親一個月前意外過世

是我人生中經歷的最大暴擊

我恨這個世界，也痛恨自己的人生

康永哥說，生活真的不會對每個人溫柔以待。

飛飛大王說，如果有可能，我真的希望你們每一個人不要經歷我年輕時的一切。

所以，我把生活中的暴擊理解為生活中的磨難。當然我是感激的，從小老師就教育我們說要知足常樂，心懷感恩，如果飛飛大王沒有經歷年輕時的一切，一開始就事業如縷清風，從小就會唱愛拼就會贏，那會成為現在愛拼就會贏本人嗎？嘴裡嚷著不要感激，心裡早已恨透，可是沒有那些暴擊沒有那些挫折，沒有那些讓你心痛難過的瞬間，沒有那些讓你想想就要流淚的日子，你現在會比過去過的更慘而已。

我們大部分人都不喜歡屈服命運，所以都努力在社會這個泥沼中活出自己，努力使自己的生命發光發熱，也是因為暴擊讓我們認清了自己，有的人說我從小就知道自己要什麼，知道自己幾斤幾兩，那也是在一個相對的環境下存在的條件，是因為有了比較，有了對比，讓你覺得自己的價值，而不是說我從小就了解自己，或者怎麼怎麼樣，在比較在成長的大環境中，比較帶來的落差還有對自己不懈追求的完美，成為我們生活中組成的一個個小的暴擊，一步一步的觸使我們的成長，這就是小學生認為沒有考到100分是生活的暴擊，成年人認為沒有被老闆認可是生活的暴擊。

其實追究生活暴擊的本身，還是來至於我們的心態。大晴說的車禍，飛飛說的椰子砸腦袋，我覺得那些並不是生活的暴擊，那些都是偶然事件，並沒有有因此你得人生大起大落。如果把這些定義為生活的暴擊的話，我覺得都是心存感激的，因為你第一次經歷了這樣的車禍，你下次出門的時候就會下意識的提高自己的安全意識，走到樹底下的時候會看看是不是有不明物體掉落，這些小的暴擊你確實是可以不經歷，可以從社會新聞，或者別人的故事中得到啟示和教訓，可是人，你知道嗎，很多事情不親身經歷的話，你可能永遠都不知道也不會永遠記在心裡，你看到哪家媒體天天在播放哪裡樹下掉的椰子砸到了人？又有哪家媒體去告訴你，在你的人生道路上你不會唱愛拼不會贏就是不行的呢？

我知道，很多人又會像我舍友一樣來否定我，嚷嚷著說，那些暴擊我本來就可以不經歷的啊，我為什麼要經歷，為什麼經歷了我還要去感激，社會的條條框框的我都是知道。然後，就是每天聽她在寢室里吹噓，每天說著她所謂的條條框框，似乎她沒有經歷生活的暴擊，她也懂很多事情，懂很多道理，每次什麼事情都很有看法，講的好像做過一樣一樣的，可是人，你不去經歷，你永遠不知道怎麼處理。有一次說著去酒吧喝酒，事實上她每次都會告訴我們外面的壞人如何的多，有多不安全，出現了情況該怎麼處理，講的真的就像她經歷了一樣，後來她一個人去了酒吧喝酒，就遇到了不良分子，非拉著她要XXOO，她當時就慌了，並沒有拿出什麼條條框框來，嚇得打我們的電話求救。因為她沒有經歷過這樣的事情，所以她失去了分寸，即使你懂什麼道理，什麼原則，可是你不起經歷的話，你永遠不知道道理的適用條件是什麼，原則的界限是什麼，不經歷風雨怎麼見彩虹呢？

這是我說的暴擊的必要性，為什麼我們要去感激暴擊呢，因為暴擊的存在使我們得到了成長，不管是那一時間段的暴擊在我們的人生中都是起到一定的作用的，而你在感激生活暴擊中幫助你的那個人，在一定的程度上，你也是感激暴擊的，如果沒有暴擊，你會得到別人的幫助？你會建立那些原來沒有必要的人脈嗎？或許在這個人脈中就給你帶了人生中的契機，暴擊帶來的傷害讓我們知道了疼是什麼感覺，讓我們知道生活中現實和暖心的一部分，讓我們知道自己原來還有那麼多的成長空間。

說的比較雜，第一次在知乎上打了那麼多字。

謝謝。

我站反方。

挺過來挫折要感謝自己。

挺不過來，當然要罵那些操蛋的挫折啊，憑什麼要冠冕堂皇地站在制高點強迫自己在態度上屈服。

但但但，釋放了自己對這個世界的不滿後就要回歸理性，仍然不失進擊的鬥志昂揚甚至更加奮進。心裡要有個聲音：你這次打敗了我，總有一天我會贏著回來。

人生在世，罵得要酣暢，贏得要瀟洒。

挫折救不了你，你也不會因挫折而死。

撐下去。

假設有一天家人都離你而去，婚姻不幸，孩子不孝，甚至被強姦過。難道你要去死嗎？我覺得如果是我，我會崩潰會想死會覺得不公會像個行屍走肉，這種狀態可能會持續很長時間，但生活的一點火花我也不會讓其逝去，抓住每一次讓生活點燃的機會。這才是活著。

這個世界上有人一輩子就是沒有多少挫折，有人一輩子在不斷地經歷挫折。

攤上挫折，是幸是悲，看你是否有顆強大的心和執著的行動力。

如果因為挫折讓你變得更好，也不要虛偽地感謝挫折。挫折的本意就是要把你打倒，它可沒有那麼好心是想讓你變得更好才降臨於你。

有的暴擊傷害太高，讓人站不起來了還怎麼感謝？

每一件發生的讓你記憶猶新的事情最終都會變成一個好的故事。嗯，所以，暴擊？不存在的。

生活呀，不值得我們向他鞠躬道謝！他呀只配被我們說一句「操你媽的」

我覺得值得感謝。

做錯事，信錯人，早一點到來的暴擊，就像止損線，像警鐘，敲醒你。

個人認為，節目中都沒有討論出這個問題的本質，因為看到本質，此題根本無需辯論。

應不應該，值不值得感謝暴擊？當然不。你可能確實關於暴擊，有"感激"這一情感，但你感激的，並不是暴擊，而是沒有被暴擊擊敗的自己，是被迫從暴擊中獲得正能量，變得堅強的自己。可你是否看到還有無數人因暴擊而痛苦，悲嘆命運？暴擊本身值得感謝？太可笑了。

除了偶爾被樹上的椰子砸到，希望生活中少些人為的暴擊。

「生活的暴擊值得感激嗎」

硬著頭皮說：不！生活把我擊倒可是站起來的是我自己啊

反過來想想其實是你自己沒有釋然呢

看看反方說的確實感人可是他們都是多麼苦大仇深回憶過去的經歷把自己難受哭了

他們在抱怨他們沒有放下

感激命運的人其實內心裡都跟明鏡似的知道它的一切壞處可是又能怎麼辦呢？在接受打擊之後寧死不屈，在幾年後還和自己彆扭？每天擰著勁跟自己說我這是什麼狗屁命運。

終於有一天命運說「好好好我的鍋」

可是你回頭一看這句對不起又有什麼用呢？

再一個觀點

馬薇薇說「沒有那種情感比那種情感高尚」是這樣的

可是我還從沒見到哪些人遭到暴擊後一個人偷偷哭

找人聊聊天談談心

沒有朋友再不濟也有爸媽

總有人要承擔

普通問題跟所謂的「正能量」的人聊聊

嚴重的去看心理醫生

人生失意肯定不會看《人間失格》心裡不爽也不會想去找個要自殺的人聊聊

負負不可能得正

而你需要的正能量恰巧就是感謝命運的人

是自我安慰是阿Q精神

所有事情都用正反兩面

人先看到的一面一定是反

但有人把負面忘記走到了正面並喜歡它

這絕對不是逃避

生活的暴擊不值得任何感激

北京初夏的一晚，我如往常一樣走在回家的路上，有一對祖孫正在前方不遠的地方緩慢走著。忽然聽哇地一聲，孩子摔倒在地，老人緊忙弓下身，連撫摸帶哄「都是地不好，都是地不好」。

都是地不好，好像是很多稚嫩孩童面對生活暴擊得到的第一份解釋。那些來自生活里點點滴滴的不如意，似乎並不是自己的責任，而都是外界萬物的不好與不濟。

我曾經也是那樣一個以為每次摔倒都是地不好的孩子，直到10歲的一個下午，當我捧著奧賽書雲里霧裡不知所云時，學數學且教數學的媽媽走過來，極其冷靜的對我說：我看了你做數學的思路，我覺得你智商不突出，學奧數會很困難，你可能做不到，你可以試一下，不行就放棄吧。

這句話如一個霹靂炸響在我的生活里，它清醒地告訴我。生活真的存在有些不可能，並不是地不好，也不是天不好，甚至說不上是自己不好，然而你知道結局並不美好，但你必須接受這一切。我特別欣賞邱晨對暴擊的描述，這種感覺並不是瞬間的天雷地火，而是一種漫長的凌遲，你以後人生的每一分每一秒，都知道這件事你現在做不到，以後也不會做到。

我們聽慣了那種勵志圓滿的故事，渴求著每一次掙扎之後都是柳暗花明的解脫，然而理智告訴我們，有時候，比現在更糟糕的低谷，很可能就是漫漫求索的前路 - 比現在更糟糕的，還在未來等你。正如10歲時，我看透了自己一輩子學不會奧數，在15歲的時候，發現自己在理化生上除了認真，其他毫無天賦。

我看到了，所謂你窮儘力氣，卻不及他人吹灰之力，在這裡我不想談論什麼前期的積累、鋪墊那些字眼，人生是一場沒有回頭路的行程，你唯一能把握的只是當下這一分這一秒，也許真的是人家在前程就已經做好鋪墊，可是你也沒有機會，返回你的起點，重新開始你的鋪墊。你人生的起點，是現在，此時此刻，你的朝向是明天，而非昨日。

於是，在我可能只有1/4的人生路里，我慢慢認識到，有太多的無可奈何，真的是抱怨不得天地，哀怨不得自身，有些時候你明明已經很努力，就是做不到向前一步，有些時候明明沒有做錯什麼，就是以悲劇草草收尾，有些時候，你真的竭盡全力，卻不及他人什麼都不做。這都是生活給予我們的暴擊和傷痛，它讓我們疑惑，讓我們絕望，讓我們痛苦。

那麼，讓我再次審視自己的生活，這些所謂的痛苦和暴擊，是否真的值得我們感謝？那些肝腸寸斷抑或悲慟凄涼的經歷，是否真的讓我們成為更好的我們？我認為不盡然，這一切根本就不值得任何的感激。這不是反雞湯的爭鬥，而是對生活最客觀的解讀。

暴擊，完全不值得我們任何一絲一毫的感激，所謂的感激真的只是我們對自己的偽裝與勸慰，你本不需要愛過知情重，醉過知酒濃，這正如馬薇薇所謂，你通過暴擊學到的技能，並不值得你感激驕傲。

你本不需要愛到撕心裂肺，才學會成長，在被愛被狠狠愛的陽光下，你可以成長的更美好，更純粹，更自然，你的每個細胞都可以浸潤在幸福之中，而不需要也不必要非要用眼淚浸泡你的人生，用心痛增強你的壁壘。

你本不需要醉過才體會酒濃的激烈，你本可以在單寧的芬芳中體會到酒精在唇舌之間的跳躍，而並不是酒入愁腸化作相思淚，舉杯邀明月的孤單，借酒消愁愁更愁的悲傷。你本可以獲得更快樂，為什麼非要用痛苦來浸泡你的靈魂？

不是每朵花都能開成自己想要的樣子，可是為什麼不？有什麼理由不？現實的殘忍，不是我們學會忍氣吞聲的理由，我們都本可以期待更好的自己，為什麼你總讓我接受所謂命運的安排，然後告訴我坦然理智，我又為何一定要默默承受這一切，才能過我的人生。

你不用告訴我，如果不學會接受命運，就無法走過一生。但是能不能讓我們都有這樣混不吝的一份執著，就是永遠不承認宿命，我不接受這一切，我本值得更好更溫柔的相待，我不需要苦痛來學會成長，我不需要舔舐傷口，而應該是吮吸甜蜜。

我不感激生活給我的任何殘缺與不完美，雖然我只能背著這一切而前行，雖然我只能看著這個不完美的我，但是請從來不要試圖告訴我，接受不完美，坦然不完美。我只想對生活說，生活你聽好，這一切我都不認，我值得一切更好更美好的事物，你不要以為我會輕易跌倒，也不要試圖強迫我頭破血流的時候，卑躬屈膝的求饒。

生活，請你讓我勇敢堅持我的信仰，我不願低頭或回頭，我只想振臂高呼，一路高歌高唱，請你對我好一點，再好一點，我不好不壞，但我值得被生活溫柔善待。

微信公眾號：安德魯與1024個故事

感激的不是暴擊本身

感激的是從中成長的自己和幫助自己走出來的人。

剛看到這期奇葩說的題目時，我覺得會有個慣性思維讓我下意識地選擇「值得感激」，因為以前的我就會這樣，無論看電視，看書，哪怕參加一個活動，出躺門我都要從裡面總結出一點有意義的東西，最後的落腳處，一定是積極向上的，升華的，有意義的，可是這次，不到一秒的轉念一想，我改變了自己的慣性，我不禁捫心自問，我為什麼要感激它啊？我實在找不出什麼理由來感激生活的暴擊，這次我終於和奇葩說的各位站到了一起，而且破天荒地第一次。我沒有因為對方的觀點說得多麼天花亂墜而改變初衷，我從一開始就堅定地選擇了不感激。生活對我苛刻至極，我還要感激它，我憑什麼呀？如果我感激了它，那如何對得起我用來磨鍊自己的意志，度過生活對我的暴擊的這些年的歲月？我沒有辦法讓一個花費了十多年的時間甚至可能更久的時間的我，來感激這個給我傷害的施與者。它曾經給我的暴擊和傷害，給我帶來了多少的夢魘，讓我錯過了多少幸福的瞬間，讓我很有可能就這一輩子都萬劫不復了，然後，現在讓我感激它？還很值得？不！一點也不值得，沒有一點價值！

有人會說，可是你走過來了呀！你已經成功地渡過了生活的坎了呀！你已經變得比以前更強大，更無堅不摧，更成熟，更懂事了呀！是啊，確實是這樣，但是我不經歷這些暴擊我就不會變得更好嗎？我一定要流血，流淚才能真正學到東西嗎？我一定要讓自己痛苦，絕望，無助才能變成更厲害的人嗎？我如果不經歷這些，我可能生活地比現在還要好，我可能會取得比現在更耀眼的成就，而且，即便我走過了這些磨難，對抗了這些暴擊，讓自己學到了這麼多，我也並沒有變得更幸福！如果我是個強者，我不需要生活對我的暴擊來證明自己的強大，如果我是個弱者，那生活的暴擊只能讓我更弱，甚至一蹶不振，哪還用談以後？所以生活的暴擊，根本不值得感激，如果一定要說感激誰，那我我最要感謝激的是我自己，還有幫助過我的人。

我感謝自己，你那麼堅強，勇敢，那麼偉大，在面對這麼多的苦難時，你沒有低頭，向生活屈服，你想盡一切辦法逃出生活給你布置的牢籠和魔爪，你自己選擇堅強地活下去，我感謝那個十多年來不停地激勵自己的那個小女孩，在你還沒有準備好的時候，生活就提前撕碎了你美好的未來，你一度陷入絕境，但是你沒有被打到，無論是什麼樣的阿Q精神，你現在都還好好地站在這裡，這樣幼小無助，可又勇敢不屈的你，我感激，沒有你，就沒有現在的我。我也感激那些在我絕望時給我幫助和希望的人，他們就像旅人漫漫黑夜裡獨行的一盞明燈，讓我知道前面還有路，他們點燃了我的希望。我要感謝地是他們，和他們對現在的我的幫助，是他們的友好，善良，堅強，希望讓我走到了現在，讓我成長了，而不是生活的暴擊。

我們常說，情侶分手對彼此最大的冷漠不是不愛他，也不是恨他，而是忘了他，生活的暴擊於我就是這樣，我不會感激它，因為我想忘了它。忘了它曾經對我的傷害，忘掉我從它那裡學習的技能，忘掉它讓我穿上的鎧甲，忘掉我其實有的是已經支離破碎的心。

不值得感激！生活中的暴擊會讓人變頹。看完節目的我，去找了找共鳴。記得高中畢業紀念冊上，寫的是希望生活多閱歷，游遍祖國大好河山。那時候認為閱歷是個好東西，還未入世便急著沉澱自己。等到真的降臨一些苦難，被命運扼住咽喉哽咽的時候，只想快點日出日落，挨過難熬的日子。節目里辯手說感激是一種自我安慰，救贖。可是感激不會衍生救贖，感激是因為苦難還不夠大。總用年紀大了所以容易較真來自嘲，事實是，不願意容忍自己再受擊打。失敗是成功之母嗎？應該感激自己一路沒有放棄過自己。羅振宇說70後的總體道德水準低於80後，80後低於90後，因為一代又一代的人經歷的苦難逐漸變少了。苦難是否會拉低道德水準沒法科學論證，但是暴擊會讓人變成另一個人，成長成熟也好，壓抑扭曲也好，你不再是你了。

感謝你妹的暴擊。

玩遊戲有暴擊的人我都恨死了好嗎？

我只想在那裡面穿好看的裝備裝下B

憑什麼無緣無故給我暴擊啊？

生活也是

我他媽做錯了什麼要暴擊我?

我不就是矮點丑點胖點不聰明點粗心大意點嗎

小時候別人欺負我，我不還手，每個人都勸我要忍，要感謝，於是我他媽成了個孬種。

這難道證明難道暴擊我過後我就能回爐重造?

雖然我知道恨也解決不了問題，但我做不到感謝，感謝也不會讓我更好過，反而我會覺得自己傻逼。

所以，我反正是不感謝。你們感謝的，就裝高尚吧。

以德報怨，何以報德

我遇過的第一個生活的暴擊，大約是中學時被一個自以為是朋友的人誣陷說我偷了東西，最可怕的是，她沒有跟我說出這個懷疑，而是在我背後傳遍了身邊的人。一時間，我被班裡懷疑的眼光包圍，被室友各種試探，我還傻傻的渾然不覺，直到有個室友良心過意不去，告訴了我，這也是我第一次有孤立無援的感覺。就算後來水落石出，後來她寫了一封信來道歉，但是我忘不了，我過不去，我說不出原諒，更說不出感激。

我小時候做過一些很害怕的夢，和一個古怪的男人困在電梯里，他的旅行箱是一個婦人的人頭；一條巨蟒闖進我家，試圖把我吃掉，就算現在想起來還是覺得可怕，但是轉眼就能夠忘掉。但是那件傷害我的事，我想忘但是忘不了，每當因為一些小細節想起它，記憶就如洪水猛獸，我根本無處可逃。我也不願意再想，不敢再想，但是停不下來啊，它是夢魘，它是惡魔，它提醒著我這世上的惡，它讓我知道烏合之眾的力量足以摧毀任何人。

你要我原諒，談何原諒。你說那已經過去了，過去了嗎？那在我腦海里的是什麼，那我的噩夢是什麼，那這麼多年折磨我的恐懼又算什麼？

怎麼原諒，不會原諒。遇見她以前，我感覺我身邊全是好人，包括她，那件事以後，她成為了我遇到的第一個壞人，她最壞的地方不是傷害了我，而且摧毀了我對朋友的信任，摧毀了我對於友情的信心。

現在依然會對朋友好，對身邊的人好，但是我已經不再相信任何人了。

要感謝嗎？感謝它打碎我的天真讓我懂得人世險惡嗎？感謝它讓我成為一個敏感多疑活得小心翼翼的人嗎？

可是我只想當一個單純的傻子啊。

值不值得感謝生活的暴擊？

生活的暴擊像是馬東說的，是一種事後的心理反應，這種反應像邱晨說的它不是一下的，是日積月累的心理反應。要感激這樣的暴擊嗎？從來在深夜裡痛哭的時候，面對一件事情的後續心理我不會感激，我會控訴，我會大罵，我會質問，憑什麼，要讓我經歷這樣的事情。我怎麼可能去感激。

面對這樣的工作強度和工作壓力，真的會讓我學到很多東西，但是依然在很難很難過去的時候，我不會感激。直接領導將很多很多工作壓給你，美其名曰培養你，剛開始工作的我也許會傻傻的相信，覺得人家真的再給你機會，鍛煉你，時間長了你會發現，你在面對一堆人的時候，他安靜的坐著，不會參與，這是我們共同的活啊，那麼多的人，我一個人來應付。默念，這是培養我。但是獎金下來的時候，他也並未想到獎金分我點啊，默默的自己就拿下，真期望下次他在推動業務的時候不要教育我不去推動業務，話說我去推了和我有一毛錢關係嗎？

做的多拿的少，我會感激領導給我這麼好的鍛煉機會嗎？做的多面對的業務多，面的的人多，我稍稍的語氣沖一點，他們會感感謝我給的暴擊嗎？我以前做業務的時候，遇上這樣的內勤我只會回去抱怨他和別人一起討論他如何如何的不好然後以後不會去找他辦業務，我會感謝他給我一個新人帶來的暴擊嗎？那我得有多好的心態啊。

20多年，真的沒談過戀愛，甚至極端的沒喜歡過愛過任何一個異性。性格慢熱，喜歡舊物，重感情，一般不動感情。好朋友都是5年10年以上的交情，兩個發小更是從小到現在一起長大，親如一家姐妹。愛上他的時候我自己並不知，只是喜歡跟他一起玩，上班路上想到今天能見到他開心到嘴角都會飛起來。他離職了，接他的班很多時候我難過的時候就找他安慰，他說你也是條漢子呢，怎麼到我這裡就矯情了呢。我呵呵兩字不信他不懂。別人真當我是漢子，可以自己獨當一面，只有他真當我是妹子，會安慰我，會關心我，不會問我行不行，他會直接上。同一個桌上吃飯，一個大哥開車沒辦法喝酒，我說我來替你喝，他卻在我手裡搶了半天的酒杯然後一口悶。我會很慶幸遇見他嗎？這麼一個男人，只有他給了我想要的感覺，從小到大，我都是一個人，他給了我一直想要的溫暖。我感激上天讓我終於遇見他嗎？並不是，我覺的生活在玩我，這良人已是他人夫！我感謝著暴擊嗎？我恨死了，我寧願不要這所有的溫暖，和他在一起我得時時刻刻提醒自己他是有家室的人，和他在一起，我要控制我自己不要表露太多的女兒態，和他在一塊我不敢喝酒，我怕我喝多了控制不住我自己。我恨死了，我怎麼去感謝，如何去感激。

這些暴擊給我的是什麼，是控制，是收斂，是變得圓滑，不要那麼尖銳，是得過且過，這些都不是我想要的，都是我最真實的本性。我不想要這些，我不想壓抑的活著，我想要我的生活自在開心，有自己的小意義。

泉靈說的，面對這些暴擊，我們有這麼幾步，第一步接受它，然後不論你是強者或者弱者，你都要戰鬥，最後，放手，從新開始。

所以我要考慮換個工作環境了，我要開始不愛他了。我接受了，也戰鬥了，無謂輸贏，我對自己有了交代，我放手，放自己自由，從另一個地方從新開始。

我是一個弱者，雖然我不願意承認。

我始終覺得我是強者，在面對一切挫折的時候我以為終究會過去，並沒有長久的苦難，什麼事情都無法打倒我。

直到2017也就是現在。

暴擊從2015年持續到了現在，而且變本加厲，越來越沉重。

看完這一期我有無數的心事想講，又不知道如何說，說給誰聽。

我無法解決，也沒辦法感激。

感激不能拯救我。

甚至在看的過程中我依舊習慣性的告訴我自己，不要哭，哭沒有意義。

只是讓你更加醜陋。

更加被別人看不起。

然後突然發現其實我現在一個人在一間沒開燈的房間，沒有人會發現。

我又斷斷續續哭了一會。

反而越發覺得毫無意義。

可我無法剋制。

生活其實只給了你暴擊的第一下，然後你。

就是你自己。

不斷的因為懦弱，懶惰，或是各式各樣的原因加劇暴擊的疼痛。

然後反覆。

或許值得感謝，或許不值得感謝。

我倒是認為，無論什麼，生活只是給你一個輕微的疼痛。

是你自己。

你懦弱。

你無能。

你懶惰。

你一無是處。

不求上進。

然後你無法承受，或是熬不過你一層層套給你自己的暴擊。

於是，你倒下。

這無法苛責生活。

因為你站不起來，你承受不住。

因為你就算不這麼想也於事無補。

生活並不在意誰的苛責。

你想站起來，只能依靠你自己。

你所能苛責的。

無非也只有你而已。

以上。

不感激，但是無論經歷什麼都要從裡面學到東西。而不感激暴擊是我從暴擊里學到的最珍貴的東西。

感激什麼，誰會主動去接受暴擊呢？這和失敗是成功之母一個性質，都是一種兩頭堵的語言遊戲罷了。誰要感激，你讓他再挨一次試試。。。