「童年經常被忽視，長大後活得像個透明人」 | 鏡中人

作為生活在這個世界上的人類，我們或多或少都對自己有一些了解，同時也會對他人有一些了解。但這個世界上還有一些人，對自己十分地缺乏了解。

一個對自己缺乏了解的人往往十分地沒有存在感，他們可能經常會陷入空虛、空洞、迷茫的狀態，類似於「我不知道自己想要的是什麼」這樣的漂浮狀態。

在生活中，這些朋友可能會有以下這些感受：

（1）無法參與別人的生活

有一些人，他們在集體生活中可能表現為退縮，即躲在角落，把自己隱藏起來，因為不知道自己對別人意味著什麼，或者根本想不出自己對別人意味著什麼。

他們就像生活的旁觀者一樣，旁觀著別人在生活，而無法參與其中，或者即便參與其中，也可能會遊離在外。

（2）感覺淡漠，缺乏情感體驗

還有一些人，他們的外在很滿足社會主流對人的要求，比如擁有高薪的工作，也有很好的物質條件。

但是拋卻這些外在的部分，他的內在對一切的體驗似乎很淡漠，這些東西沒有真正賦予他獨屬的情感，他的內心也充滿著難以明說的空洞，空虛和不快樂。但是，他說不出為啥。

（3）取悅別人，但不知道如何讓自己開心

當然還有一些人，人前非常的懂得體貼照顧別人，非常的擅長逗別人開心，但是脫離了眾人的視線，他可能非常的落寞。

除了知道從小就要取悅別人，逗別人開心會得到誇獎外，他並不知道他自己需要什麼，以及是不是要讓自己開心，如何讓自己開心。

（4）對他人的情感需求視而不見

還有一些人，在親密關係里的互動時，你會感覺到有時捉不住他，他近在眼前，卻似乎遠在天邊，你發出的很多情感信號，對方往往視而不見，這常常會讓你覺得自己經常被對方忽視，因為他對你的需求視而不見。

……

以上這幾類人的一個共同感受點就是：感知不到自己，缺乏存在的感覺。

我不知道我是誰，我的感受是什麼，我存在的價值是什麼，我的喜怒哀樂是什麼。

當然也會因為不知道我是誰，而意識不到對方是誰，以及看不到對方的需要。

當一個人有以上這些情況時，他可能存在著某種程度上的「自我忽視」問題。

這種問題表現為：對自己的感受、認識上存在大量盲點，所以經常會陷入「我不知道自己想要什麼」等空虛、空洞的迷茫狀態。

按理說，自己應該是最了解自己的人，是什麼原因導致了一個人養成「自我忽視」的模式，對自己如此陌生呢？

01

從幼時的「情感忽視」

到長大後的「自我忽視」

一個具有自我忽視模式的人，往往可能生活在一個從小對其情感進行忽視的家庭。

這樣的情感忽視可能表現在幾個方面：

（1）父母看不到孩子的感受

這類家長往往把孩子看的太簡單，他們以為孩子只要吃的好穿的好，物質條件提供的好好的，孩子就會發育成長得很好。

他們日常生活中根本不關注孩子的內心，當孩子有情緒或者感受時，這些家長往往置之不理，或者否定孩子情緒、感受的存在。

比如，孩子第一天上幼兒園，不習慣，會哭，家長不理會不理解孩子的感受，反而會說：「哭什麼，有什麼好哭的，到了年紀就要上學，看別人不都上幼兒園嗎？」

然後這個孩子可能就只能一個人在那裡哭啊哭啊，哭一會兒只好不哭了。

這樣的事情發生多了，孩子就會覺得哭等表達自己感受的方式是不合理的，所以他就會壓抑自己的感受和情緒，盡量不再表達感受。

因為表達了也不會被理解，更不會有人懂得他。

壓抑得久了，他體驗自己感情的能力就被大大弱化了。

（2）父母否定孩子的感受

這種情況往往發生在控制欲強的家長身上，這種家長往往比較以自我為中心，會以自己的感受去要求孩子。

比如：

一個孩子生性靦腆內向，容易見人害羞，但她的媽媽可能不管不顧孩子的感受，命令孩子必須活潑外向，見了人就該打招呼，並且對他表現出來的害羞靦腆進行排斥，認為孩子有這樣的表現非常沒出息和丟人，是很錯誤的。

一個孩子在外面被人欺負，媽媽看不到孩子的委屈，卻嫌棄他無用：「為什麼沒欺負別人，單單欺負你？」

當父母看不到孩子為什麼會這樣，也不去了解孩子為什麼會這樣，而是一味的要求孩子按照父母的標準去表現，這樣的孩子對自己感受的正確性會有很大的懷疑。

久而久之，他就被養成了自己的感受不重要，而必須按照父母的感受來的行為模式，長大後，他就會盡量多去照顧別人的感受，而對自己的感受熟視無睹。

而且當自己的感受和別人的感受衝突時，他會認為自己的感受是有問題的，而陷入自責愧疚的狀態，為了討好別人，他的一切圍著別人的需要轉。

所以，一個潛在的信號就會在他心裡運轉：

「我不重要，這個世界是別人的」。

也許有一天他也厭倦了討好別人，他活成了世界的旁觀者，因為與人的鏈接不能給他帶來滋養。

（3）父母向孩子持續地反饋出這樣的信息：「你的感受不重要」

這類家長最多，他也能看到孩子的感受，他也不是絕對的專制主義者，但是他在持續的灌輸「你這個情緒不重要」的信息。

比如，同樣是面臨上幼兒園的任務，孩子在哭，家長卻說：

「哭也沒有用，是孩子都是要上學的，」

孩子向父母發出很多請求，父母總是以很多理由為由，拒絕孩子的請求，比如媽媽很忙，還得拖地等等。

這樣長大的孩子往往以為感受是不重要的，那些現實的看得見的東西才重要。

所以他們長大後容易內心空空，因為很早就與自己的情感、情緒失去了鏈接。

02

「自我忽視」讓我們內心荒蕪

我們都是生物有機體，情緒、情感代表著我們的需求信號，所以，你在多大程度上了解自己的情緒、情感，多大程度上能解讀自己的情緒情感，你就能在多大程度上了解你自己。

但是一個人的情緒、情感從小就被忽視和否定的話，他就沒有途徑去學會了解自己、認識自己的視角和經驗。

他學會的只是父母要求他們具有的感受，而這些不是他們真實的自己，所以這些「感受」只不過是一層機械的反應和外殼。

他們內在的部分自我感受是荒蕪的，他們經常用「對」「錯」的分類去劃分自己的情感感受，拚命的壓抑和排斥那些不夠「對」的反應。

比如「不應該討厭別人」，而完全沒有要去探討為什麼這個人會引起你討厭的思路。

他們認為討厭別人是不應該出現的反應，而完全不知道「厭惡」是人類一種正常的情緒，人天然就具有厭惡的情緒。

這樣的人對自己的探索是有限的，所以他對別人的認識也將會是有限的。

他不懂得自己的情緒、情感，必然也會察覺不到別人的情緒、情感，從而不知道如何跟別人互動，很多時候，他跟別人之間似乎都隔著一堵牆，沒發產生真正的感情流動。

他們中有的人似乎也很熱衷討好別人，但你總是能感覺到他們的討好其實很多都是不那麼恰當的，所以也就收不到應用的效果。

因為本質上他們與人的親近行為不過是來源於幼時父母的訓誡，而產生的的不得不那麼做的戒律，而並不是他們內心真的懂的這個人的需求，而做出的自然而然的情感流動，所以他們並不貼心，而往往又很辛苦。

一個人越是了解自己，體察自己，認識自己，看清自己，才能真正地去了解別人，看清別人。看不到自己需求，不了解自己需求的人，他也沒有能力真正看到別人的需求，真正了解別人的需要。

畢竟，自己的鏡子如果是模糊的，又怎麼有能力映射清楚別人呢？

所以，這樣的人容易找不到存在感，因為他們似乎沒有真正「活過」。所謂的活著的強烈感覺一般是要麼被世界照亮自己，要麼自己照亮世界。

這樣的人從來沒有被照亮過，也不知道如何照亮世界，甚至未被開啟照亮世界的動力，所以他們不知道自己要什麼，會莫名陷入空洞，空虛。

03

如何走出「自我忽視」

活出自己的存在感？

一個人要從自我忽視里走出來，重建存在感，可能需要做以下的工作：

第一，加強對自己情緒、情感的覺察和了解

一個人的情緒、情感就是他本身，情緒、情感不是壞的東西，不是需要被排斥的壓抑的東西，相反，它們是你積極的可以信賴的夥伴，它們的出現是為了告訴你，目前你可能有哪些需求，哪些匱乏，你的渴望，你的期待。

而了解到這些需求、匱乏、渴望、期待非常重要。

因為從某種意義上來說，一個人的人生就是在這些需求、渴望、期待的推動下去奮鬥的一生，對這些東西的回答就構成了「我是誰」「我想過怎樣的一生」等問題的答案。

這些東西越清晰，你越發會知道自己要的是什麼，如果一個人知道自己要的是什麼，往往他就不再容易陷入空虛迷茫的狀態。

因為他的動力被燃起了。他想去照亮世界，並且被世界照亮。

第二，重建內在評價體系

從小被情感忽視的人，一定缺乏內在的自我評價體系，他們會非常依賴外界對自己的評價，所以他們常常討好別人，不敢表達自己的看法和感受。

久而久之，會把自己搞得很疲憊，漸漸地從這個世界裡得不到滋養。

而重建內在評價體系意味著：重視和尊重自己的感受，而不是別人的感受，重視自己的價值判斷，而不是外界的價值判斷。

每個人的感受都不一樣，所以每個人內在的評價體系也就不一樣。你可以理解為一個國家要獨立，要從殖民地的狀態解脫出來，他要建立自己的律法體系。

比如一個女孩習得外界的標準可能是不能離婚，離婚就意味著人生的失敗，因此她寧肯在不幸福的婚姻里呆著，活得像行屍走肉，也不肯按照自己的感受，去再次尋找自己真正想過的生活。

但如果她能尊重自己的感受，信任自己的感受，她可能就會挑出「結了婚再離婚就是人生的失敗」這樣簡陋的評價，而去追求讓自己感覺更加幸福的另一種人生。

在這個世界上，最了解你的人是你自己，而一定不是外界，不是別人。因此建立評價體系的標準，肯定也源自於你的內在感受和價值判斷。

因此，不要過度依賴別人的理解，外界的希翼。說到底，人生是你自己的，鞋子合不合腳，你自己最知道。

第三，學會自我關懷

自我關懷就是要學會愛自己。比如犯錯的時候會原諒自己，有缺點的時候要包容自己，悅納自己，受挫折時要鼓勵自己，受傷時安慰自己。

很奇怪的是，這些事情我們常常對別人做，卻不會為自己做，很多人都懂得如何關懷別人，卻不知道關懷自己。我們被教育了很多愛別人的方式，卻從來不愛自己。

比如自己犯錯時，會攻擊自己；自己發現自己缺點時會不接納自己；受挫折時從不鼓勵自己，而是加倍打擊自己；受傷時從不安慰自己，而是加倍嫌棄自己，讓自己加倍受傷。

學會自我關懷就是把關懷別人、愛別人的能力用在自己身上。

你好了，才有能力關懷別人。

不要再做那種犧牲自己，去關懷別人的事情，因為這樣的事情不能持久，當你總是在付出，而沒有回報的時候，你會憤怒（儘管你壓抑它），漸漸的你就逐漸關閉心門，把自己蜷縮起來，而漸漸也喪失了存在感。

第四，向世界表達你的需求和渴望

需求和感受、渴望是每個生命天然具有的權利，生命的熱情就是由需求和渴望構成的，可以說你越能表達你的需求和渴望，你的生活熱情就越多，你也就越能感受到自己的存在感。

一個人表達自己需求和渴望的過程，也就是他參與世界、影響世界、和世界互動的過程。

你以為你做的事冷冰冰的事業 ，不是，事業只是一個載體，裡面承擔的是你的激情和理想，所謂的理想，不過是渴望。

你以為你娶得是媳婦，不對，這個媳婦承擔著你的愛欲、審美和對異性的美好嚮往......

這些東西與生俱來，你不要壓抑它，你需要的是，大膽的參與到世界上來，然後把它表達出來。

在這個過程中，相信總有那麼一些瞬間，你是被世界照亮著的，也有那麼一些瞬間，你點亮著世界。因為這些點亮的時刻，你有了存在的意義，也就有了活著的價值。

如果你總是為外界或他人活著，這個世界就是別人的，你就會成為它的旁觀者，但是當你為自己活著，這個世界就是你的。

而這，就是一個人的存在感。

- The End -

- 壹心理專欄作者簡介 -

達芙妮 / 心理諮詢師

人道主義踐行者

作者公眾號：工業時代的月亮（ID：gysddyl）