哪有那麼多為什麼！

前幾天，一位在國外留學的朋友給我打電話求疏導，事情是這樣的：

平日里，他們實驗室同事之間是不交流工資的，某日他們無意間說起來，發現剛來半年的小姑娘的工資居然只比她低一點點，而她已經在那裡多年了，她的心裡就開始難受，各種想法隨之冒出。

難道老闆是通過這種方式表達他對自己的不滿？如果是，那為什麼當面還總是說自己做的很好；如果不是，那為啥自己的工資和剛進來半年的人差不多？並且今年自己原定漲幅4%的工資只漲了2%，老闆到底怎麼想的？

生活中經常發生這種事情，有些事不知道也就不知道了，一旦知道了就開始糾結。為什麼老闆給新人的工資和我的差不多？為什麼？

這件事成了她的心結，百思不得其解，困擾的一夜無眠。

我們總是習慣探索原因，可見，因果關係深入人心。佛家說：因果報應。佛學精髓沒學到，因果關係倒是傳播的遍地開花。凡事都要問：為什麼？

為什麼和女孩吃了一頓飯她就不理我了？

為什麼同事看見我不理我？

為什麼……

大家說，老闆為什麼？

這種事情發生後，無非是兩種：

第一種是往壞處想：老闆不喜歡我，所以不漲工資，然後心裡難受，甚至些許自卑；

第二種是往好處想：行業人才缺乏，為了吸引新人加入，新人的工資起點高也是正常的，工作年限越長相對漲幅越小，再說，老闆也要為全局考慮嘛。

第一種是向內求：我這個人不好，造成別人做某事。

第二種是向外求：客觀條件造就某事。

這兩種尋求方式各有利弊：向內求指向自身，容易讓人反思和成長，儘管如此，也容易導致自責或自卑，取決於一個人的心態積極還是消極；向外求指向環境，可以避免苛責自己，但是也容易對自己認識不足，止步不前。

無論是哪種原因，在尋找原因的過程中，很多人都容易陷入情緒的糾結，而不是現實的解決。

遇到事情，詢問「為什麼」，我們就把自己的關注點放在了尋求導致目前狀況的原因上，而思考「怎麼做」，才是真正解決目前狀況的途徑。

這是兩種截然不同的面對問題的思路，前者容易導致陷入情緒；後者容易促進行動。

當然，解決問題首先要尋找到問題產生的原因，這個思路沒有錯。但是，事和事的區別是：有的原因一目了然，有些原因我們永遠無法知曉；人和人的區別就在於：有些人可以從原因很快過渡到解決，有些人卻陷入原因糾葛無法自拔。

我問朋友，你現在想要什麼？工資提高？這2%的工資對你很重要嗎？如果2%工資讓你的生活天翻地覆，你無論如何要去和老闆談。

朋友說，2%幾乎沒有什麼，即便是現在的總工資也對自己的人生沒有多大影響，馬上她離開這裡進入新公司之後，工資可以是這裡的幾倍。錢真的不是問題。

從她的描述可以看出，她並非真的在乎工資，她在乎的是差別對待，「我就是覺得難受，肯定是老闆不喜歡我，如果喜歡我，老闆為什麼這麼做？這麼做不公平啊。」

我想這才是很多人在生活中真正讓自己陷入困境的原因所在吧？覺得不公平，覺得不被尊重，覺得不被喜歡，覺得被怠慢……這也是很多不良情緒的來源。

儘管這點錢對我不算什麼，我不要也可以，但是我也想要公平，想要證明自己被喜歡。

什麼是公平？

生活中我們常常聽見這樣的話：他憑什麼比我升職快？他憑什麼得到更多的工資？他憑什麼……不公平不公平......老闆偏心，老闆故意為難我，老闆……

世界上沒有絕對的公平，公平不是你付出的時間多就一定可以得到更多金錢；也不是你做的活越多就可以得到更多的讚揚。

公平是社會概念，是為了社會穩定所製造的，而在某事某地，公平只是交易的粉飾，更多的取決於你的交易價值。

比如朋友辦公室的新人，如果研究方向是目前最熱門老闆最需要的，他就是會得到更多的交易價值；或者他出現在辦公室最缺人才的時候，他也可以得到更高的交易價值；他在公司的職務或者處事風格，正是老闆做事業最需要的，他也會得到更多的交易價值；他的性格對於老闆談生意有幫助，他也可以得到更高的交易價值。你雖然很優秀，你雖然做得很好，但是你目前的工作對於老闆並非必不可少，你的交易價值就會低一些。

很多時候，我們都是站在自己標準來解析一件事，嗯，我們都一樣，我們都是員工，我們應該得到一樣的待遇，我的時間長，我應該工資高。但凡出現不符合期待的事，就是老闆不公平。殊不知，老闆有他自己的標準。

遇到事情，先考慮我是否被公平對待，是否被喜歡，從個人的深層渴望的滿足來尋求原因，這很容易陷入情緒。因為既然事情發生了，是不令你滿意的，這時候找到的原因一定是不能讓你滿意的。除了難過，除了自卑，除了生氣，還能帶來什麼呢？

只能是做了情感與情緒的奴隸，最終成為生活的奴隸。

生活中不乏這樣的事。

因偶然機會知道工資低，就擔心老闆不喜歡自己，陷入糾結；和朋友本來好好的關係，就因為一點猜疑而無視事實，然後鬧的誰都不愉快；和女孩約會一次，女孩態度有所冷淡，就開始陷入無休止的「到底怎麼了到底怎麼了」的壞心態。

這樣的問題我們的後台經常收到。

「老師，我和女孩之前微信聊的還可以，吃了一頓飯，她就冷淡了，到底怎麼回事」。連你都不知道，老師會隔空看拳啊。

不要去猜測別人，尋找原因，特別是你猜不著更想不通的時候。

我一直鼓勵，好的心態要從實際出發，避免陷入無謂的糾結。怎麼理解呢？好的心態，不是說我覺得他不喜歡我但是我欺騙自己他可能喜歡我；好的心態也不是說他不喜歡我我裝作看不見。

大家可以留心電視劇中的那些心態好的人，他們不會妄自菲薄，也不會自欺欺人，而是在事情發生的時候，懂得抓住關鍵問題，也就是：這件事對自己有什麼影響，自己希望得到什麼（即：目標），自己如何做才能保證目標達成，然後去解決它，而不是為難自己深究無法得到答案的原因。

即：用「怎麼做」代替「為什麼」

如何理解呢？

比如我們常見的例子，老師，我和女孩之前微信聊的還可以，吃了一頓飯，她就冷淡了，到底怎麼回事。

吃飯只有你們倆在場，原因只有你們倆知道。姑娘為啥冷淡了？只有她自己知道。然而，姑娘多半不會出口傷人，說出真實原因。

也許真實原因是你有口臭，和你聊天很無趣，她能說嗎？

也許真實原因是在回去的路上遇到一個魔鬼搭訕班的學員搭訕，有了意中人了，她能說嗎？

她不能說，而你自己十有八九也猜不出來，對吧？

甚至有學員傻乎乎地去問女孩，求真相，而多數女孩會說：你挺好的，只是我們不合適。從此你會因為這幼稚的舉動而被拉入黑名單。

想不通咋辦？想不通，我們要學會變通

儘快完成「為什麼」到「怎麼做」的轉變

從「為什麼」到「怎麼做」的轉變時間越短，你成功的可能性越大。

活在當下，從實際出發。

幾個步驟：

1 判斷這件事對自己的實際影響（即：狀況）

注意，我說的是實際影響，而不是情緒影響，心理上彆扭不算。

比如A：自己的工資2%漲幅沒實現，這件事對自己的影響：生活水平沒啥影響（朋友自述）

比如B：女孩的態度冷淡了，這件事對自己的影響：女孩對自己冷淡，關係陷入瓶頸

2 自己希望得到什麼（即：目標）

比如A：對於工資沒啥要求，沒有希望得到什麼實際利益，目標是儘快做完進新公司

比如B：和她關係重新恢復熱絡

3 如何做才能得到目標

比如A：埋頭幹完手中的活，拿出好成績作為資本進新公司

比如B：以退為進，減少聯繫以免造成打攪，時刻根據女方反饋調整自己。

我們所能做的，就是「從實際出發」。

比如女孩冷淡，我們能理解的就是她目前處於不想和你有過多交流的狀態，那麼，及時剎車，控制頻率，以示後效。無論如何，你找老師問原因是沒用的，老師真的沒有長千里眼。

比如我的朋友，想不通為啥新人的工資和自己差不多。那麼，再給她一個月，她也想不通。除非他和老闆談，這是另一碼事，談工資還是談公平，這要搞清楚。

所以不要陷入無意義的情緒，要確定具體的目標。

1知道工資差異的原因？對，這個可以談，巧妙地談，比如工資是按照什麼來劃分的，從客觀標準上來談，而不是喜歡與否，公平與否。老闆不會對員工說，我不喜歡你所以不給你漲工資。你也同樣不能如此談。

2 想增加工資？這個可以有。

總之，目標要是可以達成的具體目標。

雖說原因很重要，但是如果遇到問題，拋棄具體目標，一味糾結於原因，而原因又求而不得。就容易自己和自己過不去，成為情緒的奴隸。

心態差的人有個常見特徵：糾結過往，不關注當下；過多追求原因，不為現實負責。而成功恰恰來自於對現實的把握。

就如同被出軌的人，總是追問出軌的人：你為什麼出軌！我對你這麼好。然後，胡思亂想各種理由，對照自己做的好與不好，陷入情緒不能自拔。

一個朋友對我說過這麼一句話：人至賤則無敵。這個不是說讓我們做低賤、卑鄙的人，而是「人越放低自己越會所向無敵」。

覺得老闆因為不喜歡自己而不增加工資，一方面體現了朋友自卑怕不被喜歡不被重視，另一方面也反映了朋友過於看重自己，覺得「別人的行為取決於我自己的表現」，這不也是誇大自己影響力的表現嗎？自卑和自戀總是合伙人！

有人說了，如果總是被女孩冷落，出現這樣的問題而不去思考原因，會不會以後總是這樣走彎路？

如果屢次出現這樣的問題，那這時候我們的方法依舊管用：

1 這件事對你的影響：不被女孩待見

2 你想得到什麼：搞清楚自己的弱項

3 如何做到目標：找一位老師幫你突破

當局者迷，旁觀者清。找一位絕對中立的人，接觸一下，讓他觀察自己的問題，給自己提一下「忠言逆耳」的建議。比如魔鬼老師，向來直指痛點，卻讓學員看到身邊的人敢怒不敢言的自己。這裡不是廣告，是我真實地覺得：自己想不通的事不要為難自己，己可為則為之，己不可為便求之。即是：自己能達成目標就自己去達成，自己不可以達成的話，懂得讓他人協助。

比如，老師可能會告訴你：

你吃飯總是吧唧嘴，發出可怕的雜訊。

你說話聲音太大，特別沒素養。

總之，這時候，也是有具體的目標要達成的，就是尋找自己身上具體的問題。

懂得把握實際利益，是調整心態的一大策略。