別把情商當工具

提問：

我是91年的，額頭皺紋多，長的比較成熟吧，經常會被人覺得是80後。但是我的歷練並不是很多，情商也很低。

今晚公司聚餐，副總和經理們都在，喝了幾瓶啤酒。席間我控制著自己，不讓自己多嘴，但到末尾犯了兩個錯誤：

1、一個女同事自己做了蛋糕，給大家吃，大家都說好吃、不錯。我上衛生間回來，嘗了一下，感覺有點甜了，就跟身邊的這個女同事說甜度能不能降低點······她就是做蛋糕的那個同事。事後是我旁邊的男同事拿這件事開玩笑說出來，我才醒悟自己做的好像不對。

2、最後是大家一起拍合照，服務員說要不要擺姿勢喊句什麼，我很跳脫的說「1、2、3茄子」，只有幾個人條件反射地響應，其他人都沉默地擺著。

事後又是這個男同事在小部門四個人里拿這個事情開玩笑，我很煩他，這次是我喝的有點過量了，也知道他用這種方式表達出來算是情商比較高的了。但就是很厭煩這個男的。我想以後少說話，他拿這個事情開玩笑，我就冷對他。但是，又覺得這樣子應對的話，我還是在憋自己，會很鬱悶，所以真的不知道該怎麼辦。

他是江蘇這邊的富二代，從小生活優越，說話幽默，跟他相比，我就比較沉悶、無趣。

所以，我怎麼做才會變得有趣一點、情商更高一點？

-----------貝加答--------------

很多人似乎覺得「情商」是一種可以獲得的法寶，只要我擁有了它，我就可以很好處理人際關係。這裡面的邏輯是：只要我情商高了，我就可以處理好一切事務和關係。而真實的邏輯是：學習做好一點一點的事，本身就是情商高。

我從幾方面回答你的問題：

一、蛋糕事件

「我才醒悟自己做的好像不對」，這話說的好勉強。這句話說明：1）你對人際關係的認識在逐漸加深，承認錯誤就是第一步。因為人就是在犯錯與知錯中不斷地改變自己為人處事的方式；2）你的提高又很有限，因為你淺嘗輒止。沒有確切地發現你錯在哪裡，只是簡單地從別人所謂的「對」與「錯」中，得出「自己錯了」的結論。你並沒有深入思考：這樣的做法錯在哪裡？我為何會出現這樣的錯誤？在說出這句話的時候，我的內心深處有什麼渴望？

人是不會隨便說話的，無論你多麼堅定地說自己只是「隨意一說」「順口一說」罷了。所謂「隨意一說」，這個「意」，不是「意識」，不是「理智」，是「潛意識」。因為沒有經過你的理智的認真思考，所以你會覺得「我真沒想那麼多，只是順口一說」。而這個「沒想」，不代表這句話就不是你說的，它反映的恰恰是你深層的潛意識，它會在你沒有思考的情況下左右你的言語和行為。一句話之所以顯得隨便，是因為你的語言被你的潛意識左右了，沒有經過意識（理智）把關。如果不能了解這種「隨意」，人就很難真正改變，因為這種「隨意」恰恰是內心某種需要和渴望的表達。

可能你的同事說「別人給你做好吃的，你還說人家做的不好，你傻啊」，所以，你就意識到自己錯了。你可能真的覺得蛋糕有點過於甜膩，但是經過此事，以後你不會說類似的話了，你會假裝說「不錯不錯，好吃好吃」，對嗎？你會隱藏自己的真實感受，而說著虛假的話。這不是成長，也不是情商高。很多人用情商高把自己做成了「面具高手」，帶著面具活著，結果自己為此壓抑了很多感受，活得很累。

是的，動輒否定別人，這不好，但是你更大的問題不在這裡。待我細細分析給你。

你說「甜度能不能降低點」，這個已經不單純是否定，還多了一層否定後的要求。每個人面對食物有不同的感覺，有些人覺得甜，有些人覺得正合我意，有些人甚至喜歡更甜一些。你可以有你的感受，但是你用自己的感受去要求別人，就是你的問題，更別說對方根本就沒有義務來滿足你。

你可能會覺得「我是為她好」，讓她以後的蛋糕做得更好。她要你對她好了嗎？

這樣做的背後代表著什麼？代表著你的人際界限不清。是的，情商高就包含把握人際交往中的人際界限。人際界限不清的深層原因往往是控制感，為了滿足自己而對他人產生控制。

如果意識不到這些，只限於表面「我錯了」，你會發現，同樣的問題，以後換個場景換個事情，你依然會犯錯，因為你的潛意識依然存在，有些話你依然會在意不在意的說出來，有些行為你依然會在意不在意地做出來。

人的語言和行動都有背後的內在需要。比如一個經常無意識地陷入與他人爭執的人，你說北京烤鴨好吃，他說也未必，某某店就不好吃，還是要看鴨子質量；你說今天北京天氣不錯，他說這還算好，離我們家鄉差遠了。你以為他是故意與你作對的？也許連他都不明白他在幹麼。

更多的時候，他不是針對你，而是他需要尋求存在感，因為他自己的存在感缺乏，所以任何時候，他都無意識地通過各種方式來滿足自己的存在感。如果你為此覺得他和你過不去，那你就錯了，你生氣也白生氣了，因為這事甚至與你沒有任何關係，都是他自己的內在需要沒有得到滿足。當然，如果他發現不了這一點，他將永遠覺得「我說的是對的啊，今天北京的天氣確實沒有我家鄉好」。糾結對錯，他就無法發現自己與他人的關係模式有什麼問題，更不會明白自己為何會「離題千里」惹人厭煩。反之，他就可以通過更合理合度的方式，來滿足自己。

你也一樣，看似簡單的一句「甜度能不能降低點」，這樣一個你覺得是「建議」的話的背後，有你自己什麼樣的需要？也許你缺乏存在感，所以無意識地就通過否定別人來尋求自己的存在感；也許你缺乏安全感，所以有較強的控制欲，以至於界限不清？總之，如果你不深入了解自己，類似的問題會在你身上一犯再犯。你甚至還會覺得「我就是覺得有點甜了，提個建議而已，有那麼大問題嗎？」，你就失去了自我成長的機會。

她沒有問你建議，你就不要去主動給對方建議。我一直認為，在對待他人問題方面，「真話不全說，假話全不說」，這才是情商高的至高境界。我不會為了討好對方故意說「太好吃了，甜度正好」，此為「假話全不說」。但是我也不會主動說「太甜，不好吃」，這種多餘的表達其實是自我宣洩，尋找自我存在感，彰顯「我的味蕾似乎更挑剔更講究哦」，讓對方臣服。當然，對於她人的好意，我們總是要有所表示，那麼，「蛋糕做得很鬆軟，奶油很細膩」，如果你真的這麼覺得的話，那麼這就是真話。我口中說出的必是真話，但是有些真話就沒必要說出來，此為「真話不全說」。

即便被問到「甜不甜，喜歡不喜歡」，必須直面問題的時候，也要明白「甜是我個人的感受」，只表達感受，不表達建議和要求。

不要自以為是地提建議，還總是覺得「我是為你好」，這其實是滿足自己的控制感罷了。就如同有些父母無論要求孩子做什麼，都是說「我是為你好」，一樣的道理。

二、男同事問題

你給自己樹立一個假想敵。你一方面承認對方開玩笑說你算是情商高的，另一方面，你又無法接受他，並因此決定自己以後少說話。試問：你少說話如何發現錯誤？不發現錯誤如何提高？你之所以給自己樹立一個假想敵，是因為你想逃避，你不想去面對自己不會說話被人發現的現狀，你藉助「我討厭這個男人所以我不想和他說話」讓自己選擇不說話，給了自己一個大大的借口。

因為他笑話我，所以我不說話。你選擇了逃避！

這是常人的一種本能防禦，用於自我保護。我說話被人笑話，所以我以後不說話；我做事被人笑話，我以後不做事。採取逃避和隱忍的方法去減輕自己面對挫折時的痛苦，就像鴕鳥把頭埋在沙堆里，當作看不見一樣。雖然這種防禦機制也是為了自我保護，但這是消極的，也是最不成熟的防禦機制。

這種防禦機制，常常會讓人在忍無可忍的時候，爆發，就像洪水一樣，堵得越久，爆發的時候力量越大，釀成越嚴重的後果。

他還委婉地或者開玩笑地提醒你，說明在他心中你還孺子可教。我們不評論別人的方式是否合適，或者可以有更好的方式（畢竟我們不能期待別人用完美的方式來保護我們脆弱的自尊，自尊是自己尊重自己，是自己的事）。至少，我們可以看到，男同事這種行為背後的積極性。如果有一天，你變成了別人眼中的玻璃心，別人都不說話，哄你騙你，你才真正的再也沒有機會提高情商了。

如果是我，他拿我喊「1，2，3茄子」的事情來開玩笑的話，我可能會說一句「我喝多了那麼二？哈哈哈」。再不濟，哈哈一笑而過。

所謂情商，最基本的就是對自己的情緒和他人的情緒的識別能力。比如提供蛋糕的女孩此刻的情緒，可能是緊張的，害怕大家評價不好；也可能是喜悅的，因為服務了大家而感到有價值感；你呢？有考慮過她的情緒嗎？如果考慮過，大概就不會一盆冷水澆過去了，沒有的話，何談情商？

如果一個人在自己的人生路上，時刻考慮的是「我該如何有趣」，「我該如何才能讓別人覺得我博學」，「我該如何才能表現的情商高」。你哪有空隙去觀察別人，考慮別人的情緒。你的腦子關注的都是自己，就沒有空間容納別人了。往往越是在乎自己，越是沒有體察別人情緒的機會。

所以，先放下這些目標性的期待，把目光放在眼前的點滴小事，學習做事。

如果不懂這些，「如何有趣」「如何高情商」這樣的問題帶不來答案，只能帶來一堆羅列的條條目目，這些條條目目百度里太多了，我隨便寫幾個：

提高情商的快速方法：

學會處理自己消極情緒

面對壓力時，冷靜對待

讀懂各種暗示的能力

......

這每一個條目都是一門學問。

所以別著急問「如何有趣」，「如何提高情商」，而要先問問自己「我的問題錯在哪裡」，避免了錯誤，你就離正確不遠了。

相聲演員都很有趣，我們會為之發笑，或者和他同桌吃飯會很開心，但是這不等於我們都需要他。因為我悲傷的時候，需要一個具備同理心的人來理解我；我難過的時候，希望有一個人安靜地甚至什麼話都不說的陪伴我；我開心的時候，希望有人分享我的快樂。我們不是為「有趣」而生，我們是為扮演好自己這一生的角色而生。有趣就像咖啡上面的那層巧克力粉，最關鍵的還是咖啡。

先了解自己，體察別人，情商只是順其自然的收穫。

----------------------作者：貝加----------------------

所謂命運，只是你未曾覺察的自己。微信公眾號：魔鬼交際學，ID: dashanyuehui