一浪一浪撲上來的，算出軌嗎？

一浪一浪撲上來的，算出軌嗎？

(本文為命題作文 不代表本人全部觀點)

願有歲月可回首，且以深情共白頭，在社交軟體高度覆蓋的今天，這句箴言默默地成為眾多女性的座右銘，未婚的已婚的。正是因為社交軟體為快速換菜提供了便捷，專情顯得尤為可貴，好像唯有專情的長久才能證明愛的深切。

白玫瑰和硃砂痣的對弈，和假想敵的補戲，一旦有了蛛絲馬跡，立刻上演。

馮導說不要查手機，夫妻之間最重要的是什麼？信任。Nonono,是永遠不要戳破，努力使自己相信對方本身，就已經在戳破了。

食之無味，棄之可惜

幸福就像肥皂泡，一戳就破。懷疑的東西不管有沒有，一旦說出來，婚約的聯絡就減掉一分。

可以看手機，但不要查手機。有事需要拿對方手機用一下，給了，信任多一分；不給就難了，是偏要趁其不備，做賊一般偷查，還是強盜一般巧取豪奪，都降了自己的身份，不僅僅是對方看自己，而是在自己的心裡降了一個層次。反過來，對方不讓看，自己也就不看了，這事不叫憋屈，夫妻之間多的是你來我往，風水輪流轉，總不至於只有你需要用對方手機的份吧……

馮太說反正我家男人是男的，你讓他佔便宜就佔便宜唄。好多人說這是丟了現代女人顏面，自認為兩性關係的你來我往，男人是要佔便宜的，女人是受損的。但是往上推這番話，馮太說的是「一浪接一浪」撲上來的那些女人，公眾人物的婚姻狀態是明確的，在明知對方有妻情況下，還要來招惹，這是這些撲上來的女人自己把自己放在不堪的位置了。所以馮太這番話，沒有把自己放到男人附屬物的位置，倒是四兩撥千斤，昭示主權。

女人，任何時候不要把自己置於不堪的位置，即便賓臨城下，也要優雅。再不濟，一句「嗟，來食。」你要你就拿去吧，馮太不是說了嗎，馮導是她的命，這份上夫妻之間就不只感情的事了，把感情置於婚姻的首位就對嗎？

問馮導，你老婆出軌也當不知道嗎？馮導不是說了嗎，查了也未必有，既然尚未核實有無，何來知曉？

婚姻里的感情若到了要翻手機地步，必然本身已經食之無味，棄之可惜，雞肋的東西何必太較真，杯弓蛇影壞了自己心情，任何時候自己的愉悅最重要。

求安者戰，求戰者安

如何避免夫妻感情淪落為「雞肋」？

很多女性不由地把自己置苦大仇深的位置，數落家庭雞零狗碎，男人不爭氣不靠譜，全都自己扛，其實是缺乏安全的表現，享受這種自我折磨的感覺。其實想從泥潭出來很簡單，給自己一個獨立的空間和時間。很多女性有個愛好就是「瞎操心」，「瞎操心」的結果就是「白操心」。

人與人之間的關係，最可怕的是恃寵而驕。婚姻是紐帶，但不是把雙方綁的死死的。你是我老公，你就該怎只愛我、就該分擔家務、就該關心家庭，這種想法本身就是霸王條款。婚姻沒有固定的模式，適合自己的能讓自己最愉悅的才是最好的。相夫教子，布置溫馨家庭，有個穩定輕鬆的工作的妻子不一定適合每個家庭，你認為這就是你的付出，甚至委屈，越委屈越要求對方嚴苛。

該操心的是自己，把自己管好了，自然不會管別人。這個管不僅僅是感情的專一，而是對自己的投資。一周七天，哪怕留一個下午給自己，遠離父母、公婆、孩子和老公，哪怕自己獨處，不被任何關係綁的死死的，讓自己輕盈一會兒，看待問題的方式也會變化。

很多事情不要刻意追求結果，想太遠未必能走很遠。

女孩結婚前怕男人不結婚，結婚後怕離婚，本身就是被婚姻二字綁票了，不敢失去。馮太的一番話，至少體現她的心態就是不怕失去。說散夥對孩子怎麼怎麼不公平，中國式婚姻關係里永遠有個焦慮的媽媽。對孩子也是如此，如果父愛缺失，那就努力強大到能以其他方面補償孩子，不要總去想會失去的，多想想能爭取的。如果沒那麼強大，那就調整自己心態吧，成天抱怨，只會把焦慮二次放大。

說男人沒有責任意識，沒有責任感，其實是道德綁架。你願意有責任感，不必強求他人，一個男人如果願意為一個家付出，願意專一對待妻子，未必是因為責任二字，哪怕相濡以沫到最後，你問問當初你是不是就想著和我白頭到老，男人回答依舊是「沒啊。」

舒適、輕鬆的關係最能長久，所謂「求安者戰，求戰者安。」

事無巨細，三緘其口

學校里的情侶，無話不說，分享巨細，在單純的環境里，飯友就是最緊密的小團體；到了社會，結髮為夫妻，男人卻把夫妻排在社交圈的最外層。

說為家庭放棄了自己的社交圈，如何如何減少了與閨蜜相處的時間，這是你的選擇，不必強求對方。若兩人的生活模式一模一樣能讓你感到愉悅，對方卻不愉悅了，這段關係本身就進入緊張狀態。

最忌諱事無巨細地分享，有些夫妻適合每天大到購房選址小到買菜品相都要交流，而雙方不厭其煩；但有些夫妻適合三緘其口，睡前小敘即可。有些事適合和朋友說，有些適合和父母說，還有些適合和孩子說，而且切忌傳話，若真要傳話，先掂量下自己和對方的關係。

把每天忙的家務、帶孩子的繁瑣和老公抱怨，無異於在說「我這個保姆做的多辛苦，你怎麼一點不關心。」去翻看手機，咄咄逼人「這是誰那是誰」，無異於在說「你活在我監控之下」；誰願意和這樣的老婆談戀愛？

不適合說的就別說，不適合做的就別做，凡事不要求回應，無章可循才是最有意思的關係。

回到文首，切忌戳破，來日方長。溝通可以解決問題，但不適合每個家庭，有些家庭適合問題擺出來明談，有些適合這次你讓我，下次我讓你，你來我往，心裡有數。不要自己把自己放在保姆、家庭教師、管家婆、丈夫的後媽的位置，覺得自己如何如何隱忍，你還怎樣怎樣，這不是偉大，是卑躬屈膝，付出不求對方回報，求的是自己的開心，帶孩子，孩子健康成長；自己感情專一，堅守了自己底線；做家務，家裡乾淨明亮；不就已經很好了嗎，何苦強求對方？

感情這張牌能不能決定婚姻大局，定不了，擱置也無妨。

彼之砒霜，吾之蜜餞

因為真到了毫無感情的份上，也別力挽狂瀾了，想想怎麼讓自己開心點。

家家有本難念的經，看看你最想念的是什麼，其他的就得過且過吧。你若想要物質，只要金錢給你帶來的愉悅遠大於男人的陪伴帶來的，有何不可；你若想要自由，互相睜一隻眼閉一隻眼，有何不可；你若想要孩子，對方提供蝌蚪，你提供全套後續服務，偶爾的家庭日溫暖一下，有何不可，婚姻沒有固定的形式，彼之砒霜，吾之蜜餞。想要全都有，卻求而不得，要麼撒手，要麼換個方式生活。

都怪男人？婚姻就像賭局，你永遠不知道手裡抓的是哪張牌。當責怪男人多情、不思進取、不看娃的時候，想想自己當初看上的是對方的什麼？成年人要為自己的選擇負責。真正起手就是一副好牌的有幾個？把一手爛牌打到中庸，也就差不多了。

不要和別人比，橫向比，一山更比一山高，縱向比，只要有則改之無則加勉，不至於太壞。馮導說的沒錯，如果沒做好離的打算，不要查手機，很實際。

不僅僅是感情，很多事如果沒做好離的打算，別急著去試探，諺語云「好命都被掐壞了」。

女人喜歡規劃，喜歡一切照著自己的計划走，這是個好習慣，但如果家裡那位不喜歡被規劃，還是不要把他規划進去，免得到時候完成不了預期任務自己生悶氣，鬧得不歡而散。該規劃的是離了以後自己能不能扛起所有，房貸？車貸？養娃？

任何時候都要想清楚自己要的是什麼？只要對方的所作所為和自己要的比起來，後者更重要，何必勞力傷神地去管他？手中沙，握得越緊散的越快。

一段婚姻讓自己不愉悅了，怎麼能愉悅怎麼來。

管不了對方偷情，就自己從別的方面補償，補償不了就散夥吧，否則無異於自虐。

那些一浪一浪撲上來的，鬧心就散夥；不鬧心就該喝茶喝茶、該逛街逛街，怎麼舒服怎麼來，自己怎麼愉悅才是最重要的，唯獨追責這事千萬別做，沒用啊，好老公真不是管出來的。