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一浪一浪撲上來的,算出軌嗎?

一浪一浪撲上來的,算出軌嗎?

(本文為命題作文 不代表本人全部觀點)

願有歲月可回首,且以深情共白頭,在社交軟體高度覆蓋的今天,這句箴言默默地成為眾多女性的座右銘,未婚的已婚的。正是因為社交軟體為快速換菜提供了便捷,專情顯得尤為可貴,好像唯有專情的長久才能證明愛的深切。

白玫瑰和硃砂痣的對弈,和假想敵的補戲,一旦有了蛛絲馬跡,立刻上演。

馮導說不要查手機,夫妻之間最重要的是什麼?信任。Nonono,是永遠不要戳破,努力使自己相信對方本身,就已經在戳破了。

食之無味,棄之可惜

幸福就像肥皂泡,一戳就破。懷疑的東西不管有沒有,一旦說出來,婚約的聯絡就減掉一分。

可以看手機,但不要查手機。有事需要拿對方手機用一下,給了,信任多一分;不給就難了,是偏要趁其不備,做賊一般偷查,還是強盜一般巧取豪奪,都降了自己的身份,不僅僅是對方看自己,而是在自己的心裡降了一個層次。反過來,對方不讓看,自己也就不看了,這事不叫憋屈,夫妻之間多的是你來我往,風水輪流轉,總不至於只有你需要用對方手機的份吧……

馮太說反正我家男人是男的,你讓他佔便宜就佔便宜唄。好多人說這是丟了現代女人顏面,自認為兩性關係的你來我往,男人是要佔便宜的,女人是受損的。但是往上推這番話,馮太說的是「一浪接一浪」撲上來的那些女人,公眾人物的婚姻狀態是明確的,在明知對方有妻情況下,還要來招惹,這是這些撲上來的女人自己把自己放在不堪的位置了。所以馮太這番話,沒有把自己放到男人附屬物的位置,倒是四兩撥千斤,昭示主權。

女人,任何時候不要把自己置於不堪的位置,即便賓臨城下,也要優雅。再不濟,一句「嗟,來食。」你要你就拿去吧,馮太不是說了嗎,馮導是她的命,這份上夫妻之間就不只感情的事了,把感情置於婚姻的首位就對嗎?

問馮導,你老婆出軌也當不知道嗎?馮導不是說了嗎,查了也未必有,既然尚未核實有無,何來知曉?

婚姻里的感情若到了要翻手機地步,必然本身已經食之無味,棄之可惜,雞肋的東西何必太較真,杯弓蛇影壞了自己心情,任何時候自己的愉悅最重要。

求安者戰,求戰者安

如何避免夫妻感情淪落為「雞肋」?

很多女性不由地把自己置苦大仇深的位置,數落家庭雞零狗碎,男人不爭氣不靠譜,全都自己扛,其實是缺乏安全的表現,享受這種自我折磨的感覺。其實想從泥潭出來很簡單,給自己一個獨立的空間和時間。很多女性有個愛好就是「瞎操心」,「瞎操心」的結果就是「白操心」。

人與人之間的關係,最可怕的是恃寵而驕。婚姻是紐帶,但不是把雙方綁的死死的。你是我老公,你就該怎只愛我、就該分擔家務、就該關心家庭,這種想法本身就是霸王條款。婚姻沒有固定的模式,適合自己的能讓自己最愉悅的才是最好的。相夫教子,布置溫馨家庭,有個穩定輕鬆的工作的妻子不一定適合每個家庭,你認為這就是你的付出,甚至委屈,越委屈越要求對方嚴苛。

該操心的是自己,把自己管好了,自然不會管別人。這個管不僅僅是感情的專一,而是對自己的投資。一周七天,哪怕留一個下午給自己,遠離父母、公婆、孩子和老公,哪怕自己獨處,不被任何關係綁的死死的,讓自己輕盈一會兒,看待問題的方式也會變化。

很多事情不要刻意追求結果,想太遠未必能走很遠。

女孩結婚前怕男人不結婚,結婚後怕離婚,本身就是被婚姻二字綁票了,不敢失去。馮太的一番話,至少體現她的心態就是不怕失去。說散夥對孩子怎麼怎麼不公平,中國式婚姻關係里永遠有個焦慮的媽媽。對孩子也是如此,如果父愛缺失,那就努力強大到能以其他方面補償孩子,不要總去想會失去的,多想想能爭取的。如果沒那麼強大,那就調整自己心態吧,成天抱怨,只會把焦慮二次放大。

說男人沒有責任意識,沒有責任感,其實是道德綁架。你願意有責任感,不必強求他人,一個男人如果願意為一個家付出,願意專一對待妻子,未必是因為責任二字,哪怕相濡以沫到最後,你問問當初你是不是就想著和我白頭到老,男人回答依舊是「沒啊。」

舒適、輕鬆的關係最能長久,所謂「求安者戰,求戰者安。」

事無巨細,三緘其口

學校里的情侶,無話不說,分享巨細,在單純的環境里,飯友就是最緊密的小團體;到了社會,結髮為夫妻,男人卻把夫妻排在社交圈的最外層。

說為家庭放棄了自己的社交圈,如何如何減少了與閨蜜相處的時間,這是你的選擇,不必強求對方。若兩人的生活模式一模一樣能讓你感到愉悅,對方卻不愉悅了,這段關係本身就進入緊張狀態。

最忌諱事無巨細地分享,有些夫妻適合每天大到購房選址小到買菜品相都要交流,而雙方不厭其煩;但有些夫妻適合三緘其口,睡前小敘即可。有些事適合和朋友說,有些適合和父母說,還有些適合和孩子說,而且切忌傳話,若真要傳話,先掂量下自己和對方的關係。

把每天忙的家務、帶孩子的繁瑣和老公抱怨,無異於在說「我這個保姆做的多辛苦,你怎麼一點不關心。」去翻看手機,咄咄逼人「這是誰那是誰」,無異於在說「你活在我監控之下」;誰願意和這樣的老婆談戀愛?

不適合說的就別說,不適合做的就別做,凡事不要求回應,無章可循才是最有意思的關係。

回到文首,切忌戳破,來日方長。溝通可以解決問題,但不適合每個家庭,有些家庭適合問題擺出來明談,有些適合這次你讓我,下次我讓你,你來我往,心裡有數。不要自己把自己放在保姆、家庭教師、管家婆、丈夫的後媽的位置,覺得自己如何如何隱忍,你還怎樣怎樣,這不是偉大,是卑躬屈膝,付出不求對方回報,求的是自己的開心,帶孩子,孩子健康成長;自己感情專一,堅守了自己底線;做家務,家裡乾淨明亮;不就已經很好了嗎,何苦強求對方?

感情這張牌能不能決定婚姻大局,定不了,擱置也無妨。

彼之砒霜,吾之蜜餞

因為真到了毫無感情的份上,也別力挽狂瀾了,想想怎麼讓自己開心點。

家家有本難念的經,看看你最想念的是什麼,其他的就得過且過吧。你若想要物質,只要金錢給你帶來的愉悅遠大於男人的陪伴帶來的,有何不可;你若想要自由,互相睜一隻眼閉一隻眼,有何不可;你若想要孩子,對方提供蝌蚪,你提供全套後續服務,偶爾的家庭日溫暖一下,有何不可,婚姻沒有固定的形式,彼之砒霜,吾之蜜餞。想要全都有,卻求而不得,要麼撒手,要麼換個方式生活。

都怪男人?婚姻就像賭局,你永遠不知道手裡抓的是哪張牌。當責怪男人多情、不思進取、不看娃的時候,想想自己當初看上的是對方的什麼?成年人要為自己的選擇負責。真正起手就是一副好牌的有幾個?把一手爛牌打到中庸,也就差不多了。

不要和別人比,橫向比,一山更比一山高,縱向比,只要有則改之無則加勉,不至於太壞。馮導說的沒錯,如果沒做好離的打算,不要查手機,很實際。

不僅僅是感情,很多事如果沒做好離的打算,別急著去試探,諺語云「好命都被掐壞了」。

女人喜歡規劃,喜歡一切照著自己的計划走,這是個好習慣,但如果家裡那位不喜歡被規劃,還是不要把他規划進去,免得到時候完成不了預期任務自己生悶氣,鬧得不歡而散。該規劃的是離了以後自己能不能扛起所有,房貸?車貸?養娃?

任何時候都要想清楚自己要的是什麼?只要對方的所作所為和自己要的比起來,後者更重要,何必勞力傷神地去管他?手中沙,握得越緊散的越快。

一段婚姻讓自己不愉悅了,怎麼能愉悅怎麼來。

管不了對方偷情,就自己從別的方面補償,補償不了就散夥吧,否則無異於自虐。

那些一浪一浪撲上來的,鬧心就散夥;不鬧心就該喝茶喝茶、該逛街逛街,怎麼舒服怎麼來,自己怎麼愉悅才是最重要的,唯獨追責這事千萬別做,沒用啊,好老公真不是管出來的。


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